下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
家里静悄悄的，这让母亲觉得蹊跷，她决定四处察看一番。她发现两岁半的亚历克斯又在忙着把卫生纸塞进马桶。因为这样堵住马桶，亚历克斯被打了好几次屁股了。妈妈怒不可遏地吼道：“你又做这种事？！要我教训你几次才肯听？”她一把抓住亚历克斯，脱下他的裤子，用鞭子抽打他。那天晚上晚些时候，父亲发现马桶又被塞了。
为了同一个行为被打了那么多次屁股，亚历克斯到底为什么还要继续？是他太小所以不懂事吗？远非如此。亚历克斯很清楚自己在做什么，他是故意重复这个错误行为的。当然，他自己也说不清为什么！但他的行为告诉了我们原因。他的父母说：“不，你不能。”他的行动在说：“我要证明给你看我可以！不管你说什么！”
如果惩罚能让亚历克斯停止往马桶里塞东西，打一次屁股就能达到效果。可是，多次打屁股并没有产生多大的效果，究竟出了什么问题呢？
在第一章中，我们讨论了社会环境的变化，民主已经融入我们的生活，成为一种生活方式。
既然民主意味着平等，父母就不能再承担“权威”的角色。权威意味着一种支配关系：一个人对另一个人拥有权力。而相互平等的人之间不可能有这样的支配关系。支配关系即力量、权力，人与人之间的这种关系，已经被另一种平等的影响方式所取代。
惩罚和奖励是专制社会惯用的手法。在这样的社会环境下，享有统治地位的权威者有权根据功绩给予奖励或惩罚。他的特权即决定谁该赏谁该罚。专制的社会制度是建立在稳固的统治权力的基础上的，因此，权威者决定奖惩的特权被人们习以为常，人们默认这就是生活准则的一部分。孩子们观察着、等待着，希望着有一天他们能成为享有特权的成年人。今天，我们的整个社会结构都发生了变化。孩子们获得了与成人平等的社会地位
，我们不再享有比他们优越的地位。我们对他们的影响已经消失了：不管我们是否知道，他们都清楚这一点。他们不再认为我们具有居高临下的权威。
我们必须认识到，把自己的意志强加给孩子是徒劳的。再多的惩罚也不能带来持久的顺从。今天的孩子为了维护自己的“权利”，愿意接受任何程度的惩罚。困惑不解的父母错误地希望惩罚最终会带来结果，却没有意识到他们的方法实际上毫无用处。他们最多只能从惩罚中获得暂时的效果。当同样的惩罚必须一次又一次地重复时，就会发现这根本无济于事。
惩罚的使用只会帮助孩子发展出更强的反叛意识和反抗能力。亚历克斯还如此年幼，却已经误入歧途，开始走上了反叛之路。
六岁的丽塔整个上午都脾气暴躁。她不肯吃早餐，被妈妈骂了一顿。接着她跟四岁的妹妹吵了一架，妈妈让她回房间待半个小时。随后，丽塔又把家里种的花连根拔起，再次被母亲训斥，妈妈还威胁要打她的屁股。丽塔不但不听还变本加厉，把邻居家的猫绑在晾衣绳上，差点把它勒死。妈妈罚她坐在厨房的椅子上不许动。最后，丽塔把她的午餐牛奶扔到了地板上。母亲忍无可忍，把丽塔拖进她的房间，狠狠地打了她一顿，并命令她整个下午都不准走出房间。一个小时后，母亲发现丽塔的房间里静悄悄的，她以为丽塔可能睡着了，就往房间里偷看了一眼，发现房间里的窗帘被人剪了，只要是丽塔够得着的地方，都被剪成了碎布条。这使母亲非常沮丧。她痛苦地叫道：“噢，丽塔！我该拿你怎么办呢？”
丽塔用“勇气”来掩饰她的沮丧。她的行为在说：“至少我坏的时候，你知道我在身边。”然后，当妈妈被逼得一罚再罚的时候，丽塔终于用自己的行为告诉妈妈：“如果你有权利伤害我，我也有同样的权利伤害你！”随之而来的是她可怕的还击和报复。妈妈惩罚得越多，丽塔报复得越厉害。这就是惩罚的结果。不幸的是，孩子的适应力和顽强程度远远大于成年人。他们比父母更懂得使用计谋，更能看清局势，更能在这场较量中坚持到最后。结果就是父母忍无可忍，摇着头，痛苦地喊：“我不知道该怎么办！”
惩罚，或者说权威意识：“服从我，否则后果自负！”应该被一种相互尊重和合作意识所取代。即使孩子不再处于劣势地位，但他们没有受过训练，缺乏经验，他们需要我们的引导。一个好的向导能激励他的随行者采取适合情况的行动，所以父母必须这样做。我们的孩子需要我们的引导。如果他们知道我们尊重他们是平等的人，有平等的权利决定他们要做什么，他们就会接受我们的指导。当孩子被鞭打时，他的尊严已经受到了极大的伤害，而当父母打完孩子又感到内疚时，家长自身的尊严也所剩无几。
我们应当学习使用更有效的方法来刺激孩子，使他有遵守秩序的愿望。我们可以创造一种互相尊重、互相体谅的氛围，为孩子提供一个学习如何与他人舒适、快乐地生活的机会。我们需要安排环境，但不能表现出对孩子或对我们自己缺乏尊重。我们可以在不展示权力的情况下做到这一切，因为权力会煽动反叛，与我们教育孩子的目的背道而驰。
训练自己用新的育儿方法，在这个过程中，我们可能被激怒，对孩子进行惩罚或打骂孩子，当我们发现这种情况时，我们应诚实地承认，以便缓解我们的挫败感，而不是以自欺欺人的态度说我们惩罚孩子“是为了他好”。与此同时，我们也可以承认，有时孩子确实是潜意识主动要求挨鞭子的。他的挑衅行为是他目标的一部分，他的目标是证明他是“坏”的，或者是为了让我们卷入一场权力之争，或者是为了报复之前的“不公正”。当我们惩罚他时，我们与他的意图是一致的——可以说是落入了他的陷阱。问题在于，作为人类，我们是不完美的。每隔一段时间，我们就会表现得像一个普通人类，而不是教育者。最好的办法就是对自己的弱点报以微笑，然后继续前进，继续做出更有建设性的努力。我们必须有勇气承认自己不完美。当孩子不断地使我们感到挫败时，我们有权争取短暂的瞬间，扳回一城，享受片刻的胜利，之后也不需要为此感到内疚。罪恶感是我们负担不起的奢侈品。在这种时候，我们的感觉会替我们说：“是的，我打了他。我认为这样做是不对的。但只要我感到内疚，我就不是一个糟糕的父母。”奇怪的是，坦率地承认：“当然，我打了他。是他自找的。我知道这作为一种训练方法是没有用的，但这让我感觉好多了。现在我可以收拾残局，重新开始了。”这极大地增加了我们自己的勇气，我们自己也觉得我们可以对付这个孩子了。
妈妈给了八岁的比尔一美元，让他去烘焙店，而妈妈自己则要去超市。两人在外面再次相遇时，妈妈找比尔要零钱。“你要零钱干吗？”比尔大声咆哮。“比尔！我需要那些钱！”男孩生气地把零钱倒在妈妈的手里。“我不明白，”他厉声说，“我帮了忙，不是吗？”妈妈不解地看着他：“是的，你帮了我一个忙。”当他们朝车子走去时，比尔浑身上下都流露出他的怨恨。
作为一种制度，对孩子的良好行为做出奖励，这跟惩罚一样有长远的害处。这两种制度同样表现出缺乏尊重。只有当某个低于我们的人向我们提供帮助或做了好事时，我们才会给予“奖励”。在平等之间相互尊重的体系中，一项工作之所以完成，是因为它需要去做，而满足感来自两个人一起和谐地完成一项工作，就像比尔和他妈妈那样。但比尔应该为家庭福利做出自己的贡献，可他并没有这样的概念。他的注意力都集中在自己身上。他只想着“买面包对我有什么好处”，但他发现结果是“对我什么好处都没有”时，他表现出了怨恨。多令人气愤啊！比尔的眼界是多么狭隘啊。他认为自己只有得到某种奖励，才能获得属于自己的位置，他天生的社会利益观念被这种错误观念扼杀了。只有当他的行为得到某种回报时，他才认为自己有归属感。
音乐会中场休息时，两个初中生在聊天。“嘿，梅维斯很擅长弹奏德彪西的曲子。”其中一个评论道。“啊，她其实并不那么喜欢钢琴，”另一个回答，“你知道吗？”他接着说：“她妈妈每小时付给她一美元，让她练习。”“你在开玩笑吧！”“不，我没有。梅维斯说她整个夏天每天练8个小时，就是为了能多挣到钱。”“这是一个很好的训练理由！”“难怪她不怎么喜欢钢琴。她不是出于乐趣才演奏的。见鬼。当我练习的时候，我太沉迷于其中了，我的家人会喊着让我停下来，让琴键歇一歇。”“是啊！我明白你的意思。我也经常这样。”
这就是我们年轻人明辨是非的一个例子！
下了一场大雪，爸爸叫十岁的迈克和八岁的斯坦去人行道铲雪。“你付我们多少钱？”迈克问。“我想想，”爸爸犹豫着，“你觉得你们的劳动值多少钱？”“噢，大约一美元二十五美分。”迈克开口要价。“这个价钱包括车道费吗？”爸爸疑惑地问。迈克不想扯得太远，小心翼翼地回答说：“是的，我想是的。”“那好。”爸爸同意了。“太棒啦！”男孩们一边冲出去一边大喊。
为什么要给孩子做家务的钱？他们住在大人提供的房子里，吃的是大人提供的食物，穿着大人提供的干净的衣服，并分享利益。如果他们像他们声称的那样是平等的，他们就有义务分担劳动。
通过奖励制度，迈克和斯坦认为他们不需要做任何事情，除非他们能从中得到一些好处。在这种情况下，他们不可能培养出责任感。重点被放在了“对我有什么好处？”，以至于奖赏越来越难以使他们感到满足。事实上，没有一种奖励能让我们获得完全的满足感。
孩子们应该分享家庭生活的方方面面。他们在可支配的金钱方面也有份，通常是以零用钱的形式。这是他们分到的份额，他们应该被允许用自己的份额做他们喜欢做的事。家务劳动和零用钱之间不应该有任何联系。孩子做家务是因为他们对家庭福利有贡献。他们得到零用钱，这是他们分享的家庭权益。
母亲把两个小女儿留在停车场的车里，这样她就可以毫无顾虑地去杂货店买东西。妈妈一下车，两个小女儿就哭了起来。“乖一点，我给你们带玩具来。”妈妈安慰她们。“什么玩具？”三岁的孩子问。“噢，我还没想好。”妈妈匆匆地回答，然后走开了。
母亲想通过提供物质利益来赢得合作。然而事实上孩子不需要贿赂也能变得乖巧。他们其实是想变好的。孩子的良好行为源于他对归属、有益贡献和合作的渴望。当我们为了孩子的好行为而贿赂他时，我们实际上是在向他表明我们不信任他，这会导致孩子感到沮丧。
奖励并不能给孩子一种归属感。这可能是父母对这一刻的认可，但下一刻呢？爸爸妈妈还认可吗？还会有另一个奖励吗？这样的时刻越来越多，父母所能提供的奖励总会耗尽！如果我们不给予特别的奖励，孩子就会认为这是在浪费他的努力。当孩子开始问自己“这对我有什么好处？”，得到的答案是“没有”并因此拒绝合作时，父母将面临一个严重的问题。除非他认为奖励足够，否则孩子就会拒不合作——合作的意义何在？如果他得不到任何特别的回报，他为什么要费心去做他应该做的事呢？到了这一步，功利主义的态度变得可怕起来；他们没有机会满足自己的欲望。一种完全错误的价值观被建立起来了，孩子认为世界亏欠了他。如果没有什么是自动到他手心里来的，他会“给他们好看”。举例来说，在这种价值观之下，16岁的孩子可能会认为“遵守高速公路规则以保全生命”这样简单的意识在他的价值观中没有一席之地。他更喜欢不计后果地飙车。他为什么要费心遵守公路规则呢？奖励在哪里？他有他的车。更有趣的是，看看他能经历多少刺激，并展示他是一个多么聪明的家伙，随心所欲，仍然没有被抓住。就算他被抓住了，小小的惩罚又有什么用呢？反抗的刺激是值得的。不管怎样，爸爸会把车修好的。
这就是奖惩的最终结果。“他们没有奖励我，那么我要惩罚他们。如果他们惩罚我，我就报复他们。我要让他们看看！”
真正的满足感来自一种贡献和参与的感觉——在我们用物质奖励孩子的现行制度中，这种感觉实际上被剥夺了。我们错误地试图通过奖励来赢得合作，实际上是在剥夺孩子们生活中最基本的满足感。