第1章
走出边界感不清晰的困境

在我二十几岁的时候，我当过8次伴娘，整整8次。

我本应婉拒其中至少一半的伴娘邀约，不必穿那么多次难看的伴娘服，但我总是不知道该如何拒绝，我不会说不，也不会说：“我真的很想去现场祝福你遇到真爱，但我那天有点急事要处理。”（当时我只是一个努力在纽约打拼的22岁姑娘，穷到连地铁费都要负担不起。）我哪里有钱和当服务员时认识的女孩一起参加婚礼派对呢？而事实是，我对令准新娘失望的恐惧远远多于我银行账户的微薄余额。我不想他人觉得我粗鲁、冷漠、（或者最为糟糕的）不“友善”。如果我说不，我就是在拒绝“自己被选中”这一特权。我有资格这么做吗？

在这种恐惧的驱使下，我花费了大量负担不起的钱（信用卡债务），与一些我压根儿不会邀请他们来参加我乔迁派对（如果我有房子的话）的人聚会。不出所料的是，很快我就感到负担沉重、心生埋怨。这些隐秘的情绪会在我参加单身派对、活动晚宴，或者突然瞥见挂在衣柜最里面的那件20世纪80年代垫肩款湖蓝色礼服时突然涌现，我绝对不会再穿那些礼服了。这一切是为了什么？我为了自己的面子而不能说出自己的真实想法？回顾过去，我只能说：“去你的吧！”

许多女性面临的一个更大问题是不健康的边界，我一再担任伴娘的状况只是它的一种表现。确实，人们在自己的各个生活领域建立、执行、维系健康的边界异常困难，这几乎已经成为一种当代流行病。不健康边界的代价是巨大的，它引发重重的矛盾，令人际关系失衡，让人丧失对自己时间的把控，总的来说就是令人深感不适。你有多余的时间应对这些生活纷争吗？你没有时间。

当我处于边界混乱的状况中时，我对令他人失望的恐惧会影响我的基本常识判断（也许你也是如此）。我本可以做出不同的选择，本可以在花费自己宝贵的时间和金钱等方面建立边界，我本可以说：“谢谢你，但我不想去，那件伴娘裙很糟糕。”可以这么说，我有很多选择，但有一个巨大的障碍阻碍了我建立边界：我甚至不知道自己拥有选择权。

无论你现在的生活处于何种境地，你都拥有选择权。

在过去的20多年里，我作为一名注册临床心理咨询师，主要为具有各种边界问题的女性来访者提供帮助。从不稳定到过于灵活，再到不够灵活，她们的边界在某种程度上来说是混乱的。有些来访者非常独立，她们自给自足，从不要求也不允许他人帮助自己做任何事情。她们会阻止出租车司机帮自己把沉重的行李箱搬进后备箱，阻止杂货店的打包员帮自己打包商品（这些事情实际上属于店员的工作职责）。她们会说：“我自己来吧，谢谢你。”还有些人会强迫性地取悦他人，而因此牺牲自己的幸福；或者过度付出，来让身边的每个人（甚至是自己不怎么喜欢的人）开心，这可能表现在，她们会在想说“不”的时候说“是”，比如同意再次协助筹办孩子学校的筹款活动，尽管自己当时工作很忙，还在清理即将出售的房子。

有人也会邀请酗酒的表亲来参加自己的生日聚会，尽管非常清楚这会导致朋友们最后不欢而散。根据我的专业背景和个人经历，我真的非常理解这一点——“不”这个词看似非常简单，但对很多人来说，它是最难说出口的一个词。无论我们在社交媒体上看到多少激励性的话语，比如“‘不’是一个完整的回答”或者“姑娘，你能够做到的”。我们都能感觉到，在我们已经常态化地处于不健康边界的状态下，了解和表达真实的自我实际上要困难得多。

不健康的边界令人筋疲力尽，它会制造许多耗费我们时间和精力的生活纷争。你可能已经感受到，在自己的生活中，你费了很多力气不断扑灭“火源”。然而，陷入不健康的边界状态中，我们通常无法意识到，是自己在无意中点燃这些“火源”的。要避免这些干扰分散我们的注意力，我们必须回忆一下最早产生影响之处——可以说是回顾犯罪现场——那里是我们最初受到伤害和形成习惯的地方。

让我们一起回顾过去，弄清楚我们最初受到的伤害如何催生了不健康的边界和自我制造的冲突。我将分享自己的故事——我如何从边界新手成长为边界技师，最后成为良好掌控边界的大师。我希望你能从我的故事中看到自己的影子，我相信你也可以用自己的方式踏上成为边界大师的旅程。

隐藏自己的真实感受

我在很小的时候就已经从两个人那里了解到，什么是混乱的边界和无效的沟通，他们养育自己孩子之前的人生阅历非常有限。母亲在怀上我最年长的姐姐那年只有19岁，刚刚作为大学新生体验了3个月的大学生活。她在怀孕之后选择了永久性辍学，在纽约市格伦福尔斯一所教堂后的办公室与我父亲成了婚。在不到6年的时间里，他们又生了3个女儿，我是其中年纪最小的一个。

我们在新泽西的郊区长大，父母各自扮演了非常传统的角色。我们的父亲是整个家庭的经济支柱，他是一位高层管理人员，标准白领，周末打高尔夫，常常喝酒（在马提尼上的消费简直达到了《广告狂人》的水平），希望在自己下班回家时餐桌上已经摆好了晚餐。我们的母亲是一位充满爱心、同情心和保护欲的全职妈妈，她抚养我们几人长大，也给予我们的很多朋友许多关爱。我们的父亲负责挣钱，母亲负责处理其他一切事务，包括打理家务和让我们幸福成长。

我们的家庭，同许多家庭一样，是缺乏沟通、情感功能失调的风暴中心。我们的父母的原生家庭都不会公开讨论痛苦和问题。这正是许多问题的核心所在：无效的沟通技巧导致了薄弱而混乱的边界建立技巧。

尽管父亲并没有暴力倾向和虐待倾向，但我们都害怕违背他的命令。母亲总是小心行事，不惹父亲生气。除非我们闯了祸，否则我和姐姐们很少能听到父亲低沉的嗓音。在我13岁那年，父亲和母亲离婚了，在此之前我们和父亲之间的交流可能总共没超过一百个字。

总的来说，和父亲之间沟通的不足导致了我们无法在情感上依赖他。即使父亲在场，他也没在陪伴我们。“嘿，体育迷们！”这句话意味着父亲现在要开始接管电视，观看高尔夫比赛了。而我和姐姐们可能正在全神贯注地观赏电影《油脂》（ Grease ），就剩最后5分钟了（想象一下，就在奥利维亚·纽顿-约翰从乖巧女孩变成性感女郎的时候），当听到他“体育迷们”的指令时，我们就知道自己只能给出一个回应：“没问题，拜拜！”我们都不喜欢不能看完电影这件事，但我们表现得一点儿也不介意。我们根本就没有真实表达自我的选择。

一个家中最有影响力的规矩往往是那些没有明说的事情。比如，在我家，父亲和母亲之间有一个彼此默认的关系模式：父亲是家里的经济支柱，母亲是家里的滋养者和管理者。然而，我家最为重要的一条大家默认的规矩，其实是禁止直接表达愤怒。就像我能感觉到，充满活力的母亲非常害怕在父亲面前闯祸，我也本能地知道表达自己的愤怒是家中的禁忌。

人类，甚至是小孩，都天生会降低自己暴露在危险中的概率。我童年的经验教会我自发地审时度势、看人脸色，以便判断威胁的程度，避免冲突的发生。任何人的愤怒都可能是一种威胁。我像姐姐们一样，尽量避免惹恼父亲，也不会表达出自己的真实感受。然而，各种情绪并不会因为无法被整个家庭接受而瞬间消失，它们会如暗流涌动，这种状态并不好。

在家里，我们4个十几岁的女孩会通过“砰”地关上门、说坏话、父母不在家时偶尔打架来发泄压抑的愤怒。我的姐姐们也通过离家出走、交往糟糕的男朋友来排解自己的愤怒（以及整个家庭的隐秘情感），尽管这些方式都是间接的。每每遇到这些情况，我都会亲眼目睹父亲的厌弃和母亲的痛苦，这给我留下了深刻的印象，我发誓自己永远不要成为父母痛苦的来源。不过这并不代表我没有做过那些事，实际上我也做了一些，只不过我总能确保自己不被发现。

渐渐地，我学会了隐藏自己的真实感受，我适应性地将它们转化为令人更好接受的情绪（比如，将愤怒转化为悲伤），并忽略自己的直觉。这种策略令我不必遭受他人的厌弃，还缓解了我对被踢出家门的原始恐惧（如果我胆敢违反整个家庭默认的那些规矩）。而当我离开家上大学时，我不健康的沟通方式、边界混乱的问题、漏洞百出的应对技巧瞬间充斥了我的全部生活，我陷入了一场彻头彻尾的边界灾难。

努力解决自己的不健康边界问题

成年后，我不健康的边界模式仍在继续。我成了不直接沟通的高手，总是运用讽刺、冷眼相待、偶尔使用带有敌意的谎言来与人交流，比如：“我说过了，我很好！”（这听起来熟悉吗？）我还精通隐秘的操纵之术，那些遭受我操纵的人（通常是我的男朋友）从未意识到，在我们相安无事的状态背后，我有着自己的秘密计划。隐秘的操纵确保我得到认可，避免冲突，让对方感到快乐。与此同时，我在背后想做什么就做什么，比如和姐妹们一起在城里的俱乐部狂欢（并“忘记”向男朋友提及这件事情）。试图控制他人、控制情境是为了获得安全感，直到这个策略不再起作用为止。在经历了长期与真实表达自我做斗争的童年后，我在大学找到了心理咨询师的工作，并在过去的30年里一直担任这一角色，这并非巧合。

真诚交谈

无效的沟通技巧会导致边界技巧薄弱或混乱。

在我开始接受心理咨询之前，我从来没有听说过“边界”这个词。我根本不知道，我与设立界限之间的混乱关系影响了我生活的方方面面，包括人际交往、与人沟通，等等。大学可能是一段即使不喝酒的人也会开始酗酒的时期，因此到了大学四年级，我已经拥有了很多醉酒后呕吐、昏睡、断片的经历。我父亲的酗酒行为已经为我们“树立了榜样”，我沉迷玩乐、失去控制的姐姐们也效仿了他，一到14岁，我也开始和她们一起喝酒。因此到了上大学时，我以为自己常在酒后做出一些奇怪行为是正常的。然而，我的心理咨询师贝弗并不这么认为。

在几周的心理咨询中，我曾经轻描淡写地提过几次我在酒后的“壮举”，然而贝弗突然对我说了一句震撼我的话：“你需要注册参加12阶段酒精戒断治疗，否则我将不得不终止我们之间的治疗关系。”等一下，什么？我的咨询师要抛弃我吗？

尽管我对她这一最后通牒感到震惊，但我对寻求帮助所产生的本能反应让我更加惊讶：我感到全身都放松了。我松了一口气，非常放松。在内心深处，我早就想要戒断米勒淡啤酒了（别嘲笑我！这是我上大学时常喝的酒）。酒精阻碍了我的成长和幸福。只要我还在试图用喝酒来摆脱自己愤怒、悲伤和恐惧的情绪，我的自我抛弃行为就会一直出现。在大学四年级的最后三个月，我戒了酒。

每个人都需要建立健康的内在边界和自我关系

戒酒让我感受到了什么是健康的内在边界。内在边界指的是你调节自己与自己间关系的好坏程度（更多内容请参阅第7章）。比如，你是否会首先倾听自己的需求？你是否对自己的行为负责？我在人生中第一次真正开始审视与自己之间的关系，我之前甚至不知道与自己建立关系是一种可能。

我之前也没有意识到，要在与他人的关系中建立健康的边界，我需要在建立内在边界和自我关系方面多下功夫。现在酒精不再模糊我的观点，我开始向自己提一些复杂的问题，比如：

● 我是否对自己信守诺言，对自己做出的承诺负责？（并非如此。）

● 我是否对自己生活中的他人信守诺言，总能完成我说过要做的事？（并不总是。）

● 我在自律、时间管理、冲动控制和情绪调节方面的能力如何？（需要改善。）

我当时22岁，未来还有很长的路要走，但这件事让我感到，我在人生中第一次睁眼看世界。心理咨询给我带来迄今为止最深刻的顿悟：无论这一生我拿到了什么牌，我都不仅可以要求换一手牌，还可以自己创造一场全新的游戏。

这种认识激发了我的想象力和自我转变。

我开始对自我探索和个人提升充满热情，在毕业后的几年中，我继续向我的第一位心理咨询师贝弗寻求帮助。每周一晚上，我会准时从纽约宾夕法尼亚州车站搭乘晚上7点的小火车去往她生活的长岛小镇，大约午夜才回到我的公寓。我每周所做出的这一努力非常直接地反映了我的信念：如果我坚持自我探索、自我疗愈的道路，我的生活就会越来越好。是的！我可以选择以更有力量的方式生活。当然，对于在日常生活中准确地做好相关的准备，我仍然还有很长的路要走。

逐步建立更为健康的边界

25岁时，我第一次真正地开始了自己的职业生涯，在娱乐圈这个光鲜亮丽、边界模糊的世界担任一名经纪人。这个世界可并非心理健康的温床，平常商业世界中明确的规则在这里不复存在。与选角导演和客户在工作之余进行社交和聚会是我工作职责的一部分，这模糊了个人与职业之间的边界。尽管我一直坚持不沾酒精并接受心理咨询，但我在建立边界方面仍然是个新手。

然而，我还是坚持不懈地练习我那并不稳定的边界建立技能。“你不能因为助手忘了准备气泡水放在你的更衣室，就在凌晨3点给我打电话。”我已经开始理解，实际上，我可以选择他人对待我的方式，无论是在工作中还是在个人生活中。

虽然我的掌控边界技能还需要不断提升，但这并没有阻碍我实现自己的抱负。我的职位一直稳步上升，5年后我成了一家跨境演艺代理公司的纽约部门负责人，曾为一些超模和名人代理价值5位数甚至6位数的合同。我真的很棒，对吧？然而我的感受并非如此。

在华丽的头衔背后，我的现实生活是痛苦的。我变成了一个压力重重的工作狂，晚餐常常只吃一杯冻酸奶了事，每当有生活纷争爆发时（几乎整天如此），我就得抽上一根百乐门香烟。除了管理客户的职业生活外，我还常常卷入他们的个人生活纷争。我还觉得自己有责任照料下属、亲密朋友和家人的生活。我总是下意识地觉得他们的问题应该由我这个已经负担过重的人来承担。我为每个人提供非正式的心理咨询，甚至包括正在经历感情危机的邮递员。与此同时，我的个人世界混乱无比，尽管我的外在看起来很好。

当我无法再否认自己更想让模特们进行康复训练、接受心理咨询、参加进食障碍诊疗，而不是为他们谈好一份有利可图的广告交易或电影合同时，我到达了崩溃的边缘。我已经从重视利益转变为重视人。我需要勇敢地进行职业转变了。

我希望能够成就一番事业，与不断成长的真实自我始终保持一致，因此我申请了纽约大学的社会工作硕士课程。尽管如此，我还是无法放弃我的日常工作。在全日制上学的同时，我仍然在远程负责精英模特公司电视部门的工作，并在纽约大学蒂施艺术学院兼职教授表演课程。兼顾研究生院的学习和两份职业工作，要求我每天甚至每小时都要坚定地运用我一直在学习的边界技能。

要想成功成为一名教师，我必须非常清晰地制订我的课堂计划（明确的边界/限制/期望），并加以执行（不许取悦他人）。在研究生院的学习要求我进一步巩固戒酒初期显现出来的内在边界（遵守对自己许下的诺言）。这意味着关注并优先考虑自己的需求、喜好和愿望，以及自己成功所需的事情（坚持原有日程安排不变，谢绝一些邀请，不要动不动就为身处危机的朋友或家人放下自己的一切事情）。

更为健康的边界还意味着我必须对自己的工作进行合理分工。对于一个刚刚康复的控制狂来说，这一点尤为困难。

真诚交谈

改变你的边界行为能够帮你认识到，你拥有的选择范围比你现在能够意识到、能够行使的更为广泛。

两年后，我从研究生院毕业了，我在很多方面都感到成就满满，尤其是在我新发现的建立边界的智慧方面。当时我33岁，我对自己在边界建立和人际沟通方面取得如此大的进步感到非常自豪，但我并不知道我的生活即将迎来一场最大的边界考验。

从建立自我边界到帮助他人解决边界问题

正当我开始人生新篇章时，这个世界给了我一记双重打击，让我开始重新审视一切：我的父亲突然离世，紧接着，我确诊了癌症，之后我经历了两场大手术和放射治疗。这一切都发生在同一年。

在我30出头的年纪，失去父亲和直面生死这两件大事引发了一场重大的自我反思。

尽管我接受了多年的心理咨询，但我仍然挣扎于应对他人对自己的依赖关系，这是一种根深蒂固的习惯，我常常将他人的问题当作自己的问题，这绝对是边界混乱的结果。当然，我已经学会对某些邀请说不（我现在再也不会勉为其难地当伴娘了），但是我还没有完全审视，当我把他人的需求始终置于自己的需求之上时，自己的内心发生了什么。

我多年来以他人为中心的生活方式终于使我付出了代价。这种慢性压力在无形之中威胁了我的生命健康，我需要一个喘息的空间。为了获得这个空间，我必须深入了解自己是如何逐渐开始为每个人和每件事负责的。我记得在等待医生的诊断结果时，我对自己说：我还有很多东西要学，很多事情要做，我真希望我的生命不要这么快走到尽头。

那一刻就像是房间里的灯突然亮了。我确实明白一个人可以选择如何对待他人和自己这个道理，但我需要比以前付出更多努力来做出这些选择。我必须这样做。这个顿悟成了我成为边界大师的最后推力。如今，我把自己从改变职业到癌症康复的这段时间看作是自己的边界训练营。在不到10年的时间里，我经历了边界技能发展的所有阶段——产生新的自我觉察、自我认知、自我接纳和自我同情——最终成为掌控边界的大师。我的个人边界之旅激发了我的深切渴望，我希望能够帮助他人减轻痛苦，指出他们绝对拥有选择的权利，并展示如何轻松而优雅地做出这些选择。过往的经历令我明白，通往情绪健康之路是多么地脆弱、漫长、曲折，而沿途的每一个转折都会增进自我理解，从而帮助我们更好地为自己建立边界。这就是我热衷于教授这门独特的改变性哲学的原因。为了释放自我，我投入了血汗、泪水和岁月，这驱使着我为你指明通往熟练掌握边界技能的最为直接和高效的道路。用作家理查德·巴赫（Richard Bach）的话来讲就是：“你能够教授得最好的内容是你最需要学习的东西。 ^[1] ”

许多女性，比如年轻时的我，甚至没有意识到自己不快乐的根源在何处，更不用说了解如何创造改变了。自我意识永远是第一步，毕竟我们无法治愈自己都不知道的东西。这就是我们相聚在此的原因。

真诚交谈

无论你目前拥有何种边界模式，你都可以学习如何为自己建立健康而充满活力的边界模式。

现在就是你改进边界管理技能的时刻

接下来的内容对你来说是一场生活重启，帮助你坚定地走上通往真正满足的道路。换句话说，现在已经到了你的时刻，是时候让你从边界新手（如果你正处于这一状态之中）进化成为边界大师了。我知道你可以做到这一点的，因为我亲眼见证了太多人的改变。我见过那些常常取悦他人的人变成了敏锐的决策者，见过那些筋疲力尽的过度付出者学会了轻松而优雅地说不，等等。至于我自己，我从试图成为每个人的万事通，转而将时间、精力和努力集中在自己以及生活中重要他人的身上。我依据自己的创伤经历以及丰富的临床经验，设计了一个已经通过现实检验的细分步骤教程，来帮助你改进自己的边界技能。现在就是你大放异彩的时刻。

你已经读过我的故事，知道学习掌控边界需要承受沉重的情感负担。因此，如果你想要升级自己的自我关怀计划，请马上行动起来。我在这里所提到的自我关怀，并不是指计划去按摩或者做美甲，而是指给自己足够的空间和支持。比如，不要强迫自己参加不感兴趣的活动，你可以找个借口，关掉手机，好好休息一下。你可以尝试各种药浴，以让自己感觉良好的恢复性方式来让自己活动起来，比如进行低强度的瑜伽或伸展运动。少使用电子设备，多多关注自己。静坐片刻，感受一下屁股和沙发之间接触的感觉——我的朋友，你瞧！你成了一位冥想者。我们一起从行动的模式切换到存在的模式。（在本章结束时，你将创建属于你自己的冥想空间，一个专注自我关怀的安全而神圣的空间。）

还有一个提醒是，如果你有着过度追求成功或完美主义的倾向，那么请不要采用你所习惯的方式来硬撑着走过学会掌控边界的旅程。我们谈论的不是一一完成待办事项清单上的事情，或者在一章的内容里就解决功能失调的人际关系问题，这些都需要一个过程。另外，如果你在尝试新事物时容易感到不知所措或停滞不前，那么接下来的简单指示和微小改变会让你心情愉悦。它们能够帮助你让事情处在自己的可控范围内。

你也不用让每个人都知道最近出现了一个新的边界治安员，不需要拿起扩音器大喊：“大家请注意，我们得谈一谈。”你不需要这样。

请相信我，我确实能够理解你，这种诱惑难以抵挡——走到会计部的鲍勃面前告诉他，你不会再忍受他对你外貌的烦人评论。我理解你：你想将事情纠正。但是，在真正具备能力之前展开这种艰难的对话，并非制胜之道。改变根深蒂固的思维模式和有局限性的信念需要时间。只有在你完全理解为什么改变行为和建立更健康的边界如此困难之后，你才可以找鲍勃谈一谈。相信我，当你做好准备的时候，鲍勃喜欢胡说八道的习惯仍然没有改变。

真诚交谈

没有适用于所有人的边界策略。你是独一无二的，因此，对于如何与他人交往以及表达你的边界喜好和无法让步的事情，你也有适合自己的方式。

随着你慢慢改变自己功能失调的边界模式，你便可以腾出更多的时间，来倾听自己真实的想法、感受、愿望。在这个过程中，你一定会碰到这样一个误区，那就是你觉得对人“友善”是理所应当的。比如，你可能会觉得，你需要帮姐姐去洗衣店取干洗的衣物，或者帮她照看孩子，让她可以在截止日期前完成工作，尽管你自己更希望去做瑜伽，读一本书，或者去看一场戏剧。再如，你不愿意告诉你的伴侣，你实际上并不想每个周末都待在他那个压迫、充满爱或疯狂的大家庭里。或者你没能去买生活用品，因为你忙着为刚刚失业的闺密制订详细的生活计划（而她并没有要求你制作一份演示文稿，来告诉她如何挽救自己的职业生涯）。或者，你想避免冲突的产生，而不告诉好心劝你的朋友，你其实并不需要她的建议。

真诚交谈

你需要撰写一本关于自己如何对待自己（内在边界）和他人如何对待你（外在边界）的说明书。

现在，你可能在想，对人友善有什么不对？

说实话，任何时候你选择对人展露伪装的友善而非坦诚相对，都会让自己陷入极差的体验感、怨恨的情绪、未被真实了解的孤独之中。想想看，当你想说“不”的时候，却对你爱和尊重的人说“是”，这真的算是“友善”吗？不，你只是给他们提供了错误的信息，让自己不断陷入这种境地之中。

建立和维护健康的边界是一门改变人生的艺术。这种改变的主要驱动力是你的真实感受。我们可能会告诉自己，我们这样做是为了不伤害他人的感情，但这并非事实的全部。这些不那么诚实的举动背后的动机通常是恐惧，而非关爱，我们将在第3章更深入地探讨相关概念。我们可能会发现，在关爱的伪装下，我们过度付出、过度承担责任、过度消耗自己，或者为了不麻烦任何人而坚决拒绝一切帮助。这两种情况都会让你感受到更少而不是更多的关爱。

当你能够直接而诚实地表达自己时，好处是双重的。他人能看到真实的你，你也为生活中的其他人创造了看见真实自己的空间。你不再剥夺世界对真实的你的认识，那是只有你才拥有的东西。

建立健康的边界使得你既慷慨又高效。当它们就位后，你会惊讶地发现，自己有大把时间、精力和资源用于投入能够更有成效的追求，比如跳尊巴舞、学习陶艺、研究量子物理。摒弃自暴自弃、欺骗、否认、怨恨，这样能够帮你构建一种基于快乐、自由、真正亲密的生活。事实上，一旦你意识到这一点，这就变成了一个显而易见的选择，更不用说这个选择对每个人来说都是好的。

在很多方面，我觉得我已经了解你了，因为我曾经是你。相信我，无论你正处于掌控边界的哪个阶段，无论你已经知道什么、不知道什么，现在都是做出行动的最佳时机。正如玛丽安·威廉姆森（Marianne Williamson）曾经写道：“何时开始都不算太晚，你开始得正是时候，你比自己所了解的自己还要优秀。 ^[2] ”

▶ 将掌控边界付诸实践 ◀

本书在每一章的最后部分为你精选了一些练习，帮助你逐步建立成为边界大师的技能基础。每一个新的想法或行动无论多么微小都具有重要意义。

1.保持觉察。 关注自己的感受。当情绪涌现时，停下来给它们命名。请注意，那些从童年时期就禁止表露的情绪可能更难觉察，它们会表现成一些能够令人接受的情绪。比如，我将禁止表达的愤怒伪装成了悲伤。觉察自己真实的情绪，并为它们命名。然后，尊重它们的存在。

2.深入挖掘：打造属于自己的冥想空间。 你的第一个任务是为自己构建一个冥想空间，进行冥想、休养、记录、完成整合练习。这是你的第一个增强自我关怀的成为边界主人的实践。这也将帮助你专注于成为边界的主人的旅程。请阅读本书末尾“深入挖掘”中的相关内容。

3.激发灵感：开始一次冥想。 练习冥想能够培养你的正念意识，增强你安住于当下的能力，这对于学会掌控边界至关重要。请阅读本书末尾“深入挖掘”中的相关内容，开始进行一次简单的冥想。

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[1] from Richard Bach in Illusions : The Adventures of a Reluctant Messiah （London：Cornerstone，2001），60.

[2] from Marianne Williamson in The Age of Miracles : Embracing the NewMidlife （Australia：Hay House，2013），9. tzTSmbr+kfWJQXv2CK+d1VnXU3JWhxcj1xenEsu51fUrVSav/YRLj7v/dAn5+EX6