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思考一个问题：你能接受亲人和伴侣对你的爱，是有条件的吗？或者我换个说法：你能接受在这个世界上能得到的爱，都是有附带条件的吗？
很多人可能都会认同朋友和其他外人对我们的善意是有条件的，但是当要接受亲人和伴侣对我们的爱也是有条件的时，很多人都会觉得有些不舒服：因为在很多人的观念中，来自父母和伴侣的爱，都应该是无私的。
而一旦自己的想法和现实情况出现了冲突，有些人就会体验到极强的失落感，甚至有一种被背叛的愤怒。
我就接到过两个类似情况的咨询，一位25岁的咨询者去年10月遭遇了公司裁员，失业后她觉得当时就业市场不稳定，想趁自己年龄还小，追求一份更稳定的工作，于是就回家和父母住在一起，全职备考。
在家的这段时间，她本来是不觉得有什么问题的，早上被父母叫起来一起运动，陪着父母买菜，帮助父母准备一日三餐，整理家里。而父母这段时间，一直也没说什么，也没有为难自己。
但是等到过年的时候，她的小姨来家里拜年。小姨和妈妈在卧室聊天的时候，因为房子隔音不太好，所以她听到了几句关于她的讨论。结果她发现妈妈一直在向小姨诉苦，说她没出息，别人家的孩子过年都带着钱回家，都有自己的工作和对象，不用家里操心，而她现在还需要家里养着，二十多岁的人了，还不能独立生活。言语当中透露出满满的失望。
而另一个咨询者的情况也类似，他本身是做生意的，前几年条件好的时候年收入动辄过百万，那个时候不管是家里人还是自己的老婆，永远对自己都是一副笑脸。但是这两年大环境不好，他也受到了影响，从原来的水平下降到了年收入一二十万，偶尔还会亏本一两个月。
他就发现，家里人和老婆对他的态度，都没以往那么尊重了。自己一直以来也没什么不良嗜好，就喜欢打打网游、钓钓鱼。以前自己赚钱快的时候家里人对此毫无意见，可是现在不管是家里人还是老婆，都会在他玩游戏时说他不务正业、不成熟。家里的矛盾，自从他收入下滑后，开始变得与日俱增。
这两位咨询者在和我聊天时，都有一样的愤怒和委屈：作为家人或伴侣，难道不应该是无条件地爱我、包容我吗？而且我并没有做什么伤天害理的事情，我也在好好生活，为什么他们会对我那么不满？
其实作为咨询师，我想说一个很扎心的事实：从理性和现实的角度来看，从来就没有长时间、真正、无条件的爱。
有的人可能不接受这一点，会反驳说他体验过，但实际上能体验到这种所谓“无条件的爱”的情况，无非也就是三种：
第一种是，对方对你的期望足够低，甚至没有任何期望：就好像婴儿刚出生的时候，什么也指望不了他，父母对他的爱，自然也不会有什么条件可言。
第二种是，对方的感性远远大过理性：比如一对恋人刚确定关系，对方对你的爱就大概率是无条件的，因为这个时候他的感性占据了压倒性的优势，无论你价值高低、做或不做什么行为，对方都能接受。
第三种是，其实你已经在享受有条件的爱了，只不过你还没有失去那个所谓的“条件”：就好像当时还有工作，每个月还能往家里寄钱的第一位咨询者，和当时年入百万，能保障家里人优渥生活条件的第二位咨询者。
但是，一旦环境发生变化，作为当事人的我们失去了那个所谓的“条件”，我们很快就会意识到：无论是父母，还是伴侣，他们都有自己的利益诉求，而他们对我们的爱，自然也是带有条件的。
其实老话已经说得很明显了：久病床前无孝子。
父母对子女的爱，伴侣对另一半的爱，是人性；但是，趋利避害，本身也是人性。
这听起来好像很负能量，让人很消极，但是我想和各位说的是：往往我们在感情世界里走向成熟的第一件事，就是接受“爱是有条件的”这一事实。
当一个人开始步入社会尝试建立关系的时候，最大的感触往往是：这个世界是讲究等价交换的，人与人之间的关系，是需要利益来绑定的。
我们的父母和伴侣，本质上也是个普通人，只不过父母的关系没得选，伴侣的关系相比普通朋友更深几个层次而已，但只要是普通人，就一定离不开价值交换这个最基础的关系经营准则。
理解这件事并不一定会让人变得消极，像我的一位朋友说过：他从小就意识到了，当自己成绩好的时候，父母会更爱自己一点。但是这种认识并没有让他消极，反而让他更清醒地知道——就连父母都尚且如此，其他人更不会无缘无故地对自己好。这种对真实的接纳不仅不会让人消极，反而能给人以力量感。
他以这种清醒的认识为指导，一直都督促自己努力工作、好好锻炼、待人和气。既然别人对自己的好感和善意都是有条件的，那就得让自己有能力有条件满足别人的期待。他现在生活得很开心：父母慈爱、妻子温柔、朋友众多，从通常角度上来看，也是个妥妥的人生赢家了。
我的一位朋友，她今年已经37岁了，始终未婚、未育，工作是自由职业。在别人为房贷、车贷、孩子教育发愁时，她把工作赚来的钱全用在了自己的爱好和保险上，所以她的状态轻松自由，让人羡慕。
当然，我不是鼓励你模仿她过这种特立独行的人生，而是期望你能学习她对自己的宽容和“溺爱”。
过分地给予自己无条件的爱，容易偏离社会主流而有社会压力和未知风险；过分地迎合他人期待追寻有条件的爱，则容易迷失自我，陷入抑郁。
无论是向外扮演好自己的角色，还是向内活出真实自我，这两种方式都能让我们感受到爱。
所以，意识到我们接受的他人之爱都是有条件的，未必是一件消极的事情，反而可能是我们认清世界、活出自我、改善亲密关系的开始。