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多年来，我一直在寻找成功婚姻的秘诀。我将在这本书中向你们分享我的成果，帮助你们为婚姻打下坚实的基础。数十年来，我在工作中接触了许多对伴侣，知道在发生冲突、面临权衡选择或者出现沟通问题时，需要巧妙地修复或巩固双方之间的关系。这本书不探讨“你愿意”还是“我愿意”，而是给伴侣双方提供一个关注“我们愿意”的机会。我们彼此之间了如指掌，知道如何相处，不会让对方感到恐惧、受到威胁或心生内疚。我们通过彼此吸引，得到我们想要的，排除我们不想要的，形成双赢局面。我们采取有利于双方的方式快速而高效地处理婚姻问题。我们共同行动时是开心的，如果不开心，就先变得开心，再行动。
我把所有成功的长期关系都称为稳固运行的关系。处于这种关系中的伴侣相互支持、相互依赖、相互信任、相互促进，而且一定相互尊重。在稳固的相处环境中，双方建立起健康的依恋关系。你和你的伴侣互相照顾，确保双方始终都能感到安全、安心，感到自己受到对方保护，为对方所接受、所爱。这种关系遍布全世界，跨越各个社会经济阶层，也存在于身心健康状况迥异的人群中。这是两个个体之间基于生存而达成的一系列原则，以及为之做出的决定。只有稳固的关系才预示幸福和满足，因为这种关系的运行准则是公平、公正、体贴。
我来快速下一番定义。在“我们愿意”的理念中，公平存在于平衡、平等、互惠的伴侣关系中，而不公平是指我的享受可能需要你来买单。公正是我对不公平行为做出补偿，修复、纠正我的错误。体贴是我惦记你，关爱你，你占据我的情感，成为我的软肋，影响我的感受。换句话说，体贴是我说话、做事时都记着你。
每一对伴侣，只要在一起足够久，都会经历人生的起起落落。即使情比金坚，时间一长，也要面临各种考验，遭受无法预见的损失、挑战和挫折。可以这么想：双方能够承受多大的压力而不分道扬镳，就标志着他们有多恩爱。以我的经验来看，亲密关系的成败不取决于金钱、时间、邋遢程度、性生活或孩子等常见问题，也无关爱好、性格或是年龄差异。换句话说，关系是否破裂不取决于压力的内容，而取决于我们作为伴侣如何应对这些压力。我们如何共处、如何倾听对方、如何让对方平静下来才是最重要的。
一段稳固运行的关系：
· 能够提供安全与保障。
· 需要共同管理（即共同调节）情绪。
· 能够互相协同、合作。
· 能够接受对方“本来的样子”。
· 能够妥善处理与第三方的关系。
· 能够为个人成长和幸福创造条件。
· 拥有双方共同持有的目标和愿景。
结为夫妻不仅仅是为了追求幸福、分享喜悦，或是共度风雨。结合的主要目的除了生育，就是生存，我们需要在这个世界上感到安全、有保障。世事难料，我们都得活下去。我知道这可能有点危言耸听，但现实就是如此。有人在你的周围虎视眈眈，他们虽然不会置你于死地，但会对你构成威胁。
伴侣关系是最小的社会单位。你们两个人组成一支生存团队。你们搭档巡逻，把命交给对方。你们一起轮值，互相保护，努力使彼此不受对方的伤害，也不受其他人和事的伤害。伴侣的主要职责是确保彼此的安全，使彼此不被对方或外界所伤。如果无法理解这一点，就不能正视伴侣关系的意义，也难以形成相互依存的稳固关系。
威胁有大有小，需要进行区分。暴力胁迫、生命威胁或任何形式的身体伤害（包括性虐待），都属于大的威胁。如果你在当前关系中遇到过任何大的威胁，请马上离开。立刻寻求帮助，到你安全时，再打开这本书。
如果你曾遭受身体伤害、性虐待或生命威胁，那么必须告知你的伴侣，并且必须确认他是能够抚慰你创伤的合适人选。这是个重要话题，稍后再详细讨论。
小的威胁我们都会经历，无论来自熟人还是陌生人。这种威胁可能是你的伴侣在你谈论要事的时候转身离去，也可能是你的语气让对方觉得遭到鄙视或嘲讽。换句话说，小的威胁可能通过表情、眼神、肢体动作、声音、接触、言语或措辞表现出来，但对方没有恶意。
想象一下，你和你的伴侣站在一块板上，没有护栏，周围是一大片水面。风浪袭来时，你们只有双方都保持平衡才不会摔倒。每天都要这么做无疑很辛苦，但你们别无他法。所谓夫唱妇随，本质上就是情绪的共同管理，或曰共同调节。
作为团队，一对伴侣的共同调节能力决定了关系的成败，也从根本上影响着这段关系是否安全、稳固，能否长久。你们二人是一个体系，你们的神经系统相互依存，像常春藤缠绕在一起。两套神经系统代表了共同调节团队的两名成员，你们彼此依赖，共同管理所有情绪。
共同调节情绪的要务之一，是伴侣快速有效地共同应对困境和重重威胁。一对伴侣如果不断让对方感到过多威胁，终将改变对方的生理机能，让对方对此类表现越来越敏感。最终你们在判断对方的想法、感受和意图时，就更有可能出错。
特蕾西和我已成为彼此称职的护理员和管理人。这听起来不太好，好像我们是动物饲养员或商业经理人。好吧，不妨这么想：我们一旦了解一个孩子内心的挣扎，在行动上就能更加周到细致。如果我们认为我们对所做的事情得心应手，对相伴的人了如指掌，就能更快乐、更和谐、更有爱。相反，如果情绪调节不到位，我们可能会感到困扰、愤怒、焦虑、疏远。
身为婚姻治疗师，我发现共同调节有点让人捉摸不透。几乎无法预料哪对伴侣能够很好地做到这一点，许多伴侣似乎都挣扎其中。但我见过深谙此道的伴侣，无关年龄大小、理智与否，他们可能新婚宴尔，也可能是老夫老妻。好消息是，如果伴侣双方都懂得如何共同调节情绪，就能修复、矫正过往悬而未决的恐惧和忧虑，并且比任何治疗师所做的治疗都要快速有效。
你还记得读学前班时要学习怎样和其他孩子进行合作与协同吗？要知道，关系稳固的成年伴侣也必须以合作与协同的方式行事，还得是真正的相互合作与协同。你们是一个团队，是彼此的后盾，互相合作，互相协同。你们可以把稳固的关系想象成一艘船，如果伴侣双方既能携手并进，又能结伴同游，这艘船就有可能载着两人穿越时间和空间，畅游内心世界和外部世界的各个角落。合作与协同的普遍精神给稳固的关系带来信任，让伴侣无须追踪对方的每一个举动。如果其中一方难以信任任何人，那么他们可能无法建立稳固的关系。同样，如果其中一方想要称王称后，而不愿意分担，那也不行。
在大多数情况下，非协同关系都是旧有模式的遗迹，伴侣之间是不平等的。在美国早期的婚姻模式中，分工显然是按照传统进行划分的：丈夫在外工作，妻子料理家务，照顾家中的每一个人。几乎没有人会抱怨，因为每个人似乎都参与其中。时移世易，伴侣中起码有一方可能不愿接受传统观念。
稳固关系最大的特质之一就是协同。不协同的伴侣双方往往各自为营，或一方独大，或互相依赖。你们会在财务方面进行协同吗？家务活呢？休假安排呢？协同并不意味着每件事你们都要一起完成，而是意味着你们共同做决定，甚至共同决定哪些决定必须一起做。
如果我们对所有失败关系进行剖析，就会发现很多对伴侣中都至少有一方在摇摆。他们要么没有全情投入，要么还在期待对方做出改变。一段亲密关系需要安全、有保障，而对此危害最大的莫过于伴侣游移不定且闪烁其词。如果你只挑你中意的点，却无法接受伴侣现在的样子，那就麻烦了。没有谁是为了被伴侣改变才结婚的。这可行不通，永远也行不通。要么全情投入，要么空手而归。只有我们全心全意地接受彼此，婚姻才能美满，承诺才会兑现。
在我们所处的文化中，选择都不长久，也总有不止一个选项。我们还怀着对完美的憧憬在观望：如果我们足够坚持，那么更完美的……就会出现。不存在完美！也不存在理想伴侣，只会有足够好的伴侣，但绝对不够完美。如果你的伴侣愿意和你一起建立稳固的关系，也确实去做了，那么他就是你的完美伴侣！但你们双方都必须接受对方本来的样子，否则一切免谈。所有人都很难搞而且烦人，包括你在内！不管你不喜欢你的伴侣哪一点，请记住，你也有让人不喜欢的地方。
第三方可以是你和伴侣以外的任何人、任何事或者任何活动。可以是人、宠物，也可以是事物，比如工作、爱好或物品。妥善处理与第三方的关系意味着伴侣要互相保护，使对方不受到家庭成员、朋友、前任等的伤害，并且不让其他活动威胁彼此的安全与保障。伴侣双方都要能很好地管理他们的“伴侣泡泡”（详见下文）。关系稳固的伴侣能够积攒资源，精心维护他们的亲密关系，并把彼此放在首位，使彼此不受外界干扰或威胁。处理不当包括将伴侣往火坑里推，未能保护他们免受第三方的侵害。这种情况比比皆是，我来举个例子。
玛莎和戴维即将在三个月内结婚。他俩都20多岁，戴维是非裔美国人，而玛莎有着德国血统。两人在一次社区剧场演出时相遇。玛莎的父亲比较强横，公开表示不喜欢戴维，因为不喜欢他的工作——戴维是一名电视演员。他对戴维的不屑似乎还与种族有关。玛莎的父亲是富商，极为保守，希望玛莎的丈夫能够有更好的出身（解读：白人，而且不是演员）。玛莎的母亲对此保持沉默。在戴维看来，这意味着她是支持丈夫观点的。玛莎并没有在父母面前维护戴维，反而伤害他，让他与父亲“交好”。玛莎的父亲在场时，戴维越来越不自在，玛莎却坚持让戴维去和父亲冰释前嫌。她为父亲的无礼辩护：“我一直是他的小公主。他只是想保护我。”而父亲对她的黑人未婚夫有意见，玛莎却似乎视而不见。她认为父亲希望她过得安稳，这是一个演员所不能给的，但戴维知道自己是因为种族而遭到歧视。
玛莎始终没有意识到，她从一开始就没有妥善处理好与第三方的关系，牺牲戴维来取悦父亲。第三方处理不当至少会伤害到其中一方，久而久之，往往会摧毁一段关系。伴侣中一方没有把另一方放在首要地位，会让另一方感到被背叛，而如果前者不把这视为严重的问题，就更会对关系造成破坏。
如果你所处的关系一直极为稳固，你和伴侣自然会积攒更多的资源，这些资源可以促进个人成长和身心健康，并保护你们免受彼此和外界的伤害。不管是作为个人，还是作为伴侣，你们都会变得更有韧性，更善于应对生活的明枪暗箭和未知的事物。你们会成为更好的人，更好的父母、邻居和公民。你们的创造力和生产力会更上一层楼，你们也会以更无畏的态度去对抗你们的“专属恶龙”。听起来我像是把稳固的关系当成万金油，哪里不适抹哪里，甚至对秃顶、年老、贫穷等都有效。我自认为我所处的关系运行稳固，但我依然头顶光亮，每天早上照镜子的时候眼前也总是晃着一张老脸。不，稳固的关系不是万金油，也不像独角兽一样只是个传说。
你们能否取得个人成长，取决于你们的关系是否始终安全、稳固。如果你们中的任何一方稍微感到一点不安全、不信任、缺乏保障，就会消耗你的内在资源，让你无法实现个人成长，怀疑和威胁将会占据你的身心。没有一段稳固的关系，你的创造力、工作效率、亲和力、力量和“屠龙”的勇气都会大打折扣。而且，你的身体健康也取决于你和伴侣间稳固的关系。孤身一人、生活中没有人可以依靠或信任，对你的健康非常不利，但处在一段危机四伏、摇摇欲坠的亲密关系之中，对你的健康同样不利。
关系稳固的伴侣是平等的，并坚守共同约定的管理原则。伴侣双方如果没有共同的目标，通常会一头雾水：你俩要如何对待对方和其他人？要如何保护自己，确保不受彼此及其他人和事的侵害？
优先级
在进一步探讨之前，我先来谈谈在稳固的关系中优先级的问题。我们行事时都会区分轻重缓急。我不是指完成任务或进行组织管理，而是请你思考并回答以下问题：今后你最优先考虑的是什么？你的目标指向哪里？你展望过自己和伴侣的未来吗？比如，你的头等大事是你的工作或事业吗？还是孩子（如果有的话）？建立自己的家庭？抑或是个人发展、自由或其他个人利益？又或者，你把关系和伴侣放在了首位？厘清你和伴侣对事项优先级的考量对你的幸福生活和伴侣关系至关重要。
稳固并不意味着你和伴侣的关系必须居于首位，但确实意味着你必须知道你最优先考虑的事，这样才不会让自己陷入大的麻烦。（我个人认为，关系处于首位时会表现出最佳状态。）你和伴侣都必须明确事情的主次先后顺序，并且达成一致，否则将出现问题。你们最优先考虑的事将预测你们双方在未来做出的决定。你们两人必须对此达成绝对一致，并能说出原因以及为何它对个人和双方都有利。换句话说，为什么对“我和你”来说这是件好事？如果你无法阐明你优先考虑的事，无法和对方达成一致，也无法解释这件事对你和伴侣的好处，那么你们就没有建立稳固的关系。明白了吗？
我建议你优先考虑你们的关系。伴侣如果将关系稳固置于首位，就上升到了更高层次。你们双方为关系服务，就能从这段关系中获得安全、保障和绝对信任，并从中受益。在摆脱了恐惧、怀疑、不信任和不安全感之后，你们可以在关系中得到安慰、抚慰，感到兴奋、安心，也可以获得自我提升以及生存和繁荣所需的其他任何东西。这一切都取决于你们共同觉得安全、有保障。如果你们有孩子，他们的成长仰赖你们双方保持相爱，照顾彼此，为他们示范亲密关系如何运转。他们从你们身上看到的、学到的将决定他们今后如何处理自己的关系。
建立共同愿景是你们进行协同、打造稳固关系的第一步，极为重要。建立共同愿景的一个途径是和伴侣坐下来，畅谈你们各自对幸福婚姻和长期伴侣关系的构想。各自列出你们认为这段关系应遵守的指导原则。不管你列的是什么，你必须愿意为伴侣做到你列出的事。杜绝双重标准，除非双方都同意双重标准。例如，你希望伴侣始终彬彬有礼，为你开门，并且你们已经同意，只有你们其中一人需要这么做。
你可以从下列问题入手，如有可能，给出具体细节。
· 我们优先考虑的是什么？是关系吗？还是工作？或者是保持独立？
· 我们如何应对对方的痛苦？
· 我们如何解决分歧？
· 我们如何做出重要决策？
· 我们如何让对方做我们可能不想做的事？
· 我们如何应对可能引起冲突或带来干扰的人、事或活动？想想前任、父母、朋友、工作、爱好、药物、酒精等。
· 我们如何分担劳动，如做家务、购物、支付账单、照料孩子等？
· 我们如何为浪漫爱情保鲜？
· 我们如何处理冲突？
· 如果伤害了对方，我们要如何修复关系、道歉或弥补？应该花多长时间修复关系损伤？
· 我们如何在私人和公共场合互相保护？
· 我们把我们的关系放在首位。
· 我们互相支持。
· 我们在公共和私人场合都互相保护。
· 如果我们其中一人陷入困境，我们就放下手头的事情，照顾对方。
建立共同的管理原则极为重要，这一点再怎么强调也不为过。把它们当成你们的“摩西十诫”，奉为圭臬。这些原则必须简明扼要（想想“不可杀人”），并得到双方的充分理解，双方都要将其接受为自己根深蒂固的个人信念。如果你没有或无法在所有情况下履行你方约定，那么这些指导原则并不真实存在。认真对待此事，并确保你的原则与对方保持一致。