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当发生问题时，心理防御机制被启动，假我会最快速地应对外界；而真我藏于假我的保护下，唯有少数的人才能穿越假我，看见真我。
假我和真我的关系是比较复杂的。当真我不够强大时，假我就会以防御机制的方式进行自我保护，这时我们就可能认为假我是真的“我”。只有当意识到假我的保护，窥见真我时，真我才能开始成长，这并不代表假我消失不见了，假我的防御机制背后服务于自我认同和自我防御的系统，这种保护同时也变成一种限制。一种行为的发生一般都会引出与其相应的结果：如果结果与我们的预期达成一致，则说明我们的行为是合理的；如果结果和预期不一致，则说明我们的行为是不合理的。
每个人都倾向于做自己认为熟悉且擅长的事情，并且经常采取某种固定的行为模式面对外界，这种经常性的重复往往代表着舒适区的存在。一旦面对难以接受的人或难以胜任的工作，或者进入比较陌生的环境，就容易感受到压力、迷茫、不安、担心甚至恐惧。这种情形就属于超出了自己的舒适区，这时自我防御机制便会开始启动。
这就相当于自动驾驶汽车的预警，当车辆进入非安全距离时，首先会预警，如果严重超出安全距离，车辆甚至会自己转动方向。车辆的防御机制和人的防御机制类似。多数人的行为模式都是固化的，当其从事擅长且熟悉的事情时，就会保持良好的心理状态；当其从事陌生且不擅长的事情，则会充满不确定和焦虑。人一般很难觉察到假我，首先就是源于舒适区内缺乏冲突和对抗。
自我认同是良好心理状态的基础。一旦缺乏自我认同，人就会进入不自信的状态，甚至产生自卑情绪。在外界获得的认同，多数都服务于自我认同，有的人喜欢为他人付出，而并不希望得到对方的回报和赞美，其实背后寻求的就是自我认同。一旦外界的话语或行为降低了这种自我认同感，个人为了保护自身便会做出相应的反应，进行反驳、质疑等。正向动机的目的同样是服务于自我认同，其种种理由和借口，多数都是在宣扬“我没有错”。
自我认同再深入一层，就会进入自我保护当中。自我认同还存在某些自我对话的痕迹，但自我保护往往很难察觉，就如水上的波纹可以看见，水下的翻涌难以明察。自我保护的启动，代表着所应对的事件足以对自己产生很大的影响，或者是激烈言语的伤害，或者是重大金额的交易，等等。
当真我不够强大时，假我会为真我提供保护和防御，以防外界对自己产生负面影响，如图2-1所示。
图2-1 假我心理防御机制
当假我发挥防御机制作用时，就如同妈妈溺爱孩子一般，小孩闯了祸，作为妈妈往往认为不是自己孩子的问题，就开始保护起了孩子，不让其受到外界的指责。或者，妈妈明知道是自己孩子所导致的问题，但为了让孩子不受伤害，也会选择独自解决。这位妈妈面对问题采取的做法，在心理学上就叫作心理防御机制，常表现为以下几种形态。
当妈妈听到对方说自己家孩子闯祸了，她的第一反应通常是否定对方的看法，然后说：“我家孩子没有闯祸，一定是你看错了。”
这是一种原始而简单的心理防御机制：将不愉快的事情加以否定，就当它根本没有发生过，从而获取心灵上的安慰。多数人在面对特殊困难时都会自动启动这一防御机制。
当妈妈听到对方说自己家孩子闯祸了，她并没有明显的外在反应，而是选择把这个问题直接放到自己的心里，慢慢地遗忘它，好像没发生过一样。
压抑也是一种最基本的自我防卫方法，它是把不能被意识所接受的思想、感情、意向和经验，在还未真正发觉之前便进行抑制，存放到潜意识中去，使自己得以保持心境安宁，感受不到焦虑和恐惧。
当妈妈听到对方说自己家孩子闯祸了，她通常会将所犯的过错投射于外界，然后说：“我家孩子没有问题，都是别的孩子引起的。”
将自己做得不好之处都归咎于他人，认为是别人造成了自己的困难或障碍，以此减轻不安、内疚和焦虑，这是一种心理上的反向投射，不是理智的思维。
当妈妈听到对方说自己家孩子闯祸了，她就开始指责起与自己家孩子一起玩耍的伙伴来。
转移同样是自我防御机制之一，就是指把不满足的情绪，发泄到对自己危险较小的对象或者替罪羊上。
当妈妈听到对方说自己家孩子闯祸了，她通常会表现出攻击行为，觉得别人是在故意找茬。
遇到挫折后会很容易引起人的愤怒情绪，导致其直接攻击人或事物。其攻击的表现形式可能为表情或肢体动作，例如口头上的谩骂，甚至打斗等。
当妈妈听到对方说自己家孩子闯祸了，她第一时间会出来辩解：“孩子还小，做这些事情其实也情有可原，犯的错误也不是很大的问题。”
在某种情况下，个体的动机和行为不符合社会的价值标准，或者不能达到目标时，为了避免因挫折而产生焦虑和痛苦，维持个体的自我认同，往往会对自己的所作所为给予一个自认为“合理”的解释，从而避免产生自我否定。
当妈妈听到对方说自己家孩子闯祸了，她为了息事宁人，可能会主动提出：“孩子太小，犯了错误，我可以补偿你，你看看需要我怎么做？”
当个体不能达到目的时，往往会以其他成功的活动方式来代替。例如，盲人的触觉和听觉非常敏感，聋哑人的触觉和视觉非常敏感，这都属于生理补偿机制的范畴。而当我们犯错后，做出一些补偿性的行为，则是心理补偿机制在起作用。
当妈妈听到对方说自己家孩子闯祸了，她便开始幻想起自己孩子听话懂事的样子。
许多时候，当个体无法有效处理现实生活中的问题，或者长时间受到负面情绪影响时，就会利用幻想的方法，将自己暂时抽离出来，在幻想的世界中获得短暂的催眠式平静，体验在现实生活中无法得到的满足感。
当妈妈听到对方说自己家孩子闯祸了，她会在此后不断地提升自己，让自己学会很多技能，从而希望可以教育好孩子。
升华是指把那些不为社会所接受的行为与本能，加以改变、净化、提高，成为符合社会标准的高尚追求。例如，当某人爱情遭受挫折时，他可以把自己的生活重心转向写诗、写小说、绘画、弹琴或雕刻等，抒发自己被压抑的感情，这也就是人们常说的化悲痛为力量。升华能使原来的动机冲突得到宣泄、焦虑情绪得以消除，使个体保持内心的安静与平衡，还能满足个人成就感。但是，也有可能在升华过程中妈妈的成长很大，而孩子并没有实质性的成长，升华是一种看起来高尚的防御机制，其实并不一定利于自身的成长。
假我作为自我保护的第一道防线，虽然能够起到一定作用，但也可能使真我无法成长，当外界发生类似事件时，真我还是会重蹈覆辙。不过，假我通过防御机制能够让我们免受痛苦和自我否定，还是起到了一定的缓冲作用。
人的心理结构设计是十分巧妙的，越深度了解人性，就越能够发现造物主的神奇。身体的细胞是可见的，但人的心理结构是完全看不见的，每个人都存在舒适区，都具有真我和假我，都潜藏着一套完整的心理防御机制。优胜劣汰是自然法则，人类经过进化形成的这套心理防御机制，也会为个体带来好处和利益。
为什么假我这个保护防御机制会存在呢？要回答这个问题，我们就要回溯到很早以前的原始社会，那个时候的人们为了生存，就得时刻高速有效地处理问题，久而久之便有人脱颖而出。
有一群生活在海边的原始人，他们饿了就捕鱼，渴了就喝溪水。这群原始人中有一个人，他开始时和别人一样，每天都重复着捕鱼、吃鱼、睡觉、争斗、闲聊、睡觉等活动。一天，外面下起了大雨，所有人都不能出去捕鱼，只能待在石洞里。这个人闲来无事，就四下张望，因为一天不捕鱼他就会挨饿，连续三天不捕鱼，他可能就会饿昏，食物对他来说就是一切。这时候，墙角的一张蜘蛛网吸引了他的注意力。蜘蛛丝虽然很细，却很坚韧。这个人突然间有了灵感，于是他找来了很多藤蔓，开始模仿着蜘蛛网编织起来，结果当天没有弄完。他最多还有一天的时间，否则捕不到鱼他可能就会有生命危险。
第二天，即使别人都笑话他，但他仍坚持织网，直至傍晚，他终于编好了一张大网。他兴奋地带着网冲向海边，结果一网下去，捕到了很多鱼。之后，他每隔两天去打一次鱼，而且私下又制作了很多张网，然后把网进行出租，每个月其他人支付他10 条鱼，最终他成了这个部落的酋长。他们的部落可以用很少的时间捕鱼，而把更多的时间用来休息和制作其他工具，从此过上了食物充足且安逸的生活，超越了岛上其他部落，慢慢地他又成为岛主。后来，这个人看到漂在海中的树木，他又灵感大发，制作了一只小船，开始利用它去征服周边的岛屿。
这也就是假我的保护机制作用之一，即帮助每个人相信自己的选择是正确的，从而努力为自己的选择提供可以快速解决问题的方法，最终获得进步。
假我的另一个功能是人格包装。当我们站在人群中时，都渴望成为焦点，都期待用自己的方式吸引别人的注意力，获得认可和满足感。为了获得外界的赞美和掌声，我们会戴上一些华丽的面具，而且每个人的面具都是不同的，人生仿佛就变成了一场化装舞会。人们通过不断塑造自我价值表现出自己的与众不同，装饰自己、选择性地展示自己，表现出别人能接受和喜欢的样子，吸引别人的目光。
同时，假我也是一具盔甲，这具盔甲看起来非常刚强，不容许外界对我们的质疑，一旦外界伤害自己，就会变得强硬起来，甚至与外界发生对抗。
假我发挥保护防御功能的这个过程，也就是印象管理。别人会根据我们提供的形象为我们贴上各种标签，我们则会根据外界期望的样子来不断调整自己，隐藏糟糕的一面，给别人留下一个好印象。总的来说，假我获得他人认可的方法很简单，大家喜欢什么，“我”就包装成什么。
当我们非常用心地装饰盔甲、精心点缀面具的时候，突然有人批评和否定你的所作所为，开始时你一定会努力地反驳、争辩，甚至恼怒于别人对你的指责。但即便我们不愿意直面，而潜意识里又多少会认可对方的观点，能够察觉到自己的不足，只是由于害怕别人看见真我，害怕受伤而极力反驳。一面纠结真我的过失，一面保护真我，抗拒否定和指责。我们并不知道假我在这个过程中扮演的角色，他才是真正让真我受到伤害的“罪魁祸首”，直接导致了我们不能通过解决问题而获得成长。
很多人都在拼命用各种方法掩盖真实的自己，有时候包装久了，误认为包装的“我”就是“我”，戴面具久了，就再也拽不下来，甚至都不承认撕下面具的人是自己。
在一次咨询课堂上，一位学员的分享让我印象深刻。他是一位非常温柔的30多岁的男士，他说由于自己的过分热心而导致了离婚：“离婚前我对我的妻子非常好，每天六点半准时起床做早餐，而且一周里每天的早餐都不一样，我会用心准备食谱，然后把这一周的食谱都提前打印出来，贴在冰箱上，做完早餐后叫她起床，然后送她上班，晚上接她下班，早上准备好晚餐食材，到家就马上做饭。如果我晚上有应酬，也会把饭做好之后再出去……”
类似的事情他做了很多，但后来他的妻子还是提出了离婚，因为妻子觉得这份爱太压抑了。在这段婚姻当中，男士把自己包装成了“暖男”，实际是想靠情感牢牢控制他的妻子，让妻子依赖他、离不开他。这种自以为是的爱，核心目的都是满足自己的需求，而且自己也享受其中，这种爱的形式变成一种错觉，仿佛“我真的爱她”。
后来，我和他经过深度沟通，使他逐渐看清了自己的真我：因害怕冲突而一味地讨好，因想控制对方而把爱作为工具，因害怕对方走开而用愧疚感牵绊对方……当看见真实的自己后，他的生活状态得到了很大的转变。
如果我们不能穿越假我，用真实的自己面对感情，体会对方的想法，就很难获得真爱，也不能获得持续的满足和认同，反而容易迷失在假我的设定中无法自拔，并不断抱怨外界。
我们很多时候都期待获得大众的认可，从而不断努力地表现自己，但是当外界给我们正向回馈的时候，所获得的幸福感和满足感却可能并不如想象中强烈，因为我们清楚别人爱的是假我，不是真正的“我”自己，甚至由此而备感失落。
当我们戴着面具面对外界时，真我被假我驱使，为了得到认同而坚持假我；越坚持假我，得到越多认同，最终便忘记了自己真正的样子。群居和独处成了两个样子，扮演假我压抑真我的过程，就变成了真我无法释怀的恶性循环过程。
总是用假我面对人群的人，会呈现出一种类似表演型的人格，一方面通过各种方式满足自己的安全感，另一方面为了满足自己的虚荣心，获得别人的认可，把生活变成了一个话剧舞台，随时为了各种各样的“人设”而准备不同的面具，最终活成了人群中的配角。
真我和假我是自己的两面，假我展现的是那个与众不同、有能量、温柔、友好的“我”，而真我则可能是那个喜欢独处、坏脾气、幼稚、悲观的“我”。只有承认“我”是所有正向和负向特质的总和，才能正视真实的自己。
当我们处于安全和熟悉的环境时，真我显露的就会越多。人们常说修行如何，在家庭当中就可以看出来。比如当婚姻出现问题，便选择离婚，但你最终会发现，遇到新的人仍然会争吵，离婚解决不了根本问题，调整自己才能适应百变人生。
在咨询课上曾有一个女同学说，她的控制欲很强，对丈夫非常强势，从来不会说自己错了，哪怕出现问题也是别人的问题，所以总是处理不好家庭关系。
她认为自己没有错，都是别人的问题。如果让别人不再犯错，就必须对他更加强势，这样才能让他按照自己的要求去做，这就是正向动机的自己，也是假我的认知。
我问她为什么不能认一次错呢，她说：“低头了就是认输了，就不会得到别人的尊重了，也就没人在乎我了。”她害怕别人看见她的真我之后，会看不起她，因此把这一面深深地压抑在内心中，同时又试图用强势去掩饰她的恐惧。
这就是假我给她穿上的一套盔甲，用它来武装自己，最后让丈夫和自己都很受伤，但还觉得自己没有错，一直这样下去，婚姻自然会产生危机。假我的防御模式是人类自带的属性，在没有掌握人性的规律时，生活出现波折也在所难免。只有反思自己，穿越假我，承认不完美的这部分自己，才会卸下盔甲，面对真实的自己。
还有一位女同学说，她是一个追求完美的人，对孩子的要求非常高，孩子从小就非常害怕她，对她的要求都会尽量达成。她的女儿后来做了乘务员，她因此而非常自豪，在交流中也多次流露了出来。
这个女同学的假我是一个标准高、努力、负责任的人，但在实际生活中，她的真我是一个不近人情、喜欢支配别人的人。其实，如果没有她的高标准要求，她的孩子也可能会更好，因为孩子一辈子都笼罩在她的阴影下，不能过上自己期待的生活，她的孩子成了她生命的附属品。人生中最大的欺骗莫过于成功地欺骗了自己，如果她能够看见自己的假我这一面，相信她的那份自豪感就会荡然无存。
“我”的一部分是假我，另一部分是真我，假我为了保护真我而存在，真我则是为了满足真实的需求而存在，他们互相配合，没有邪恶与善良、阴暗与阳光之分。所以，面对真我和假我，都需要用心接纳，因为这就是生存更好的基础。
接纳真实是一种勇气，也是一种智慧；走出自我欺骗，才能看见真实。面对自己，允许自己有自私、糟糕的一面；面对别人，也可以随时选择卸下面具，从而让“我”可以看清真正的自己。越看清自己，就越能看清别人，就会体验到这个世界上更多的温暖。
真我和假我没有绝对的好坏之分，游刃有余地转换并接受自己才是改变生活的第一前提。虚伪地面对他人，其实一开始就是源于虚伪地面对自己。当你还不知道如何面对真我、如何面对他人、如何应对世界时，往往因为担心真实的自己会令人讨厌才学会包装，害怕暴露真实的自己而使他人远离，害怕真实的自己对别人毫无价值或者让人讨厌。人很难真正地看清自己，虚伪只是防御机制作用的结果，是自我保护的一种方法，唯有当重大的痛苦出现，让我们不得不正视自己时，才会看见真我，看到过往中自己的伪装行事。
针对假我的修炼其实很简单，核心在于聆听自己内在的声音：是否因为别人的言语启动了防御机制，又回到了舒适区中；别人对我的否定和意见是否准确，到底是我做了什么才让别人存在这样的看法，我因为什么而辩解。唯有如实地倾听自己，觉察自己的内在对话，开始面对真实的自己，才能打开一扇门，从而进入门中，看见真实的世界。