第一节
18岁的好孩子

我们都是好孩子，不论我们有没有考上大学，不论我们最终走向那里，我们都是天真的孩子，可爱的孩子。我们是父母的好孩子，我们是老师的好孩子。

1、十八岁的门口，青春是一串风铃

青春是一串风铃，我看见它挂在十八岁的门口，随着风儿叮当作响，朝我招手。我知道跨过这道门，我就要向青涩的“少年”作别，迈向属于我的成熟人生。

站在十八岁的门口，朝后回望，那是十八载的精彩人生。

十八年的收获，属于未来的收获

我收获了亲情，那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步的记忆，那儿有我从懵懂未知到独立思考的过程，那儿有父母对我无微不至的呵护与孜孜不倦的教导。我收获了友情，从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友，从彼此无邪的欢笑到无数次的共勉，都在我心底留下了永远的温存的回忆。我收获了知识，十八年来，我如饥似渴地在知识的海洋里游来游去，知识给我以启迪，知识给我以动力，它是滋润心田的雨露，它是慰藉孤独的良师。我更收获了民族的自豪，作为黄皮肤的中国人，我欣喜地看见，祖国一天天进步，一天天繁荣，我真高兴，自己能与祖国同行！

感谢十七年的人生历程，让我感受到世界的美好，让我明确自己的理想，坚定自己的目标！

站在十八岁的门口，我看着那串美丽的风铃，告诉自己：挥手告别那曾经美好的过去吧！现在，我要重新起航，驶进人生的下一段航程。

和所有即将成年或者刚成年的朋友一样，站在十八岁的门口，我的心中充满了怀念，充满了彷徨，充满了希冀，充满了激情。十八岁的我，满怀掌控未来，把握人生的激情与渴望！

站在十八岁的门口，翘首展望，遥想前方未知的旅程、未知的成功、未知的失败、未知的喜悦或是未知的烦恼，明天的我，会彷徨失措么？会被困难压倒么？

回头，是父母肯定的目光，是朋友亲切的挥手，是师长赞许的笑容。我是龙的传人，自当是坚强不屈的中国人，作为龙子龙孙，不管前方有多少艰难险阻，我都不会害怕，因为，我继承了五千年炎黄子孙的辛勤与智慧，所以，我一定可以，战胜人生所有未卜的艰难。

十八岁，望向人生的大海，把帆留给风，把桨留给浪，把船长的位置留给我！

走过了年少，长大了的快乐与忧愁

走过了十七个春秋，昨天的一切便被十七岁带走，过往将成为历史，崭新的十八岁带来的，是对明天的期望，对未来的向往。

早在一个月前，母亲在吃饭时就曾提起“快要到你十八岁生日了！”。不敢相信，对我而言，遥远的十八岁已经近在咫尺，转眼间，我即将成人。

不止在一本书里看到过，父母们都不喜欢自己的孩子长大，尤其在孩子快要长成大人的时候，他们的心里就会若有所失，甚至有些紧张与不安。因为长大的孩子要去远方，要离开他们，离开家庭了。我似乎隐隐感到，父亲母亲也如此，脸上总有些无奈与不舍，无奈于我的长大，不舍我即将的离开。

可是，怎么可能不长大呢？

父母总是说，“你不知道你小时候有多好玩！”他们这样说的时候，眼中熠熠闪光。他们的意思并不是说我现在不“好玩”了，只是因为他们更怀念我那时候的稚气、顽皮，还有我童年时的可爱、乖巧。

这么说来，首先怀念一个人童年的，不是他自己，而是他的父亲母亲，是从小看着他长大的长辈。

谁知道究竟是小的时候好，还是长大的时候好。或许都是小时候想长大，长大了又觉得还是小时候好。

总之，走过十七岁，抵达十八岁，我的心里开始布满长大的快乐与忧愁。

十八岁，不愿认输的年龄，翅膀却还不够坚硬。

十八岁，充满浪漫幻想、年少轻愁的年龄。

“对的时间遇到对的人，是一种幸福，错的时间遇到对的人，只能是一声叹息。”我忘记了这句话是谁说的，却是十八岁时最喜欢的一句话。

我喜欢Jay（周杰伦）那朦胧却略带忧伤的曲风，喜欢小四（郭敬明）那脆弱而充满灵性的文笔。

小四（郭敬明）说过，“青春，是道明媚的忧伤。”

是的，年少轻愁，被敏感的内心放大。

十八岁，也是壮志满怀的年龄。

一些东西要失去多少次，才知道珍惜。

十八岁的时候，我们以为我们拥有整个世界，就是不知道什么是珍惜。

十八岁，痛苦与喜悦参半，我们一路欢唱，唱着我们朝气且敏感、健康却又忧愁的成长骊歌。

2、花一样的季节，梦一样的年龄

提及十八岁，难免惆怅难免迷惘。18岁的嬉笑打闹、少年壮志，18岁的青春懵懂、蓬勃朝气，仿佛都还触手可及，却已然皆成过往。诗人说：“在东方似是晨曦初露，乍回身，已是大地明亮。”回想十八岁，心情正如是。

还记得那一次次踮起的脚尖吗？

夜深了，我躺在床上辗转反侧。和往常一样，家里只有我一个人，繁忙的父母依旧半夜才会回家。

我们一家三口挤在这二室一厅的小房子里，家具很少，家电只有一部老掉牙的黑白电视机。陌生的城市，拥挤的人群，父母没钱送我去读重点高中，然而这并不能挫败我的人生梦想，不管身上的衣服有多破，不管背后的书包有多旧，我都会抓紧每一分钟每一秒，把握好高三的最后这个学期，跨过人生梦想的起跑线——高考。

唯一让我心生“不满”的，便是父母。他们总是一大早就出门上班，等到晚上他们回家，我早已进入了梦乡。我时常幻想有一天，我们一家三口，能在周末一起去公园游玩，一同去河边吹风。可是，就连这样一个小小的愿望，上天也没有给过我一次如愿的机会。

夜更深了，睡意来袭，我在心底暗暗“发狠”：不行！今天一定要等到他们回来。我知道他们是为了挣钱，为了供我读书，为了让我们生活得更好。可是，我宁愿生活过得艰苦些，也不愿意看到他们如此受累，更不愿过这种亲情“淡漠”的日子。

忽然，门外隐约传来一丝响动，那么轻、那么微弱与缓慢。响动慢慢靠近，接着，传来一阵轻微的金属碰撞声。

我知道，那是父母开锁的声音，一阵悉悉索索的声音后，门被打开了。

“轻点，孩子睡着了”，母亲的声音传来。

而后，我听见母亲蹑手蹑脚向我走来，我没有动，眼睛睁开一个细细小小的缝隙，透过缝隙，我看见母亲正踮着脚尖，悄悄向我走来。

我重新闭紧了眼睛，母亲没有发出一丝声响，而我却能感受到，她轻柔的脚步，一步一步，温暖着我的心。

然后，母亲轻轻拉起被我踹在地上的被子，小心翼翼地盖在我身上，又轻轻地踮着脚尖，转身离去……

母亲那踮起的脚尖，让我的内心，充满了感激，充满了酸楚。

我再也无法入睡，我一直以为父母不爱我，因为他们冷落我，我一直以为父母眼里没有我，只有挣钱再挣钱。直到那晚，我才真的读懂了父母的深爱，我才明白我辜负了父母的心血。我用被子蒙了头，压抑了自己的声音，然而，泪水却还是不听话地涌了出来。

男儿有泪不轻弹，今夜我却泪千行！一直被我“怨恨”，被我“不满”的父母，原来一直在深爱着我，多少个日日夜夜！他们都是这样踮着脚尖，在黑暗中，悄悄走近我的房间，悄悄地奉献着他们的爱。

拥有这样的父母，我还有什么好“怨恨”，还有什么好“不满”呢？

朱自清有父亲的背影，史铁生有母亲推着轮椅的身躯，傅聪有傅雷先生殷切的家书，而我，我有什么？我有父母踮起的脚尖！

父母是平凡的，而他们对子女的爱却是伟大的，是无与伦比的，是一个人一生最大的财富。

父母的爱，踮起的脚尖，今生永不忘！

还记得那站在车站门口的等待吗？

车站，一个不断上演着离别与欢聚的舞台。在这部欢离戏中，不断地变化的，是戏里的主人翁，不变的，是站台。

想不到有一天，我也成了这部戏的主角。

那是一个春寒料峭的日子，那是一个充满生机的季节，然而，对我来说，却是一个失意的季节。

那天，父母一大早就起床，忙里忙外地收拾东西。半梦半醒的我，依稀听到一阵啜泣声。睡眼朦胧中，我看见昏暗的灯光下，母亲挂着一脸泪水，脸上写满了忧伤。我爬出被子，走到母亲身边，问她，“妈妈，你怎么了？”母亲没有说话，一向沉默寡言的父亲却开了口：“我们今天要到外地去打工，这一去，很可能，一年只能回来一次……”

我呆住了，泪水瞬间滑落，我叫嚷着，“不，你们不能走，你们不能扔下我！”然而，一切都于事无补。终于，我站在了车站外，奶奶拉着满脸泪痕的我，和爸爸妈妈道别，我们，只有目送他们踏上汽车。

汽车缓缓启动，渐行渐远，逐渐变成了一个小点，消失在晨雾里。父母走了，留下泣不成声的我和奶奶，站在车站上，目光朝向汽车开走的方向。

从此，车站便成了我企盼的“幸福终点站”。我经常站在车站门口，期望远去的汽车能带去我对父母的祝福，盼望回来的汽车能为我捎来父母的音讯。

我站在车站的门口，继续着我充满伤感与期待的车站之戏。

叶子绿了又黄，黄了又掉，掉了之后又长出来。这个世界一直在变，站台的戏依然在上演。不变的，是我的伤感与期待。

然而，时光荏苒，两年后，站台不变，角色交换，如今远去的人是我，送别的人却是父母。然而，这一次，母亲依旧早早地起床，为我收拾行李，为我准备早餐，一切准备停当，父母送我到了车站，这部没有结局的车站大戏，又一次上演。

这一次，母亲的叮嘱，我终于牢记：好好学习，注意身体，多吃热饭，少喝冷水……

母亲说不完道不尽的“唠叨”，终于随风而去，透过窗，我分明看到了母亲眼里的泪水，和父亲眼里的不舍。

离去时，心里无限不舍与无限怀恋；待到归来时，眼中便是万分欣喜千般快乐。而眼睛，不管离去时还是归来时，总会湿湿的。

站在车站的门口，祝愿远去的人一路平安；站在车站的门口，等待思念的人平安归来。我的心里也有一个车站，一个不断上演离别与欢聚的车站。我会一直站在车站的门口，去送别，去祝福，去等待，去欢聚。

3、曾经的肆意少年，谢幕的十七年天真

初春温暖的阳光里，我十八岁了。蓦然回首一路走过的曾经，才发现丢失了太多太多值得珍藏的东西。

是否还记得，属于我们的“六一”节

对于年过十八的我们，是否还记得那个曾经属于我们的“六一”儿童节？那个孩童时代最快乐、最尽兴的节日，在所有节日中，记忆最为深刻的节日。连父母都承认，它就是孩子们的“专利”，孩子可以在那天做任何事，提任何要求，只要不是很过分，都有实现的可能。

“六一”儿童节，这个节日像孩子般天真、肆意，畅快地展现着它的活泼它的童稚，满世界的五彩缤纷、到处都是卡通主角、各式彩球旗帜飘扬，都在昭示“今天是个特别的日子”。

也许这一天，白雪公主和七个小矮人都会来到你的身边，米老鼠和唐老鸭也会不远万里跑来和你一起欢庆节日；戴上红领巾，穿上最漂亮的衣服，去参加学校的活动；可以和小伙伴们一起，吃最好吃的零食，看最精彩的表演，不用惦记作业和考试，不用害怕老师严厉的目光。因为这一天，老师们也像孩子一样，带头唱儿童歌曲，一起玩击鼓传花。

击鼓传花是一个比较老套的游戏，不过，它却能让班里最羞涩的孩子也参与进来。很多时候，老师早就瞄准了这个孩子，不管老师把自己的眼睛蒙上几层纱布，都能保准让花束落到他的手里。各种游戏也是孩子们最喜欢的，用筷子夹水里的玻璃球，用钓鱼的方式来点燃沙里的小鞭炮。

每年的六一节，都充满了欢声笑语，每年的六一节，都是孩子们的幸福天堂。

然而，离开了小学，进入初中，“升级”为中学生的我们，就再也过不了六一节了，这让我们难免感到遗憾和失望。

如果日子从此停留，如果我们永远都不长大，如果可以永远享受六一的欢娱，那该多好！可遐想终归是遐想，我们终究是要长大的，下次迎接我们的，可能就是五四青年节了。忽然，告别了六一，我们却突然感到了肩头的责任，开始期待自己早日学业有成，报效祖国。

记忆闪回。此刻的我，再回忆那难忘的六一，回忆里，不仅仅有鲜花玩具、掌声笑声，还有成长的独立和自我的认知。

如今，每次看到孩子们欢度六一，我们都忍不住怀想那份曾经属于我们的纯真，怀念那份曾经属于我们的欢娱……

花季雨季，一路飞奔而过

有人说过：过了十八岁，人就老了。是啊，十八岁，心便开始苍老，即便笑容依旧灿烂，却再也不见当初的张扬。十八岁，花季雨季，一路飞奔而过，再也找不回那些失去的美好、那些懵懂的情愫。纯净如水的眸子里，那些没有功利色彩的梦想，那些不知天高地厚的冲动，统统都被丢在了十七岁的尾巴上。

偶尔看到骑着单车呼啸而过的少年，消失在响亮的口哨声中。忽的，我是如此怀念我的从前。那些回不去的时光啊，终于在盛夏的季风中渐渐消散，变成记忆中遥远不及的一部分。而如今的自己，是什么时候，习惯了安静，习惯了伏在厚厚的课本上发呆，习惯了麻木，习惯了听天由命，习惯了日复一日地重复着单调的生活，习惯了看云朵的聚散卷舒、白鸽飞过的痕迹，习惯了闭上眼睛让脑袋一片空白。

突然觉得累了，不再喜欢喧闹，不再喜欢挤出一脸傻傻的笑，甚至不喜欢再提起笔，或许是真的累了，那些迂回繁复的情节在脑海中挥散不去。当一个人习惯了回忆的时候，或许他是真的老了。

我还记得，爱情陪伴着我的时光，那些点滴的温暖，抑或是悲伤和泪水。可是一切都回不去了，我真的已经老去，不再是十七岁单纯的模样。那些曾经一起坚守的梦想被日复一日得浪费，慢慢消耗殆尽……，再也抓不住四叶草的幸福。

十七岁那年的童话已经谢幕，日记一页页的翻过，春去秋来，青春被记忆埋葬。我们不再是一群任性叛逆的孩子。十八岁，要去面对现实的无力，我们终究要在现实面前妥协，我们无力回天。一年后，我们就要去经历那场一直渴望、逃避、一直矛盾期待的考试……

于是，我开始一个人安静地读书，自习，吃饭，回家，一个人默默的缅怀。开始变得忙碌，不再看曾经喜欢的电视，开始写些无人看懂的文字。孤单开始在我的身体里发芽滋长，我开始害怕看见头顶寂寞的天空，那种空旷的湛蓝似乎快要把我吞没。当我走在夜晚空旷的马路上时，我看见破旧的路灯散开的昏暗光线将我孤独纤弱的身影渐渐拉长。我不知道我是不是在堕落，是不是会万劫不复，我只能将这种生活进行到底。也许在某个阳光的午后，当我一觉醒来，将会幸福地发现时光倒流至十七岁以前的年华。

然而，这只是个奢侈的梦罢了。

有句话说：我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。

在十八岁，寂寞地老去，沙漏会记得我们所有遗失的时光。

4、这就是我，十八岁的我

十八岁，让我想起初长彩羽、引吭试啼的小公鸡，让我想起翅膀甫健、初翱天空的幼鹰。

十八岁，脆弱的青春，自负的年龄

提起十八岁，想起那年校园篮球杯比赛。我食指转着篮球，傲慢地望着对手，精彩的秀球表演赢得在场女生的欢呼尖呀，最后，骄傲的我竟然输给了那个不是对手的对手。张狂的年纪，经不住失败；人群离散后的赛场，一个萧索的身影独坐，低着头，呈现忧伤的姿态。

多么脆弱的年龄啊！

提起十八岁，我想起那年，和同学们远足深山。春夏初交，群峰碧绿，漫步于参天古木之中，我竟发现一大丛新长的桉树，枝桠上翘，新芽竞长，欣欣向荣。我指着其中最挺秀的一株对同学说，这就是我，十八岁的我。

多么自负的年龄啊！

十八岁，仿佛整个世界都盛不下我们这群热血男儿的雄心和梦想。

十八岁的天空，飞舞着十八岁的梦，我们热爱生活憧憬未来，我们尊重现实努力向前。十八岁的黑板，涂满十八岁的语言，我们感叹过去，留恋昨天，挥笔勾勒十八岁的豪言壮语。

十八岁的我们，还是一群孩子，梦想漂流到远方，像三毛一样流浪、流浪。

十八岁的青春，注满了沸腾的热血，执意要去往远方的校园，指点江山，激扬文字，挥斥方遒……

关于十八岁，我想说点什么

提及十八岁，我曾经的十八岁，别人现在的十八岁，我总忍不住，想轻轻微笑。

我的十八岁，不用烦恼选择哪种款式哪种颜色的衣服，不用担心分数的高低，也不用猜测今天谁喜欢谁谁爱谁上谁。我的十八岁，就连“暗恋”两个字，都惊天动地。我的十八岁，内敛而冲动，积极且美好……

这，是我曾经的十八岁。

现在的十八岁的青年，会说自己颓废，会说自己迷失，会说自己痛楚，会说自己无法呼吸……

现在的十八岁的青年，会说“这个世界上最遥远的距离不是我和你 而是你站在我的面前，不知道我爱你”……

我不知道现在的十八岁怎么了，文字可以写得很完美，但脸上挂着的泪比笑还多；我不知道现在的十八岁怎么了，明明可以不用承受的伤，却硬要自己背负，“为赋新词装作愁”。我不知道现在的十八岁怎么了，满脸的空旷，苍老的心境，忧伤的语调。

明明可以，明明可以是诗一样的十八岁，清澈见底的十八岁，无忧无虑的十八岁……

于是，我想起了这样一首歌——《无瑕》。献给那些曾经十八岁或者正在十八的“我们”：

想种一朵无瑕 窗外篱笆 雨要怎么下

离别时的晚霞 风还在刮 谁为谁牵挂

想画一抹无瑕 墨怎么洒 笔该怎么下

我送你的年华 还留着吗 记载我俩的

无瑕 //DjRNprm+k8D/GXaC734BQQBK0Tc1i7/TSG9E648sqc6m+szIdPHAd5hGCas82N