用你的小矮人看世界

我们会跟不同的来访者产生不一样的关系。我举个例子：比如有的孩子在学习中遇到了困难，你给他提建议，他很高兴，觉得你在帮助他。但也有这样的孩子，你给他提同样的建议，他心里很反感，他会想：你了解我吗？凭什么对我的学习指手画脚？你知道我有多努力吗？

辅导这样的孩子，成长规划师就要用支持性的方法促成他们的改变。比如从孩子身上找优点：哪些地方做得好？你怎么做到这么好的？还有没有可以优化的地方？……这样谈，对方会越谈越有干劲，就有了改变的可能。

当一个家长放心地把孩子交给你，希望你来辅导和培养他的孩子前，我们必须解决一个更根本的问题：你能看见来访者和你的关系吗？你要怎么看出关系的特点？

孩子会不会对你产生反感？喜欢？这都是我看到的。没有咨询经验的人，不太能注意到对方的反应，会陷入自嗨，还在自顾自地提建议。有时直到谈话结束，都不知道发生了什么。如果我们看不到关系，当然就谈不上后续的一切应对。

关系这种在日常交流中被忽略的信息，对咨询效果有至关重要的影响，又隐藏在表面的话语之外。如何才能看到呢？不同流派有不同的训练方法，我教给阳光闺蜜荟的妈妈们的方法叫作：用你的小矮人看世界。

这个小矮人，是我们想象出来的一个存在，我们也把它叫作“第三只眼睛”。意思是说，假想你肩膀上坐着一个人，随时在观察你和对面的人互动的过程。对面的人在说什么，做什么？说完之后你又在说什么，做什么？

这个比喻，来自于家庭治疗大师萨尔瓦多·米纽庆（Salvador Minuchin）。他说自己肩膀上随时都有一个小小的米纽庆。这个小米纽庆始终“游离于互动之外，观察治疗中发生的一切”。

打个比方，我现在说一句：“你准备好了吗？”你回答“准备好了”，是在回应我问话的内容。这是我们日常交流的信息，人人都能看见。但小矮人看的是“李老师想干嘛”？这就是关系信息。关系就像文学作品里的潜台词。看不见，却决定了情节的走向。同样一件事，两个人是合作，还是对抗；我是在邀请你，还是在命令你；是你想改变，还是我要你改变，都会影响到这件事的进展。

想成为激发孩子内驱力的成长教练，先要学会用小矮人的眼睛看到关系的影响，你才能在不同的关系下解决不同的问题。

那如何培养一个可以看见关系的小矮人呢？借用米纽庆的话，我们可以把它分成两步：

第一步叫作“游离于互动之外”，也就是跳出来；

第二步叫作“观察发生的一切”，也就是知道去看什么。

第一步，跳出来，说的是你要跳出你和别人互动的习惯。

我们有很多日常跟别人互动的习惯。别人问好，我们也习惯性地问好；别人遇到困难，我们习惯帮他解决困难；发现别人犯错，会忍不住提醒他的错误。培养小矮人的第一步，就得在做这些习惯反应的同时，跳出来。

我有一位加拿大的朋友告诉我，她第一次体会到心理咨询的厉害，是在她刚到加拿大的时候，去参加了一个心理学大会。她在会上碰到了一个特别厉害的老师，她一见面就说“您好”，对方没有回答，而是反问：“你说您好的时候，有什么想法？”

我的朋友说：“没什么想法，我就是在表达礼貌。”老师点点头，说：“你在初次见面的时候表达礼貌，这让你想起了什么？”我的朋友就呆住了，想起了很多，小时候、工作上、家里的事。当她凝望老师的双眼时，她泪流满面，从见到老师的第一分钟就进入了状态。

你看，这个老师的厉害之处就在于，他没有直接回答“你好”。而是停下这个习惯反应，才会呈现出关系信息。学会让自己的念头从这个互动里跳出来。

小矮人的眼睛在看，它会看到：这是一个有礼貌的互动，我们在保持彬彬有礼的关系。

怎么看出这种关系呢？这就是第二步了：你要知道去看什么。

你要看的，不是一些空泛的概念：好不好，熟不熟，这是看不见的。我在面试阳光妈妈闺蜜荟的学员时，我会让她们描述：“你和父母是什么关系”。一开始他们说的都是概念：“我们关系挺好的”，或者“他们很爱我”，就没了。

但到底什么是好，什么是爱呢？我们要看的，是具体发生的动作。我们和父母每天都在互动。如果有一个小矮人，站在局外人的角度来看，它看到的就是：“妈妈每天发微信，让我少熬夜；爸爸陪我的时间比较少，但我需要钱的时候，都是爸爸打给我；如果我事情比较多，一般不会主动给他们打电话；过一两个星期，他们会给我打电话，多数是妈妈打来的。妈妈会在电话里跟我抱怨爸爸，爸爸几乎从不对我抱怨妈妈。”

我们说的关系，就是要带着学员去看这些具体动作。用小矮人看三方面的信息。

第一，看来访者具体做了什么：他在我的工作室里说了哪些话？是怎么说的？是你问一句他答一句，还是他像连珠炮一样一口气说了很多？说到什么地方，他最动感情？有哪些信息你问了，他没说？他不说话的时候，在做什么呢？

第二，去看对比、看差异。来访者和别人在同样的场合下有哪些不同？哪些行为他这么做，别人不这么做？或者，他身上哪些行为是变的，哪些是不变的？

举个例子：我有一位青春期个案，她穿得特别少，在空调房会瑟瑟发抖。我提醒她，下次来，记得带个小外套。可她在第二次来时，还是穿得很少，继续瑟瑟发抖。这就是他和别人的差异。你可能会想：她只是穿得少而已，为什么跟关系有关呢？因为我的青春期个案很想得到格外照顾。这就是她在关系上的特点。她让自己看起来很可怜，别人就会想去照顾她。我在给她做咨询的时候，把这个观察作为切入点，取得了重要突破。

第三，你除了看对方，还要看自己：在咨询中我都做了什么？这个来访者跟别人相比，有哪些特别的反应？小矮人要自我观察。

有人会说：我自己作出来的反应，还要特意观察吗？其实，有一些我们做惯了的动作，恰恰不容易看见，需要小矮人旁观者的视角。

比如说，我有一个特点，特别爱回答问题。当我遇到一个喜欢提问的来访者，他问什么，我就回答什么，他再问，我再答。我很享受，没有意识到这是他和我的关系。直到有一天，我的小矮人跳出来观察这个咨询，心想：我跟别人不说这么多话啊，为什么在这个咨询里话这么多？我才意识到，这就是我们的关系特点。所以，小矮人要把自己也当成一个观察对象。

要培养这种观察能力，它是一个长期过程。从你理解“关系”到底是在说什么，到形成一种新的思维习惯，有意识地去看，需要几个月甚至几年的练习。所以我们把阳光妈妈闺蜜荟的课程设定为一年，让大家有足够的时间可以练习，才能培养出来看关系的眼睛。

如果你想在自己的互动中看到关系，就要从现在开始，练习用你的小矮人看世界。一起加油吧！ O6Hr9Zl5iLBII/MrrYzzl6To9XGpL05GBba6QaAuvbBg/OCSgZ5gHEcfhjTokrAj