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1.一副新耳机的故事
周末，儿子和我一起下楼散步。
耳机放进口袋里，衣服被扔进洗衣篓。
然后，洗衣机欢快的旋律带着他心爱的耳机进行了60分钟的时光旅行。
阵亡。
青春期的孩子，离开了耳机，仿佛失去了防护服中的一款。迅速选好了品，拿来给我看：“我想买这款。”同时补充：“我自己忘了从口袋里拿出来，我自己出钱。”
这是好事从天降啊！
我看下了品牌和型号，品选得不错——反正没亏待自己。
再看了下价格——也挺美丽的。
心里一阵窃喜——反正花的也不是我的钱，管他呢。
他摸摸索索就要下单了，我猛然想起朋友是这个品牌的员工，员工价可以打折，按他的级别大约可以节约500元。
心里一盘算，美滋滋的，省下500说不定他还能请我吃饭呢。
兴高采烈地奔过去告诉他：“我给你找到了省钱的办法！”
冷酷脸：“我不要。我要自己买。”
一脸懵的我：“同样的渠道，只不过是他帮你下单而已。”
继续冷酷脸：“我不要，我要体验自己买的这个过程，我还要刻字。”
更懵的我：“省500，你确定不要？”
暴发户上线：“是的，我确定不要。”
一口老血。首先心疼我的饭，其次他的钱。
这是什么逻辑啊？
2.多花500元，究竟想“买”的是什么
说实在的，当下那一刻，我特别不理解，甚至还感觉到一点儿生气。
在这个故事里，我原本认为掌握了理所当然的“真理”，但在冷静下来觉察之后，在儿子充分表达并对我苦口婆心的“教育”之后，我终于明白，哪有绝对的“真理”，只有此时此地的需要。
“我要体验自己买的这个过程，我还要刻字。”
——这是他当下的需要。
这个需要关乎成长的新阶段，关乎这个阶段孩子的心理需求。十几岁的孩子，仍无法兼顾、平衡当下所有的需要并做出最优选择，他所做出的选择可能是感性的，但毋庸置疑是更遵从内心的。
愿意多花500元买一件同样的商品，他想“买”的究竟是什么呢？
（1）享受独立完成购物的感觉，尤其是对自己来说有心理意义的物。在某种层面上，这种感觉和“成人感”密切相关。
（2）我不知道他给自己刻的字究竟是什么，但这应该是他想和自己的对话，是他的私密空间。这个空间在他拿到耳机后我就会知道，但在这个空间的创建之初，不能对我开放，更不能对我的朋友开放。
（3）花钱的过程很重要。这是他想去体验的，也是他在未来的人生路上需要去学习的。
当我思考并理解了以上3点，内心就释然了。
以能承受的物质空间，去换取心理的空间，也是成长的一种方式。
几天后，他收到了耳机。上面刻着字“youth&beauty”。他说，灵感来源于约翰·契弗小说集的其中一篇：哦，青春和美。
1.成长中新的冒险之旅
新体验，是青少年大脑中的优先事项之一。通过新的体验，探索更广阔的边界，在这个过程中展开自我认同。
孩子的冒险，是他们新体验的一种最为轰轰烈烈的形式。
孩子小的时候，骑着扭扭车在小区里横冲直撞，爬上很高的坡道从上往下冲，遥控汽车专往泥泞的水沟、满是黄沙的工地开，哪里有障碍，哪里停留时间就最长。
常常吓得心都要跳出来了。但我们还是用“去试试看”替代粗暴的阻止，在安全边界内，鼓励他的一切冒险。我们的保障机制是——爸爸在。“爸爸在”也成了可以行动的暗号。
“爸爸在”一直陪伴着。当骑山地车骑出越野拉力赛的感觉，为了体验风驰电掣，一路向前飞，第一次穿过汹涌的人群颤颤巍巍上路时。当他从孩童长成为一个少年，依旧奔赴在冒险之旅时。
2.冒险是一种探索
我们所定义的“冒险”，对孩子来说是一种感官上的刺激感、控制感、征服感。背后的重要意义是对生命新阶段的探索。
什么都不做，最安全。回避成长的风险，最安全。但最安全也最没有生命力，你想看到的是一个保持好奇、跃跃欲试的少年，还是一个墨守成规、处处谨慎的少年？
冒险是一种探索，只是青少年的思维大脑还不能很好的对话活跃的情绪大脑，因此在行动表现上，往往会变形为鲁莽冲动。
我们不能因为风险，就阻止生命的前行。对冲风险最大的保险，是“爸爸妈妈在”，在他的身边，在他的心里。
当他有了足够的练习，他会慢慢把鲁莽冲动进化为更“理智的冒险”。
3.冒险也是一种学习
青春期的孩子，追随诱惑的引领去尝试冒险，这加剧了父母的担心和焦虑。
和一个想冒险的孩子讲道理企图说服他停止，只会激发他的跃跃欲试，以及在你看不到的地方悄悄实施。
冒险也是一种学习，与其阻止，不如引导。比如把对新体验的需求从骑飞车引导到一项挑战体能的体育运动——拳击，把对即时奖励的需求从虚拟的社交引导到真实人际的互动。
这意味着，冒险不仅仅是一种负面的体验，更可以是积极的行动。挑战一项从来没有尝试过的运动，害怕社交的孩子努力进入真实的人际关系，都是一种冒险。
4.一个关于冒险的思考
当青春期的孩子社交面越来越宽，他们在环境识别、人际融入上也是一种典型的冒险行为。
担心孩子学坏，担心孩子管不好自己，看似最简单有效的办法，就是阻止孩子和外界的一切交往，但这现实吗？
我收到过一个妈妈的留言。孩子进入新学校后受邀参加同学间的聚会，原本挺好的一件事，现在成了她的烦恼。她得知这个聚会上有班上表现不好的孩子，小道消息还说，这次聚会上可能会出现啤酒。孩子已经答应了同学，她非常犹豫，到底应该怎么办？
在找到答案之前，我想有5点思考非常重要：
（1）不武断评价、不抨击他的朋友。
（2）想积极地融入新环境和可能会遇到的风险之间，孩子会怎么选择？
（3）如果孩子不参加这次聚会，可以保证在其他场合或者你不知道的场合下，他完全能摆脱你所担心的同学的影响吗？
（4）按照你对孩子的了解，他是什么样的人，如果我们设想的聚会情境真的发生，他会怎么做？
（5）有什么机制，既可以支持孩子的新体验，又可以最大化地保证他的安全？
答案不是唯一的。答案在我们和孩子充分的沟通里。
获得成人感的心理意义，对孩子来说，可能是在一些大事件中。但更多的时候，它们藏在日常生活的那些微不足道里，一个小挫折，一次新尝试，一句特别普通的话，孩子走到了那里，遇到了，感受到了，沉淀下来了，最关键的那块拼图找到了。
每个孩子最关键的那块拼图都各不相同，给孩子更多空间，让他们有机会去探索、体验。这个过程艰难曲折，我们需要尽最大的可能去理解他们，理解他们的“匪夷所思”，包容那些让我们感到愤怒的行为，思考问题行动背后的积极意义。
有趣的是，获得成人的“勋章”，有时是以一种种“禁忌”的行为打开的，因为这并不符合一个“好孩子”的定义。
获得成人“勋章”的6大事件，它们可能是：
1.第一次主动熬夜
像大人一样，可以自主掌控睡觉的时间，对于青春期的孩子来说有着重要的心理意义。
当有一天，孩子极其“清晰明确”地想要第一次尝试晚睡时，父母不用担心，这个体验对孩子的健康不会造成威胁。
这里的“清晰明确”是有条件的：
（1）主动而非被动。如没有完成当天的作业被迫熬夜就属于被动。
（2）主动做有意义的事而非被绑架。如彻夜玩电子产品属于被绑架。
2.吵赢父母
第一次有理有据吵赢父母，孩子会从中获得成人感。
会争论也是一种能力，这代表他们开始有能力合理表达自己，有能力为自己争取利益，可以明辨是非，有自己独立的判断。但很多时候，我们会定义这样的行为为“顶嘴”，这会激起父母的愤怒，并很容易被上升到道德层面。
智慧的父母善于运用“争吵”，将之作为了解孩子的窗口之一。懂得放下权威，放下自己，让孩子可以平等参与对话，充分表达。
真正意义上“吵赢”了父母的孩子，并不会从此把父母踩在脚下，他们从中学会的是独立、平等，而父母也更可能赢得孩子的友谊。
3.“打赢”爸爸
对于一些青春期的男孩来说，和爸爸有肢体力量上的抗衡，比在语言上赢得爸爸有更深远的心理意义。
当然，这里并不是指和爸爸发生激烈的肢体冲突，而是友好氛围下男人之间的互动，如摔跤、拳击、游泳，或者爸爸再也赶不上的骑行。
重要的是，爸爸不要拒绝这样的肢体力量的互动。
4.拥有一件“稀缺”物品，比如手机
不管手机曾经给我们带来怎样的困扰，不可否认的是，拥有一部属于自己的手机，是成人感的一种表达。
手机争夺战其实也是孩子的主权争夺战，拥有一部手机在某种程度上象征着我成为了独立自主的我，如果父母可以理解这一点，就给解决手机使用问题多打开了一个视角。
捍卫你拥有手机的权利，但对你管理手机也提出明确的要求——我们需要输出这个明确的界限。
5.表白和拒绝别人的表白
这里讲的并不是暗恋，而是真正付诸行动的表白。这里的表白也不是指冲动地起哄，而是真正思考、权衡后的表达。
不要嘲笑孩子们的情感，说他们不懂。他们的每一份欣赏都纯净、美好、干净、利落、直击本质。孩子深思熟虑后的表白可能在成人看来依旧是幼稚、肤浅、不切实际的，但这却是他们真正以一个独立的个体去认真思考、勇敢行动的结果。
理智拒绝别人的表白，比表白本身更有成人感的意义：谢谢你喜欢我，但你并不是我喜欢的类型，我也明确知道自己想要什么，这个阶段，我不想展开一段感情。
你看，多么美好。
6.感受某种不曾经历过的身体疼痛
在感受自己身体的疆土上，有了一些特别的体验。
比如头疼。当我第一次感受到“头疼”，当时带给我的心理冲击到现在都记忆犹新。
原来头疼是这样的感觉，原来我也会头疼，头疼不再是从大人那里听到的词汇，我也长大到可以体会头疼是什么样的，这种感觉真的是太奇妙了。