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玛丽则从另一个角度描述了她和弗雷德的婚姻。
我是一个非常浪漫的人，或者说曾经是。我结过 3 次婚，我的感情生活从未空白过，直到几年前我的第三次婚姻宣告结束，那时我已经 2 岁了。我来自一个有成瘾史的家庭，我母亲是酒鬼，我的两个兄弟也有酒瘾。而我在经历了 3 次失败的婚姻之后才认识到，我也有成瘾的东西——我喜欢结婚。参加约翰的研讨会帮助我认识到了这点。
认识到这个问题后，我对自己说：“我要好好地和自己谈一场恋爱，好好地了解自己是怎样一个人。”我买了公寓，只身踏上去南方的旅途，去寻找我喜欢的音乐。“这才是我，”我一直这样对自己说，“这是我喜欢的，这不是我喜欢的；这是我不会接受的，这是我可能会接受的……”我又恋爱了，这是第一次，我爱上了自己。
在我单身的这段时间里，我一直听到弗雷德·克莱纳这个名字。人们认为我们俩在恋爱。“我对他没兴趣，我们没有约会。”我这么告诉其他人。后来我参加了一个聚会，在那儿遇见了弗雷德，我们开始聊天，感觉真是棒极了。他要了我的电话号码，几个星期之后约我去听演唱会。
在去演唱会的路上，我开始有意识地提醒他：“你知道我曾经结过 3 次婚，我不知道该怎么处理一段感情，但我想这次可能会不同。”他把手臂搭在我的肩上，然后我继续说，“我想我不能吻你，我现在想保持清醒，接吻会让我迷茫。”“那我可以抱抱你吗？”他问我。
拥抱完全没有问题，但是接吻——每次我亲吻我所关心的人，也就是我将完全失去他的时候。这就是我的浪漫成瘾问题，我给自己建了一个幻想世界。
“那很好。”他说。我们在演唱会上相处得很愉快。很自然地，一种默契形成了。我们相处的前 5 个多月，经常会共进晚餐或者看电影，分别时我们会拥抱。弗雷德很贴心，他从来不逼迫我在身体接触上更进一步。他很尊重我，他熟知“火星金星”的道理，并运用得炉火纯青。
弗雷德是第一个愿意花时间听我讲话的人，这也让我一直都保持清醒。我没有陷入疯狂的恋爱，也没有因为不切实际的浪漫幻想而对爱情感到失望。我们之间也有摩擦和不快，但都过去了，我认识到男人需要空间来解决他们自己的事情，而我需要顺其自然。现在我可以正视我的浪漫成瘾，也理解了它的本质。我之前认为的爱情实在是太过理想化了，我过于追求被爱的感觉，以至于男人想要我成为什么样子我就会去成为什么样子，而这样只会失去自我。和前夫们在一起的时候，我确实会变成这样的人——我不去想我是谁，我需要什么或者喜欢什么，我就是像附属品一样进入他们的生活。最后，我发现我并不快乐，我没有得到我想要的。
但和弗雷德在一起的时候情况就不一样了，我们之间有这么多乐趣，和他在一起我完全可以做自己。我是玛丽·赖特，是弗雷德·克莱纳的妻子。我也知道我可以离开弗雷德而独自生活，可以离开他独自发挥自己的作用，可以独自充实地生活。但我选择不，这是我自愿的。
认识到我们之间有多么不同使得我越来越爱他，一切都很自然。我不用为了让他爱我而刻意改变自己，他也能够接受我的不同，他看到了我的长处，让我觉得自己有价值，让我觉得我不用再仅仅为了讨好他而满足他的每个要求。
我不用为了让他爱我而刻意改变自己，他也能够接受我的不同，他看到了我的长处，让我觉得自己有价值。
毋庸置疑，和弗雷德在一起，远不止浪漫那么简单，我不用再处于与前任丈夫们在一起时那种病态的、成瘾的、浪漫的幻想中。那段时间，我不是我，而现在，我拥有我自己，也拥有了爱情。
找回自我的还有雷娜塔。
认识到男女之间的不同，让我的自我感觉变得更好了。从南加州度假回来的路上，我思绪不断，想象着我回家后应该去做些什么——下个星期，下个月，未来 3 个月应该做什么，等等。
“嗯，6 个月之内，我一定要去看牙医。”而后约翰·格雷曾经谈起的有关女人思维的描述立刻在我脑海中浮现。他告诉我，我就应该成为我自己。
我有4个儿子，他们一直指责我的思维过于天马行空，指责我喋喋不休，然而现在我知道这只是因为我是女人，女人就是这样。