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打开这本书的每一位妈妈，如果你曾经因为吼孩子而后悔甚至自责，相信这本书会为你“松绑”。因为几乎所有妈妈都对孩子发过脾气，我也一样。
成为新手妈妈那几年，因为孩子不吃饭、不睡觉而吼叫；
孩子上了幼儿园，因为他不好好收拾玩具、上幼儿园哭闹、爱发脾气而吼叫；
孩子上了小学，因为他写作业和学习的问题而吼叫；
孩子到了青春期，则因为孩子作息不规律、沉迷于电子产品而吼叫……
这些场景每天都会在很多家庭中上演，这些行为是妈妈吼叫的导火索。但如果仔细观察，你就能看到这些挑战背后相似的运作模式。
某件事情激发了妈妈的情绪，妈妈被一时的情绪控制，下意识地对孩子大吼大叫。等平静下来之后，妈妈才能站在孩子的角度理解孩子的处境，但下次往往还是忍不住吼叫，于是陷入恶性循环。
我们可以回顾一下，自己通常是在什么情况下吼孩子的？
可能是因为孩子不听话，或者同样的事情说了好多次，但孩子还是听不进去。
如果只是从孩子的角度找原因，我们只会想到怎样解决问题，或者如何纠正孩子的行为，使其符合我们的期待，但这样往往是行不通的。
在阅读这本书时，我们来换个角度，从妈妈自己的角度向内看一下： 在吼孩子的那个当下，我的内在发生了什么？我有着什么样的情绪感受？
我们的每一种情绪背后都隐藏着未被满足的需要，当这个需要被忽视和压抑时，就会以更激烈的表达方式释放出来。
这也是为什么，妈妈总是忍不住吼叫，经常被称为“家里脾气最大的人”——妈妈也是最容易忽略自己需要的那个人。
《非暴力沟通亲子篇》
一书中提到，感受是需要的信使。
当你的需要被满足时，你会感受到快乐、兴奋、满足、自信；而当你的某些需要没有被满足时，你会感受到愤怒、担忧、沮丧、无力。
我们可以从“自我倾听”开始，来读懂感受背后所传递的信息。
自我倾听意味着，我们要养成一种经常自我觉察和自我审视的习惯，就像通过摄像头看着自己身上正在发生的一切，关注自己的感受和需要。
当我们这样做时，我们就满足了自我看见和自我联结的内在需要，从而能够更放松地看待当下的问题、更松弛地理解孩子。
那么，该如何自我倾听呢？可以按照以下格式，通过填写自我觉察记录卡
的方式来进行。
具体步骤如下。
用记录卡的格式来梳理一个场景，可以针对某个你暂时没有做好的挑战，比如你忍不住对孩子发了脾气，也可以针对某个成功事件进行自我探索。
第一步：写下事情发生时的场景，以及你的观察。 这个观察一定是不带评判的观察，通常指的是可观察到的事实或行为，就好像是通过摄像头看到的一样，比如你看到了什么、听到了什么。
不带评判的观察通常也被称为“白描”。可以使用这样的句式：我听到/我看到/我记得/我注意到__________。
例如：
我觉得他不负责任。（评判）
我回家的时候， 看到他正躺在沙发上看手机 。（不带评判的观察）
第二步：体会一下自己当时的感受。 正是这个感受驱动着我们做出一系列行为，这一步意味着思维的变化——我们从关注事情开始转向关注心情，从关注行为转向关注感受。
妈妈太容易忽略自己的感受。我在父母课堂上问大家：对于这件事情，你的感受是什么？大家的回答通常是自己的想法，而不是感受。
想法是存在于头脑中的，它可能是一个观点、念头或评价，而感受是身体的感知。
例如：
我觉得他应该主动承担一些家务。（想法）
我感觉很生气、 很受伤 。（感受）
感受通常是一个词语。如果你无法辨别自己的感受，可以对照感受清单进行刻意练习，培养自己识别感受的能力。 感受自己的感受，是自我倾听和自我联结的开始。
第三步：对照感受/需要清单（见表1-1），探索自己没有被满足的需要。这一步是在让自己的感受和需要建立联系。 可以使用这个句式：我感到____，因为我需要_____。
例如：
我感到生气，因为我需要你和我一起承担家庭责任。
我感到非常满足，因为我写的书帮到了很多妈妈。
表1-1 感受/需要清单
（续表）
注意，这个清单只涉及我们的一部分感受和需要，你可以结合自己的经历不断丰富这个清单。
第四步：提出一个“可执行”的请求来满足自己的需要。 这个请求可以是面向自己的，也可以是面向他人的。
但我们要为自己的需要负责，而不是只期待他人来满足自己。所以，当这个请求面向他人时，我们也要做好被拒绝的准备，否则请求就变成了要求。
例如：
今天和老公吵了一架，我记得自己对他说了很难听的话。
我感觉很疲惫，也有些后悔，因为我已经连续几周没有睡个囫囵觉了，此刻和老公的联结也断裂了。
我希望每周能有半天的休息时间，希望这半天老公可以来照看孩子。
今天我对儿子发了很大的脾气。
我感觉很沮丧，也很挫败，因为我没有和孩子建立联结，也没有被理解和尊重。
我希望自己可以暂停下来，缓解一下情绪再去和儿子修复关系。
当你持续不断地做自我倾听的练习时，你会对自己吼叫的运作模式更加清晰，看到吼叫背后的需求，找到吼叫的“触发器”。
有意识地满足自己的需要，你会越来越能够活在当下，做出更加有利于和孩子联结的选择，从而代替下意识的回应方式，打破吼孩子的恶性循环。
吼叫的直接后果就是影响孩子的心情。如果你在孩子写作业时吼叫了，孩子带着负面情绪就无法专注地学习；如果你在早上孩子上学前吼叫了，孩子上学的状态就会受到影响……久而久之，孩子始终带着负面情绪，也会对学习和上学产生负面感受。
持续吼叫还会破坏亲子关系，影响孩子对自己、对世界的看法，以及对父母的信任感。心理学家默娜·B.舒尔（Myrna B.Shure）认为， 如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。这些孩子将很难学会积极的社交方式，比如轮流参与和同理心。
同时，你还要特别注意的是，如果经常吼孩子，你可能会在孩子进入青春期时面临更大的挑战，经常吼叫的养育方式甚至会影响孩子的情商和适应社会的能力。
父母对孩子的影响是潜移默化的。总是吼孩子的父母，很容易培养出一个遇事情绪化的孩子。时间久了，还会发展为两个极端。
一个极端是孩子变得畏首畏尾，不再敢于表达自己，遇事逆来顺受，父母说什么就是什么，逐步失去自己的主见，形成自我封闭的心理。另一个极端就是孩子开始产生逆反心理，会习惯性地反抗父母，对吼叫“免疫”，听不进去父母说的任何话，甚至会“为了反抗而反抗”。
另外，吼叫还会影响孩子的大脑。
《父母平和 孩子快乐》
一书的作者劳拉·马卡姆博士（Dr.Laura Markham）认为，家长长期对子女吼叫，会对子女的大脑和精神产生一种消极影响，带来双重压力。她说，虽然大吼大叫的父母并没有毁掉孩子的大脑，但他们正在改变孩子的大脑。
当然，并不是说你对孩子吼叫一次就会带来这样的严重影响。如果你因为曾经吼叫孩子而产生了内疚感，正在进行自我苛责，以下两点提示或许会对你有帮助。
第一，你要看到，自己虽然会对孩子吼叫，但大部分时间里你仍然可以平和地对待孩子。把这些平和对话的时刻记录下来，有助于你在偶尔吼叫之后，减少自我苛责。
第二，你要对自己的状态保持觉察，在吼叫的当下能够及时地给自己按下暂停键，事后通过自我觉察记录卡进行梳理，并逐步减少吼叫的频率和强度。
在我带领的亲子游戏治疗课程中有一个“大拇指原则”： 重要的不是你做了什么，而是你在做了什么之后又做了什么。
吼叫并不可怕，重要的是，要在事后及时修复关系。所以，我们怎样处理自己的吼叫，才是关键所在。
首先，要诚恳地向孩子道歉，承认自己的错误。
对不起宝贝，妈妈刚才没忍住，对你大吼大叫了，这并不是你的错。
其次，要和孩子一起回顾刚才发生了什么，并表达自己的感受。 这一步可以参考自我觉察记录卡。
妈妈下班回到家，看到你八点还没开始写作业。
我感觉有些着急，也很生气，因为我工作了一天有点累，希望能够早点休息，而且我们也没有时间一起玩游戏了。
我希望你每天都可以在八点前完成学校作业。
最后，要和孩子一起讨论：下次遇到类似的问题，可以怎么做？
你觉得怎样做才能保证在八点前完成作业呢？
你需要妈妈怎么提醒你呢？
当我们这样做时，也是在给孩子示范： 犯错不可怕，我们可以承担责任，并从中有所收获。
读到这里，你可能会因为自己过去的吼叫而自责，但请相信我，这样的自责并不会带来真正的改变。
相反，你需要放下自责，按照前文提到的方法，花时间进行自我倾听，并及时和孩子修复关系。
如果你过去的吼叫已经对孩子产生了影响，也可以从现在开始调整自己。《游戏力：随时随地激活孩子天性中的合作与勇气》
的作者，心理学家劳伦斯·J.科恩（Lawrence J.Cohen）说过，所有的创伤都可以被疗愈。
1．你经常会因为什么事情吼孩子？梳理一下自己容易情绪失控的场景。
2．用“自我觉察记录卡”进行一次自我倾听练习，找到自己吼叫背后的需要，并想想看，可以做些什么来满足自己的需要。