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我特别欣赏艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》中的一段话。
“除了努力积极发展你的全部个性，使之形成一种创造性人格倾向外，一切爱的尝试都一定是要失败的；没有爱自己邻人的能力，没有真诚的谦恭、勇气、忠诚、自制，就不可能得到满意的个人的爱。”
可是在生活中，太多初涉爱河的人，太把感情想当然了。他们觉得获得一段好的爱情，只需意愿，无需能力。其实你仔细看看评论区的很多网友评论，其中也充满了类似“有爱就能战胜一切”的观点。
对于别人经历曲折最后不得不忍痛分开的爱情故事，我们习惯于不屑一顾地评论：“说那么多，不过是不够爱而已。”
你问我：“既然还爱着对方，那为什么还要分手？”其潜台词也同样是：够爱就不应该分手。
带有这种理想主义感情观的，其实往往是在感情之路上懵懂未开窍的男女。
你们没经历过感情，因此有时会把感情的事情想得太简单：喜欢就去表白，不合适就分手，相处久了就结婚，被伤害了就离开。你们说得多简单啊。
真正经历过感情的人就会知道：太难了，太难了，两个人在一起，就算彼此还喜欢，能走下去，这段感情能有个好的结果，那也是两个人上辈子积德了。
天下有情人难成眷属，前生注定之事却错过了姻缘，这样的事情，真的太多太多了。
之前有一个女生来向我咨询问题。她不理解为什么自己明明付出了这么多爱，却得不到回报。为了那个男生，她放弃了公务员的录取资格来到他的城市；为了那个男生，她对其他人关上了心门，整个脑子里只装着他一人；为了那个男生，她变得歇斯底里，一点点小事情都能牵动她的神经。她说：“为了他，我变得不像我自己，我都这么爱他了，为什么他还是要和我分手？”
我叹了口气，问她：傻孩子……
当你因为莫名其妙的小事闹情绪的时候，他会觉得你是因为在意他才这样吗？当你放下了所有的人际关系来表示忠贞的时候，他会为了你也放弃整片森林吗？当你工作、生活中的所有事情都不认真干，满脑子只有他的时候，他会因为感动而放下所有事情来陪你吗？当你三天两头查他手机、问他行踪的时候，他会认为这是情侣之间应尽的义务吗？当你一生气就摆出一副臭脸，变成“出谜人”的时候，他会因此感到愧疚，真心地向你道歉吗？当你只身一人奔赴爱情的时候，他会下定决心此生好好对待你吗？
那女生直接被我问蒙了，然而我的问题清单说了连三分之一都不到。
是啊，没经历过感情的人，都觉得现实生活中的感情是这么美好：爱能克服一切困难。王子和公主战胜了困难，最后过上了幸福的生活。
现实根本不是这样的。你的王子经历千难万险终于打败了恶龙，然而把你救出来之后，却没有选择和你一起生活，而是把你一人留在城堡里，然后继续远行，去往另一片土地，打新的恶龙去了。看吧，你以为王子都是奔着爱情来的，其实人家心里只有冒险，在外面闯荡累了，就回公主的家里歇歇脚。而你却说：“王子你把剑放下，每天和我生火做饭，听我唠叨、跟我吵架，好不好？”
爱情里可以有很多无关的东西，比如冒险、目标、友谊，甚至是交易，但唯独不能只有爱。除了爱一无所有，爱情或许就变成了最狗血的电视剧。
你没有经历过感情，就会觉得感情中的困难自己能够轻松面对，会觉得“我们相爱”就能克服一切的问题。现实生活多残酷啊，残酷到你必须认识到：人生无常，可能是你这辈子最经常遇到的事情了。
你说，为什么你这么优秀，那个人就是不喜欢你呢？为什么你们两个人相处得好好的，对方家里人就是看你不顺眼呢？为什么一切都看起来这么美好，突然那个人就要和你分开呢？
我或许能给你一些分析，让你搞懂这段关系在理性上的来龙去脉，但是在感情上，你必须先接受：在这个世界上，没有那么多为什么，事情就那样发生了。烂事儿总会发生，就这么简单。
我知道，没有经历过感情开悟的人，都会觉得一切都是顺理成章的：你很优秀，你喜欢的人很喜欢你，你们成功地在一起，你们结婚生子，还有一只猫、一条狗。但是实际上，上述的每一个环节，都可能面临飞来横祸，都可能把你们拆散。
你哭着问我你做错了什么，我没办法告诉你：你虽然很努力，但是那个人就是不珍惜你；你虽然很爱那个人，但是那个人就是想出轨；你虽然想办法了，但是那个人就是不愿意给你机会。孩子，在感情这件事上，你是真的努力，也是真的傻。
之前只要听到我说这句话，我的朋友就会瞪我：你听听，你说的这是人话吗？
确实，我说的可能不是人话，但一定是真话，命运有时就是不干人事呀。
我想通过这个角度告诉大家，其复杂成因，决定了亲密关系不可能靠一个“爱”字就一帆风顺，你当然需要有爱的诚意、坦诚、乐于付出、相互妥协，这些都是美好爱情中必要的；但你也需要有爱的智慧，能够洞察是非，善于解决矛盾，遇事克制情绪，不以爱之名行伤害之事，不以爱之名裹挟彼此。
一段永不分手的爱情，从来都不是靠“心里有你”就可以达成的。
恋人之所以分手，往往不是因为不够爱了，而是因为两个人之间出现了不可调和的矛盾。因此，分手的过程往往是痛苦的，两个人之间还有爱意，感性上十分不舍，内核问题却无法得到解决，两个人无法继续相处下去。
根据以往的咨询案例，我总结出了7种常见的分手原因。
1.关系不均衡
两个人在感情里始终处于付出不对等的状态，可能是因为双方价值不对等，两个人的感情一直在勉强维持，需要一方不停屈尊、讨好、付出，才能保持关系的稳定。
2.不懂沟通
只要是处于一段亲密关系中的人，就一定会有争吵，唇齿相依，偶然的摩擦不可避免。只是，有的人会通过正确的沟通化解矛盾，通过一次次的沟通、磨合让这段关系中的人更加契合。而有的人不会协调也不懂沟通，男人读不出女人的潜台词，女人宁愿用情绪去表达，也不愿意把矛盾摆在台面上。这让原本深厚的感情，在一次又一次琐碎的争执中不断被消耗。
3.一方过度依赖
一方的依赖感远强于另一方，一方患得患失，总觉得对方不爱自己，觉得对方不主动联系自己，双方相处得非常疲惫。
4.缺乏信任
信任是长期关系中的核心词汇，尤其是对于女生而言，缺乏信任这个问题是致命的。太多的分手是由于没有给对方的情绪足够多的关注和回馈，双方的信任无法达成。一条暧昧的短信，一些界限不明的关系，就足以摧毁一段感情。
5.异地
异地恋导致分手是老生常谈的话题了。相隔两地甚至两个时区，遥远的距离和不同的圈子，让双方越来越找不到共鸣，情绪无法同步，两颗心渐行渐远，最终撑不过异地的考验。
6.原生家庭反对
恋爱是两个人的事，婚姻却是两个家庭的结合，对方父母的反对，妈宝属性的恋人，都容易让一段感情功亏一篑。在我过去的咨询案例里，“父母不同意”几乎是难以扭转的分手原因，毕竟在家庭观念较重的地方，完全脱离原生家庭是不切实际的事情。
7.未来规划冲突
爱情不可以“物质”，但必须面对现实，很多校园恋情之所以最后没有结果，是因为两个人对未来缺乏预期，在现实压力下逐渐对对方丧失信心。
接下来我结合几个案例来剖析下分手原因。
第一个案例，是不懂沟通+异地导致的分手。
A小姐和B先生是大学同学，家乡并不在一个地方，毕业后分别在两个省工作。异地导致他们的相处方式发生变化，而他们又没有适应这种变化，没有选对沟通方式，最终分手。
沟通中，A小姐说B先生的分手理由是他觉得实在太累了，而类似的桥段也出现在很多校园情侣的身上。
异地恋导致女方的安全感减少，于是女方有了更多的跟对方时刻保持联系、获取安全感的需求。而刚刚迈入职场的B先生本身就在人生的爬坡期，面对工作已经疲惫不堪，每次回到家里跟女朋友聊天时，面对的问题却是：“你为什么对我冷淡了”“给你发的消息为什么不秒回”。谈感情变得和工作一样，他无力承担也不想承担，只能退出。
在后续的修复策略中，我们给出的方案是先建立温和沟通，再尝试推进关系。A小姐过去在沟通中充满了怨念，情绪化严重，总是在沟通的一开始就创建跟B先生的对立情绪，这导致他们每次沟通都不欢而散。
第二个案例，是不懂沟通+缺乏信任导致的分手。
在这个案例中，C小姐和D先生实际上还没有真正在一起，只是长期处于卿卿我我的暧昧阶段，实质相处也接近于情侣状态。
在一次约会中，D先生提到之前跟她的一个女性好友一起过了个节，C小姐对此非常介意，她的内心独白是：“你为什么在重要的节日陪她而不陪我？”但是不善沟通的她并没有试图去解开这个心结，而是用了情绪对立的方式故意冷落D先生，D先生觉得莫名受到了冷落，不知所措。在约会中被冷落了两三次之后，D先生心中也有了怨念，于是开始对这段感情淡漠。
经过沟通，我才知道C小姐的这种不信任大多来自自身的自卑感，因此她在跟D先生相处中，会下意识地捕捉负面因素，给自己一个“他可能也不是真心喜欢我”的预设立场。她只要捕捉到蛛丝马迹，就马上对自己说：“看，果然是这样。”
在这个前提下，产生了怀疑，又不愿意去主动沟通，这其实也是很多女生在恋爱中的通病，她们有了矛盾和小情绪，寄希望于对方能够读懂自己的内心并安慰自己，而不是主动沟通；最后直到分手，男方也只是觉得女方在无理取闹。
几乎所有的分手案例中，都会有上述这些风险因素，但并不是所有具备了这些因素的情侣都会分手。有些情侣，异地恋三四年，没见过几次面，再见时也依旧爱得火热；还有些人卑微讨好了对方许多年，直到结婚生孩子也还在讨好对方，关系也一直很稳定。这是为什么呢？
这说明，有一股正面的力量一直在支撑着他们的关系，让他们在相处中获得的痛苦和满足感达到了一个合适的比例。你和前任的关系一开始也是这样的，只是后来，这股力量消失了，你们撑不下去了。
如图1-1所示，这股力量就是心理学家莱斯利·巴克斯特通过实验研究出的8条亲密关系准则，也就是维持感情的八大台柱：自主（37%）、相似（30%）、支持（27%）、开放（22%）、忠贞（17%）、共处（16%）、公平（12%）、魔力（10%）。
图1-1 维持感情的八大台柱
百分比意味着有多少人认为这个因素是感情中必须具备的。为了描述得更加形象一点，我把它们称作“维持感情的八大台柱”。
缺少了其中的一两根台柱，未必会让你们的关系轰然倒塌，但是缺得越多，支撑力量必然就会越少。
大家可以对号入座一下，看看你们的关系最初的支持力量如何，而在临近分手的时候，有哪些台柱已经倒塌了。
自主意味着尊重恋人的个人空间，不侵犯边界。
最具毁灭性的爱情莫过于渴望如胶似漆，霸占对方，甚至让对方喘不过气。情侣之间再亲密，也必须是“亲密有间”的。
如果你限制伴侣的社交、查看伴侣的手机、要求伴侣秒回信息、索取过多的陪伴，还对他的生活决策指手画脚，那么很快他就会感到窒息、想要逃离。
相似就是拥有相同的三观、共同的话题和生活目标。
两个人之所以相处舒适，是因为他们在各方面都能同步，比如喜欢吃同样的东西，爱看同一类节目，爱打同一款游戏，一样与世无争，一样追求精致的生活。共同点越多，分歧越少，两个人就能相处得越久，而且不会感到厌烦。
支持包含欣赏他、认同他、安慰他。
作为伴侣，你要对他的优点表示欣赏，对他的观点表示赞同，对他的处境表示感同身受，无论何时何地，你都要是他最忠实的支持者，而不是对他不满，抱怨、忽视或不配合他的人。
开放代表你要表达自己，让他了解你。
好的关系是坦诚和开放的。你们了解彼此的生活习惯、观点态度、人际关系，敢于表达自己真实的感受和对这段关系的看法。
如果其中有一方喜欢把事情藏在心里，平时也越来越少主动交流，这说明这段关系开始走向没落了。
忠贞自然就是不要出轨，不要和别人暧昧。
一些人尽管没有出轨，身上却有着一些隐性的出轨风险，比如和异性交往频繁、缺乏边界感，打扮新潮、衣着暴露，喜欢晒自己的照片等。这些风险，也会让关系变得不稳固。
共处意味着花时间相互陪伴。
一起度过了更多愉快时光的情侣，感情也会更好。你们晚上一起开黑
，周末一起做饭，偶像出了新歌一起听，发了工资一起买衣服，你们会因此成为彼此的生活必需品，谁也离不开谁。而那些忙里忙外，疏于相互陪伴的情侣，其感情自然会疏远。
公平就是保持双方的平等地位。
你不要一味享受伴侣对你的付出而疏于给予，不要所有事都是你自己说了算，也不要持续地打击伴侣的自尊心，你要尽力避免一切“双标”
。
魔力，就是指你要保持浪漫和新鲜感。
爱情中的激情是容易褪去的。在激情褪去的过程中，人容易慢慢地“变懒”。当你逐渐地不说情话、不送礼物、不制造小惊喜、周末也不出门时，爱情便失去了它激动人心的一面。
要防止爱情变质，你要多花心思去制造一些小浪漫和仪式感。
把这些条件代入你们的这段关系，看看你有没有产生让自己很惊讶的发现呢？
你们的感情，一开始几乎满足上面的所有条件，但是后来，这些台柱一根一根地塌了，等到你们的感情轰然倒塌之时，至少已经有一半的台柱被破坏了。
我分析以上分手的原因，是为了让你从理性的角度看待感情。修复关系的本质是自我改变。我希望这次复盘，能帮助你找到今后的成长方向。如果再来一次，我希望你也能把握住你曾经错过的那个人。