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好的亲密关系，就是一段从两个“独立的自我”走向一个“整体的、更好的我们”的旅程。
今天是个轻松的星期五，丈夫齐维哲大展厨艺，尤其是双椒炒驴蹄筋，让妻子甄柔嘉颇为称赞。
饭后，甄柔嘉依偎在沙发上，习惯地双手抓挠着那只黏人的小猫，望着窗台下的富贵竹，心头存在已久的叹息又不自觉地跳了出来。
甄柔嘉叹了口气，说道：“为什么我总感觉我和你相处起来这么难呢？”
齐维哲一怔，继而说道：“其实吧，我也有这种感觉，我也觉得我们确实很难沟通，好像我和你永远都不在同一个频道上。”
甄柔嘉有些生气地说：“那还不是因为你根本就不会哄我吗？！每次我心情不好的时候，可能的确有点任性，你都会觉得我是在耍小孩子脾气，可这是我的问题吗？”
齐维哲急了，说道：“你怎么能说我不哄你呢？每次刚把你哄好，没多久，你就又有新的情绪了。我偶尔哄你一次两次还行，但要是隔几天就得哄一次的话，我还能做其他事情吗？！”
甄柔嘉瞪圆了眼睛，说道：“这是我的错吗？！还不是因为你说话从来都不考虑我？！否则我怎么会总不高兴呢？”
齐维哲既生气又委屈地说道：“我怎么没考虑过你呢？！你看看别的夫妻，还有像我这样考虑你的吗？真不是我不考虑你，是你太过于任性了！”
…………
这样的对话持续了将近半个小时。
甄柔嘉吵累了，瘫在沙发上，幽幽地说道：“哎，算了算了，每次聊这个话题咱俩都是这样，还是别聊了。在一起这么多年了，为什么我还是感觉咱俩之间像是有什么隔阂，始终你是你、我是我呢？”
齐维哲低着头说道：“这个你倒是说对了，但我也不知道为什么会这样。”
甄柔嘉眼睛一亮，说道：“老公，咱们去跟心理咨询师聊聊如何？你要是愿意跟我一起去，那么咱们可以找找我的同学老张——上学时我们就这么称呼他。老张大学毕业后曾在外企工作了几年，后来转行学习心理学了，现在是一位很不错的心理咨询师，在行业里还挺有名气的。”
齐维哲不知道心理咨询师能对他们的婚姻起什么作用，但又不好扫妻子的兴，迟疑了一会儿后就答应了。
一个星期之后，甄柔嘉和齐维哲一起来到了老张的工作室。寒暄了几句后，甄柔嘉直奔主题：“我们已经在一起七年了，但现在我们都对这段婚姻感觉很沮丧。我俩都越发觉得这像是一种负担，不仅不能给我们带来任何快乐，甚至让我们感觉到窒息。”她看了一眼坐在一旁的齐维哲，低着头说，“其实，我曾考虑过要不要离婚……但思来想去后，决定还是再跟他生活一段时间试试看。所以，我们想请你给我们也做做咨询。人家都说，‘好的婚姻应该是从两个人到成为我们’，为什么我和他在一起七年都没有成为‘我们’，还各自是各自呢？”
老张笑着说道：“哎呀！咱们都这么熟悉了，还什么咨询不咨询的，就当是一起学习探讨吧！”
气氛一下子缓和下来，甄柔嘉和齐维哲也相视一笑，并对老张笑着点了点头。
老张说道：“ 在婚姻中的两个人，如果能感受到被对方欣赏、理解、支持，感受到被对方的爱滋养着，就会感觉是幸福的，就会感觉自己和另一个人融合在了一起，成为‘我们’；如果感受不到这种融合，就不能成为‘我们’，这种亲密关系就会是痛苦的，两个人相爱相杀、同感窒息 。不过，你们只是成千上万个没有成为‘我们’的伴侣之一，这并不是什么稀奇的事情，甚至有许多人并不觉得这是什么大问题。事实上，这种没有成为‘我们’的状态，是大多数处于亲密关系中的伴侣都会经历的。有些伴侣没有成功地成为‘我们’，虽然出于某些考虑没有分开，但终究失去了幸福；有些伴侣选择了分开，成了最熟悉的陌生人，却依旧在记忆中彼此折磨；有些伴侣可谓‘关关难过关关过，步步难行步步行’，历经重重磨难，相守余生。”
甄柔嘉问道：“两个独立的个体成为一个‘更好的我们’真的就这么难吗？”
老张说道：“从实际情况来看，经营好亲密关系并让两个原本独立的个体成为‘更好的我们’的确不容易，但也并非所有人都这样觉得。正如我们在生活中常说的，‘难者不会，会者不难’。其实，对于同一件事来说，并非所有人都觉得难，之所以有的人感觉难，只是因为他们不会。就像考试一样，会的人都觉得很简单，只有不会的人才会觉得很难。”
坐在一旁一直没吭声的齐维哲听后有了兴致，问道：“那我们的这个难题该如何解决呢？”
老张拿出一张纸，慢条斯理地边说边在纸上写写画画：“首先，我们需要探讨一个最基本的问题——个体对亲密关系的认识的不同模式。个体对亲密关系的认识有两种模式，一种是固态的，一种是液态的，这两种模式会影响个体处理亲密关系的方式和方法。
“什么是对亲密关系的固态认识？所谓‘固态’，就是静止、稳定的意思，很像是坚固的岩石。许多人会认为两个人成为情侣或是进入婚姻后就算修成正果了，后面只需追求稳定就好了，理所当然地觉得稳定就是亲密关系本身应该具有的状态。如果有这样的认识，就会产生两种互动情形——在亲密关系没有问题的时候，个体会认为它现在是稳固的，便把注意力放在了其他的地方；在亲密关系出现问题的时候，打破了原来稳定所带来的舒适，个体的各种负面情绪也就被激荡出来了，进而不断地要求对方做出改变，以使问题得到解决，但这样的要求只会让彼此更加频繁地争吵，最终都认为是对方导致关系出现了问题。
“我们再说说对亲密关系的液态认识。所谓‘液态’，就是动态、波动的意思，很像是波动的水流。事实上，亲密关系并不是稳定的，而是时刻变化的。因为人本身就是无时无刻变化着的有机体。如果个体能够认识到这一点，就可以在亲密关系的相处过程中注意到一个又一个波动的存在，进而进行动态的管理和经营。‘冰冻三尺非一日之寒’这句话反映了问题发展的规律。事实上，亲密关系中后期的吵架并不是突然形成的，而是因为前期没有注意到那些波动——也就是不良的互动模式——而逐渐发展形成的。有了这样的认识，就能产生动态管理的思维了，从而在亲密关系全过程的动态变化中做到时刻关注、即时调整。不仅如此，这还能让双方产生防微杜渐的思维，也就是说，为了能够让亲密关系得到长远的发展，便在亲密关系发展的各个时期，尤其是前期，对各种潜在的问题进行调整，以避免其形成真正的问题，从而降低产生剧烈矛盾或关系破裂的可能性。”
说到这里，纸上已清晰地呈现了两种模型的对比（见表1–1）。齐维哲和甄柔嘉若有所思地点了点头。
表1–1 对亲密关系的认识的两种模式
老张继续说道：“对亲密关系的液态认识，能让我们更好地透过相处的点点滴滴看到关系的动态变化，这种认识在本质上能帮助我们重新把注意力关注到亲密关系的发展过程上。虽然每个进入亲密关系的人都想获得‘执子之手，与子偕老’的美好结局，但如果缺乏了对过程的把控，就会像种了一颗种子后却不去照料它，这颗种子自然会走向枯萎和衰败，而不是生长和繁荣。这对于亲密关系来说，也是一样的。也就是说，只有基于对亲密关系的液态认识，才能体会到亲密关系的本质不是一个固态稳定的结果，而是一段充满波动和变化的旅程。”
听到这里，甄柔嘉轻叹了口气。
老张稍作停顿，然后继续说道：“更具体而言， 好的亲密关系，就是一段从两个‘独立的自我’走向一个‘整体的、更好的我们’的旅程 。更形象地说，请你们举起双手，如果把左手作为起点，它就是两个‘独立的自我’，也就是两个人，走进亲密关系的那个时刻；如果把右手作为终点，它就是两个人经过共同的努力拥有了能够彼此照亮、共筑美好生活状态，最终成了‘更好的、整体的我们’的时刻。而从左手到右手，也就是从起点到终点，的这个过程该如何走，则是身处亲密关系中的每个人都需要学习的。接下来，我们可以每个星期见一次面，我们将通过分享和讨论来学习如何走好这个过程，具备从‘我’到‘我们’的能力。”
甄柔嘉感叹道：“起点和终点的这个比喻还挺形象的，我们已经在一起七年了，原来还是一直在起点打转呢！”
老张笑着说道：“你说这个既对又不对，你是否注意到了我刚刚说到起点时，原话怎么说的？两个‘独立的自我’——你们只是相遇了，但各自的‘自我’距离具备独立的条件，还欠着功课呢！”
“‘自我’？欠功课？！”齐维哲和甄柔嘉不约而同地问道。
老张点了点头，说道：“‘自我’是心理学中的一个概念，是一个个体在内心对‘我’，也就是自己，的全部感受，这些关于‘自我’的感受是构建知觉的基础，它们强烈地影响着个体的信息收集、决策判断和人际交流的方式，因此自我在心理学研究领域中也一直是一个非常重要的探讨议题。
“甄柔嘉应该知道的，我擅长用萨提亚的理论帮助人们解决问题。那么，‘自我’这个概念在萨提亚模式中有着什么样的含义呢？在萨提亚理论中，常常用冰山的隐喻来帮助人们看到自己心理的更深层次，自我是冰山理论的基石，也就是人们心理运作围绕着的核心部分。
“我们的自我就是在原生家庭成长的过程中逐渐形成的，而自我又决定了个体心理的基本运作方式。讲到这里，就不得不提一下原生家庭了，也就是一个人从出生到成年之前，与父母一起生活的家庭。就像种子的生长离不开阳光、空气、水和土壤，自我的形成也离不开环境的塑造。
“原生家庭给予了我们很多，就像任何事物的存在都具有两面性，原生家庭这个生长基也不是所有的条件都是好的，其中还会包含一些限制性的因素。其中，好的因素会成为养分，促进个体发育；坏的因素会成为毒素，可能会成为个体未来潜在问题的基础。”
听老张讲了这么多，齐维哲和甄柔嘉沉默许久，慢慢消化这些信息。
过了一会儿，齐维哲问道：“如何才能了解一个人在原生家庭中塑造出的自我呢？”
老张说道：“我们得先聊聊原生家庭塑造自我的一般原理。”说着，他又拿出一张很大的纸，列出一个表格后，边说边在表格中填充（见表1–2）。
表1–2 原生家庭如何塑造个体的自我
续前表
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甄柔嘉看了看老张写得满满当当的一页纸，有点不知所云，问道：“你说的这些让我感觉好复杂啊！了解‘自我’对于改善亲密关系有什么帮助呢？”
老张说道：“关于改善亲密关系，通常有两种方式。一种是通过改善沟通模式来改善亲密关系，另一种是通过自我完善来改善亲密关系。
“学习一些沟通技巧确实能改善双方的沟通效果，但许多人后来渐渐发现这些沟通技巧完全无法在情绪失控的情况下使用。也就是说，人一旦情绪失控，就会把所有的沟通技巧抛在脑后。为什么会这样呢？因为自我没有变化，那些核心的自动化机制都还在，彼此的关系难以得到根本的改善，在那些重大分歧出现的时候，双方还是会陷入彼此自动化机制所造就的冲突死循环之中。
“如果我们通过学习，获得了自我的完善，提升了自我的价值感，那么两个‘独立的自我’就会自然而然地走向一个‘整体的、更好的我们’。因为自我的完善会带来自我的彻底改变，自我的变化会带来思维模式、情绪机制和应对模式的涟漪性变化，人们在这样的关系中会感觉更轻松、更自在，自然也就更亲密。就是个人的转变，带动了关系产生根本的改变。”
齐维哲连忙问道：“有什么更具体的方法吗？”
老张说道：“要想了解自己被原生家庭塑造出了什么样的自我，以及这样的自我对于自己的亲密关系又会产生什么样的影响，可以这样做。”
第1步：回顾频繁引发你负向感受（情绪波动/深感压抑/内心冲突）的事件，梳理典型的事件触发点。
这里的“感受”指的是我们在经历事件时的内在体验。事实上，人们并非对自己所有的感受都是一视同仁的。有些感受令人们喜欢并向往，我们称之为正向感受；还有些感受则会让人难以接受、想要逃离，我们称之为负向感受。
看到自己的这些负向感受并描述出来，对人们来说有着非常重要的意义。例如，“黑暗令我感觉到恐惧”“接二连三的失败让我感觉到沮丧”等。
第2步：追溯这些负向感受的源头，觉察在原生家庭中有没有相似的体验。
这些追溯往往会把我们带回到原生家庭中，且往往源于原生家庭中某种被对待的方式或某些经历。
第3步：回顾频繁引发你负向感受（情绪波动/深感压抑/内心冲突）的行为，梳理典型的行为触发点。
这里的“行为”指的是个体对事情的应对做法，包括具体的行为、某种行动的模式、某种表达方式、某种常常采取的做法等。
可以借助以下问题探索行为触发点：
·别人做了/不做什么，会引起你强烈的负向感受？
·别人如何做，会引起你强烈的负向感受？
·别人表达/不表达什么，会引起你强烈的负向感受？
第4步：追溯这些负向感受的源头，觉察是否与原生家庭中的行为准则（家规）有关。
多数的行为触发点与原生家庭中的行为准则有关。家庭中的行为准则（家规）是维持一个家庭正常运转而存在的，有一些是说出来的，而有一些是没有说出来但在家庭成员之间心照不宣、默默遵守的（例如，吃饭不能剩饭粒）。可以思考一下，你的原生家庭中存在什么样的行为准则？那些能够引发你强烈负向感受的行为是否与这些准则有关？
第5步：回顾频繁引发你负向感受（情绪波动/深感压抑/内心冲突）的语言，梳理典型的语言触发点。
这里的“语言”既包括人们交流沟通时表达的内容，又包括表达的方式。
有些语言对于个体来说是没有任何影响的，但某些话语一出现可能就会使我们的内心产生波动，进而引发负向感受，这些话语就是我们的语言触发点。
第6步：追溯这些负向感受的源头，觉察在原生家庭中的思想认同（文化）对自己的影响。
你可能会认同原生家庭中的某些观点，也可能会抗拒原生家庭中的某些观点。请思考，在你的原生家庭所遵从的思想文化中，特别是那些让你想要抗拒的，它们如何触发了你的负向感受。
第7步：探索实际自我、自我评价和理想自我。可以借助以下问题进行探索。
·实际自我： 从客观的角度来看，我是一个什么样的人？
·自我评价： 从主观的角度来看，我认为我是一个什么样的人？我喜欢自己的什么？不喜欢自己的什么？
·理想自我： 如果可以，那么我想成为一个什么样的人？
第8步：探索这样的自我对于亲密关系有/会有什么样的影响。
已经处于亲密关系中的人会更容易回答这个问题。结合以上的梳理，加上自己在亲密关系中的观察，可以看出原生家庭、自我和亲密关系之间的相互联系。
如果还没有进入亲密关系，那么也不是无法探索的，可以参照自己与其他重要他人之间的相处来回答这个问题。
听完老张的讲解，甄柔嘉点了点头，又看了看齐维哲，对老张说道：“今天听你说了这么多，引发了我不少的思考，需要慢慢捋一捋。有什么办法能帮助我更好地理解吗？”
老张笑着说：“哈哈，尽管咱们这关系不适合进行正式的咨询，但既然你们俩动力挺足，我就给你们布置一份家庭作业吧。回家后，请二位按照下面的指导练习，并尽量凭借直觉来回答各个问题。”
1.回顾频繁引发你负向感受（情绪波动/深感压抑/内心冲突）的事件、行为和语言，梳理典型的事件触发点、行为触发点和语言触发点。原生家庭如何造就了这些触发点？
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2.经过刚刚的回顾，你是如何评价自己的？你理想中的自己是什么样子的？客观真实的你又是什么样子的？
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3.经过刚刚的梳理，有没有让你想到自己的亲密关系？你想到了什么？
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4.这次的内容给你带来了什么启发？
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老张继续说道：“在你们认真做完这个练习后，应该能够了解你们在原生家庭中孕育了什么样的‘自我’。在下一次的见面中，我将带着你们看到‘自我’是如何一步一步地塑造了你的伴侣蓝图的。”
听了老张的话，甄柔嘉已经开始期待下一次的见面了。她拍了拍老张的肩膀，说道：“老同学你可真行，我也不跟你客气了，你要是有时间，我们就每个星期都过来跟你学习一点心理学的知识，争取让我们的婚姻变得真正亲密起来，成为更好的‘我们’！”说着，她和齐维哲起身与老张道别。
老张边送他们走向门口边说道：“哈哈，都是老同学，就别那么客套了，改天让齐维哲请我吃饭！”
此时的齐维哲已没有了一开始的拘谨，也笑着说：“必须的啊！你帮我们梳理了这么多的问题，怎么感谢都不为过！”
回去的路上，甄柔嘉看上去比来的时候释怀一些了，她和齐维哲谁都没有说话，都在反思老张今天跟他们讲的内容。
一阵凉爽的风吹过，甄柔嘉的肚子咕噜地叫了一声。她瞥了一眼身旁的齐维哲，心想又到星期五了，他还会做他的拿手菜吗？