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兰小姐又失恋了。
之所以说“又”失恋了，是因为在半年内，她已经连续失恋三次（应该更多？已经数不清）。总之，每次见到她，都是这样的节奏——先是眉飞色舞地讲述最近的艳遇，接着开始规划美好未来，然后一段时间后，她就会沮丧地告诉我，她失恋了。
兰小姐倒是不埋怨，不灰心，也不愤懑，她似乎总是积极乐观地对待任何一件事，事实上她的人生给予她差不多的回报。比如说她轻松地拥有一米七零的身高，一百斤左右的体重，比如说她英文流利地宛如母语，再比如说她很轻松地获得了国外的居留权，有一份体面的工作……唯独爱情，从来没给过她对等的福报。
跟很多天然条件好的女孩一样，兰小姐几乎没有任何心机，也不会耍弄一些必要的小伎俩。她的爱情哲学是，爱他就全情投入，她的全情投入包括二十四小时甜蜜call，每天固定甜蜜聊天煲，连体婴式各种活动，每天无数次表达情感，赞美对方，关心体贴——就是这样一个二十四孝女友，竟然屡屡遭遇失恋，这确实令人费解。
第一次失恋，当时男友在法国工作，她人在澳洲留学。两个人除了电话就是靠网络联系，见面的时间并不多。兰小姐要求男友来看她，男友总是忙，抽不出一个整块的时间放松旅行。左思右想，她悄悄地买了机票，想给男友一个惊喜，结果男友却并不惊喜，不但没有惊喜，反而郁郁沉沉地责问她为什么不提前告诉他，他好安排一下时间，周末还要加班什么的，根本没时间陪她。兰小姐也没有因此不快，表示没空陪也没关系，只要能见到你就好了。本以为善解人意会获得男友感激，没想到她回去的途中就收到了分手的短信，并请她不要问为什么，兰小姐再打电话就不接，态度明确到令人生畏。无辜的兰小姐既没有原路返回逼问，也没有怒骂陈世美，只是默默地流了几滴眼泪，就悄无声息地把“女友”的桂冠摘下奉还了。
第二次恋爱是爱上了一个专业人士，专业人士平日很严肃，从不闲谈，但是对她还比较和蔼，有时候甚至会关心她有没有吃午饭。一来二去，她爱上了他，先是帮他买盒饭，又发展到帮他整理工作资料，再接着就各种暗示的表白游戏。这段时间兰小姐很开心，已经完全忘记法国男友的伤感事件。专业人士不但让兰小姐找到了归属感，更让她开始努力学习进步，试图在境界上追赶上他。有一天兰小姐冒雨跑去为专业人士买伞，浑身淋透，脸上却挂着无怨无悔、心甘情愿的愉快笑容，专业人士才发现了事情不太对劲，还没等兰小姐表白他已经严肃地拒绝了她，并没留下任何可能转圜的余地。具体内容不得而知，但是这一次兰小姐受到的伤害显然比法国男友更重。
最近的男友是美国人，两个人在旅途中认识，美国人热情幽默，很吸引天性乐观容易陷入爱河的兰小姐。一路美景美食陪伴，两个人逐渐有了好感，当下就建立了恋爱关系。回到澳洲之后，美国人还经常打电话给她，两个人甜蜜得不得了，兰小姐再次点燃爱的火花，还隔空给我发了好多美国人给她发的情话录音，试图证明此情坚固，此人ok。正当我以为兰小姐终于找到真命天子的时候，她又失恋了。
失恋的原因很简单，她大概讲述的意思是，她需要时时刻刻跟美国人保持联系，但是他似乎没有这样的兴趣。有时候她发一条信息，他十二个小时都没回，当她追问的时候，美国男友却觉得她大惊小怪。她告诉我，在她严肃跟男友谈判之后，她列举了她认为情侣间必须要做到的几件事，其中之一就是二十四小时保持亲密的联络，另外就是包括不能十二小时才回信息等。总之，兰小姐需要对方时刻验证对她的爱。美国男友觉得兰小姐小题大做，而且认为兰小姐没有尊重他的生活习惯，两个人在这些微小的细节上发生冲突，一拍两散。
我十分不解，兰小姐本可以恃才傲物笑傲情场笑看一群男人跪倒她石榴裙下；但是她却每一次都把自己摆到了急剌剌怕失去的位置上，一上来就着急表白心迹，再上来就开始动用自己二十四孝女友特征，最后要求对方也要二十四孝男友对她……于是，123……甚至更多的男友，排队而来，列队奔逃。
用兰小姐的话说：“我之所以这样，是害怕他们没有安全感，我需要让他们明白，我是一心爱着，一心等着，全情投入。”
脑子里浮现出一幅极具喜感的画面：兰小姐双手捧出滚滚发烫的心来，问对方要不要。对方吓得魂飞魄散口吐白沫慌忙摇头：“你自己留着吧。”
还没到山盟海誓永不分离的程度，就先担心对方没有安全感，男人真的需要这么体贴吗？结果纷纷倒地消遁。
正好今天看到老友朱碧的一段话，大概的意思说，她认为总为对方着想是不对的，为人父母不该总教育孩子“为别人着想”——何必这么善解人意，结果培养出一个一个小圣母，用牺牲自己的方式去爱人，男人哪里消受得起？
突然想到兰小姐，兰小姐就是为别人着想的身体力行者。她担心男友没饭吃，担心男友太想念她，担心男友没有安全感，急着用一切行动来证明痴情，最终的结果却是把所有人吓跑。说到底，男人爱女人，爱的就是一份神秘感，男人迷恋爱情，迷的是似乎得到却总是得不到的新奇感。这并不是独家言论，更不是危言耸听，也不是教女人变坏，有空请翻遍古今中外情史，虚构也好，纪录片也好，看看那些痴情女人的下场，再看看那些“没良心”的女人所受的优待。埋怨不公平也好，气愤男人够贱也好。总之，他们不爱圣母，更不喜欢被约束。
女朋友就是女朋友，别突然间变成他老妈。家里有一个万事操心、只求奉献的老妈足够了。奔跑在追求自由的康庄大道上，又冒出来一个复制“老妈”，你认为男人会感恩戴德？刚从真老妈的怀抱里挣脱出来，接着又掉进复制老妈的爱情藩篱中？
男人总爱那些搞不懂的bitch（坏女孩），言外之意就是他们对太关切他们的（比如老妈）女人并不太领情。如果你非要做圣母，就意味着你可能收获一个逆子，愿赌服输，口服心服才会皆大欢喜。
欧亨利有一篇非常动人的小说，叫做《女巫的面包》。故事很简单，四十岁的玛莎小姐开了一家面包屋，她有两千元的银行存款，两颗假牙和一个多情的人。在来来往往的客人中，她偷偷地爱上了一个清瘦严肃、衣着讲究的中年男人。她并不了解他，猜测他一定是一个落魄的艺术家，因为他总是买过期的面包。玛莎小姐每次卖给他过期面包的时候，总是带着伤感的心情，因为她太了解那些可怜的艺术家们了。她崇拜艺术家，尊重艺术，更重要的，她喜欢这个中年人，于是，在多次按捺之后，她偷偷往过期面包里塞了厚厚的、新鲜的黄油。这是她爱的表达，也是她向艺术家抛出的多情的橄榄枝。一想到他的感动，她的心都化了——当然，结果并非如她所愿。原来他是一个建筑设计师，买过期面包是为了当橡皮，擦他准备参加竞标的图纸。结果可想而知，沾了黄油的图纸，恐怕只能当面包纸用了，他勃然大怒，怒骂玛莎小姐，说她是一直令人讨厌的老猫……
这是一个相当悲惨的故事，悲惨在于，当我们的好意促成了蠢事，变成了别人的厌恶。那么，我们该如何面对和安放我们多情的心？
现实中的玛莎小姐也有很多，她们衣食无忧，只缺爱情，一旦遇到欣赏的人，便会在心里开出欢喜的小花朵，摇摇曳曳，随风摆动。这样的欢喜还没有来得及通知对方，就先已经把自己感动，恨不能化身天使给出很多很多的爱，让对方如沐春风。当然，这样的爱确实令人向往，比如说田螺姑娘的温存，就让很多女人明白贤惠最无敌。但是贤惠也要贤惠到地方，若对方正好在减肥，你辛辛苦苦给张罗一桌子饭菜，对方也许会因此翻脸。
有个女孩非常喜欢日本女作家吉本芭娜娜的作品，她读到这样一段，女主角吃了一碗很好吃的饭，于是连夜打车到了心上人所在的城市，只为了让他尝一尝这样好吃的饭，这个细节令女孩感动了好久好久。某一天夜里，她心血来潮，打包了一份自己做的饭，学着小说里的女孩的样子，打车到住在城市郊外的暗恋的男人那里，敲开门，男人愣了。女孩说明来意之后，男人不但没有感动，反而生气地说：“你疯了吗？这都几点了？”然后，竟然都没有多客套一点，就把门关上了。
女孩手里的饭跟玛莎小姐的心一样，在风中凋零了。
多情总被无情伤，这也是千古无奈的事情。我们猜不透我们喜欢的人是否会喜欢我们，我们也不知道我们喜欢的人到底喜欢什么。所以，那些阴差阳错的叹息时有发生，如果遇到一些心术不良的人，甚至会拿着这些宝贵的情谊当做笑柄。记得以前一个女孩跟我说过她的故事，她跟一个素昧平生的男孩网恋，俩人感情还不错，她非常盼着见到他，但是男孩总是犹犹豫豫，不肯订票。后来她实在无法忍受思念之苦，竟然把机票钱打给男孩，只希望他能够早点来看自己。没想到的是，自从她打了那笔钱之后——对于很多年前的大学生来说，两张机票钱也不是小数字，自从她擅自多情省吃俭用地把机票钱打给男孩之后，男孩就消失了。她失魂落魄，怎么也不肯相信这个事实，找了他好久，最后终于作罢。后来她从别人耳朵里听说男孩拿着这笔钱吃喝玩乐了一番，笑着说遇到一个傻瓜，竟然做出这么主动的事。
玛莎小姐的面包很温暖，很香甜，但是遇到了不对的人，对方就会觉得讨厌和多余。遇到了不对的时机，好意便会变成坏事。当我们准备付出真情的时候，应该多探知一下对方的喜好和人品，不要盲目地送出不合时宜的盒饭，不合时宜的机票，那样除了被人厌恶外，更是让自己难堪和尴尬，实在太遗憾。
陷入爱情困境的时候，人都会习惯性地抱怨对方，认为对方辜负了自己，罪不可赦，被怪罪的一方未必领罪，甚至可能反咬一口。所以，分手后的情侣，最好不要来往，不要联系，甚至不要知晓对方的状况，至少要等这件事彻底过去，风平浪静，理智归位。再往来，也许会发展成比一般关系要铁的伟大友谊。
前几天一个女孩跟我倾诉，说男友如何如何对不起她。在她的讲述中，男友不但没什么生活乐趣，而且喜欢勾三搭四，还明确告诉女孩不要干涉他的私人生活——这样的男人确实挺有底气的，许是吃准了女孩放不下他，于是步步为营，步步相逼，不断施压，毫无畏惧。而可怜的女孩，因为过于喜欢对方，根本不可能离开，但是其实智力并没有完全消失，所以一边审时度势地钻研着自己的处境，一边总结男友的种种问题，一边又挪不开半步。就这样，以泪洗面，絮絮叨叨，几近病态。像一只勇敢的飞蛾，疯狂地扑进火焰里，却发现不能立刻死。于是进退两难，只得在火焰中备受煎熬，壮烈残忍。
话说回来，飞蛾决定扑火的时候，一定没有征得蜡烛的同意。就这样一厢情愿，独自勇敢地飞过去了，不问危险，不管艰辛，只为成全自己的壮举。当然，付出的代价，蜡烛也没什么义务要负，这话说起来有点不近人情，但是对于大部分蜡烛来说，就这样盲目扑过来的大蛾子，也挺头疼的。
当然，并不是不尊重飞蛾扑火的这种勇气和热情，必定是有着单纯又坚定的信念，才能坚忍不拔地投入到爱情中去，甚至可能就是单方面的爱情。但是投入也看条件，如果对方并不领情，或者对方并不值得投入，还非要飞过去，那只能是一只令人无语的笨蛾了。
经验告诉我们，恋爱绝对需要技巧，否则你一腔热情，只会给别人徒增烦恼。曾经有一个男人抱怨如今的女人都太生猛，似乎满脸写着“嫁不出去”的焦虑，但凡遇到一个条件差不多的男的就扑上来，姿势极其难看。他断定：没有男人会喜欢扑上来的女人，这太可怕，似乎带着不可告人的阴谋般——不知道这些话如果让那些热情、朴素、心无杂念、一心只想全情投入的女性听到会有什么样的感受。总之，我为那些付出去却没有被珍惜的感情感到难过。
脑子忽然冒出了游坦之这个《天龙八部》里令人又气又恨的倒霉蛋。他努力并坚定地爱着邪气十足的阿紫，爱到被她搞得体无完肤也不后悔。简直是一块无能的烂肉，被人踢来踢去，剜眼珠子都不解恨，因为是自愿送上门来接受羞辱和蹂躏的讨厌鬼嘛——看看，男女角色互换，其心理也是类似的。
无数次拿《东京爱情故事》来举例，这部剧之所以一出道就大热，多少年经久不衰、终于变成我们公认的经典，最重要的原因就是柴门文塑造了一个太让人心疼的飞蛾姑娘——赤名莉香。她不但美而且完全不计后果地去爱，结果一腔好意被白白糟蹋。这部日剧让很多人痛恨人心似铁的永尾完治，以及情商到总是装可怜装纯情的乡下心机女里美。但是其实怪来怪去，只怪赤名莉香太纯粹，难怪永尾完治这只蜡烛从头到尾都是一副无辜又不耐烦的样子。言外之意就是：你愿意爱我，我有什么办法，我心里早就有人，并且不打算换了。
七月在香港的时候，见到了已经决定在香港定居的岑小姐。岑小姐在内地念完了大学，又在国外念完研究生，一个偶然的机会，在香港的慈善机构工作，这次去香港，我正好跟她吃饭喝茶。看她一身素装长裙，一脸愉快轻松，原来慈善机构有一个很帅的同事，修养很高，尤其是对于宗教的信仰和理解，让他充满神秘又正面的魅力。当时我还笑她，爱来爱去，爱上一个道长。不过按照她的说法，道长只是他的一个职业身份，并不像传统意义上的道观里的道士，所以，慈善机构的“道长”其实是可以恋爱，可以结婚，完全没有问题的。
回北京后，岑小姐不断跟我汇报着她和道长的点点滴滴。比如说道长因为工作太忙，经常没有空吃饭，她会偷偷去买盒饭；道长讲课的时候，她帮忙做记录；道长很感谢她，请她吃饭等等。在她的描述中，能够感觉到那种润物细无声的默契，以及在两个人之间悄悄滋生的美妙的情感萌芽。
岑小姐对于道长的过完也很了解，他过往的一次失败恋爱，他跟周围人的关系，他的facebook内容，他喜欢写古体诗，他的神神叨叨的母亲……虽然我和道长未曾深交，但是在岑小姐的描述中，我已经对道长的一切尽在掌握。
本以为这段感情会在时间的帮助下慢慢推进，没想到前天岑小姐突然打电话来说道长发飙，驱逐她离开。
大概的意思就是，道长最近不知道怎么了，突然对她有了一百八十度的大转变，不但态度转变，还有了具体行动上的变化。那就是宣布她作为一个慈善机构的义工并不符合职业要求，请她离开。简直是晴天霹雳，明明是两个正往“爱情”轨道上行驶的火车头，却突然变成一条独木桥上的两头羊，不挤下对方誓不罢休。
岑小姐沮丧到爆，问我怎么办怎么办怎么办，我问她到底发生什么事，导致事情变成这么不堪。她想了半天，确定说没有发生什么事，就在他翻脸之前，他们还一起吃过饭，谈笑风生，开心得很，没有任何决裂的征兆，真的是一夜之间突变。
当然，这件事并没结束，岑小姐咬定没有发生什么事，但是事情却向更难看的方向发展，道长不但劝她离开，还开始躲避她，facebook、各种联络工具拉黑。只要她出现在公司，他就会找借口离开。甚至有一次跟她不小心撞到，道长立刻夺门而逃……
岑小姐的描述越来越离奇，我没有办法判断在什么事情都没有发生的情况下，一个人会对另外一个人有如此不正常的反应，所以我也就没有办法给岑小姐任何意见。岑小姐因为恋爱未遂，又突然遭受道长的种种责难，心情荡到谷底，几乎天天都要跟我分享和交流以及更新最新状况。我这个可怜的局外人，因为一直关注这场恋爱，变得身心疲惫，仿佛自己亲身谈了一场，体力和精力受到极大挑战。岑小姐喋喋不休，愤慨十足，精力又充沛，香港打来长途可以聊一两个小时。她不断猜测到底怎么了，不断给道长找各种借口，最后她认定：道长一定是动感情了，要不然怎么会这样？
以正常的经验来讲，既然不牵扯宗教的问题，动感情的男人是不太可能大怒而驱逐心动对象的。如果他是个正常人。但是，除此之外，岑小姐再也想不出任何理由，道长会突然变化，突然变态。
后来这件事逐渐平息，岑小姐为了疗伤去德国旅行两周，回来之后又恢复了兴奋，路上艳遇一个美国人，竟然一见钟情，谈到婚嫁。所以，道长这件事也已经变成过眼云烟，她开始讲述关于美国人的一切。他的星座，他的爱好，他的口味，他说中文的可爱样子，还特意录了一段语音放给我听。她从旧情伤中解脱出来，开始全力宣扬她的新恋情。我好奇她这样旺盛的倾诉欲，只是跟我一个人分享吗？但是我和她也只是一见之缘，称不上太亲密的朋友，她这样的热情有时候也令我难以招架。
就在昨天，岑小姐忽然又留言给我，问我什么时候有空，要讲惊天秘密给我。我当时正在忙，回家之后我们通了电话。她说她看到道长在facebook上更新一段文字，大概就是说有一些女性不懂自尊自爱，胡乱说话，影响了他的名誉等等。我突然顿悟，问她是不是把喜欢道长的事情跟很多人说过，她承认确实有跟一些人讲过。经过仔细盘问，岂止是讲过，她简直是把身边所有人都当成了她的听众，他们的故事还没开始就已经绘声绘色地在她周围的朋友圈传遍了，最后传到了道长耳朵里。
岑小姐是一个分享型人格的人，一段还没有开始的恋情，就在她的分享中人尽皆知，纷纷扬扬，全世界都参与进来。虽然道长是可以恋爱的，但是毕竟被他人纷纷议论的感觉不好受，于是道长恼羞成怒，于是有了上面一段伤感的故事。
岑小姐并不孤独，很多人都喜欢分享，喜欢四处跟别人讲自己的私事。人心叵测，听着有心。当做茶余饭后笑料的倒还算安全，有一些心怀鬼胎的甚至添油加醋四处乱传，给当事人造极大的谣，带来重大伤害，那些还没有结实到抵抗风雨的感情，也就自然地萎落了。
新年一过，很多品牌的折扣季过去了，各个品牌从海报到款式焕然一新，新年新气象。但是还有一些是折扣季没卖出去的可怜单品，七零八落地挂在角落架子上，已经折扣到让人不忍猝睹的程度，因为打了折，本来光鲜亮丽的衣服也似乎跟着丢了身份，落水狗一样耷拉着脑袋，沮丧地等待有人行行好，赶快带它们离开这尴尬境地，躲到某个闺秀的衣橱里，免得在一大群新品面前脏兮兮地抬不起头——它们本来可以名正言顺理直气壮地被高价买主带走，周旋于各种高级场所的，但是因为当季没遇到合心买主，一旦过了季，身份不再，时过境迁，被当成折扣品处理，就像一下被打入冷宫的美女，再美好的本质也掩盖不住受冷遇的境遇，一日千里，唏嘘不已。
折扣品的命运跟剩女不谋而合，过季未售成为剩品，不管什么理由，剩下来的场景和状况都是尴尬沮丧的。
看过很多优秀女性在最好的年华宛如最闪亮的单品横空出世——她们拥有一样闪闪发光的简历——出身名门，裁剪恰当，光鲜亮丽，倾倒众生，最重要的，她们都是最新鲜出炉的。她们高挂橱窗得意洋洋，供路人观赏欢呼和拥簇，像一个比武招亲的小姐，只等人群中最识货最匹配的人来摘下头筹，光耀领走，这应该就是一件单品或者一个天之骄女最完美的命运了。可惜，命运弄人，那些获得应有美好结局的毕竟只是少数，大部分结局竟然是——
当初高挂橱窗的时候因为价高物优而分外惹眼，可是呼声高，买声小，虽然很多人虽然凑过来看看热闹，泼洒下仰慕的目光，也没吝啬口水赞美，可惜衡量来去，终究掂量再三，摇摇头抱憾离去。理由很简单，同等价位可选择面实在太广，同为当季热卖品的大家为了避免未来变成甩卖品的命运也都是蛮拼的，八仙过海各显神通，底子好还得里子好，智商高还需搭配情商高，情商高又莫如伎俩多更容易获得成功，一时间纷纷扬扬，粉墨登场，一场厮杀过后，技高者胜，略高者平，剩下的，都是清高到惹人嫌弃的，还没来得及搞清楚状况的，以及过于矜持而被忽略的……
寂寞会啃噬掉所有的优越感，当这些高挂橱窗的优质女性在橱窗呆久了，无人问津，虚幻的繁荣已经落幕，众人的目光已经转移，连逗留的兴趣都需要运气的时候，自身的认知就会忽然降低，也就是突然对自己的品质产生了怀疑，再挂上几个月，看到新品辈出，新一轮的狂欢开始，旧的辉煌早已经变成回忆，沮丧发现自己终究已经站不住脚，于是仓皇地把自己转移到了SALE区，低价待估，攒攒人品拼拼运气的话，要么急不跌地跟着愿意出价的人带走，要么一直留在折扣区，直到被试穿人群搞脏搞皱，在服务生抱怨的脸色中惴惴，在理货员的叹息声中被丢弃，虽然短短个把月，内心尚存着当初橱窗俯视众生的心气，却早就变成别人眼中的垃圾，命运之残忍，生活之现实，状况之无情，搞到自己尴尬万分，变成悲剧，终于明白了自己的命运，只是明白的有些晚，喟叹来不及，却也已经回不去。
这算是无奈地被SALE，还有一种情况是主动SALE，这些女性的命运更加令人喟叹。
名著《安娜卡列宁娜》被数次搬上银幕，不管是葛丽泰嘉宝饰演的的冷静强大版还是费雯丽饰演的风情敏感版还是苏菲玛索饰演的神秘脆弱版，都描述了一个可悲的女性为爱痴狂的悲壮命运。一个本来高贵的夫人，生活无忧，美丽多情，只因为一时被爱情蛊惑了头脑，竟然不顾一切舆论，粉碎了名誉，抛家弃子，跟一个毛头小军官私奔，本来以为是遇到了真爱从平庸地狱到了至美天堂，虽然一切都损失掉，可是她为爱值得了，谁知道没过多少年月，军官已经对她厌烦，当初被她迷得神魂颠倒的热情早早熄灭，当她质问他到底还爱不爱她的时候，军官只有一句鄙视加厌恶的回答：别整天跟我谈爱情，我都快吐了！
如果安娜不是自降身价自贬身份跑出去私奔，如果她一直高高的站在属于自己的位置上，恐怕她一辈子都会是军官的迷梦，想起她，想到她的矜持他就会陶醉，想起她，想到永远得不到她，他就会更加深自己的爱恋，很多的爱在于没得到，没得到让一切显得如此美好，高挂橱窗才是女神，一旦下架便是垃圾。
张爱玲也说过人人皆知的名言，每个男人心目中都有红白牡丹，得到红的，红的就变成蚊子血，白的则是床前明月光，得到白的，白的就是米饭渣，红的变成胸口朱砂痣。得到是关键，得不到的总是最好的，想想我们多么盼着那些打折品里有我们心仪却没舍得买的样式，但是当我们真的在折扣品里看到我们想要的那件的时候，买回家，喜悦是否会减半，随着我们的印象里也会无情地给它打上“折扣货”的标签，时日已久，便扔到一边，连看都不愿意看一眼了。
所以每当我看到条件优厚的女性因为年纪略大开始自我大抛售的时候，总感觉到难过，伤感，有个女友条件样样好，就是过于忧患，害怕自己变成剩女，于是竟然买房买车，为男人解决后顾之忧，不但如此还主动认识一些条件不算特别好的男性，让男人们受宠若惊，转而怀疑她是不是哪方面有缺陷，否则怎么会如此感恩大SALE？
当然，最好的衣服在最好的季节卖给最合适的人，最优质的女人在最优质的季节遇到最合适的伴侣，这都是人间美好事，可是事实总不如人愿，优品被打折应该怪命运捉弄，保持清醒迅速找到出口当然是上策，但是如果自降身价sale抛售，就只能接受冷遇嘲笑被质疑被嫌弃的尴尬境地了。
日本女作家林真理子在她的专栏里提到一个M女的理论，非常有趣。
她说的M女并不是指肉体上的SM（虐恋），而是精神上的SM，M女体现在生活中就是“和男人在一起总是抢着买单，抢着付出，充满牺牲精神的女性”。
林真理子说自己就是这样的M女，在和男性交往的时候，经常因为抢着买单而被男性朋友责备。“像你这样的个性怎么可能会赢得男人的爱呢？最后一定会被辜负和伤害的”。
言下之意，男人喜欢女性化的女人，喜欢那些示弱的女性，喜欢那种依靠男人，通过谦卑的姿态而让男人实现自身价值的女性。而像林真理子这种处处和男人讲究平等，甚至要夺取男人们表现机会的风头的时候，男人们其实是怀恨在心的。
身边有很多女性都投诉说为什么自己明明很优秀，却总是被男人当成哥们儿。如果盘问细节，恐怕也是因为自身条件很不错，经常不小心剥夺男性脆弱的主动权，而得到的回报吧。
抢着买单的M女属于M女中的豪杰，还有一种M女则是女中慈母。她们一旦爱上一个男人，恨不能把他们像婴儿一样呵护起来，不但24小时待命听令，还会使劲浑身解数表达贤惠。比如说大冷天为男人手洗衣服，跑20站地去为心爱的恋人送盒饭，再不就是冰天雪地里哪怕自己快冻死了也在等那个迟到的心上人……这样的女人也容易把男人吓跑。有几个被吓跑的男人曾经说过：“她为什么对我这么好？我哪儿值得她对我这么好？不行，受之不起，还是遁吧。”
还有一种M女是通过作践自己来赢得对方欢心。比如说从来不敢过问对方行踪，从来不对任何不公正的待遇发飙。以著名M女林凤娇作为行为最高偶像去模仿，时时刻刻通过压抑自己，虐待自己来宠爱男人。当然这种M女又分两种，一种是感情派，确实太爱对方，爱到可以忘记自己，还有一种是务实派，她的隐忍是有目的性的，目标是为了留住身边男人，得到一大笔劳苦安慰费。当然后面的那一种我们都可以理解，前面一种就让人觉得鼻酸。果然靠自虐赢得来的真爱，会让自己真的愉快吗？这些苦大仇深的M女，真的让面对她们的人压力巨大，人格都不好意思太低劣，后来想想无以回报，唯有用金钱和“留在身边”作为无奈的奖赏。想想这类M女的顶尖偶像林凤娇的下场，她当然以忍者无敌的身份赢得了成龙的赞许，甚至把财产都给了她。但是拥有一个处处留情处处留种，永远在泡妞和准备泡妞的男人空壳，到底有多大意义，如果这个男人没有这么多财产的话？
当我们感慨男人很坏的时候，有这样一批M女专门宠惯着男人，让他们知道这个世界上的爱情有时候是没底线的。于是他们肆无忌惮地伤害他们愿意伤害的任何人，再随便挑个M女结束单身作为最后归宿。其实和M女在一起也仍旧保持单身状态，因为M女永远不敢埋怨，永远不会走，永远是他们洗脚盆里的暖脚水。
所以，归根结底，M女的下场不是被男人当做避而远之的哥们儿，就是被拿来当做玩够玩累了之后永远为他点着一盏灯的备胎；不是被开除爱情的资格，就是被视若空气地不公平对待。问起男人到底喜欢什么样的女人，真相是，他们只喜欢那些不怎么理睬他们，不怎么拿他们当回事，根本搞不懂的S女。
跟一个很久没见的朋友偶遇，发现她面容憔悴，精神萎靡，恹恹毫无生机，以为她生病了，聊了一会才知道她最近恋爱了。
恋爱了？不是应该容光焕发，喜气洋洋，春风得意吗？她一样都没有，反而比起之前的她不知道憔悴多少。为什么恋爱竟然会陷入这样糟糕的状况？
大概了解了一下，原来这一场恋爱谈得并不如意。先是恋人有一个拖着十年没结婚却也没分手的隐形女友，接着又因为他在创业期，每天都像上进发条的兔子一样日夜颠倒，忙到癫狂，疏于对她的照顾和问候，每天每夜都在等他的消息。这样各种不满意状况之下，女友几近发疯。
如此不愉快的恋爱，为什么要谈呢？
枯燥平静的生活多么无聊，“恋爱”似乎是唯一的救赎和盼望，像埋藏在山谷中的一支充满神秘的欢歌，吸引着我们去探索，去寻找，去渴望。可是如果我们知道找到这支欢歌之后发现被骗，我们还会这么孜孜不倦地找寻吗？
女友很伤感地说，本来是怀着赴死的决心跟他谈一场旷世恋爱的，没想到这么多状况下，旷世恋爱没谈成，反而把自己折磨得不人不鬼，痛不欲生。
忍不住跟女友讨论这些奇异的状况——十年的女友，没结婚却没分手？女友说，男人说那只是大学时代的朦胧恋情，持续到现在而已。早在几年前大家已经达成共识，没有意义继续在一起，可是因为毕竟十年感情，两个人有着千丝万缕的联系，包括朋友圈和工作上的关联，甚至两家人的关联，所以一时没办法分手。但是，没有分手的男人，可以这样明目张胆地向另外一个女人求爱，约另外一个女人共赴爱河而毫无压力？我不知道该为那个十年隐形女友难过还是该为“为爱犯傻”的新女友难过。或许当她们认识了这样一个自私自利只顾自己感受的男人，就已经拉开了共同难过的序幕。
除了隐形女友的问题，这男人还是一个工作狂，没日没夜地加班，有时候甚至忘记给女友打电话，女友就像是等待君主垂青的宫女一样日夜盼望着他的消息。因为有一个隐形女友存在，当他们不在一起的时候，她甚至会怀疑他其实是找借口去陪另外一个女人……就这样胡思乱想，心内焦灼，伤感过度，最终变成现在这样糟糕的状态。
但是，即使他利索地跟女友分手，他能够百分之百地关心和爱她吗？她会不会变成另外一个十年都得不到婚姻的新隐形女友？一个永远用忙碌找借口玩失踪的男人，别相信他对你的爱有多少。
糟糕的恋人，导致了糟糕的恋情，导致了糟糕的现在。以前常说遇到什么人特别重要，我们遇到的人也许会主宰着我们以后的人生方向，至少也会主宰一段时间的精神状态。所以当我们选择和某个人发生关系的时候，一定要审时度势，看清楚到底是个好男还是渣男。其实好男人和渣男的区别非常明显，很多年前张镐哲就沧桑地唱过：好男人不会让心爱的女人受一点点伤，绝不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪……渣男则相反，渣男让女人从来不安心，总是在受伤/神魂都没有安全感，一点快乐都感觉不到。
陷入爱情中的人都是没有理智的，而且很容易高估自己对于各种状况的承受能力。虽然一个劲说服自己他还是有很多优点可探索，可是就目前这糟糕的状况，这样的恋情还有必要继续下去吗？
不如退后一步，回到当初没有相遇的问题，重整状态，期待新的恋情吧。
如果恋爱没有让你更愉快，如果恋人没有让你感觉不孤独，结束糟糕的恋情应该是目前最佳的选择。那些虚无缥缈的盼望和看不到任何希望的未来只是一味苦药，我们到底有多少时间拿来煎熬？
英国意识流作家弗吉尼亚伍尔芙说了一句话，说：那些出来找乐子的男人遇到用情至深的女性，无疑是钓鱼钓到白鲸。
看到这句话的时候，正巧一个女性朋友失恋，正跟我倾吐苦水。大意就是说自己怎么怎么对这个男人好，为他付出了多少，这厮竟然不但不感恩，反而辜负了她，简直罪不可赦……我于是很不合时宜地笑起来。
伍尔芙的小说从《达洛维夫人》到《到灯塔去》再到读书随笔《普通读者》，我全部都看不进去。但是她当年在英国组织了一个高端沙龙，当时英国最负盛名的艺术家都是她沙龙座上客。据说伍尔芙生性清高怪癖，有智商歧视症，有智力不够的美女想混进来，都会被她给无情扫地出门。她会在激情演讲评论某个生涩作品的时候突然问一个新来的美女：你怎么看？然后美女结结巴巴，面红耳赤，最后在大家的注视下羞辱地离开。
伍尔芙还有一句话说一切都没发生，直到它们被记录。
总之，把意识流小说写得极其让人无法忍受的伍尔芙，却用一句俏皮话精准概括了一出爱情悲剧，而且具有跨时代的意义，放在未来也都不会OUT（过时）。
但是这个血淋淋的事实却是很多女人难以接受的。我们看到太多花花公子遭遇痴情女子的故事，其实按照正常的状态来讲，痴情女是没资格去吐槽花花公子的，因为他本来就是这副德行。你何德何能让他改弦换辙为你浪子回头洗心革面，变身专一小男人体贴入微此情不渝？
很多女性对待感情的态度很自恋，只要她爱上某个人，就希望对方也用同样的方式去回应她。如果不，她就会感觉失衡，感觉受伤，最后无法忍受离去。离去后想到自己的付出，想到没得到的回应，满心仇恨，咬牙切齿，把对方批判的体无完肤，口诛笔伐，最后甚至变成复仇女神，上演一场西德尼·谢尔顿的小说真人版。
我并不是赞成男人在感情中应该不负责任，但是很多爱情悲剧是女性自己酿成的。他明明是个人渣，你非要他变成情圣，这不但对他来说勉为其难，而且当他变态之后，你确定这是你当初爱上的那个人吗？也许你又会认为怎么幻想和事实不符，其实是你的深情绑架了他而已。奇迹有时候也会出现，浪子被改造，但是大部分浪子不吃这一套，一旦发现上钩的是大白鲸，知道自己无法招架，干脆捂住脸迈开腿匆忙跑掉。依我看来，这倒是挺负责的表现。还有一些渣男是坏到底的，明知道对方不是可以随意玩弄的对象，却装着深情无比欺骗对方，最后搞得悲壮无比，狗血淋漓，不欢而散，可能对女性的伤害更大。
恋爱中遇到合适的对象合体的伴侣真的不容易，大部分恋爱的命运就是中途夭折，还有更倒霉的刚开始就断了气。总结起来无非就是几点，要么你们不是一挂的，要么你误会了他，要么他看错了你，总之，你们没有长久在一起的运气。
想起之前和一个朋友聊天，他说起自己的婚姻，说本来是想泡个妞，结果遇到一个女人死心塌地，没办法只好结婚了。他在说这些话的时候，明显有点喜滋滋的无奈，却也让很多大白鲸看到了希望。有时候真情确实可以打动人，但是千万不要抱着“真情绝对能够打动他”的心态去面对那些岸边无聊的钓鱼者。他们半数拿着渔竿的手臂很纤细，一旦你咬住他们的鱼钩，就有可能因为深情过重而拉断鱼绳，甚至把他一起拉近海里。
记得看过一个女星访问，她说起自己一直单身的理由：她一爱上人就会过于投入，最后把对方吓跑，明明很爱他，却总无法让自己平静下来享受爱情。尝试和不喜欢的人在一起却又没感觉，于是这么多年只好自己单身。
也常有人问我该怎么和爱人相处，为什么自己明明付出很多，对他很好，对方却总不领情，动辄对自己抱怨，是不是太不识好歹？到底该怎么做才能让彼此愉快？
人和人的个性不同，相处模式不能一概而论。大部分人相处不愉快的原因是因为不懂控制，随意地付出，导致他人胃口增大，一旦哪日稍有怠慢，就会变成自己的错误。
对人好没有错，只有适度控制才会有好的效果。
对一个人好，不要向倾盆大雨一样扑向他，这样只会将对方淋成落汤鸡，也许还会感染伤风。让人最舒服的雨是绵绵细雨，只觉得空气湿润，点点细雨落在发肤上亦不觉得唐突，反而甘之如饴。
很多人在恋爱前，储存了满身的能量，只等遇到一个合适的人，全部地洒出去。聪明的人会将那些迫不及待要挥洒出去的能量装到一管牙膏中，每次只挤一点出来，够用即可。多则无益，不但浪费，还会养大对方的胃口，结果只能是让自己受委屈。
曾经听过过有这样一对夫妻，妻子非常爱自己的丈夫，每天早起为丈夫准备早餐，烫好衬衫，买菜做饭洗衣刷碗样样都是亲力亲为。丈夫过着像皇帝一样无忧无虑的生活，每天下班就是看报纸，看电视，连电话都懒得接。其实她自己也是上班族，每天的业余时间很少，她把她全部奉献给了“对他好”上。有一次她不小心摔伤了腿，需要卧床休息，生活的担子突然降落到丈夫身上。开始的几天他还信心十足地拍胸脯认为自己没问题，没过几天就开始腰酸背痛烦闷暴躁起来，甚至抱怨妻子不该不小心受伤之类。妻子难过地躺在床上哭，这么多年来对他的点点滴滴的好，倒没换来他一点珍惜，反而怪她不该摔伤自己，仅仅是几天的家务活他都不愿意承担，这就是她的倾盆大雨的爱造成的伤感结局。
当然，陷入爱情中的人很难理智地控制自己，常常会做出事与愿违的事情。可是如果养大了爱情的胃口，总会有你力不从心的那天。所以建议每一个投入爱河的人都要克制自己的激情，纵然他是你一辈子不可能再有的爱情极致，也不要因此放纵自己的博爱因子，最后收获伤心和沮丧。
毛姆短篇小说《木麻黄树》里，有这样一段描写，中年的女子遭遇丈夫背叛危机，她很仇恨，因为丈夫并不是爱上了那些轻佻的少女，而是迷恋上一个比她还要老8岁的、接近50岁的丝绸批发商。这个打击让她无法接受，但是她的丈夫却不以为然，他认为她没必要反应那么大。“反正你是重要的，你是唯一的，她从我这里拿不走你的任何”，丈夫的论调令她无法接受，她还是选择离婚。
现实中，这样的事情也很多，也不仅仅是中年危机独有的现象，年轻伴侣中也会有这样的奇异故事发生。有一对恋人已经相爱10年，因为从大学开始相恋，相恋十年俩人也不过二十七八岁，但是有一天女孩发现男友背着她跟一个已婚女人保持了暧昧关系，女孩简直无法接受，在痛苦不堪地争吵之后，她想平静下来，跟男友谈谈分手的事。没想到男友一脸无辜地说，这不过是一些生命的插曲，你才是最重要的人啊。这些话虽然在此刻听上去有点无耻，倒是让女孩也开始迷惑，他的意思说他跟那个女的只是一种短暂关系，也不会影响大局，更不会分享他对她的爱，何必介意？听上去似乎也确实没什么难理解的。十年的感情，爱的刺激已经不再，虽然俩人还年轻，感情却已经老化为亲情。这时候遇到一些不同类型的人，好奇心驱使着以解闷为名义，发展出一些见不得光的关系，貌似也确实是不影响大局势的，只要你有“视而不见”的功夫和“忍忍就过去”的婚恋价值观。
上周跟一个久未见面的朋友吃饭，席间她倾吐自己最近陷入恋爱中。对方是个某领域内的专家型人物，外形不错，身家千万，儒雅有礼，还有一定社会地位，总之她是完全投入进去。但是……她最后说：“他结婚了，有孩子。”我还没反应过来应该怎么回应，她已经自圆其说：“有什么关系呢，我又没打算结婚。”这个朋友离过两次婚，有一个儿子，属于精灵人格的女艺术家。她事事看得开，包括爱情。她的名言就是——如果生活非要折磨爱情，那么不结婚只恋爱好了。在她的大旗挥舞下，一批“愿意只恋爱不结婚”的男性层出不穷地出现在她的世界中，大多都是她精挑细选的优质男，有的刚大学毕业，有的则中年有成，有的甚至接近暮年。在她的概念里，只有“精品男人”和“劣质男人”两类，其他一概如云烟。她如少女怀春般去描述他的好，全然没有她的年纪应该有的谨慎和精明。但是比起那些精明谨慎的女人，她快乐得有点过分了。
女艺术家的恋爱观当然很超前，“只求过程愉悦，不管结局惨烈”是我们都向往的境界。但是凡人如我们，总在患得患失，总在前后算计，总害怕自己吃亏了，被人骗了，时刻防备着钱包，防备着感情，防备着身体，只为自己盘算最大利益所得，当然很难找到快乐。
毛姆的中年危机也好，女艺术家的爱情也好，十年劈腿恋爱也好，都告诉我们，爱情虽然伟大，但是它更像生命中的消遣，越紧张越难以获得快乐。所以当我们抱怨所得不公的时候，试问一下自己到底要什么，那些明白自己要什么的人，一般活的都挺开心。最怕就是那些不知道自己要什么，只关注自己不能失去什么的人，想清楚，再说。
有一个朋友很受欢迎，因为她漂亮，健谈，风趣而且浪漫，通常走到哪里都会有男人追求她。不过每次恋爱都持续不了多久就会告吹，认识她的这十年内总是听到她在恋爱，她在失恋的消息，好像总是差一步爱情圆满不了。后来听人说这个朋友脾气很坏，总是对男朋友颐指气使，摔电话，在大街上骂人是常事。很多男人开始被她的魅力吸引，却无法忍受尊严总是被她践踏，于是纷纷离去。这幕戏好像在八卦新闻中也看过，据说当年有一个女艺人半夜发飙，要男朋友扛沙发暴走，有人说这个爆炸女就是陶晶莹。
“爆炸女”并不少见，她们通常条件很好，很容易就获得他人的青睐，爱情得来不费吹灰之力。因为容易得到，所以不见得会珍惜。总觉得自己选中了哪个男人是对他的抬举，希望对方一直拿自己当公主。稍有不顺心就会大发脾气，暴怒不已，宛如一枚随时随地要爆破的炸弹。结果很可能是对方失望离去，炸弹却自行爆炸，把自己炸得一个遍体鳞伤，孤家寡人。
情商高的人懂得克制，明白恋爱之脆弱，不会轻易地去挑战对方的极限。爆炸女则不以为然，因为自觉身后排队的大有人在。失去了这棵树，还有一整片森林，大不了一棵一棵地来，总有一棵适合自己，找到为止。
恋爱中难免会有妥协的一方，那种让步不是因为自己条件不好，而是不愿意失去对方，宁愿委屈自己，希望能够让对方开心些。但是，真正宽宏大量到完全不介意对方胡闹的人根本不存在。所以，如果自视太高，以为别人都低自己一等的人，注定得不到幸福。
无数次地强调，人和人是平等的，不论是在社会中还是在恋爱中，所有以外部条件为基准而拟定的高低地位都是荒唐的。他只是爱你，拿了自己的尊严让你践踏，这本身是一种恩赐，一种高尚，一种悲壮。如果你反而以此为台阶，步步抬高自己，随意妄为，你值得别人爱你吗？
爆炸女只是任性地享受了当时高高在上的快感，却失去了一份也许可以让自己更长久幸福的感情。以伤害他人作为满足自己姿态的砝码，是非常不道德的。他爱你，却因此沦为低等动物，这种爱的代价确实有点大，大到几乎没有人可以承担。
曾经看过一句话说人之所以要找另外的人谈恋爱，是希望自己愉快，希望他人为自己带来自己不能达到的愉快。如果不幸遇到一个爆炸女，不但得不到任何愉快，反而每天处于一种被压制、被奚落、被叱骂的状况，那又何必要谈恋爱？
有一个婚姻幸福的女人曾被问起恋爱幸福的经验，她半开玩笑地说：“一定要把狼脸揣在怀里。”翻译成通俗易懂的话就是——随时随地收敛脾气，克制自己，尊重他人，让这段感情愉快。
以前跟一个男性朋友聊天，提起他喜欢的女明星，他是这样说的：“如果奥黛丽·赫本能够做我的女朋友，即使她踩在我头顶上生活，我也都是受宠若惊，绝无怨言的。”
说完，带着一脸憧憬和微笑，他陷入自己布置的意淫的美好世界中。
我忍不住煞风景，问他：“真的完全可以？踩在你头顶上？”
男性朋友一愣，回答已经吞吐：“对啊……如果她愿意的话。”
我继续煞风景：“那么，如果你的女朋友奥黛丽·赫本从来不刷牙，说话喜欢呼三喝四，动辄就在你朋友面前讽刺你，有严重的体味，或者要求你除了她之外的女性不能多看一眼，不能多说一句话，哪怕正常交际都不行——这些，都可以吗？”
男性朋友不再说话，脸上的表情已经宣告他的答案：不行。
意料之中，毫无意外。哪怕你已经美成了伊莉莎白·泰勒，性感成了玛丽莲·梦露，清纯成了伊莎贝尔·阿佳妮，可爱成了秀兰·邓波儿，或者你获得了魔法，变成你能想象到的最美的典范。一旦你接受了某个人的爱，你就必须要“像个公主”或者“像个女王”，否则，你跟比你差一万倍、比你低一万级、比你丑一万个层次的人待遇一样，毫无差别。
也就是说，外表的美好只能帮助你顺利地被高高碰到女王宝座上，如果你有一些任性、过分、不堪的行为，你一样是会被一脚踢下宝座的。换言之，男人的爱就是一座无形宝座，而你的任性和糟蹋则是一股非凡重力，可以一脚把王座踢碎，不信你可以试试。
其实不必做无法验证的假设，只要我们看看这些被世界承认的完美女性的婚恋史，就可以窥见一斑。伊莉·莎白泰勒一生结婚七次，尽管也许离婚是她自己决定的，但是她遭遇背叛，甚至嘉宝，某个情人甚至公开说她像一锅沸腾的谎言；伊莎贝尔·阿佳妮的美貌曾经震慑过见识了无数顶级美女的法国导演弗朗索瓦·特吕弗，他看到阿佳妮的时候，只说了一句话，大意是：我无比想用镜头记录您的脸，除了让娜·莫罗之外，还没人能让我想这样做过。当她拍摄《阿黛尔雨果》的时候，最后一个镜头她凝视远方，据当时的工作人员说，他们感到镜头在阿佳妮的注视下都要破碎了……即使是这样，阿佳妮也没能获得完美的爱情，她深爱的男人，英国著名演员丹尼尔戴·刘易斯狠狠地伤害过她，甚至在她怀孕的时候，公然跟其他女性约会，伤透了阿佳妮的心；秀兰·邓波儿也是经历过很惨痛的婚姻，当我们想到她那可爱到暴、聪明到疯的可爱笑脸的时候，我们能想象这个世界上会有什么样铁石心肠的男人会忍心伤害她？但是，有，而且必须有。
所以，你能不能获得别人的爱，能不能被一个男人长久地宠爱着，跟你多优秀没有半点关系。如果情商不足够，又深具破坏欲，再有以为感情能够永久不变的幼稚思维，你一定会等到梦碎的那天。
“我要是再瘦十五斤就好了，他一定是觉得我不够有吸引力，才会去注意其他女性。”
“我如果能整整容就好了，我的眼睛太小，身材也一般，所以他才会对我失去兴趣的吧？”
遭遇感情破裂的人很容易找一些外因来安慰自己，来弥补尊严受损的难过，但是其实很多感情的破裂跟外貌和吸引力没有半点关系。
男人对“美好”的定义，其实是一套设备。从美丽的外表到迷人的笑容到性感的身材到极致的情趣，以及善良的内心，以及善解人意的性格，以及他能想象到的所有完美的综合体。所以，你越接近美好，你就越容易被他发现不美好，你也就越容易被他从美好的王位上揪下来。不可否认，条件好的女生在先天视觉上可以占尽先机，可以迅速把异性催眠。不过一旦魔力消退，你又没有努力把握好感情的走向的话，你滑下来的速度也许更快。因为除了对感情、感觉失望，你还会认为“她这么美，却那么差，这是欺骗”。
冤不冤？
我特别喜欢7-11那种小型便利店，它24小时营业，而且什么都有。凌晨3点想喝点牛奶，吃个零食，只要你愿意，都能爬出去买一盒，而且遍布极，出国出境最常见的便利店应该就是它了。
我们热爱一个便利店因为它价格便宜，随时随地，招手可得。
不过有一种女人把自己当做24小时便利店，随时随地，随叫随到。虽然功能快捷便利齐全让人欢喜，但是对于情感的回应上，恐怕就没那么愉快了。
有一次跟女友S约吃饭，在吃饭的时间上，她闪烁其词，导致几次都没约成功。终于有一天她打电话来说，晚上可以见面，我当时手头有事，但是想到她“终于”有点时间，也不好拂了好意，于是推掉一切总算吃上了这顿饭。期间她告诉我，原来她最近恋爱了，她用“不可思议的完美”来形容那个中年男人，关键词是“艺术家”、“高富帅”、“有品位”、“学术严谨，又有生活情趣”……当然，他结婚了，也有孩子，但是她不在乎。S早已经脱离少女年纪，不过还是一腔少女情怀。据说看到那个完美情人都会心跳，接着历数他各种好处，还不忘娇羞地告诉我，之所以之前一直定不下来见面时间，主要是因为不知道他什么时候会有空。她强调，他的时间很少，所以她必须要拼尽一切成全他的“随叫随到”。听到这里，我简直不敢相信这是S能做出来的事情。S今年38岁，有过两次婚姻，均已失败告终，目前是单身女神。因为她样子也不错，工作也不错，又有稳定的存款和房产，应该过着非常潇洒的生活，没想到遇到这款完美先生，自愿堕入情感炼狱，宛如一尊活便利店。
更夸张的是，这顿饭吃到一半，完美先生突然来电，S恨不能立刻飞回家里去待命。可惜完美先生只是略微问候，在她已经半条腿踏上出租车的那一刻，他突然说：“我突然改变主意，不去了。”
一下子黯然，失落，低沉，颓废，差点跌坐地面。
局外人的我感慨万分。
爱一个人，恨不能把自己变成便利店，把自己五脏六腑都展览出来，交在别人手上，只要他肯，随时奉陪。
便利店型恋人其实并不在少数，这类人情感极依赖性极重，一旦喜欢上一个人，倾盆大雨大步流星轰轰烈烈奔来，把钥匙交给对方，任凭人家处置。一开始对方也许觉得极其受用，时间久了不免被宠坏，甚至怀疑，这人怎么了，怎么这么喜欢付出，是不是哪儿出问题了？还有一种人喜欢利用和操控这种便利店恋人，随时随地发布施令，又随时随地修改安排。“反正她这种人，没什么的”，交付出去的真心被人误读为随便，真的是你们想要的吗？
我认识的另外一个便利店小姐是渴婚狂F小姐，她很容易爱上别人，每次爱上一个就打算嫁给他，嫁给他的前戏就是每天每天像忠诚的狗一样期待主人的爱抚和垂青。当然，每次她都被“莫名其妙”地抛弃。因为过于投入和付出，所以被分手的时候，F总是义愤填膺，指责对方对不起自己，自己曾经多么多么付出一切迁就他们。她完全不明白，便利店虽然便利，但是没人愿意住在里面，买完东西立刻就走，哪怕多停留一刻都不乐意。
在恋爱中没有独立人格是非常可怕的心态。多数原因来自没有安全感，没有自信，对对方有着不可思议的迷恋心态等。而且这样的心态若失衡，很容易变成自虐狂，不但得不到对方的尊重，自己都不再拿自己当回事。
几天后，S又发来各种他们对话的记录，无非就是甜言蜜语宛如复制，她拿这个当做爱的证据，使劲给自己催眠，也就更加确定自己的便利店人格让对方很“舒服”，很“受用”。她还很激动地表示，她并不需要婚姻，只需要爱情，所以完美先生没有压力，反而情致极浓。云云，我只能很悲哀地想，不管怎么样，完美先生没有打算娶她，更没打算长久。本着“你来我欢迎，你走我不送”的无耻心态，完美先生申请到了绝对意义上的恋爱主权。当然迎接着那些慕名本来的傻女人，何乐不为？哪怕未来分手被指责，也可以理直气壮进入完全无错模式，错的全是你，谁让你犯贱了？以“爱情”为名义，谁让你自愿做便利店呢？