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父母是家庭教育的主体，肩负着用正确的思想、方法和行为使未成年人养成良好思想、品行和习惯的义务。然而现实的情况是，家庭教育主体缺位的情况十分常见，母亲缺位、父亲缺位、祖辈补位的现象比比皆是。家庭教育主体缺位会导致孩子的教育缺失，对孩子今后的人生发展产生较大影响。
母亲缺位对孩子的影响是十分严重的。很多母亲没有充分意识到自己的重要性，没有和孩子建立起健康的关系。这里讨论的“母亲缺位”，既指母亲没有参与孩子的教育，也指母亲没有用恰当的方式进行教育，这两种情况都会导致孩子心中“母亲”的位置出现空缺，使孩子的依恋关系出现异常。
什么是“依恋关系”呢？孩子刚刚从母体中分离出时就会啼哭，哭是此时孩子唯一的“武器”。当孩子开始哭泣，而周围有人来帮忙，孩子就会从中得到三个信号：第一个信号是“身边有人在帮我”，这会让孩子认为周围的世界是有帮助、可依靠的，可以给他带来安全感；第二个信号是“仅凭哭这一项能力，我就可以让这个世界为我转动”“有人愿意为我做事，我真了不起”，因此不要小看孩子哭泣之后周围人的照顾，这会给孩子带来自尊心和自信心的满足；第三个信号是“原来人和人之间的关系这么美妙”，这意味着人和人之间可以产生关系，而这个关系是安全的、美好的。
这是三个正向的信号。如果我们能够在孩子的婴儿期给他建立起这样的三个信号，孩子就会更容易形成安全型依恋人格。安全型依恋人格的人自信、独立、自强，能够相信自己，也愿意相信别人，他们可以与他人和谐相处，也愿意为他人提供帮助。
如果孩子没有形成安全型依恋人格，就会走向另外一个方向——焦虑型依恋人格。焦虑型依恋人格主要分成三类。
第一类是缺乏母爱的回避型依恋人格。如果母亲对孩子总是很冷漠，不愿意为其提供帮助和照顾，对孩子关爱不够，孩子就会容易形成此类型的人格。
第二类是忽冷忽热所导致的抵抗型依恋人格。有的母亲高兴起来对孩子好得不得了，给孩子买吃的，逗孩子玩，给孩子唱歌；可一旦不高兴了，就根本不理孩子了。面对这样的母亲，孩子会觉得很奇怪，她怎么一会儿对我好，一会儿又对我不好呢？这类母亲对孩子的爱不是源于孩子的需要，而是源于自己的需要——自己心情好，想要给予爱，那不管孩子需不需要，都要给；自己心情不好，不想给，那就算孩子再需要也不给。因为母亲的爱与关怀毫无规律，并不出现在孩子需要的时候，而是出现在母亲愿意给予的时候，因此，孩子为了获得母亲的爱而变得终日不安。
第三类是混乱型依恋人格。此类人格是残酷的虐待导致的——父母打骂孩子，把坏脾气全部发泄在孩子身上。成长过程中受到的暴力、压迫等虐待，会给孩子造成严重的心理创伤，使孩子的内心深受折磨。
也许你会问，真的有不管不顾孩子的父母吗？现实中真的有，而且很多。他们出于主观或客观的原因，既不陪伴在孩子身边，对孩子的一切也毫不在意、毫不关心。
曾有一位来访者说：“我这辈子就希望我妈妈能给我做一顿饭，我没有吃过一次妈妈做的饭。”虽然已经成年，但她仍然对“妈妈从没给我做过饭”这件事耿耿于怀。她的母亲是一位高级知识分子，因为成长在一个重男轻女的家庭，想获得认可，必须表现得极其优秀才行，所以从小形成了“我必须在事业上非常成功，才能够获得安全感”的价值观。即使结婚生子后，这位母亲也将全部精力都放在了工作上，很少照顾孩子，而这无疑给自己的孩子造成了很大的伤害。
实际上，一个人的事业和家庭并不一定是矛盾的。在孩子成长的道路上，母爱不能缺席，这也是一个母亲应尽的责任。
在中国，父亲在家庭教育中的缺位是十分严重且普遍的现象。中国的隔代抚养率是全球最高的。某项统计显示，中国5000万个城市家庭中，有2/3以上在抚养和照看孩子方面需要依赖老人。比如在上海，在有0～3岁婴幼儿的家庭中，近90%有祖辈参与抚养教育，超过75%有祖辈一起生活；在北京，有约70%的孩子在接受隔代教育；在广州，接受隔代教育的孩子则有近50%。有研究表明，95%以上的家长没有学习过如何教育子女，而没有学习过如何教育孙辈的隔代家长的比例接近100%。
这种情况造成了中国育儿的两大特色，一是父亲缺位，也就是我们常说的“丧偶式育儿”；二是老人介入养育，或老人代替养育。
在我国，“男主外，女主内”的观念根深蒂固。很多男性认为“我是男人，我要拼事业”“我只要挣钱就行了”“带孩子是女人的事情，与我无关”“男人天生带不了孩子”。但事实上，在现代社会，女性和男性一样拥有工作、挣钱的能力，很多女性的收入甚至超过了男性。现在早已不是什么“男主外，女主内”的时代，而是夫妻共同挣钱养家、共同养育孩子的时代了。
在让父亲参与育儿方面，女性也同样存在认知误区。很多新手爸爸一开始也很有热情，想分担带孩子的工作，但却发现家里常常出现这些情况：
情况一：孩子出生后，有一大堆人，比如孩子的妈妈、爷爷奶奶、外公外婆、月嫂或者保姆，都在围着孩子转。可是，一个孩子哪里需要那么多人照顾？人多活少，哪里有要爸爸干的活呢？
情况二：当爸爸想给孩子换尿布时，奶奶或者外婆一个箭步冲上：“我来，我来，你一个大男人哪里会做这些事！”“你上班辛苦，赶紧休息去吧！”于是，爸爸就去一边玩手机、看电视、玩游戏去了。
情况三：在爸爸刚开始照顾孩子时，孩子的外婆、奶奶、妈妈总在一旁挑剔和打击：“哎呀，你放的洗澡水太烫了。”“纸尿裤不能这么穿。”“你抱孩子的姿势不对，孩子会不舒服的。”除了这些，有时爸爸还会受到更加严厉的批评和指责：“你怎么这么笨啊！”“这点事情都做不好！”“净会帮倒忙，让你做还不如我自己全干了！”
情况四：爸爸给孩子辅导作业，妈妈回来一看，勃然大怒：“你怎么辅导的，怎么错了这么多？怎么都没有按照老师的要求做？去了学校，孩子铁定要挨训了！”爸爸默默地看了一遍，发现的确看漏了一些题目。妈妈紧跟着再来一句：“以后不用你检查了，只会帮倒忙！”
家里的女性要么不让爸爸插手育儿的工作，剥夺他参与的机会，要么否定和批评他的表现，打击他参与的热情。这些否定、批评和打击，再加上人性中喜欢偷懒、害怕困难等本能，很多爸爸就索性什么都不做了。不做，自然就没有练习的机会，就更加不会做，于是得到更多的否定和打击，最终形成男性更加不参与育儿工作的恶性循环。
很多时候，丧偶式育儿的局面是男性和女性“共谋”出来的：女性将男性排挤出育儿队伍，男性顺势逃避育儿责任；女性从中获得了价值感和优越感，男性从中获得了舒适感和解脱感。就这样，父亲的角色退出了家庭教育，然而孩子的健康发展需要父亲，父亲的缺位将会给孩子带来四个方面的不良影响：
第一，孩子缺失游戏时的依恋对象。根据心理学的依恋理论，婴儿伤心或恐惧时更依恋母亲，而在游戏时更依恋父亲。第二，孩子缺乏性别认同。孩子在3～6岁时会完成性别认同，即男孩向父亲认同，女孩向母亲认同。第三，孩子的社会化能力降低。父亲使用的语言更复杂，可以让孩子更社会化，为孩子走进现实世界做准备。第四，使母亲的焦虑程度增加，进而影响孩子的情绪稳定。父亲支持母亲，让母亲情绪稳定，可以使孩子的情绪更加稳定。
在现实生活中，单亲家庭也是家庭的常见形式。在单亲家庭中，抚养孩子的任务直接落在父亲或母亲一个人身上，任务更难，也更重。因此，单亲家庭的父亲或母亲，更需要指导和培训，以帮助他们独自养育出身心健康的孩子。
此外，父母错位也是不容忽视的现象。常见的父母错位有以下几种：严母慈父，这样的组合有的是因为母亲需要掌控感，主动冲锋在前，有的是因为父亲过于“慈爱”，母亲不得不担当先锋；严母严父，这样的父母双方都采取控制、严苛的教育方式，导致孩子没有倾诉对象，容易变得情感冷漠、懦弱、没有主见；慈母慈父，这样的父母双方都无原则退让，让家庭教育失去底线，容易导致孩子自私、骄纵。
在父母缺位的家庭环境中，祖辈补位显得尤为重要。老人帮助带孩子主要在孩子小的时候，特别是0～6岁期间。0～6岁是孩子性格形成最重要的时期，给孩子一个稳定、和谐的环境是最重要的。
前面提到过，在中国5000万个城市家庭中，有2/3以上的家庭需要祖辈帮忙照看孩子。隔代教育的突出问题之一，就是由于育儿理念不一致导致的婆媳矛盾，并进而发展到夫妻矛盾。家庭关系复杂，就会形成不利于孩子成长的环境。在养育孩子方面，夫妻独立养育当然是最好的，但是很多家庭中，老人介入养育似乎又是不可避免的。
有一个年轻的母亲，婆婆很精明能干，也很强势，家里的大事小情都由她做主。孩子刚出生的那几年，婆婆也习惯性地什么事情都要管，然而这个母亲也是非常有主见的人，不喜欢婆婆插手自己小家庭的事务，因此婆媳之间经常产生矛盾。每次产生矛盾，婆婆都会一把鼻涕一把泪地向自己的儿子哭诉。然而这位儿子却不太有主见，夹在婆媳之间左右为难。年轻的母亲既想维护和丈夫的感情，也想让孩子健康成长，最后只能妥协。
现在孩子已经进入初中了，大事小事依然由婆婆决定，比如婆婆决定孩子就读哪所学校，婆婆决定周末带孩子去哪里玩。这位母亲常常觉得自己是“多余的”，自己在孩子面前也没有任何存在感……
为什么会有那么多家庭存在严重的婆媳矛盾？一位女性和一位男性组建了一个家庭，却发现家里还有一个垂帘听政的“太后”。虽然妻子应该是家庭的女主人，但“太后”仍然霸占着女主人的位子，什么都要管，什么都要插手。对于婆婆来说，她的所有精力、打算、安排，都围绕着自己的孩子，但她的孩子已经是别人的丈夫，已经有了自己的生活。愤怒的种子在这时候便埋下了。有的婆婆甚至会故意把婆媳之间的矛盾说给儿子听，让儿子左右为难。这么做，最后影响的其实还是儿子的夫妻关系。
在家庭关系中，正确的序位非常重要：第一位应该是夫妻关系，第二位是和孩子的关系，第三才是和父母的关系。夫妻关系是家庭里的“定海神针”，如果不把夫妻关系摆在家庭关系的首位，必然会出现各种扭曲的后果。
在中国传统文化中，父母为大，因此在家庭关系中，很多人也把父母的重要性看得大于妻子，不重视妻子的感受。而妻子因为夫妻情感缺失，就会在有了孩子之后，将情感全部投注在孩子身上。夫妻之间关系不和，妻子就容易向孩子倾诉，但这其实是在无意识地鼓励孩子替代伴侣来陪伴自己。这种错位一方面让孩子感觉自豪，“看我多重要，妈妈爱我胜过爸爸”，另一方面也会使孩子不能安心地只做孩子，而是要承担母亲对父亲的情感需要。孩子都天然地渴望为父母排忧解难，但又缺乏排忧解难的能力，如果父母向孩子倾诉成人世界的烦恼，必然给孩子造成巨大的无力感，“我居然没有能力替父母排忧解难”。这样的孩子内心会不堪重负，心理学上称之为“被吞没”创伤。孩子会认为“妈妈辛苦养大我不容易，孝顺是最基本的道德底线，我将来一定要补偿她，让她快乐、幸福”。这样长大的孩子，有一天结了婚、有了妻子，而妻子又和母亲产生冲突时，就会选择站在母亲的一边。而当一个女性有了一个“妈宝男”的丈夫，就很容易培养出一个“妈宝男”的儿子，这种模式会一直循环。
复杂的家庭关系，很难达成教育一致。如果家庭教育的核心不是父母，孩子受到的教育很可能是矛盾的、互斥的。真正懂教育的祖辈，会理解父母教育的重要性，理智地退让，把父母推到子女教育的第一线。遗憾的是，对家庭教育大包大揽的祖辈，多是不懂教育的。他们凭着自己的经验指挥孩子的父母、控制孩子的行为，严重影响了正常的家庭教育发挥作用。
父母和孩子组成的核心家庭，是最有利于孩子成长的家庭教育环境。父母分工合作，共同分担养育职责，是良好家庭教育的保障。如果确有祖辈参与家庭教育，也切记不可越位，祖辈只是协助者，而不能取代父母进行家庭教育。在本书第四、第五、第六章中，将对父亲、母亲及祖辈在家庭教育中的定位和职责进行详细介绍。