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我们先讲叛逆之爱。叛逆之爱指出于对原生家庭的反叛而爱上一个人，用爱情来弥补原生家庭中的各种缺口，解决自己的心理问题。这种爱情的双方爱的动力与原因几乎都与原生家庭有关，他们有可能是借此逃避问题，也有可能为了在爱情中得到治愈。这种出于对原生家庭的反叛而选择的爱情或婚姻，可能是有意识的，也可能是无意识的，不是每个人都清楚为什么会爱上这个人，往往当这段爱情或婚姻结束的时候，他们才发现真正要治愈的是自己的原生家庭问题、童年创伤问题，而不是自己爱的人出了问题。所以，讲叛逆之爱首先要讲幼年与原生家庭的问题。
天下没有完美的父母，更没有完美的家庭，我们每个人都受原生家庭的影响。所以，我们在爱情与婚姻的选择上多少都会受原生家庭的影响：恋爱的动机、择偶的眼光、恋爱的方式、双方的性格、相处的模式、恋爱的心理、教育孩子的方式等都有原生家庭的影子。所以叛逆之爱是很有代表性的，你在爱情中的样子一定与原生家庭有关。今天心理学的分析中确实很流行“原生家庭”论，但我们讨论它是为了战胜它，而不是为自己的错误选择或心理问题找理由。父母对我们的影响主要是在幼年时期。瑞士著名的心理学家、临床心理医生爱丽丝·米勒是研究儿童心理学的专家。参考她的研究，结合我个人的观察，这里把幼年期的主要特点归纳为三个。
第一，以为自己是一切的中心。
我们先从婴儿期说起。婴儿期的孩子常常哭闹，有时并不是哪里不舒服或饿了、渴了，而只是为了引起父母的注意，他们的“内心戏”是：“快来看看我，陪陪我呀。”婴儿以为自己是一切的中心，会玩自己的手、脚。他们还无法将自己看作主体，不知道动静是如何产生的。在婴儿的感觉里，自己与妈妈、自己与世界都是不分的，所有事物都是一个整体。他动一动，以为世界也在动一动。妈妈动一动，他也不由自主地动一动。他手舞足蹈时，以为世界也在手舞足蹈。一个婴儿哭了，其他的婴儿也容易跟着哭，他们以为大家都是一样的。婴儿对世界的体验是完整、没有隔阂的。
婴儿要很久才能认识第一个对象——妈妈，意识到自己和妈妈是两个人。孩子与生俱来的需求之一是“每一次都被视为他自己、被当成他‘个人行为的中心’来看待和尊重。与人的本能欲望不同的是，这种需求虽然同样合理，却是一种自恋型需求，这一需求得到满足，对于养成良好的自我感觉来说不可或缺”
。婴幼儿时期的孩子不仅以为自己是世界的中心，而且需要被作为中心来看待才能满足，这是最早的被“尊重”的需要。婴儿需要父母全面地照顾，需要父母能随叫随到。如果婴儿期的需要得不到满足，长大了通常会更加喜欢哭闹，养成任性的习惯。
这种满足可以培养孩子“良好的自我感觉”，让他觉得自己很重要、被尊重，很舒服。此后漫长的人生中，我们都在追求对这种感觉的重温。心理学家刘明说：“小孩子的注意力总是指向本身内在的生命活动……孩子的世界是围绕着自我中心展开的。”
这也是《庄子·应帝王》篇最后讲的“混沌”状态，即人的各种感官功能没有分化的状态。我们的自我意识不断独立的过程，也是这种“混沌”状态被“凿开”的过程。我们在婴儿期所具有的都是“混沌意识”，在混沌的世界中经验着自己与世界的一体，在混沌的世界中迷恋着自己。所以，我们长大后也还有回到“混沌”状态的可能，正常的、健康的爱情是我们回到混沌状态的通道之一。
到了幼儿时期，1岁多，会走路了，能到处跑了，孩子就开始对大地、天空、大自然更感兴趣。我常常观察自己的孩子，他会趴在地上看蚂蚁、虫子，能看好久，与蚂蚁说着大人听不懂的话，他与世界连成一片，感觉自己与蚂蚁、虫子是不分的。他会把东西分给它们吃，以为它们和自己有一样的需要。在他的眼中，一切都是有生命的，板凳倒了，他会说“板凳摔疼了”；上完厕所，他会说“谢谢马桶”；离开公园，会说“大树拜拜”。他活在拟人化的世界而不自知，以为一切都和他一样，这就是把一切都看成自己或自己的一部分。
幼儿2岁多，什么都会说的时候，就会用自己的语言提问和解释这个世界。孩子自己在玩的时候，把玩具的世界和自己看成一体，不断去表述他的世界。我观察自己的孩子，2岁多常常会自言自语：“车子坏了，车子要维修了。我要给修车厂的工人打电话，喂喂，是我，你在哪儿？我的车子坏了，来帮帮忙。修好喽，开车了，大卡车、垃圾车、好多东西……”一连串的表达在成人看来是“自言自语”，实际上他是沉浸在自己的世界，这是他的“沉浸式体验”。他不是对自己说话，他只是在说话。这个时候的孩子自我意识还没有完全形成，看起来是很自恋的。他们有时候还会需要家长参与进去，反反复复重复同一个游戏，百玩不厌，这是因为他们不知道这是“游戏”。
这种以为自己是一切的中心的无意识的自恋需求都需要被父母尊重、满足。没有自恋过，长大了反而容易没有自我或者过于自我。没有自我，则容易养成“讨好型人格”；太过自我，则容易养成“利己主义人格”。如果小时候的自恋没有被尊重过，长大了就会特别渴望被关注，这其实也是自卑的一种体现。
第二，开始形成“自体”的世界。
孩子再大一点，就会围绕自己的感觉、感受形成自己的感觉世界与感情世界，也就是开始形成“自体”的世界了。“自体”就是以自己为主体、本体，从3岁甚至更早一些开始，幼儿就慢慢形成自体世界了，“婴儿和小孩内在的感觉构建了自体的核心。这些感觉是自我感觉的中心和结晶，围绕着它形成了一种自我认同感”
。孩子更大一些，就会喜欢被夸赞，被肯定，而不只是引起父母的注意和关注。这就是“自我认同感”的建立。
这个“自体”就是自我的主体、本体，所有的感觉会像一个“结晶”一样，凝聚的是一个自己的世界，有自己感觉和感情的世界。这种感觉首先是对自己的情绪与情感的感觉，而不是对他人与世界的感觉。他要能感觉到自己的兴奋、委屈、伤心、生气等。再长大，到6岁上小学以后，则能感受到自己的紧张、压力、气愤、嫉妒等。对自己的内心世界有感觉，进而对这个世界有感觉，对他人有感觉，这在我们童年期非常重要。这部分不能被压抑，不能不被尊重。小的时候没有养成一个这样的自体世界，长大了可能对什么都没什么感觉，就成了“空心人”。
经常有学生问我：“老师，你让我们坚持自己热爱的事，可我不知道自己热爱什么。”我听了感到有些悲凉，因为他们的热爱早早地被摧毁了，在他们还不知道的时候。我们的“自体”常常是在小时候就被摧毁了，父母不让你去感受自己，制止你哭泣，制止你表达，认为你的情绪毫无意义并且打扰了他们的生活。父母限制孩子玩自己感兴趣的东西，总是告诉孩子“这个不能玩，那个不能碰……”最后孩子就像盆栽一样，看起来很美，其实缺乏生命力。因为一个人不会感受自己，也就不会感受他人和世界。
我的孩子很小的时候喜欢用手抓饭，我就让他抓，喜欢探索厨房，油盐酱醋茶、锅碗瓢盆罐、米面八宝粥……这些对他来说都无比新鲜。我让他玩，只要不是危险的厨具类，都会让他尽情地探索。孩子在公园里光脚玩泥巴、玩沙子，在小树林里乱跑，秋天里踩树叶，听“吱吱”的声音。冬天零下十几度的大雪天，也会带他出去玩雪，体会踩在雪上的“嘎吱，嘎吱”声。孩子的天性得到释放，会非常开心。
孩子的情绪应该被平静地对待，当孩子生气的时候，你不要忙着去吼他，而是要倾听他。有时候孩子的事情没有你想象得那么大，没什么可紧张的，也不需要去严肃地讲道理，你只需要给他们时间去体会自己的情绪就好。他们有自己的世界和自己处理情绪、处理事情的方法，他们需要的只是被尊重、理解与倾听，让孩子和自己的情绪慢慢相处一会儿。小孩子没有什么伤心欲绝的事，但你要倾听他们，让他们知道什么都不是事儿，人生在世，除了死亡一切都是小事。这样孩子就能慢慢学会放松、松弛。在漫长的学习生涯中，放松与松弛是最重要的事，否则即使考上了名牌大学，也会有后遗症，即庄子说的，即使事情办成了，也必有“阴阳之患”（阴阳之气不协调的祸患）。
第三，在母子分离中形成独立的自我意识。
人的一生都在慢慢完成母子的分离。在儿童期要经历的是最初的分离，如何完成这最初的分离很重要。出生是一次分离，断奶是一次分离，上学是一次分离，这是从与妈妈合二为一的状态走向有独立的“自我意识”的重要阶段。这种“自我意识”是意识到不能完全依靠母亲。米勒说：“孩子在一种尊重和容忍孩子情感的氛围中长大，面临分离时，便能够割舍与母亲的‘共生关系’，形成自我意识，迈向独立自主。”
这种独立的自我意识一定要从小开始培养，否则越大越难建立。分离的关键是足够久的亲密陪伴，这种陪伴包括给孩子尊重、无微不至的照顾、随叫随到的安全感、稳定的情绪陪伴、温柔耐心的呵护。越是被尊重、被包容过，孩子越容易实现从共生关系到自我独立的迈步。如果父母对童年期的孩子不尊重、不容忍，孩子就会恐惧，这会加剧他们与父母的“共生关系”，从而难以独立。
与哲学的视角不同，心理学家多认为人在爱情中寻找的是童年的缺失。人在爱情中寻找的是最初与母亲、与世界、与宇宙合一的那种混沌状态，那是完整感、温暖感、安全感都非常充足的状态。现代人越来越孤独，他们对爱情的渴望其实正是对原初那种完整性体验的渴望，如刘明所说：“人已经越来越沦为社会分工与价值交易过程中的微小分子，越来越从完整的世界中裂分开来，变得越来越不完整，在体验上就是越来越孤独无助。于是，对于回归完整，至少是增强跟他人或世界的联系，越发充满渴望。我把这种让人可以体验到的跟他人或世界恢复完整的感觉叫做‘爱’。”
这可以理解为我们寻找爱情的动机。“爱情中的男女，最深刻的体验，首要的还不是那份被对方时刻放在心中最重要位置的感觉，而是自己时刻惦记着对方的那份甜蜜，因为把对方装入了自己心中而让爱充盈心中。”
这正是母子还没有分离时，从母亲无微不至的关怀与呵护中体验到的甜蜜。
所以，孩子婴幼儿时期，父母应该给予足够的照料与陪伴。现代很多孩子有抑郁、自虐、自杀倾向，是因为内心没有得到好好的爱护。父母都不知道自己的孩子为什么自杀，失去孩子后才知道去反思：是不是我忽略了孩子的内心？是不是孩子本来热爱的是别的事，我却只知道让他考出好成绩？这是父母的痛，也是悲剧的原因所在。我们现代父母与传统父母相比，抚育孩子的方式更为糟糕，因为现代父母忙于赚钱、追求自己的成功，加上有了很多技术性的替代品，所以过早地造成了母子分离：保温箱、奶粉、育儿机构……代替了父母最初也最重要的陪伴。
首先，孩子刚出生时一定要和母亲在一起，无论是顺产还是剖宫产，都应该把孩子放在母亲的怀里，让孩子在第一次母子分离——生命离开子宫的这个神圣而残酷的瞬间得到充分的安慰与安全感。心理学家温尼科特说：“治疗年长儿童和成人时，我们发现，有许多我们不得不处理的人格障碍其实本来是可以避免的，而这些障碍常常是医生和护士或者错误的医疗观念等导致的。我们一再地发现，假如医务人员或一些帮助者不曾干涉过这些属于母婴关系的、极其微妙的自然过程，发展的障碍或许就不会发生。”
其次是避免人为造成母子分离。现在各种奶粉广告常常让人产生错觉，认为奶粉各种营养元素都配足了，比母乳要好，从而让孩子过早、过度地依赖奶粉，早早给孩子断奶，虽然未尝不可，但这对孩子来说是不自然的。温尼科特指出，母乳喂养为孩子的精神健康打下了良好的基础。母乳喂养不只是营养与免疫能力的问题，更重要的是“交流”，给孩子安全感与自信。对母亲的依赖与信任让孩子建立起最早的生命经验与亲密感。母乳喂养时，“母亲和婴儿互相看对方的眼睛……母乳喂养的口感、气味和感觉体验在婴儿用奶嘴的过程中基本上是没有的”
。在母乳喂养中，婴儿与母亲的接触更为亲密，拥抱的质量更高，婴儿的小胳膊小腿翘在母亲的身上，蜷在母亲的怀中，婴儿对母亲的需要得到了最大的满足。“作为母亲一部分的乳房的存活所拥有的意义，同玻璃奶瓶的存活所拥有的意义在级别上是完全不同的。”
即使婴儿牙痒痒去咬乳头，也是一种交流，是引起妈妈的注意，这些都是奶瓶替代不了的。
总的来说，幼儿期的孩子要慢慢从母子“共生”关系走向自己的“独立”意识，这个阶段必不可少，太早分离或太晚分离，都会带来心理问题。不能说因为我们幼儿期有问题，长大了就可以不独立。时间的列车呼啸向前，它不会等你慢慢调整过来再去恋爱、结婚，所以要防患于未然，幼儿期是不可逆的，它是决定一个人未来是否自信、是否有安全感的重要因素。温尼科特说：“当一对母子有一个好的运作秩序时，婴儿的自我确实非常强，因为婴儿的自我在所有方面都得到了支持。婴儿被增强，因此强大的自我能够非常早地组织防御，并且发展出个性化的模式，并由遗传倾向而变得极其丰富多彩。”
这是我们为什么先从幼儿期谈起的原因。