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青春期的孩子开始对异性有一些“特别”的感觉以及行动，对父母来说是个熟悉又陌生的领域。虽然我们也同样经历过少年时代，甚至依稀记得那时朦胧的情感，但是当我们的孩子长大到同样的阶段，我们依旧可能是困惑、无助的。因为忐忑、担心、焦虑，不知道该给孩子提供怎样的帮助。
“当事人”也同样困惑而矛盾。
（1）突然发现自己对某个人“满心欢喜”，这是不是代表我有问题？
（2）我想忘了他，但是我就是“念念不忘”，我该怎么办？
（3）有时候，他似乎也有些关心的言语，他是不是也喜欢我呢？我能问他吗？我是不是应该告诉他，喜欢他？
（4）我不能无视我的情感，那个吸引力太强了，可是这真的已经开始影响到我学习了，我该给他发信息吗？还是删了他？
面对这些困惑，父母如何回答很重要。这决定了孩子会以什么样的方式和你共享信息，还是悄悄隐藏自己的想法。
作为一个妈妈，我有几句话想说。
（1）喜欢一个人，不是你的错，也不是什么羞耻的事。情绪流动，情感丰沛，说明你长大了，你健康地长大了。
（2）喜欢是一种感觉。如果将这种感觉具象，你喜欢他什么？你可以用文字的形式列举出来吗，你只需要写出来给自己看就可以。读这些文字，你是什么样的感受？那些真正吸引你的，如果可以把它们分类放进一个个盒子里，你会给这些盒子贴上哪些标签？读这些标签，原来真正吸引你的是这些可以被归纳的品质。
（3）如果你被别人喜欢，也可以重复上面的动作，把对方换成对内的自省。你会看到，原来你自己身上有这些优秀的品质值得被别人欣赏。
（4）被美好吸引，被彼此的优秀品质吸引，是不是只有让自己变得更好，你才能值得这份喜欢或者被喜欢？
（5）如果有人喜欢你，而你并不喜欢他，或者现在并不想发展一段感情，那么请坚定地表明你的立场，不要让别人误会，或传递令人误解的信息。
（6）如果喜欢一个人让你感到自卑，甚至你觉得自己“不配”，你要认真地想想问题到底出在哪里。喜欢和被喜欢都应该成为一种积极的力量，这也应该成为你很宝贵的资源。
（7）“我该如何忘记或者无视他？”刻意遗忘，会强化你的不想记起。那只“白熊”会更加顽固地出现在你的脑海。尊重自己的感受，在此基础上做一些积极分心的活动，比如你可以出门做你喜欢的运动，阳光那么好，辜负了是不是有些可惜。
（8）“我是不是应该好好学习？”这个问题不容置疑。任何时候，你都应该好好学习。如果感到有什么影响到了你学习的环境和心境，尽快去做调整，以保证“学习”这个中心不受到影响。“尽快”并不是指立刻、马上、一步到位，它的意思是，接纳当下，然后以不造成二次损伤的适合自己的节奏去做调整。
（9）“我想为他付出一切，他去哪儿我就去哪儿。我这样是不是很傻？”是的，这很傻。任何时候，爱自己都是更重要的；任何时候，你都不要失去自己的独立。
（10）你可能会对他的一句话、一个表情、一次问候特别敏感，也许会浮想联翩，甚至过度解读。在大多数情况下，这只是你的自我纠缠。生活在回忆里，生活在被营造的虚构里，对自己并没有什么实际的帮助。如果你真的很珍惜那个“眼神”，珍藏起来吧，封存起来吧。把它放到一边，然后看看窗外，过好当下的生活。
（11）不要着急，等等看。1个月、3个月、6个月、1年后，你还像现在这样喜欢他吗？在没有答案的时候，就先交给时间，看看它是不是会告诉你点什么。有时候，不是外面的世界变了，不是他变了，而是你自己会改变。你会变得更成熟，你总得给自己留点时间。
（12）也许出于多种原因，你不想让父母知道你此时的“情感状态”。但请你一定要相信，在你需要帮助时，父母是最可靠的。也许他们的想法、做法并不总能深入你心，他们也不一定知道完美的答案，但是他们绝对是你前行路上最无私的伙伴。告诉他们你的想法，和他们商量，试试看。
“女儿初二，不久前和我提出想染头发，并用零花钱购买了一些彩妆、粉底、腮红、唇膏，我该怎么办？”
这是一位妈妈的困惑。
女儿身上的这些变化，对没有做好准备的父母来说，确实很容易引起焦虑。透过物，我们看到的往往不仅是物，更是其背后代表的意义——一种通往成人世界的仪式。
很多时候，我们的焦虑都只是一个模糊的概念。经验、固有的思维模式很容易让我们不经思考就落入“理所当然”的陷阱。经由和这位妈妈的沟通，我们来梳理、分解、具象化，看看焦虑这只“纸老虎”到底长什么样？
1.妈妈担心的是什么
（1）心思放在打扮上，还有心思学习吗？
（2）这么小就想化妆，会不会学坏？
（3）变美了，会不会太过吸引别人的目光，会早恋吗？
（4）我还没做好准备，你怎么能这么快就长大了？
2.这些担心合理吗
（1）Z世代们不是苦行僧，她们不仅想学习好，还想美美地学习好，这并不矛盾，两者并不站在对立面，我们也不能非黑即白地判断。
（2）以美好的姿态投入学习和生活，可以调动情绪、状态，甚至有“新生”的内在激励感。
（3）以阻止美好来杜绝早恋，是低估了孩子情商的表现，更是一种“壮烈的牺牲”。
（4）以我们的焦虑为由，扑灭孩子成长的火苗，我们最终会得到什么呢？暂时的控制还是另一种意义上的失去？
3.孩子真正的心理需求是什么
（1）一种成人化的模仿和追求。
（2）对自身新的体验和探索。
（3）变得更美好的需求，不仅仅是外在，也是内在的。
（4）对家庭包容度的实验和试探。
（5）对亲子关系隐形的渴求。
把“洋葱”一层一层剥开来后，这位妈妈做了一些尝试。
她买了几款一次性喷染膏，和女儿一起做了挑染。她们一起画着淡妆去逛街，妈妈给女儿添置了一些品牌的彩妆作为礼物，替换掉女儿准备用零花钱购买的“廉价款”——如果你想用的时候，不至于伤害到自己的皮肤。
她们是在假期里这样做的。在此之前，女儿其实并不确定她是否真的要顶着一头有颜色的头发走进学校。更多时候，她不会真的这样做，除非有人把她推到“不得不”这样去做的境地。
她需要的体验，被巧妙地“安置”在一个合适的区间。
孩子的分寸感，在包容下得以最大地发挥，在睚眦必报下才会变本加厉。
4.自我探索，需求“无罪”
我是什么样的，我在别人眼里是什么样的，是自我认知的标签，是对“我是谁”的不断探索。每一步探索，都是孩子成长过程中的新阶段。
心理需求“无罪”。
我们需要做的是理解，提供安全空间内的尝试，这比打压、抨击更有意义。
（1）一定要相信，孩子对待新尝试是有过思考的。他们计划做的是有限的经过了筛选的那部分。
（2）正在尝试的内容≠他们永远都会这样做。不妨耐心等一等，看一看。
（3）如果对己无损，对人无害，不违背规则，不违反法律，不妨让他们试试看。
（4）压制只会带来更大的反抗。
（5）对待新尝试，哪里更安全？是在家庭环境里，还是在你无法掌控的陌生环境里？如果有一天，你的孩子说他想试试抽烟，你会怎么做？
（6）行为变化是心理变化的外化表现。这是孩子给予我们的资源，是更好地了解他们的窗口。更高阶的养育，不是紧盯着问题，而是关注背后的成长。
当我们真正地从内心去支持孩子变美的需求，不压抑，在安全的范围内尝试，并和她站在一起，她有什么理由去变“坏”呢？
一个爸爸给我留言：女孩，今年高二，总喜欢看一些“奇怪”的网剧和书，不知道如何与孩子交流。
另外一个妈妈很担心：孩子很关注“同圈文化”，还发现她写相关文字、小说，在上面花了很多时间，乐此不疲。
1.我们和孩子的“不同”是如何产生的
成长于不同年代、背景、环境下的两代人，确实有着很多的不同。这个时代的飞速发展和变化，在拉进我们彼此之间距离的同时，一些根深蒂固的差异依然存在着。
很多家庭中亲子之间的矛盾就在于：你不理解我的理解，我也不认同你的认同。在不同的频道上，各自用自己头脑里的“正确”去审视和评判对方。时空川流不息，我们站到原本的那条河流里，将对方的“不对”无限放大：你怎么会有这样的想法呢？你怎么可以看这些内容？你真是太让人匪夷所思了吧！
表面上是对事的争论，本质上，矛盾的焦点在于我们彼此不了解对方的精神世界，以及了解了以后，是否可以接纳对方的不同。
2.对于孩子的“不同”，父母担心的到底是什么
（1）担心孩子摄入不健康的信息，毒害他们的身体和思想，会不会因此就走上歪路了呢？
（2）孩子们最大的优势是还有大把的青春时光，但时间对于他们来说又是非常珍贵的。父母担心他们浪费时间，荒废光阴，希望他们把时间花在更有营养，甚至是可以“短期获益”的内容上。
（3）有些孩子表现出来的喜好虽然是健康的，但是并不受主流文化认同，这也极大地挑战着父母的认知。他们担心孩子偏激、小众，未来不被主流文化接纳。
（4）父母会产生很强的失控感。当孩子的意识形态越来越丰富多元，这也预示着他们逐渐独立，成为一个丰富立体的个体，很多父母对此并没有做好准备。
当把这些担心分离出来，我们可以一一对应，哪些担心是合理的，哪些是我们操心太多。
3.孩子期待的是什么？我们可以怎么做
孩子期待有一个懂他的父母。有很多孩子在和我交流时，想要的似乎并不是一个具体的答案，而是一个倾诉的渠道，渴望被理解、被认可。
我想，正是因为在家庭的环境里缺少这种理解和接纳，他们才会向外求。懂得向外求的孩子还没有放弃自己，更多的孩子“哀莫大于心死”。但是向外求也是有风险的，你不知道对方是什么人，会身处什么样的环境里，安全还是危险。
我们听不懂孩子的语言，不理解他们的行为，并不是他们的错。但很多时候，我们却常常执拗于要求孩子去做出改变，遵循我们的认知，参照我们的经验，按照我们的格局和视野，不可以逾越我们的“正确”。我们保护了孩子，也可能否定了孩子的丰富性。
在保证安全、探索、多元、包容的背景下，作为父母可以做什么？
（1）在孩子的“不同”面前保持理智，想一想，具象化，我们担心的到底是什么？合理吗？不要着急地一味地否定。
（2）多了解孩子的“喜欢”。如果有可能的话，学习它。这可以帮助我们了解这些知识，也了解我们的孩子，为充分沟通打好基础。对新事物保持好奇和接纳状态的父母，是会受孩子欢迎的。
（3）不反应过度，不过度强化。越是强迫他停止看我们认为“奇怪”的内容，越会激发他的兴趣；越是否定他的价值观，他越是会付诸行动去验证到底是你对还是他对。保持开放的姿态，客观陈述我们的看法，比指责、要求、命令更容易走近他。
（4）家庭永远是治愈的良药。孩子是家庭精神生活的一面镜子，父母需要用心营造，智慧引导，并给孩子提供选择的多样性。