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父母最不能接受的孩子的行为中，“顶嘴”高居榜首。
“顶嘴”意味着：我有不同意见。孩子小的时候，有不同想法很容易被“镇压”，当他们走到青春期，有了更强的思辨能力、语言表达能力，“顶嘴”也成为他们宣扬个人民主、独立的象征：我不仅有不同意见，我还要为自己决定，我不要你认为，我要我认为。
这会激起父母的愤怒，伴随着失控感：
（1）父母的权威受到了前所未有的挑战；
（2）“顶嘴”岂不是意味着你不愿意正视自己的问题，不虚心接受“过来人”的建议，不愿意改正自己的错误，你还有理了？
我们很容易对孩子的“顶嘴”本能地抗拒，完全不能静下心来冷静地听一听孩子到底在说什么，他们想表达什么。就像孩子在面对我们带着情绪的吼叫时，他们也将大脑自动紧闭一样。
孩子“会顶嘴”不是件容易的事，更不是件坏事。
“顶嘴”考验孩子多方面的社会功能：语言表达、逻辑思维、敢于质疑、主动争取、情绪释放……
作为父母，尤其是青春期孩子的父母，你可能正因为家里那个乖巧的孩子开始和你“顶嘴”了而倍感忧伤；但真正让人担心的是，孩子连“顶嘴”都不愿意了，再也不给你和他对话的机会了。
与你顶嘴，你只是失落，觉得失去掌控。
拒绝对话，你需要面对的可能就是自己的无助、绝望。
珍惜孩子还能和我们顶嘴的时光，也许这会让我们感到痛苦，但这却是窗外照进来的光。
孩子有给自己争辩的权利吗？我们的经验一定是真理吗？
如果我们能中立地听孩子“顶嘴”，也许会有不一样的收获。他们很勇敢，在努力为自己“代言”，即便是在“敌我”力量悬殊的时候，他们也没有放弃为自己争辩。这一点，就值得肯定。
我们常常会在孩子的“顶嘴”面前哑口无言，倒不是说被他们的来势汹汹吓倒，而是你会发现孩子的反驳并不是完全没有道理，简直就是灵魂拷问。他们有着一针见血、直击本质的能力。这真的会让我们沉默。
有些父母会在沉默三秒后，继续架起自己的权威，避重就轻，转移话题，心里揣着被“盘问”后的不确定，但面子可是不能输的。所以，“顶嘴”在这里就是一种对抗，什么问题也解决不了，亲子关系每况愈下。
有些父母从中洞察，透过孩子的“顶嘴”去发现机会。他们利用这个资源，拉近和孩子的距离，促进亲子双方的成长，“顶嘴”打开了一个窗口：放下对彼此的控制，认可孩子作为一个独立的存在，将带着情绪化的争论，发展成不同意见表达的讨论。我们彼此谁也不需要说服谁，也不需要分出个高低对错，重要的是，我们尊重彼此的不同，我们追求的是“和而不同”。
孩子和我们的沟通也是分层级的。
最高级别——双向交流。 你们有共同的话题，能互相承接，有来有往。这种状态像一个微型的跷跷板，有引领的一方，也有跟随的一方。这种“平等”是流动的，你不仅是引领者，也不会永远跟随，你们的角色是可以随时互换的。
第二级——你问我答。 换一个说法是，你不问，我也不主动沟通。这里可以分为两种类型：一种是只有当孩子主动来找我们，我们才和他互动；另一种是我们追赶着去问孩子，孩子才回应我们。总有一方是被动的，值得注意的是，被动的那方并不特指孩子。
第三级——你问我也不答。 这在青春期的亲子互动里非常常见，问的那方往往是父母，不答的那方更多的是孩子。这里的“不答”是个泛指，包含心不在焉、敷衍应答的“嗯”“是”“挺好”“不知道”等在内。你可以感觉到你们之间的流动受阻了，卡在某一个点，越积越多。
最让父母们感到焦虑的是第三级沟通模式。你不知道孩子到底在想什么，你面对油盐不进无计可施。有时候，你也觉得委屈，付出了那么多，为什么总是得不到一点点回应。
“哀莫大于心死”似乎并不是一个恰当的比方，但 你不问我也不答——第四层级的沟通模式 大致就是这样。绝望了，随便了，就这样吧。你和孩子之间完全没有互动，彼此都陷入痛苦。或者，彼此都隐藏起自己的痛苦，假装云淡风轻。
为什么叽叽喳喳的孩子突然连和我们争吵都不愿意了？
他们是从什么时候开始“懒得理你”的？也许，是在每次争论你总是对的，对了一千零一次后开始的——反正我怎么都是错，一点道理都没有，我闭嘴总行了吧。
孩子的世界比我们想象的更纯粹，他们把“争吵”当成表达诉求的渠道，它代表着——我有话要说，我是这么想的，我不同意你的看法，我想为自己争取权利。他们可以这么做吗？显然可以。理解孩子这个诉求的父母，会把“争吵”变成可以双向交流的“对话”。
而如果你把每一次争吵都看作是对自己、对父母权威的蔑视，孩子也会把它定义为对抗，而不是对不同意见的探讨。尽管你或许不赞同孩子和你唇枪舌剑也是探讨的一种形式，但从孩子的角度，按照他们的认知发展，他们并没有想得那么复杂。很多时候，青春年少的他们做了一些无厘头的事，说了一些“无脑”的话，不是因为他们“不愿意”做那个翩翩少年，而是他们暂时还“不能”。
你真正需要重视的，是引导孩子明白除了“顶嘴”，还有其他更科学、合理的途径可以表达诉求，并多渠道尝试和练习。
我们日常的做法，就是他们最好的榜样。