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“谈情”之后，我们尝试来“说说爱”。
很难给爱情下一个严格精准的定义。但爱情之为爱情，总还有一些必然具备的基本元素。
美国心理学家斯腾伯格认为，爱情有三大基本元素——passion（激情）、intimacy（亲密）、commitment（承诺）。这三个概念按照中文的意思去理解，可能会产生歧义，在此我借用他的理论，把这三个元素的名称做了一点调整——激情、理解、践行。我认为一个完整的爱情，一个美好的爱情，必须三者兼备，缺一不可。
激情是爱情中最感性的一个元素，理解则相对来说是一个比较理性的元素，而践行，意味着把感性之爱和理性之爱落到实处，化为生活中爱的行动、爱的事实。当这三者共存并行，才是全身心的爱情。而只有全身心的爱情，才是爱情。
激情为何物？不知何所起的强烈好感与神秘热情，让你情不自禁受到吸引，对你而言有着无法抗拒的魅力。
如果有这么一个人，一看到他你就会忍不住脸红心跳，不知所措，即使你可以移开你的目光，不去看他，却仍然怎么也移不开你的心，你的心还始终在看他、关注他，这就是对某个人心生激情。当他出现，空间会发生凹凸，其他人都是背景，他一个人凸显在背景之外。那一刻你满心满眼满耳是他，其他人或事只是恍恍惚惚，因为是你变得恍恍惚惚，这就是激情。
当你筋疲力尽，什么也不想做，什么也不愿想，什么也不屑听，但他是例外，他总是那个例外，你为他总是额外地准备了多一份的热情。
我读书时有个女同学，上完一天的课后趴在宿舍书桌上大呼小叫：“好累啊！好无聊啊！好没劲啊！……”这时室友跟她讲，那谁谁谁来过电话。刹那间她全然忘了疲劳，顿时一跃而起，“真的啊！他几点来的？哎呀，你怎么不早跟我说啊？早知道……”。所有人看到她像打了鸡血般瞬间满血复活，浑身上下带劲，这就是激情。这可笑又可爱、无奈又迷人的激情。
朋友说，激情最初源于四个字——怦然心动。怦然心动，就是爱的火星在某一刻被点燃、被唤醒。
激情总是火热的，所以才有了“热恋”一词，而热恋中的男男女女总处在神魂颠倒的发烧状态。人们说“爱情中的人智商为零”，想来没错，当你一直发着高烧，你还在乎正常智商？你还能人间清醒？不发烧的爱情，还是真正的爱情吗？我对此高度质疑。
激情从哪里来？为什么偏偏是对这个人如此激情澎湃？不知道，没人说得清楚。正因为不知缘故，所以无能为力。不喜欢一个人，你可以清醒地找出一千零一个不喜欢的理由。但当你真心喜欢一个人，你常常是搜肠刮肚也想不明白自己到底喜欢他什么，为什么偏偏喜欢他。这真是一门玄学。
从科学角度，人们说激情就是多巴胺。当激情产生，腺体就会分泌多巴胺。但是，为什么偏偏是你见到这个人的时候，多巴胺才变得如此旺盛活跃、动荡起伏？科技越来越进步，破解的谜团越来越多，但爱情中的“怦然心动”，总说不出个所以然来，可以说至今为止它仍是人类知识体系中的一块盲区。
科学解释不清的问题，由神话接手，于是古今中外各类文化竞相出现了各种玄思妙想。中国人说是“月老牵红线”，西方人说是小胖天使“丘比特”发射一堆乱箭。
不知你有没有想过，负责择偶事务的天神丘比特为什么是个未经世事的小孩？因为真正的爱情，不是源于最强大脑的理智计算，而是发自内心的激动与热情。小孩更接近“非理智”，小孩子射箭的时候，不遵守任何既定逻辑、不讲规则，他贪玩率性，无缘无故，莫名又无辜，他射出的那几支箭可能仅仅只是一次擦枪走火或一场恶作剧。爱情就是这样，爱情不是按照各项条件进行打钩配对，爱情是一场不明起因也不明结果的探险，然而即使不明究竟，人们仍心甘情愿投身其中、勇敢冒险，这就是激情燃烧的力量。
非理智，是激情的一大特性，也解释了激情的另一个普遍症状——“情人眼里出西施”。因为爱上一个人，你横看竖看，他都很可爱很美。在大众的审美评价或旁人眼中，你可能是个审美失常的大傻瓜。但是对你本人而言，他就是那么无端端地熠熠生辉、魅力四射。更诡异的是，也许连你本人也知道他实际上不算好看，你甚至可能分析过他的五官，知道那不是黄金比例，他压根不算个美人。你明知道他不美，却依旧不明所以觉得他美，依旧无法抵御他的吸引力，对此你一点办法也没有。
然而最不可思议的正在于此——他不那么美，却成了你最爱的人，你那么爱他，以至于他最终成了你的审美标准。多年后当你回头看，或许才明白，当年不是他美得发光，而是你看他时，你的眼里总在发光。
爱情中的理解，作何解？
当你怦然心动，让你心动的那个他就成了你的最大的一个好奇，你对他开始充满兴趣，靠近他、探索他、了解他，成了你不可遏制的一股冲动：他常去哪些地方？他喜欢读什么书？他爱吃什么？他爱看哪类电影？有些什么样的朋友？闲暇时做些什么……他令你心动的那一面让你着迷，现在你忍不住想要了解他的更多面，情不自禁希望了解他和有关他的一切。全面地了解一个人，使爱情由感性向理性兼容，从表层走向深入。
真爱基于真知，唯有真知，方能带来真爱。真正的爱，必是基于真实的了解；缺乏深刻的了解，很难有深沉的爱。有些人，你之所以喜欢他，恰恰因为你不了解他，了解了，你就不喜欢了——这种关系只适合雾里看花、点到即止的远观，一旦走近，便是一种嫌弃与伤害。而另有一些人正相反，你越了解他，你就越欣赏他，你看到了他更多不为人知的美好，带给你越来越多的惊喜，你也越来越确信你真心喜欢这个人，他正是你期待去爱的人。当你由表及里、由浅入深去了解一个人，这个过程看似是冷静的观察与研究，实际上在此过程中，你自己的生命与情感也在不知不觉中注入，你逐渐从一个心怀好奇的旁观者，变成一个深情款款的爱慕者。
唯真知，方有真爱；唯深知，方有深爱。众所周知，世上人千千万万种，各不相同，从来没有一个固定模板适用于爱所有人，对水仙的爱和对仙人球的爱，可能同样真挚，却需要截然不同的方法。爱一个人也是一样，只有当你越来越懂他，懂他的性情，懂他的需求，懂他的梦想，懂他的精神世界，你才会越来越明白，对于这样一个具体的他，这样的一个独特的存在，你该用怎样的方式更恰当地去爱去关心，用水仙的方式，用仙人球的方式，或是其他……
在你越来越懂他的过程中，其实还有另一件事也在同时发生——你会随之越来越读懂你自己。当你越来越看清在他的身上，是什么东西在吸引着你、令你心动，是什么特质使你心生向往，你也就越来越明白你自己是怎样的一个人。一个人所深爱的那些品质，通常就是他渴望成为的自己。
当你因为越来越读懂他而越来越爱他，并且因为越来越爱他而越来越读懂你自己，你会发现，你越来越享受和他在一起时的那种感觉、那种氛围，你也越来越喜欢那个心里有他的你、那个深深地爱着他的你。当你不爱任何人，你的心是空的，空荡荡的心是那么孤寂；当你有了他，有了爱，你的心被充满，你的生命感到甜蜜又充实，你们的爱填补了各自灵魂的饥饿，孤独感消散。
一说到“亲密（intimacy）”这个词，总有人第一反应是联想到一些身体上的亲密举动——接吻、拥抱、爱抚……其实真正的亲密，是人与人精神上的互知互懂、互敬互爱。除此之外，何来亲密？身体上再亲近，终究无力消解两个精神世界之间的墙。而理解是灵魂间唯一的桥梁——沟通了两个原本互不相关的存在。当电流与电流接通，会带来驱散黑暗的灯火，在光明中，我们能看清一切；而当存在与存在、心灵与心灵相互连通，它接通的是一个精神的光源，带给我们内在的光明。在这光明里，你也看清了——有人懂你，你也懂他，而透过你对他的懂，你更懂你自己了。 当一个人被人懂，当一个人自己懂自己，他就不是孤独的。 即使他是独自一人，他也不孤独，因为他知道有一个懂他的人、一颗懂他的心，即使在他看不到的地方，仍与他同在，与他紧紧相连。
爱情怎能没有深刻的理解，怎能少得了心心相印、惺惺相惜的知与懂？你若不了解他，读不懂他，那你爱的是他吗？你若不了解他，读不懂他，你所爱的又是谁？
现实中不少恋人，也曾痴情热恋，奋不顾身，也是轰轰烈烈，也是生死相许，然而走着走着却渐行渐远，爱着爱着就不爱了，最后走远了，走散了，人生轨迹从此无交集。不知你是否感到疑惑：这两个人不是明明很相爱的吗，为什么爱会如此这般从浓变淡，最后消失不见了，爱去哪儿了？明明怀着一片痴心，为什么不知不觉就中途走散了，没能白头到老，却是相忘于江湖？
一片痴心，不等于一片深情。
长久的爱情，光有痴心不够，还需要发自内心的一片深情。古人有言“情至痴时方始真”，却不是情至痴时方是真——真情始于痴情，但真情不等同于痴情，那是两码事。痴情只是爱情的起点，却不足以维持长久的爱情。长久的爱情，必须基于痴情，却又必须超越痴情，它还需要有一些别的东西来使这痴情转化为深情。是什么东西呢？有什么东西能把人最初的那点怦然心动、心潮起伏，变成一生的性命交织、难舍难分？
正是爱情中的第二个元素——理解。
前面提到，人跟人的喜欢有两类，第一类你喜欢他，因为你不了解他。了解他了，你就不喜欢他了。第二类你喜欢他，因为你了解他。越了解他，你越喜欢他；越懂他，你越爱他。只有第二类，你越了解他，你越喜欢他；你越懂他，你越爱他；知他越深，爱他越深——这才是深情。可见，能转痴情为深情的，是理解，是懂——理解之后依然喜欢，懂他之后仍旧痴心不改。
所以，什么是深情？当你了解了他是怎样的一个人，你向你自己暗自确认：是的，你爱的正是这样的一个他；当你看清了他真实的样子，你知道你是真的爱他的真实，爱这个真实的他，如此才是款款深情。你见过他最美丽的时候，也见过他最糟糕、最难看的时候，你见过他最能干、最得意的时候，也见过他最失落、最狼狈的时候，而当你见到最失落、最狼狈的他，你仍想拥抱他，吻他，拉着他的手，陪在他的身边，你心底最深的感受是心疼与怜惜，这才是深情。你见过他明亮的样子、灰暗的样子，你见到了灰扑扑的他，你依然愿意接受这样一个他并且继续爱他，尽你所能为他当下的夜点上一盏灯，这个是深情。
深情基于深知，深知之后才有深信，才有深爱。 这里所说的“懂”“理解”，绝不是盲目的认知与自我的脑补，而必须是对一个人的品质有客观的认识，深刻的读懂，实事求是地了解。当你真正懂他是怎样一个人，懂他有哪些强项与弱点，有哪些东西和你不一样，懂他的美好与他的不完美，然后你仍然由衷地爱他，爱这个美好的他，也接纳这个不完美的他，这是深情。
而生活中人们常说的“爱”，时不时体现的是与之背道而驰的另一种东西。你说你喜欢他，实际上你只是喜欢他明亮美好的一面，当你了解到他灰暗失意的那一面，你就不喜欢他了，你就想放弃他，想一走了之了，这不是爱，这不过是一时冲动型的迷恋，热得快，凉得也快。冲动是可以很浓郁很热烈的，但注定短暂，消退只是早晚的事，它是无根之水，因虚假的美好而热血上头，又因面对真相而快速冷却。而深情恰是揭去浮华，你爱他的本质，爱他的真实。
很久以前我跟一对男女朋友一起喝着咖啡聊着天，男孩子崇尚博爱精神。请别误会，博爱精神在此说的不是滥情，而是悲悯众生、善待世人。记得我当时出于疑惑，问了他一个问题：博爱意味着爱世人，爱众生，爱万物；而爱情又意味着只爱一个人，只爱你的女朋友，它具有爱的排他性，那这两种爱不矛盾吗？博爱跟爱情的差异到底是什么？你对世人也爱，对女朋友当然也爱，这两种爱有何不同？
当时我们同坐在咖啡馆的窗边，当说到博爱与爱情时，我顺手指了指窗外来来往往的人群和坐在男孩身边的那个女孩，“你爱他们，你爱她，有何不同？”男孩认真地思考了一会儿，把头转向了女朋友，回答说：“我爱他们，因为他们是人；我爱你，因为你是你。”完美的回答。
我爱他们，因为他们是人，我把他们当成“人”来对待——给予应有的尊重、应有的善意与关切，这是博爱的方式。而我爱你，因为你是你，我对你有很深的理解，很深的懂，很深的爱——我爱你，爱独特的你，爱你的独特。我爱人，如人应是；我爱你，如你所是。所以，究竟是什么东西，将人的一片痴心转化为款款深情？一个字——懂；两个字——理解。
于此回应一下之前的那个问题——原本相爱的两个人，如此浓情蜜意，为什么会越走越远，渐渐地不再相爱？
有一种可能，这两个人之所以相爱，爱的仅是表象，无关理解。比如他长得那么好看，或者他那么才华横溢、风度翩翩，所以你迷上了他。那为什么又不爱了呢？因为没有任何一个人总是美丽、总是强大、总是无所不能的，当有朝一日你看到了他深陷麻烦时的窘迫，清晨起床时的蓬头垢面，时不时也会愁云惨雾、无能为力，你开始全方位地了解他，了解最真实的他，然后你就不爱了。你爱的只是他的某一面，你并不爱真实的他。这种不了解的爱，就像沙子堆的城堡，根基不深不稳，经历一点风吹浪打，沙堡就很容易会坍塌，你也就不爱了。
另有一种可能，这两个人刚开始确实相爱，也确实有互知互懂、惺惺相惜。然而随着时间的流逝，面对生活中无处不在的错综复杂的诱惑、难关以及鸡毛蒜皮的繁杂琐事，两个人逐渐地不再共同成长，不再同步前行，观念上的差异越来越大，心灵间的距离也随之越来越远，差异大到一定程度就没有共同语言了，距离太远就对不上话了。如此这般，日积月累，逐渐地，即使生活在同一屋檐下、栖身于同一张床，两个人虽近犹远，逐渐地面面相对却互相看不见，朝夕共处却各自寂寞，于是两颗心、两个灵魂，就这样岔开了，走远了，离散了，回不去了。
我常说“自爱基于自知”，一个人只有真正了解自己，才能知道如何去爱这样的一个自己，才会有真正美好的自爱。同样地，爱人基于知人。一个人深爱另一个人，一定是基于对他有深刻的了解，然后在了解他的基础之上，以你能提供的、他能接受的恰当方式，好好爱他。
有一部老电影叫《21克》。讲的是某个大学教授移植了别人的一颗心脏，移植者已死，而他活了下来，然而他渐渐发现九死一生活过来的这个自己，不再是原来的那个自己，他不知不觉走上了移植给他心脏的那个人的人生道路，他爱上了那个人所深爱的女人。据说西方有这么一种说法，人活着和人刚死去，有人称了一下分量，在生死之间少了21克，于是传说这就是人的灵魂，就是这21克分量的灵魂，主宰了人的一生。电影引用了这个传说，并以此命名，或许在追问这样一个问题：当你的身体里装着另一个人的心，你还是你吗？究竟你是你，还是说，你其实是他？
一对男女朋友一起看了这部片子，女孩子嘛，看电影时常喜欢自我代入，顺着各种情节对号入座。这个女朋友就问她的男朋友：“如果有一天，你的心脏移植给了别人，你会爱上别人吗？”她的男朋友这样回答：“我还是会爱上你的。”女朋友很开心，又有点扭捏，继续问：“为什么呢？你都已经过上了别人的生活，你为什么还会爱上我呢？”男朋友说：“因为我的灵魂，会在人群中辨认出你的灵魂。”
爱的本质是什么？“我爱你”这句话到底在说什么？
我爱你，是我的灵魂爱你的灵魂。所以，即使你的肉体老去，我依然爱你的灵魂；即使有一天你我面目全非，我依然能从人群中辨认出你的灵魂——用我的灵魂辨认出你的灵魂，然后，用我的灵魂继续爱你的灵魂。
爱情如何践行？
如果说一个人内心总怀有一片善意，但是他从来不把这份善意落实为善行，空有善意却从无善行，那不是真正的善。同样地，如果一个人空有爱意，从不践行，没有实际行动来表达和支撑这份爱意，那也算不上真正的爱。
打个比方，有这么个人常对你说“我爱你”。假如事实上对方也确实发自内心觉得“我”很爱你，是心口一致在说“我爱你”。但是在现实中，对方却不愿意跟你同甘共苦，也不愿意为爱情而战，一碰到爱情挫折，他怯于直面困境，懒得排除万难，而脑子里出现的第一个念头却是“放弃”——放弃这段感情、放弃你——空有爱意，从不践行。这在生活中其实也挺常见的，但这不是爱。
此外，还可能有另一种情形，对方常对你说“我爱你”，也真心觉得自己是爱你的。然而事实上，对方从来没有多少时间留给你。在“我”的时间表中，总有比跟你在一起更重要的事情，比如说要忙工作，要看书，晚上要参加聚会……是的，对方很爱你，却很少愿意抽出时间给你，在他的时间排序上总有一些其他事比你更优先——同样，空有爱意，却不践行，这也不是爱。
还有一种，对方真心觉得“我”如此爱你，但他却对你保留了最多的秘密，对你最不坦诚。
还有一种，对方说“我很爱你”，但对方从不认真倾听你的需求，没兴趣了解你的心事、你的愿望。当对方做出重要抉择，他想到的只有“我”，很少想到你或者很少为你着想、考虑你的处境与感受，没有把你放在“我”的人生计划的重要位置……一样，空有爱意，并不践行。
这样的人、这样的“爱”，在我们生活中可真不少，然而缺乏实际行动支持的爱，不是真爱。
既然你爱他，就要对他好，就要给他幸福，对吗？那么请你说到做到，Just do it！重要的不是说，重要的是尽力去做——积极行动、真诚作为。
爱情不是在你说出“我爱你”这句话的时候就完成了，“我爱你”的表白不过是爱情的开始，更关键的是接下来你如何将你的爱付诸行动，转变为事实。 爱的行动，才是爱的明证。 没有行动的爱，无异于空洞的口号与宣言。真正爱一个人，就是念念不忘，想他所想，甘愿为他付出你的时间与关怀，甚至付出你自己。当有一天，你由衷地觉得他比你自己更重要，你不经意间将他的利益排在了你的利益之上，那么你是真的很爱很爱他。
借用一下基督教中关于爱的誓言。在举行婚礼仪式的现场，有一个牧师，主持婚礼，他们会问这么一段话——你是否愿意与他（她）结为夫妇，爱他（她），守护他（她），像对待你自己那样对待他（她），不论生病还是健康，贫穷还是富有，不离不弃，直到死亡将你们分开。
我们来分析一下这个誓言。首先，你是不是能够做到，像对待自己那样对待他。你热爱自由，那就给她自由；你渴望被人理解，给她理解；你希望得到信任，给她信任；当你痛苦时，你期待安慰和支持，给她安慰和支持。这才是爱的行动——用行动来对她好。像对待自己那样去对待你的爱人，爱他如己，这是第一点。
这里还需作个提醒，“爱他如己”有个必要前提，你们两个人在底层逻辑上须是同一类人，三观相合。只有这样，“爱他如己”才会是有效的、有价值的，比如你爱独立自由，他也爱独立自由，那你们爱自己与爱对方的方式就是高度契合、和谐一致的，这样的“爱他如己”怎么都很对。
假如你们俩三观不合，你爱的是独立自由，他却爱依赖痴缠，那么当你用你爱自己的方式去爱他，不但不会使他满意，反倒可能引起他的猜忌与怨愤，在这种情况下，“爱他如己”非但无效，还可能会引发矛盾与误解。所以你看，爱情中的“理解”、爱人间的互知互懂，多么至关重要！
第二点，请你扪心自问，无论是疾病还是健康，贫穷还是富有，你能否做到对他难割难舍、不离不弃？不要急着对他人表白发誓，好好地想一想，如实地回答你自己。试想，当他又健康又富有，你肯定能做到不离不弃，是不是？所以重点是，当他生病了，你还会对他难以割舍吗？当他穷困时，你还愿意跟他患难与共吗？这才是爱的行动。
什么是爱？《说文解字》对“爱”的解释是“行貌”，走在一起、一路同行。但这里的“走在一起”强调的可不单是两个人的形体，更是两个人的心。别忘了，“爱”字从“愛”字而来——“爱”字的中间原本是一颗“心”。用“心”的、专“心”的、全“心”的才是愛。遗憾的是，简体字去掉了“心”、简化了“愛”，把“爱”变成了一个无“心”之物，从此“爱”失去了灵魂。爱最不能失去的就是心，心是爱的精髓，爱从心而来，爱跟着心走，心在哪儿爱就在哪儿，心不在了爱就消失了，心离开了就不再是爱了。因此，真正的“愛”是两个人的“心”始终走在一起，即使人不在一处，心总在一道——我惦记着你、你惦记着我，我心里是你、你心里是我；我的心和你的心始终一路同行，念念不忘，不离不弃。
如前所述，爱的一路同行，不能仅仅理解为两个人、两个形体的绑定。同途异志、同床异梦，不算一路同行。“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，爱的一路同行，重点不在两个人是否朝夕相处，而在两颗心是否彼此交融、难舍难分。
一个人的内心与他的行动最终总是互为镜像的。你对一个人是不是真心不舍、真心爱慕，一定会体现在你的一举一动、行为表现、选择取舍之中。可割可舍、可离可弃的，怕都不是深爱啊。若是深爱，那么面对你的心爱之人，“爱他，守护他，像对待你自己那样对待他”就会变得极其自然——因为你爱他，你的心在他那里，他在你心里，你的心有多珍贵，他就有多珍贵，你怎么对待你的心，当然就会怎么对待他。同时，你和你的心是长在一起的，没有什么东西能把一个人和他的心分开，所以如果他真是你的心上人，那么他长在你的心底，和你长在一起，当然也就没什么东西能把你和他分开。
“直到死亡将你们分开。”这是爱的誓言，指向爱的行动。细想，这爱的誓言，其实不是一个外来的要求，而是爱中之人的自然渴求——当你真的爱一个人，你就会竭尽全力对他好，就会希望和他白头到老、永不分开；你就会如此想，就会如此做——这不是爱的规则，而是爱的本来面目。深爱一个人就会如此，如此才是深爱。把心底深处的爱以实际行动表达出来，化作爱的事实，这是爱的第三要素——践行。
那么，当牧师说完上述这段话，爱人们将如何作答？如果你同意的话——“Yes，I do”。请注意，这里说的是“Yes，I do（是，我就这么做）”。我觉得中文翻译更棒——“是的，我愿意！”这世界上，最美好的三个字还真不是“我爱你”，“我爱你”还是有点抽象，能将“我爱你”表达得更美好、更切实、更具体的三个字正是——“我愿意”。
“我愿意”就是“我爱你”，“我愿意”才是“我爱你”。如果你生病、贫穷、落魄失意，我愿意跟你同甘共苦，我愿意对你一如既往、不离不弃，这是“我愿意”，就是“我爱你”。
什么是我愿意？不是因为一纸婚约的压力，不是因为社会舆论的强求，而是我心甘情愿，甘之如饴，自然的、自发的，才是“我愿意”。“我爱你”，就是“我愿意”；“我愿意”大于“我爱你”。你生病了，我愿意守着你；不管你经历了怎样的麻烦和不顺利，当一天过去，我愿意拉着你的手，带你回家——我愿意！“我愿意”才能充分体现“我爱你”。
激情、理解、践行——爱情三大要素，看似各自独立，其实环环相扣。美好的爱情是全身心地投入，感性、理性、生活中实践。“激情”是我为你心动，我爱上了你；“理解”是我了解你，我懂你，成为你的知己；“践行”是我愿意和你一路同行，不离不弃。当这三者并行，才是全身心的爱情，是完整而深厚的“我爱你”。
