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我们知道，身心问题开始进入家长的视野，都是因为孩子在行为上已经有了明显的异常。比如进食障碍的孩子开始不吃饭和催吐，抑郁的孩子不能起床，网瘾的孩子成宿不睡觉等。这些问题都让家长如芒在背、如鲠在喉，恨不得能让孩子一夜之间就变好。但现实是你什么办法都想了，却很少有孩子愿意主动配合。
以至于很多家长来找我，问得最多的一个问题：用什么样的办法让孩子来见你比较好？虽然孩子不愿意配合是最大的障碍，但是改变也是在这个障碍常态化存在的情况下发生的。也就是说，如果把不愿意改变比作天平的一端的话，那么愿意改变的动机它一直就存放在天平的另一端，它们是共生的一对力量，只不过我们现在看不清另一端的样貌而已。那么你需要做的就是想办法看清孩子的改变动机，然后放大它，让天平向另一端倾斜。
孩子天然有改变的动机。
我想先要厘清的一个误区：改变的动机不是家长强加给孩子的，而是孩子天生就有的。天平的另一端就放着改变的动机，这是孩子天生就有的，只不过这一刻，它的力量比较弱而已。我们都有一个朴素的直觉，没有人真的愿意通过饿死自己来避免变胖，也没有人真的愿意躲在家里一辈子来避免紧张。孩子之所以宁愿停留在问题里，是因为他们还没有感受到这些所谓的“缓解方法”，正在演变成毁了他生活的危害。这造成了他们改变的动机不足。
孩子为什么不愿意改变？
主要原因有三个。
第一，身心问题确实会给孩子带来痛苦，但改变可能让他苦上加苦。比如，孩子抑郁的时候，躺在床上根本起不来，虽然心里想着，要好的伙伴都在学校里学习，这很让人沮丧，但是一想到起床去上学这件事，就更让人难受了，课堂上“度秒如年”，想想就头皮发麻。
第二，孩子的行为异常在你的眼里是问题，但在孩子的眼里可能恰恰是解决其他问题的方法。比如，厌食症的孩子会特别恐惧发胖，这种病理性恐惧，常人理解不了。而不吃饭恰恰就能立竿见影地缓解这种恐惧，于是，就算人人都知道长期不吃饭会饿死，但那不是孩子眼前的痛苦，就顾不上了。其他身心问题也是大体如此。
第三，孩子的问题行为往往会给他们带来额外的“红利”。比如因为生病而得到父母更多的关爱，可以阶段性地不用去学校，可以得到期待已久的礼物等。这些都被称为“继发性获益”，意思就是周围人对孩子患病的解读带来了相应的反应，而这些反应正好是孩子想要的，就好像从心理上间接鼓励了身心问题的存在。
怎样激发孩子改变动机？
心理学上会用“改变的准备度”来评估一个人的动机水平，它包含有两个指标，分别是：“改变的重要性”和“改变的信心”。就像我们评估一个人的生命体征会看他的心率、血压一样，这两个指标可以用来评估动机的“生命体征”。
“改变的重要性”，是指一个人觉得问题对自己的影响大小以及改变是不是必要。比如一个社交焦虑的孩子可能选择独来独往，你要真问他的时候，他会表示也希望有很多朋友，也希望受欢迎，但是这么多年没朋友的日子也习惯了，所以社交看上去并不那么重要。
“改变的信心”，是指一个人觉得自己是否有足够的能力做出改变。比如一个网瘾的孩子，他确实承认疯狂上网已经把自己的生活都毁了，但是他多次尝试戒网都以失败告终，所以再多一次也不觉得会有什么不同。
我常常把这两个指标用0～10分的测量标准，让青春期孩子来打分。你可以让孩子就某一项具体的改变来给自己打分，分值越高，动机就越强。还拿上面两个例子来说，社交焦虑的孩子可能会给“改变的重要性”打2分，网瘾的孩子可能会给“改变的信心”打1分。
遇到孩子打低分的情况，你可千万不要急于催着孩子改变。而是要让孩子感受到，自己的真实想法是可以被看见、被尊重、被接纳的，他是拥有选择自主权的，这样他才能认真思考改变的可能性。
具体怎么做呢？
举个例子，我的一个青春期个案总是不爱上学，经常让她的妈妈帮她请假。有一次给她做心理辅导时，我就让这个孩子关于“按时上学”这件事来打个分。关键点来了，当孩子给出评分之后，我们需要继续保持好奇心，去探寻孩子的想法和感受。
比如你可以问：“在重要性上你为什么打了6分呢？”然后，你可以仔细聆听一下孩子的想法，接着反馈：“哦，原来是这样，你觉得自律确实很重要，但是上课总睡觉，担心同学和老师的看法，反正妈妈可以帮忙跟老师请假。”
再比如孩子给信心打了4分，顺着这个思路他告诉你，因为晚上不睡，早上不起已经习惯了，一下子改过来自己都觉得不可能。
最后，你可以试探性地问：“发生什么情况能够提高你对重要性和信心的评分呢？”这样一来，关于做什么你会有一个逐渐清晰的脉络。比如你可能会考虑在未来要停止给老师打电话来替孩子请假了，让孩子意识到迟到的尴尬是需要自己面对的，这样他对重要性的感知会更清晰；或者跟孩子约定，每周每减少一次迟到都算成功，并且适当地给予鼓励，增加他改变的信心。
用了打分这个工具，带着“准备”二字，就是为了引发关于改变的谈话，让你跟孩子一起准备起来，而不是急于进入干预的惯性里，催孩子马上行动。
真正愉快的谈话是怎样的？怎样避免频繁犯错呢？我推荐给你一套动机访谈原则，俗称为“八要八不要”，这是家长需要反复练习的硬核技能。
首先，咱们来看“八不要”。
不要用你的逻辑去争论、教育或者说服孩子；
不要用某个权威或者专家的帽子去说服孩子；
不要命令、警告或者威胁孩子；
不要滔滔不绝地发表一言堂式的演说；
不要对孩子做道德阐释或者评判；
不要对孩子发出一连串的提问和质疑；
不要简单粗暴地告诉孩子“你有问题”；
不要直接给出父母拟定的解决方案或者行动方案。
这八件事其实来自一种被称作“翻正反射”的心理机制，就是说当我们眼里看见问题时，第一反应就是马上去纠正它，而被纠正的一方很自然地也马上会产生抵抗。
当我在分享会上把这个清单给家长们看的时候，他们大多都承认这里面多多少少有自己的影子，确实是卡在这里一筹莫展了。但问题又来了，很多家长表示，这些都不让做的话，自己真不知道该怎么说话了，怎么办呢？别急，咱们接下来看“八要”。
要引导孩子去谈对当前问题和处境的真实想法；
要把沟通的重心放在孩子关心的东西上；
要让孩子自己呈现出不改变会造成的冲突，来制造谈论矛盾的机会；
要强调孩子有选择如何行动的权利，同时要对结果负责；
要把你倾听后的内容，用第二人称“你”开头的陈述句反馈给孩子，比如“你觉得……”“你感到……”“你认为……”，等等；
要把孩子说的话做阶段性的小结；
要把沟通的目的定位为分享，而不是改变，尽量让谈话温暖有爱；
要主动觉察自己内心升起的评判和敌意，及时调整。
如果你已经能够熟练运用这套“八要八不要”原则，在日常沟通里你又发现，关于改变，孩子自己已经有了明确的意愿和方向，并且想要你帮忙，那你就可以顺势而为，开始进入行动计划阶段了。
做好了上述这些工作，家长就发挥了“安全基地”的功能。恭喜你，可以和青春期孩子做朋友了，离智慧父母又近了一步。