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伴侣蓝图会影响我们的亲密关系，如果刻板地使用伴侣蓝图，就会让个体在看人看事时存在着主观片面性，只看到自己以为的而非伴侣真实的样子。
一个星期很快就过去了，甄柔嘉和齐维哲再次来到了老张的工作室。
甄柔嘉进门后，有些激动地说：“哎呀，老张，实不相瞒，其实上次来之前，我俩心里都有点打鼓，觉得俩人过日子都是现实问题，这心理学能有什么帮助。但跟你聊过一次后确实学到了很多，解除了我们心中的一些疑惑，看来心理学还真挺有意思的！”
老张笑着说道：“很多人对心理学和心理咨询存在着误解，不相信心理学能给生活带来什么帮助，认为只有心理有问题的人甚至是有病的人才需要心理咨询。其实，这大大低估了心理学的作用。我学习的萨提亚这个流派属于人本主义的一个分支，强调的是人与人、人与情境的联结。我们特别关注的是如何帮助一个人找到他内在的力量和资源，让他带着自己的力量回到生活中，与人和谐、与情境和谐，就能创造出更大的价值了。也就是说，如果有问题咱们就解决问题，如果没有问题咱们就可以提高幸福指数，好上加好。”
齐维哲一边听一边频频点头，满脸的期待。
老张起身给二位倒上刚泡好的老白茶，微笑着说道：“那咱们今天就从一个案例说起吧！”
小刚和小梅结婚七年了，他们最近发生了矛盾，以下是他们当时对话的一部分。
小梅对小刚嗔怪道：“你说我当初是不是瞎了眼了，怎么和你在一起呢？！”
小刚不急也不躁，带着几分戏谑地说道：“当初你和我在一起的时候可不是这么说的，那时你觉得我哪儿都特别好。这些年我又没有什么变化，你怎么总说得好像是我故意前后不一样似的。”
小梅撅着嘴说道：“你跟谈恋爱时可不一样！咱俩刚在一起的时候，你什么都会告诉我，我那时觉得你这个人还挺能让我安心的，便和你在一起了。现在，咱俩在一起时间长了，你有许多事都不愿意主动告诉我了，每次都得是我再三问你你才肯告诉我，这让我还怎么能安心呢？”
小刚笑着跟小梅解释道：“这不是因为咱们都比之前忙嘛，并不是不想告诉你。之前比较闲，我能什么事都跟你说；现在这么忙，我要是什么事都跟你说，我可能就没工夫做事了。”
小梅听到这句微微有点激动，略带委屈地说道：“你看，你这不就是变了吗？！你以前可不是这样的！”
看到小梅有些激动，小刚也有些不耐烦了，说道：“你这不就是无理取闹嘛！我感觉不是我变了，而是你变了。原来你挺温柔贤淑的，现在变得越来越自我，没事就鸡蛋里挑骨头了。你当初要是就像现在这样，我也不能娶你。”
小梅听后急了，提高了声音说道：“你说我自我？我为了照顾你、照顾这个家，一点自我都没有了啊！你居然还说我自我，我还说你自我呢！天天像个甩手掌柜似的，不管我也不管家，说你两句你还跟我急！”
小刚又沮丧又不耐烦地摆摆手，说道：“算了算了，每次聊这种话题结果都一样，还是别聊了。”边说边转身向书房走去，两人不欢而散。
听老张讲完，甄柔嘉瞄了一眼齐维哲后长叹一口气，说道：“哎呀，这听起来怎么那么熟悉啊！”
老张平静地说道：“熟悉吧，这是几乎每对情侣都要经历的一个阶段。这个案例反映了这样一种现象，即在相处一段时间后，双方都觉得自己的伴侣发生了天翻地覆的变化，从最初的‘还不错’逐渐地走向了越来越不可理喻的境地。”
齐维哲抢先好奇地问道：“为什么在恋爱时我们眼中‘想要找到的那个人’，最终会变成一个让我们觉得‘不可理喻的人’呢？”
老张点了点头，说道：“这个问题问得好，我们可以把它归因为主观幻想。这个听起来不是很容易懂，我举几个例子你们就能懂了。
“第一个例子，A听朋友说炒股赚钱的经历后，自己也想赚点钱，就将全部积蓄都投到了股市中。结果股市一路下跌，A的积蓄赔进去了一半。因此，A感觉到非常后悔，觉得自己不该听信朋友的话，A愤怒地退出了股市，也和那个朋友逐渐疏远了。
“第二个例子，B在网上看到大城市的人收入水平很高，便认为去大城市应该可以过上更好的生活，因而辞去了原来小城市的工作去了大城市。在大城市生活了一段时间后，他才逐渐意识到，如果继续留在小城市生活，那么凭借自己的积蓄可以交一套房子的首付款，而且在每个月还完房贷后还能有点存款。虽然大城市收入水平更高，但消费水平和房价也更高，因此他每月的生活都捉襟见肘，更别提买房安家了。B很后悔来到了大城市，便又回了老家。
“第三个例子，C读了一些励志书籍，其中有许多创业发家的故事，这让C觉得创业是实现财富自由的最佳方式，便辞去了稳定的工作，创建了自己的公司。经过了一段时间，C发现创业这条路并没有书中所描述的那般容易。自己创业以来大小挫折不断，积蓄也花得差不多了，但还是没找到投资。C感到很后悔，心想自己为什么当初没有更谨慎地评估创业项目的可行性，而是凭着一腔热血就开始做了。
“从这三个例子中，我们可以看到他们的决策其实是基于自己想当然的想法，我们把这些‘想当然’称为‘主观幻想’。就像例子中的A、B和C一样，其实我们也都或多或少地有过因为‘想当然’而导致事情变得糟糕的经历。你们有没有发现，基于主观幻想而展开的行动往往会带来失败的结果。这是因为人缺乏对情境的了解，使人和情境无法建立联结。套用在亲密关系中，就是太多的主观幻想会取代彼此之间的沟通了解，因为缺乏了解，人与人之间便没有建立真正的联结。因此，换句话说， 我们往往不是真的和我们眼前的这个人在生活，而是和我们主观幻想中的那个人在生活。”
听到这里，甄柔嘉不解地问：“你的意思是，亲密关系出现问题与我们在关系中有主观幻想有关，对吗？那我们是怎么把主观幻想带到亲密关系中的呢？”
老张继续说道：“你又问到点上了！上个星期我们说到个体的自我在原生家庭中形成，在原生家庭的生活中，个体不断地受原生家庭中经历、家规和文化的塑造，最终形成了个体的实际自我、自我评价和理想自我，这三个部分共同组成了个体‘整体的自我’。其实，我们的主观幻想机制也是在这个过程中逐渐形成的，它是个体应对感受的一种方式。其实这不难理解，就像你特别饿的时候会不自觉地幻想吃一顿热乎饭，脑海中会不断地浮现各种各样的美食，这时你会感觉自己的痛苦有所缓解。从这个例子中，我们可以看到主观幻想产生的内在机制。
“世界上并不存在完美的原生家庭，即便是再好的父母也无法做到让孩子毫无痛苦。在孩子的成长过程中，如果不曾经历痛苦，那么这本身也会给个体带来巨大的痛苦。尽管在成长的过程中，个体感受到的痛苦来源很广泛，但对于个体来说，总会有一种或几种痛苦是比较频繁出现、烦扰最深的，而这些往往来自原生家庭，我们把这样的痛苦称为‘核心痛苦’。如果核心痛苦出现在个体的童年期或青少年期，那么它往往会成为一个未被满足的印记，沉积在个体童年或青少年时期记忆的深处，无法释怀、如影随形。例如，如果一个孩子总是要经受与妈妈的被迫分离，那么孩子心中那个‘想要妈妈一直陪在身边’的小小心愿，会因为始终得不到满足而成为他心中的一个执念。所谓‘执念’，是不能放弃的。那怎么办呢？这时候主观幻想就发挥作用了。这个孩子会把希望寄托给未来，便开始在潜意识中慢慢描绘自我生活的愿景。他会期待未来能有一个人，无论遇到什么情况都能一直陪伴在他的身边，使他不再经受这种被迫的分离。在这个慢慢描绘的过程中，关于未来伴侣的蓝图也就越来越清晰了。”
说完，老张在一张纸上写下了一行字：
原生家庭生活经历→核心痛苦和期待→生活愿景→伴侣蓝图
甄柔嘉仔细地看着，说道：“这就是伴侣蓝图的形成过程吗？能给说得更详细点吗？”
老张点了点头，说道：“是的。我画一张表，这样应该会更清晰一些。”说着，他拿出了一张纸，画了这样一张表（见表2–1）。
表2–1 个体的核心痛苦塑造伴侣蓝图的过程
续前表
甄柔嘉说：“这样确实更清晰了。”
齐维哲接过表格看了看，然后说：“按照你的说法，亲密关系的问题都和伴侣蓝图有关，对吗？”
老张看了看齐维哲，也不急着回答。给二人杯中添上热茶，自己也端起杯来啜饮一口，然后继续讲了起来：“有了伴侣蓝图，人们就按图索骥了。可要是只看手中图不看眼前人，就容易出现问题了。我再给你们讲个案例。”
有一个小伙子，父母对他比较严格，动不动就批评他。这个小伙子特别渴望父母能表扬自己，哪怕就表扬一次。可不论他多么努力，好像永远都达不到父母的标准，这让这个小伙子很有挫败感，也缺乏自信。
有一天，小伙子在工作中遇到一个不会填写申请表格的姑娘，小伙子耐心地给她讲解如何填写。姑娘对小伙子感激不尽，对他的耐心赞不绝口。小伙子之前在家中总挨说，现在终于有人认可他了，他能不激动吗？于是，他更愿意在姑娘面前表现自己了。人与人之间有时就是这么神奇的，姑娘越觉得小伙子好，小伙子就越愿意在姑娘面前表现，于是姑娘就更加觉得小伙子好，这就进入了一个良性循环。这让小伙子觉得终于遇到认可自己、欣赏自己的人了。经过一段时间后，两人慢慢确立了情侣关系。
可是，相处久了，哪有不产生分歧的。姑娘出于对小伙子健康的关心，便建议他不要吸烟了；如果小伙子和朋友出去喝酒喝多了，姑娘就建议他以后少喝酒；姑娘看他经常晚睡晚起，就说这太伤身体，还建议小伙子去健身……时间长了，小伙子就觉得，“你现在怎么总管我啊！跟我妈一样，看我哪都是毛病！”姑娘也一肚子委屈，就觉得，“你怎么这么不知好歹！我这哪是挑毛病，这不都是为你好嘛！”
尽管姑娘是在表达关心，对小伙子的健康提出了积极的建议，但是由于小伙子的核心痛苦是在童年期没有得到过父母的认可，因此“被认可”就成了小伙子伴侣蓝图中刻板的衡量标准。
讲完这个案例，老张停了一会儿，留给甄柔嘉和齐维哲消化。
他喝了口茶，继续说道：“还记得咱们上次讲的触发点吗？”
“记得！记得！”甄柔嘉抢着说，“这是语言触发点！”
“可以呀！老同学，看来我没白讲！”老张夸赞道，甄柔嘉露出一丝得意。
随后，老张回到案例上，说道：“姑娘的好言相劝触发了小伙子的核心痛苦，人都是本能地趋利避害的，当小伙子把它在心中类比为核心痛苦了，姑娘的‘好言相劝’就等同于他在童年时被父母‘挑毛病’了。说句不恰当的比喻，就像是‘一颗老鼠屎坏了一锅汤’，姑娘的好小伙子全都看不到了。这就是只看手中图不看眼前人，从而阻碍了人与人之间建立真实的联结。
“从这个案例我们不难看出伴侣蓝图是如何影响亲密关系的了。刻板地使用伴侣蓝图最大的危害在于，让个体在看人看事时存在着主观片面性，只看到自己以为的而非伴侣真实的样子。伴侣的存在就成了配合我们满足自己生活愿景的‘工具人’，而不再是一个真实的陪伴着我们的人。在这个状态下，伴侣之于我们的价值就被限定在了伴侣蓝图的框架内，而非对方作为一个人而存在的真实的价值。我们再回到刚刚说的那个案例，小伙子只盯着姑娘身上与认可—不认可相关的部分，一叶障目，忽略了姑娘的真诚、善良、朴实、顾家、温暖……就像小伙子的父母否定了他没有达到他们要求的那些努力一样，如今他也否定了姑娘的被他认为‘挑毛病’的那些‘好言相劝’。没有人甘愿与限定自己的人融合，就更谈不上成为‘更好的我们’了。”
齐维哲慨叹：“好家伙，这蓝图的影响可真不小！我们还能做些什么去改变吗？”
老张的嘴角露出一抹欣慰，说道：“当然可以了，但是先要找到自己的伴侣蓝图。”
第1步：发现曾给你带来负向感受的童年经历。
珍惜自己的每一次“不舒服”，顺着这些不舒服回顾：有没有一些画面、声音、影像等浮现在你的脑海中，把你带回到过去？尤其是有关委屈、难过、害怕、羞耻等的经历。把它们一一列出来。
第2步：探索这些经历中你的愿望是什么。
先问自己以下问题：
·如果可以重来，那么我希望对这些经历中的什么做出改变？
·如果可以重来，那么我希望有什么能消失？
·如果可以获得帮助，那么我希望那个时候的我获得怎样的帮助？
然后，按照以下句式，把你的答案填写在横线上。
·我童年的痛苦和期待： 小时候，经常是什么_________________让我不开心，如果能够这样__________________我就会开心。
·我的生活愿景： 因此，我希望长大以后，我的生活是这样的____________________________________________________________________。
·我的伴侣蓝图：我希 望我的伴侣能够是这样的_________________，他/她要具备这样的特点_____________________________________ 。
第3步：探索伴侣蓝图的刻板性程度。
以下问题能够帮你分辨你的伴侣蓝图是不是刻板的：
·在你的伴侣蓝图中，你希望伴侣的样子、要具备的特点，对于大部分人来说是容易的或比较容易能实现的吗？
·对于你现在/未来的真实伴侣来说，你的伴侣蓝图是一个模糊的较好的参考（即“这样最好，不这样也行”），还是一个原则性的衡量标准（即“这样才对，不这样不行”）？
此外，还可以根据以下内容来判断你的伴侣蓝图是不是刻板的。从第1级“最不刻板”到第4级“最刻板”，看看哪句符合你心理的情况：
·第1级：伴侣可以是一起共创共同美好生活的；
·第2级：伴侣应当是来帮助自己实现愿景的；
·第3级：伴侣必须帮助自己实现愿景，否则就不是好的伴侣；
·第4级：伴侣如果不能够帮助自己实现愿景，就不再适合做伴侣。
第4步：探索伴侣蓝图的影响。
你可以问自己这样一个问题：“我所秉持的伴侣蓝图给我的亲密关系带来了什么影响？”
这是一个值得探索的问题，只有了解了影响才能知道是否该做一些改变，以及该做哪些改变和调整。
第5步：转变伴侣蓝图。
既然带着刻板的伴侣蓝图会给自己的亲密关系造成很多不好的影响，那么我们可以去改变自己内心的伴侣蓝图。
可以问自己以下问题。
·如果我对未来的生活期待不是非得由伴侣来满足，而是可以和我的伴侣一起去创造一个全新的美好生活，那么我们可以一起创造什么样的美好生活？
·如果是这样，那么我会如何重新看待我的伴侣（已经有伴侣的）/对未来寻找伴侣有什么新的想法（没有伴侣的）？
甄柔嘉听老张说完，说道：“我觉得‘伴侣蓝图’这种说法挺有意思的，我还是第一次听这个概念。老张，你再给我们留点家庭作业吧！”
老张说道：“哈哈，你还挺认真好学的。既然你们对此很感兴趣，那么平时可以练习一下下面的内容。请按照下面的指导练习，并尽量凭借直觉来回答各个问题。”
1.回顾你在原生家庭中的童年生活，你有哪些一直持有却未被满足的愿望？
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2.小时候的经历让你希望长大以后的生活变成什么样？因为你想要实现这样的生活，所以你希望你的伴侣是什么样的或拥有什么样的特点（伴侣蓝图）？
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3.你所秉持的伴侣蓝图是刻板的吗？秉持这样的伴侣蓝图对你的亲密关系有什么影响或可能会有什么影响？
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4.如果我对未来的生活期待不是非得由伴侣来满足，那么我可以和我的伴侣一起去创造一个全新的美好生活。我们可以一起创造什么样的美好生活？如果是这样，那么我会如何重新看待我的伴侣（已经有伴侣的）/对未来寻找伴侣有什么新的想法（没有伴侣的）？
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5.这次的内容给你带来了什么启发？
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看到甄柔嘉和齐维哲认真记下了练习，老张继续说：“好好做这个练习，你们就能了解和改善你们的伴侣蓝图了。等我们下次见面时，我想跟你们分享一下伴侣蓝图如何扭曲了你对亲密关系的认知过程。”
齐维哲仔细地叠起了记录练习的纸并收好，看了甄柔嘉一眼，对老张说道：“好的，我们回去好好练习。”
甄柔嘉从齐维哲的眼中看到了坚定，点了点头，说道：“咱们都看看能不能改善对彼此的幻想蓝图，加油！”说着，她端起茶水一饮而下。
这好像是今天她喝的第三杯了，看来老张的老白茶确实不错。