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十八岁那年的我，有着青春萌动的羞涩与期翼，幻想一次简单而纯真的爱恋，渴望一段惊心动魄的成长……十八岁的故事，喜忧参半，喜是仍然记得那些开心快乐的情景，忧是即将失去远离那些曾经的岁月曾经的欢欣。那些美好而灿烂、落寞而不甘的感情，就在十八岁的故事里，精彩上演。
1、我还记得
十八岁的时候，我还记得那些喜忧参半的故事，那些来来往往的过客。
我还记得，那封让我落泪的回信
我还记得，十八岁那年，那些单纯美好的情感，那颗善良敏感的内心；我还记得，我将真心付与她人，渴望换来真诚的友谊，却没想只是他一场恶作剧式的欺骗。
高二的时候，我很为自己的成绩担忧。特别是在那次结果糟糕的摸底考试之后，我对一切似乎失去了信心，除了那唯一不变的爱好——写小说。
一次偶然的机会，我认识了蓝灵，一个很干净而漂亮的女孩。自从与她认识，我就特别想为她写点什么，后来，我确实写了一个与她有关的故事，不过，这个故事带给我的，并不是什么特别美好的回忆。
因为想把这个故事写得很完美，我收集了许多关于她的事。
有一天，一个朋友告诉我，蓝灵有个男朋友，我心头一惊，因为在这之前，我从未听说过。为了让自己的故事可以有更多的内容，我便写信给蓝灵，询问这件事的真实性。其实，我当时也不知道自己这样做到底好不好，冒昧地问别人这样的问题，是不是太没礼貌了。总之，信还是被我递了过去。等了很久，蓝灵都没回信，我原本也没抱太大的希望，也就渐渐地忘记了这件事。
然而，蓝灵最终还是回信了。我永远记得那个星期三的中午，当蓝灵把信递给我时的表情，那是一种隐约的忧伤。信上写了她和一个男孩凄美的爱情故事，我不知道这个故事是否能打动别人，但至少我被感动地哭了。那个男孩是谁，我并没有问蓝灵，倒是她主动在信里说到了他。
一个星期六的中午，我和朋友去网吧上网，无事可做的我再次想到蓝灵，便打开她的资料，她在个人信息里写的话，再次让我流下了眼泪，“我想回到以前，可那是不可能的事情，我只希望他快乐，那是我最大的愿望，我这一生，只是这一次，是真心对待一个男孩，我永远不能忘……”我含泪，记下了这些话。
所谓的真情，也许不过是场不知结局的欺骗
转眼高三，十八岁的我开始准备高考，朋友们偶尔还会在我面前提到蓝灵，一会儿说她有个哥哥，一会又说她有个男朋友，弄得我不知所以。
班级里开始流行写同学录了，我也买了一本，给班里每人发了一张，也给了蓝灵发了一张。待蓝灵把同学录送来的时候，竟然发现，字体和高二时，她给我回信时的字体迥然不同，问及其它同学，才知道，这才是蓝灵的笔迹。那么原来呢？那封信到底出自谁手？那个故事呢？究竟是真的还是假的？突然间，我有种被欺骗的感觉。
2、十八岁的年龄，我青葱的初恋
两双苍老的手，握在一起是什么感觉？没有体会，所以不能猜测。两颗心连在一起是什么感觉，体会过，才知道，原来是飞蛾扑火的感觉。从什么时候开始，我的感情就像是飞蛾扑火，那样不遗余力的付出，也想要不遗余力的回报。那么谁敢来接受你绝无退路的感情？
十八岁，情渎初开的我
记得那年，我十八岁，很叛逆很甜美的年龄。那一年，我遇到了三个女生，都是我无法忘怀的。
竹，和我一样情窦初开的女生，害羞的对我说“我喜欢你，我们在一起好不好？”说这话的时候，我们仅仅见过一次面而已。现在想起来，都会觉得很奇怪，那个时候傻傻的、丑丑的样子，怎么会有人喜欢？而那时候的我，喜欢的是一个外表干净，性格单纯的女生。我不得不承认，我喜欢上了她那干净而清纯的表情，喜欢上了她静静地靠在围栏上的样子，像一个公主，至少我心里的公主就是那样的。不过我很清楚，现实里，几乎不存在公主与白马王子的故事，人家白马王子还帅气，我有什么？于是只能选择暗恋，默默地看着她。
十八岁，我遇到的第三个女生，就是文，一个坏坏的女孩，他不是我们学校的，是我一个同学的表妹，他的气质吸引了我，至少那个时候，我认为她是漂亮的。鬼使神差，我和她鬼使神差的走在了一起，到现在都觉得莫名其妙。不过，在一起的那段时间还算开心，只是，走在她的身边，我隐约感到有些尴尬，应该在课桌边苦读的我，却跟着她，远离了校园，远离了课堂。
十八岁，重新来过的十八岁
十八岁那年，我的初恋还没有结束，我的命运已经烙定，未能写完的试卷，征兆着我的前途，于是，父亲的责骂，母亲的恼怒，一起向我袭来。我说要带着她远走到天边，却在还没有走出小城的时候，就扯着她的手，为难地对她说，“我们都回家去拿点钱再走吧，要不我们怎么生活？”于是，告别了初恋，告别了高中，我失去了爱情，失去了方向。
十八岁那年，我想自杀，可一个偶然的机会，我在电视里看到了一部陈佩斯主演的老电影，看到陈佩斯的老父亲陈强，推着三轮车送儿子去高考，我一下子就想到了我的父母，他们每日都推着三轮车到街上去叫卖水果。我的心瞬间就软了，我是他们唯一的儿子，我不能够离开他们。
接下来，荒芜的暑假里，我天天坐在电视机前，贫嘴张大民的故事里，那个因为失恋而绝食的女孩，让我终于明白了爱情的重要与次要，爱情是重要的，可比起生命，它是次要的。我不能只为我自己活着，我还得为我的父母活着。我也必须为我自己活着，我还有很长很长的人生要走，这点痛楚，算什么。
十八岁，我重新走进课堂，重新来过我的高三，我的拼搏，这一次，我不再哀叹初恋，不再惦念他们，我的心里，只有一个念头，考上大学，为了我的十八岁。
3、十八岁的亲情，十八岁的爱
喜欢上父亲是在十八岁那年。
记忆里，父亲有张冷漠的脸
十八岁之前的日子，浑浑噩噩，我竟想不出父亲的一点好来。儿时，不曾攀上父亲肩头的我，仰望父亲的脸，那是张没有任何色彩装帧的面孔。单调的就像冬天的雪。母亲说：父亲从没有抱过我，在我小的时候。这也许是母亲和父亲的长期矛盾所致，但却让我对父亲对我的冷漠态度始终耿耿于怀。
父亲不苟言笑，甚是严肃。甚至，每当我听到父亲的咳，都会紧张都会害怕。说父亲严肃，到不如说父亲喜欢揍我。做错作业，揍；不好好吃饭，揍；打碎了碗，揍；就连晚上疯玩，归家晚了，也揍。
然而，在十八岁时，没考上大学的我，却发现，父亲老了。
十八岁那年，没考上大学的我，对父亲说，“爸，我想到外地去打工”。瞬间，父亲那被岁月犁铧开垦了无数遍的脸，那双干瘪深邃的眼眸，浑浊了起来，他的嘴唇颤动了半天，没有说话。他没有再揍我，塌了后背，转过身去。
十八岁，我离开家乡；十八岁，我重回故乡
我离开家，仅仅一个月。这一个月，说短暂，也漫长。准备回家前，我给家里打了个电话，是母亲接的。电话那头的母亲嘘寒问暖，末了，还说：你爸给你留了一碗羔羊肉，等你回家。由于种种原由，我晚了两天回家。回家时，我给父亲买了件棉衬衫。父亲拿到衬衫的时候，没有说话，但从他抖动的眉梢，抽动的嘴角，以及闪烁的眼神里，我看到了喜悦。
第二天，母亲悄悄对我说：“昨天晚上，你爸高兴的合不拢嘴，半夜里拿起衬衫来看了又看。喃喃地说‘儿子买的，儿子买的’”。早上，母亲端上来两天前的那晚羔羊肉，已经有了异味，父亲和母亲都看着我吃。母亲问我：“没有坏吧？”我摇头，低头继续吃，心里一片酸涩。
次日，为了纪念稍纵既逝的青春岁月，我去照相馆照了张相片。拿回来时，父亲见了，端详了半天，良久，缓缓地叹了一口气。母亲拿过去细细地端详了好一会儿，又看看我，笑着对我说：“长胡子了？”
十八岁的今天，母亲老了；十八岁的今天，父亲也老了。他们的皱纹里，藏了好多好多的慈爱，让我心里软软地难受。
十八岁的今天，父爱是一把厚实的犁铧，母亲是一湾潺潺的清泉。