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好好和朋友玩着玩具，孩子突然毫无理由就哭闹起来。
不过是说暂时不买玩具，又不是一直不买，孩子就躺在地上打滚。
因为和爸爸妈妈意见不一致，孩子在公共场合就蛮不讲理地吼叫，引来别人纷纷侧目。
孩子吃了很多零食还要继续吃，完全不顾规则，非要和父母对着干……
这些行为都是在生活中让父母倍感头痛的，这些是乱发脾气、无理取闹吗？是孩子故意和父母对着干吗？
在孩子的世界，任何事情都不是小事。对于认知能力和解决问题能力都比较弱的小孩子而言，再小的事在他们眼中都非常重要。所以我常说，我们在看待孩子的问题时，要把自己想象成孩子那样弱小，那样的年龄和身体，再来思考面对这种情况时他会怎么应对，他能够怎么应对。通常情况下，我会给大家几个问题来梳理孩子的情绪：
孩子的情绪是什么？从哪里来？
他想要表达怎样的需求？他是否会准确表达？
他对外部规则的理解是怎样的？
对于内在需求和外部现实的矛盾，他有怎样的解决办法？
他是否知道情绪到来时可以怎样表达？
他是否知道问题还有多种解决办法？
他是否知道他是安全的，父母是理解他的，是一定可以帮助到他的？
我举一个例子，前段时间我约了儿子的好朋友们一起到家里玩，一起聚餐，还准备一起去听音乐会。但是很不巧的是那天天气很冷，儿子的鼻炎有点发作的迹象，容易出现鼻腔分泌物倒流，影响睡眠。音乐会现场很冷，而且人员密集，我不建议孩子去。在这件事情中我们可以这样来梳理：
孩子的情绪是失落的，因为不能和朋友们一起去听音乐会。
他希望能够和大家一起去听，一起享受视听盛宴。他可以用语言直接表达出来。
但他也知道鼻炎发作时不能去人员密集的地方，容易加重炎症，有一次甚至不得不住院输液来治疗。
对内在需求和外部现实的矛盾，他自己没有什么解决办法，在我启发之后，他想出可以赶快吃消炎药，等他好了我再带他去听下一场。然后我还提供给他几个可行性方案，一是在家里听一会儿电视上的音乐会或者看他喜欢的书；二是等天气好些，再约小伙伴们一起玩。这些在之前我们都有过类似的安排，孩子知道我很守信，因此对这个方案还比较满意。
他知道情绪的基本表达方法，会很直接地告诉我同意或者不同意。
他也很清楚不参加这一次音乐会没有太大的影响，他还有很多有趣的活动可以去做。
还有重要的一点，他知道我不会故意蛮不讲理、阻拦他去，我会尽量从他的需求出发，和他一起想办法，解决他面对的困境。
这是比较顺利的一次引导，当然也是因为孩子现在6周岁，情绪管理能力也较强。在他三四岁的时候也出现过一些不那么顺利的情况，那时候他的表达没那么好，对于一些问题的解决心里也没有底，情绪持续的时间就比较长。
那一次是他在排队等着和别人一起玩乐高积木搭建的高塔，但是轮到他的时候，有个小朋友把高塔一下推倒了，不能玩了，关键是那一次我因为在和老师聊天，没注意到事情是怎么发生的。
孩子的情绪是什么？从哪里来？——很难过、很生气，耐心排了很久的队，轮到他时乐高不能玩了。
他想要表达怎样的需求？他是否准确表达？——他很想要继续玩，但是情绪上来了，让他不知道怎么表达，就一边修复乐高一边哭。
他对外部规则的理解是怎样的？——玩玩具应该要排队，但是他不理解排到自己时为什么有孩子把乐高推倒，以及他怎么样可以顺利地玩。这个问题对他来说太难了。
对于内在需求和外部现实的矛盾，他有怎样的解决办法？——哭泣是他的本能反应；然后他自己捡起乐高的散块，准备重新搭建，但是因为太复杂，并没有明显的效果，他急得哭了。
他是否知道情绪到来时可以怎样表达？——那时候他还不能很自然、很顺畅地表达情绪，也可能看到我在忙别的事情就没过来向我求助。
他是否知道问题还有多种解决办法？——他可能知道，但是他做不到，需要帮忙。
他是否知道他是安全的，父母是理解他的，是一定可以帮助到他的？——因为我没有及时去帮他，导致他感觉不到安全感，也并不确定父母是否能帮助到他。
幸亏他好朋友的妈妈注意到孩子似乎不开心，在低头搭乐高，我赶紧过去一看，孩子已经满脸泪水了。我感觉既羞愧又心疼，同时心里也在想你怎么不大声告诉妈妈呢？这样我就能及时过来帮你了呀！但很显然，每个孩子情绪的表达方式和成长节奏都不同，我们需要多观察多留意，才能适时给孩子提供帮助。