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每当我被问到，孩子的手机问题该怎么应对、有没有解决的方法时，我的眼前就会浮现子君毅然决然飞赴深圳参加亲子课程学习的场景。
子君是一名在职妈妈，跟很多家庭一样，在家里，孩子的起居饮食主要由奶奶负责，而教育方面则由子君负责。
在儿子大毛上小学时，子君就跨界心理学行业。大毛的成绩一直处于中上游，子君感觉自己很幸运，整个小学阶段都没有出现过大的亲子冲突。凭着良好的学习基础，大毛也顺利进入了不错的初中。小学以前，子君对自己的亲子教育方法的评价是——自我感觉良好。
让子君没有想到的是，儿子的初中阶段却成为他们母子关系最艰难的一个时期。初一开始，大毛就出现写作业吃力的情况，到了初二成绩严重下滑，年级排名下降到600多名。随着各科作业量不断增加，大毛不能保质保量完成，效率不高，睡觉也晚，导致上课经常犯困，或在课堂上补作业，为此经常和老师起争执。
子君开始频繁接到老师的“投诉”电话，有一个学期，子君连续三次被请到学校谈话，大毛也成了重点关注对象。作为一个二级心理咨询师，且自认对亲子教育深得其道的家长，子君陷入深深的焦虑和沮丧。
于是，在大毛写作业中途喝水、上厕所达到三次时，子君就会提醒他：“你已经起来第三次了。”在大毛的观点和老师相左的时候，子君就会语重心长地同他讲道理，暗示和同学老师处好关系是一个人高情商的体现。为了解决写作业磨蹭的问题，子君还给儿子推荐了网上的时间管理课，并且自己优先做好表率先行学习，同时与儿子交流她的学习心得，大力推崇时间管理的理念。
没想到，经过这一番“艰苦卓绝”的努力后，子君沮丧地发现，儿子的成绩并没有起色，她和儿子的矛盾也正在激化。有一天，儿子诚恳地对子君说：“妈妈，如果一个建议你说了三次我都没有采纳，你其实不用再说第四遍了，可以吗？”
与此同时，手机问题出现了。大毛和妈妈虽然之前约定好周一到周五不使用手机，但一到周末，大毛对手机和电脑游戏就很着迷。渐渐地，手机问题成为他们母子之间的主要冲突来源。子君想尽办法阻止孩子使用手机，上班的时候满脑子都是大毛玩游戏玩得停不下来的画面，她甚至想用监控来监视路由器的使用时间。
终于，在大毛一次玩手机时间超过约定时间后，子君一把从他手上抢走手机，手机问题彻底爆发。他们之间发生了前所未有的激烈争吵，子君高声历数他这一年来的种种“罪状”，大毛也大声反驳，毫不示弱，最后甩下一句：“你还是做亲子教育的，有你这样的吗？”
深感挫败的子君觉得不能再这样下去了，她了解到P.E.T.父母效能训练课程的国际督导史蒂夫老师在深圳开班的消息，第二天便毅然决然登上了飞往深圳的航班。自那以后，从初学P.E.T.到后来成长为P.E.T.讲师，子君花了近两年的时间深入学习和实践，也正是这两年，她和大毛的亲子关系发生了巨大变化。
我问子君，在跟儿子吵完架后，为什么不是继续管控孩子，而是决定开始学习亲子沟通？
子君说，因为她意识到，和孩子的关系变得恶劣，一定是教育方式出现了问题，或者有什么事情是她忽略的，才使得原本的管控方式变得无效，于是开始寻找其他方式。
孩子怎样才能接受来自父母的意见和观点，并且愿意执行呢？在深圳的工作坊中，子君学习到，在孩子有情绪时，父母对孩子的评判、说教、命令、威胁、指导等言语，都属于沟通中的“绊脚石”，甚至包括建议，都是不恰当的方式，很容易引起孩子的对抗。家长无形中堆砌起高高的墙壁，亲手阻隔了孩子们的接受通道，却疑惑孩子为什么不愿听取好的方法和建议。子君说，她找到了孩子学习没有内驱力的根源。
子君原来的做法是通过路由器来精确监控孩子的上网时间。随着对P.E.T.理论的深入学习和不断实践，她逐渐明白，所有来自外部的权威、监控、强迫都不会促使孩子自觉地学习，只有在充分受到重视、尊重，有较高自我价值认同的情况下，他才会有力量去完成并不轻松的学习任务。外在的权威和监控只会导致他失去自我管理的能力，也没有机会练习自律。子君和很多家长一样，不敢放手，也不相信孩子可以做到，于是这种不敢、不信，就在家庭日常中不断传递给了孩子。
对于应该如何打破这个固有模式，子君从课程中学习到“把自我能力还给孩子”的理念。而对于亲子之间该如何对话和倾听，子君也学习了一套系统性的沟通技巧。其实关键就在于，要慢慢建立起孩子的被认同感和自我价值感，让他有“真正被看见和理解”的感觉，最终才能发挥出自我效能。
子君说，这是一个漫长而浩大的工程，是在“治本”而不是“治标”。把时间花在补课上可以短时间内提高孩子的分数，却无法把孩子的内驱引擎发动起来。
从深圳回来后，子君开始调整教育模式。再看到大毛写作业期间多次起身喝水、上厕所或看电视时，子君选择了沉默，或者直接出去散步。和大毛说话时也尽量使用科学的沟通方式：不评价，不指责，不讲道理，就事论事。
子君分享到，改善亲子关系，说到底就是学着去接受孩子本来的样子，而不是高高在上地审视、评判、修正，传递“你不够好”的观念，唯有这样，孩子才有空间去意识到自己需要改进的地方，而不是把精力花在本能的自我保护以及对外界的戒备和对抗上。
一段时间后，大毛发现了子君的变化，对子君说：“妈妈，这段时间你好像不怎么说我了，谢谢你。”母子之间的关系逐渐恢复了和谐平静。其实在这整整一年的时间里，大毛的成绩并没有太大起色。只是子君已经不再焦虑，她下定决心要把学习的任务还给孩子。
回到手机问题上，对于周末使用手机、打游戏的时间，子君也交由孩子自己决定，不再干涉。在双方心平气和的时候，子君也会适时表达对大毛成绩的期许。到了初三，大毛的成绩慢慢有了起色，最后一个学期的模拟考，他在全年级一千多人中考到了一百多名。中考时，大毛最终也考入了理想中的高中：云南师大附中。
有的朋友听了子君这段经历后说，那是因为你的孩子聪明；有的说，那是因为他小学的基础好；有的说，那是因为他就读了一所好初中。子君摇摇头说：“只有大毛、大毛的老师和我们家长知道，其中经历了什么和身在其中的滋味。”
很多家长也会疑惑地问子君，难道放任不管，孩子的成绩就能自己提高吗？子君认为，情绪上接纳他，尊重他当下的状态，心平气和、适时地给出建议和期许，看似“不作为”，却是最好的“管”。沟通是一个系统，每个家庭的系统都有固定模式，如果不对系统作调整，只单纯沟通学习这件事，孩子很难遵从大人的要求，除非采取强制手段，但强制手段代价巨大，且未必有效果。
子君说，她一直都希望大毛的学习习惯能有所调整，比如课后及时复习、定时归纳总结学习方法、提高学习效率等。但即便大毛还没有改变，她也欣然接受，调整与否的主动权在大毛手上。她说，我们必须承认，有些东西，是家长不能掌控的。
大毛中考完的那个暑假，恰逢子君完成了P.E.T.讲师的认证，她开办了自己的工作坊，并邀请儿子来当助教。在某个环节，大毛需要扮演孩子的角色，并向搭档分享自己曾遭受过权威控制的经历和感受。大毛笑着问子君：“妈，我能说你抢我手机的事情吗？”那一刻，子君的心里也笑开了花。她很开心，经过两年的时间，她和孩子之间可以畅所欲言地谈论事情，没有障碍地表达彼此的感受，在出现不一致的看法时，也很欣慰能听到大毛说，“我们可以各自保留意见”。
我问子君，现在回过头来看，在解决手机问题这件事情上，是什么起到了关键性作用。
子君说，是她和孩子之间的互相尊重、信任、协商。哪怕有些他们共同建立的规则，大毛不能完全遵守，子君也接受，因为孩子自己才是他生命的主体。
在我采访子君时，大毛已经完成高中学业，进入了上海理工大学。我通过子君转达想采访他的念头，希望从他的角度，听他说说当时的感受。我很高兴，大毛同意了我的采访。
我问大毛的第一个问题是：“多年前就听说你和妈妈之间关于手机的事情，我想了解当年妈妈抢你手机时，你是什么感受？你当时的想法是什么？”
大毛说：“是愤怒和无力吧，当时没有足够的力量去抗争。其实我那时的想法很简单，就是希望能自由地支配手机，可以随心所欲地上网。毫不夸张地说，我今天的理想、知识、技能、认知、价值观都启蒙于那时对手机的接触。”
我又接着问，在成长过程里，对妈妈最感激的一件事情是什么。大毛告诉我，在他第一次质疑学校并起身反抗时，妈妈告诉他，他是对的，并协助了他的抗争。这给了他巨大的能量，一直支撑着他坚持去做自己相信的事。在他做的事得不到大多数人的理解时，也是妈妈支持着他。他说，妈妈是他一生中最感谢的人，他将来做成的一切事都有妈妈的功劳。
当我问“手机”对他来说意味着什么时，大毛说，那是一扇帮助他了解世界的窗口，也是当下孩子重要的成长环境之一。手机让他接触到很多文化艺术和娱乐活动，包括小说、动画、游戏，见识了不同行业的前辈、网络博主，能够通过见证他人的人生，进而去选择自己想要的人生。
他说，很多小时候觉得“幼稚、可笑”的事，长大了才发现“那样的人竟然真的存在过”。每个人都有时代局限性，如果断绝孩子对手机的自由接触，会让孩子陷在这种局限性中，不利于他们在当下时代发展，尤其在这样一个剧烈变革的时代。
我邀请大毛说几句话分享给当下的青少年，特别是在手机问题上与父母有分歧的青少年。大毛说：“多上网，多看新闻，多了解新鲜事物并尽量动手实践。相信自己，时代属于你们，为自己的每一个选择负起责任，然后坚定地去做你们相信的事。”
最后，我又问他，有什么可以分享给正在为孩子的手机问题而焦虑的父母的吗？大毛说：“可以尝试通过其他方式与孩子沟通，但不要阻止孩子自由接触手机。游戏方面可以尽量监督孩子用自己的身份证注册账号，现在的大多数游戏都有非常完备（甚至有些严苛）的防沉迷系统。如今的时代，必须让孩子有独立的信息收集能力，给孩子足够的自由发展空间。因为你们无法预测孩子将生活在一个怎样的社会中。”
每个人都在跟自己的习性斗争，只有少数人能意识到这场“战争”，而不至于被席卷、被控制。大多数人被“习惯”牵着走，其实他们不是无力反抗，而是完全没有察觉。
很多父母向我咨询各类亲子问题，当我建议父母们学习一些新的沟通方式来改善亲子关系时，大部分父母会表示没有时间。我想，他们并没有那么想从改变自己入手。
在我看来，子君最终能成功解决她和大毛之间的手机问题，最关键的是，当子君意识到旧有的相处模式已经让亲子关系变得紧张，甚至出现问题时，她没有等到极度痛苦才寻求解决，而是及时地选择了自我调整，选择了学习和改变。更难得的是，她坚定地实践所学到的方法，在与孩子相处的过程中，当旧有习性、原有处事模式浮现时，她能按捺住自己，主动选择新的沟通方式。所以，她走的是少有人走的路，也是真正有用的路——用实际行动调整自己，寻求方法改善亲子关系，手机问题便不再是问题。
其实大部分手机问题，归根结底都是关系问题。如果只聚焦在手机上，通常只能治标不治本，甚至连“标”也无法治。只有先调整好亲子关系，再学习科学的处理冲突的方法，调整自己对孩子使用手机的心态，才能事半功倍，最终解决问题。
在生命的长河里，在我们跟自己的习性斗争的过程中，很多人都活成了受害者，下意识觉得都是他人的错，期待别人改变，不愿从自己身上下功夫。然而真正自我负责的人，真正勇敢的人，从不活在期待和受害里，他们深刻地明白——我需要的应由我去创造，不是我，还能是谁？我就是我一直在等待的那个人。
我们总是容易被问题带着走，往往只顾着解决问题而忽略了关系才是重点。如果你也想从改变关系入手，想想看，有哪些途径可以帮到你。比如看书，学习某一门课程，找专业人士咨询，或是向某个有过相同经历的人请教。对你来说，你愿意且可以付诸实践的途径是什么。不妨列出来，并制定一个行动计划。