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爱并不是与生俱来的能力，好的感情需要两人共同维护。
爱情一直是千百年来经久不衰的话题，每个人都有苦苦追寻却又受困其中的经历。
或许因为我们是被抛到这个世界上来的，所以我们永恒孤独，需要找到终生陪伴在身边的那个人；或许是因为我们在现实生活面前太渺小，所以需要在一个人面前获得独一无二的存在感。
但爱情的神秘之处，在于它从来都是不稳定的。它的多变，让人们吃尽苦头。我们试图控制它，却往往适得其反。
关于爱情有太多的描述，有文学的浪漫、哲学的深思。这个章节，我将通过心理学家的实验和调研，以及大量的咨询案例，为大家详解爱情中的种种误区。
在关于爱情的讨论中，两种思潮一直在博弈：爱是一种遇见，还是一种习得？
前者叫作浪漫主义（Romanticism）的爱情思潮，兴起于19世纪中叶。据社会学家的调查，在20世纪初的美国，7成以上的适龄人群信奉浪漫主义的爱情观，观点包括：
●好的爱情应该是完美无瑕的。
●每个人有且仅有一个“真爱”。
●“真爱”可以克服一切障碍。
相信浪漫之爱的人往往认为爱是一种遇见，这种观点在心理学上被称为宿命信念（Destiny belief）。这种思潮的弊端在于，让人不愿意承担属于自身的责任。如果爱情不顺，那就证明对方不是“对的人”，换一个就好了。
另外一种则是《爱的艺术》作者所提出的成长的爱情观，他给出的理解则截然不同。弗洛姆认为，感情是可以后天培养的，也称之为成长信念（Growth belief），即只要双方努力，任何一段亲密关系都能成功。
如果不努力发展自己的全部人格，并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭、勇敢、真诚和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
——《爱的艺术》弗洛姆
我更倾向于把这两种观念结合起来看。我不否认由于成长环境和性格差异，选择一个跟自己更契合的伴侣，会让感情进展更加平稳，但后天的磨合，也是一段感情不可或缺的要素。
两人初识的时候，本就是陌生人，怎么可能因为“命中注定”就对彼此倾注无偿的爱呢？所谓命中注定的伴侣，是靠两人的共同努力获取的。
因为互联网和一众社交软件的兴起，社会节奏明显加快，恋爱也变得快餐化。所谓“有些情侣谈着谈着感情越来越淡”，其实是由于有些人从恋爱之初，就是抱着索取的动机，而不是给予和经营。
我们期望从一段感情中获得激情、获得偏爱、获得存在感，试图从对方的身上获取情绪价值、物质价值，以及安全感，却吝啬自己的付出，不愿为了对方改变自己，不肯接受激情后的平淡，更不会主动去经营关系，被网络上一些片面消极的观点影响，把“如果你爱我，就会……”“好的伴侣就应该……”挂在嘴边，认为“爱”是一种有限的资源，“我给了你，我自己的就变少了，因此我要尽可能地从你这里拿走爱”。
以索取的动机谈恋爱，一旦最初的激情褪去，便会产生强烈的匮乏感。
持久的爱情需要双方都“学会去爱”，而不是抱着“对的人会满足我所有期待”的想法，一味地去无度索取。
不要抱着“因为你爱我，就要无条件为我……”这样的预设去进入亲密关系。
恋爱的本质其实是合作，恋爱乃至步入婚姻，通常意味着两人生活中的大部分时间都是在一起的。从动物性的角度来说，人是有领地意识的。当有人进入你的“领地”，你所有的生活习惯、空间、时间规划和财产都需要被分割时，你难免会与对方产生摩擦和分歧。所以两个人在一起的前提，是双方愿意为彼此作出让步，共同改变，慢慢磨合。
很多人婚前对于伴侣十分重视，而在结婚这一结果达成时，便会开始懈怠。这里就需要回答一个问题——真感情是需要去维系的吗？
我的答案是“是”。和伴侣的稳定关系，是需要双方一起为这段关系不断提供土壤和养料的。很多人不仅婚后停止了解对方，也开始不那么重视对方的需求了。因此，在两人相处的过程中，有意识的关系经营是必不可少的。
很多人把结婚当成关系的结果，但其实结婚不仅不是结局，反而是关系的开始。当你们感到彼此的喜欢开始变淡时，真正的爱才开始浮现。当然，如果还没有步入婚姻，你可以在感情变淡时选择放弃，然后去寻找下一段新鲜的“爱”，但代价是，你永远都无法逃过新鲜感褪去后又有强烈分手冲动的死循环。