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*用成人的逻辑处理孩子不断变化的感觉是无效的。
*理解孩子身上同时存在的自相矛盾的感觉。
*每个孩子的感觉都是独特的。
*当感觉得到承认和接受，孩子就会与你的 感觉建立更亲密的联系。
在感同身受中，与孩子建立更亲密的联系。
几周过去了，我更加理解了“感觉”在孩子生活中扮演的角色。我意识到许多对自己来说还是全新的东西。
对我来说，孩子的感觉变得像苹果、梨、椅子或者任何一种实体物品一样真实，我无法再忽视他们的感受，就像在路上遇到障碍一样。他们的感觉是可以改变的——有时变得很快——但是只要感受到这些感觉，它们就是实际存在的。
我常会听到这样的话：
“你为什么支持安迪？你总是帮着他。”或者“你从没带我去过任何地方。别人都出去。”
以前，我会完全用成人的逻辑处理这些无聊的问题。
“那不是真的，我经常支持你，你知道的。”或者“你怎么能这么说？我们上个周末不是刚去过动物园吗？你忘了。”
现在，我从这些说法中发现了一些深层含义。如果孩子出现某种感觉，那么事情当时对他来说就是这样的。
意识到这一点，我就能作出另一种回答。
“你觉得我一直支持安迪？我知道了。谢谢你和我分享你的感觉。”
或者“你认为我们家不经常出去玩，你希望我们多出去玩玩，我很高兴你告诉我这些，现在我知道了。”
接受了这种观念之后，我放弃了下面的说法：
“好吧，你想她还是不想？”
“快拿主意吧，你到底去不去野营？”
现在，我发现了另一个事实：
“一方面，你想念朋友，另一方面，你为她搬走而高兴。”
“你一面想到旧营地去，一面希望留在家里，还有一面想到新的地方露营。”
如同世界上没有两片一模一样的树叶，面对同样的事物，世上也不会存在两个想法完全相同的孩子。正是这些区别，让孩子成为他自己而不是别人。
我再也不会恼火地说：“你怎么会不喜欢冰淇淋？你是家里唯一不喜欢它的。”现在我会欣赏地观察孩子的不同之处，即使他由于不喜欢某些东西而使自己与众不同：“你哥哥喜欢冰淇淋，但它对你一点吸引力都没有，你更喜欢冰。”
我试图传达的信息是：与众不同不是负担。我不再说：“所有男孩都加入了少年联盟，你为什么不参加？”而说：“看起来你不怎么喜欢篮球，我注意到你有其他兴趣。”
我听到大卫说：“当你跟我那样说话时，爸爸，我有种被控告有罪的感觉，所以我想为自己辩护。”
我听到安迪说：“妈妈，你知道我为什么这么做吗？因为我想被人注意。”
我听到吉尔说：“我做了一只盒子来表示我在不同时间的不同感觉，我叫它‘心情盒’，我把自己生气、高兴、愤怒、快乐、悲伤时候的照片放在里面。”
这一条对我来说并不是很明显，我需要积攒一系列的个人经验才能理解教给孩子相信自己感觉的重要性。
第一件事发生在泰德和我去修车店拿吉尔的自行车的时候。她那时7岁，一看到自己的自行车，就骑着它到外面去了。这时泰德走到前台付钱，过了一会儿，吉尔回来了，面有难色：“刹车不太好。”她说。
修车店的技工看上去挺烦躁：“刹车没有问题，那辆自行车是我修的。”
吉尔不高兴地看着我：“我觉得它不好用。”
技工坚持说：“可能就是刹车有点不灵活——没别的问题。”
吉尔羞怯地说：“不，不是有点不灵活，我感觉不对劲。”然后她跑去告诉她爸爸。
真是尴尬的一刻。那技工的表情分明在说：“女士，你的孩子真烦人，别告诉我你宁愿相信她却不相信我。”我束手无策。我已经告诉吉尔她内心的声音是值得倾听的，我想教她对自己说：“如果我感觉到什么，那么可能会确有其事。”另一方面，这个技术专业的技工却坚持说没有问题。
他怒气冲冲的样子让我受不了。我嘟囔了几句，大意是我确定他是对的，孩子把问题说得夸张了。这时，泰德走过来，肯定地说：“我女儿觉得刹车有问题。”
技工绷着脸，一言不发地把自行车搬到一个台子上，检查了车轮，说：“你们可以走了，轮毂需要一个新部件，刹车块不见了。”
我想象着如果不这样的话可能会发生什么，对自己暗暗发誓：“再也不要出现这种事了！”
几周后，吉尔和我在一个拥挤的十字路口等着过马路，我拉着她的手，准备横穿过街，她却把我拉回去。我差点就要告诉她自己很不耐烦，但我想起了上次的事，我说：“吉尔，我很高兴看到你会自己掐时间，你相信自己对安全的感觉。等你觉得时间对了我们再过马路，无论还要等多长时间。”
我们在那里站了5分钟，因天冷而瑟瑟发抖，我看到有很多次可以过马路的好机会，我觉得那些看到我们的人都会以为我疯了。为了教给她尊重自己的感觉，也许我做得有点过。
后来出现的一点事故让我永远改变了看法。那是个炎夏的午后，吉尔冲进家门，她的游泳衣还是湿的，脸上带着奇怪的表情。
“我们在游泳池遇到一个十来岁的男孩，我们玩得很愉快，”她说，“他和我们玩冲浪板，然后他带着琳达和我到有树的那边去了。他问我是不是可以舔我的脚趾头，他说这很好玩。”
我几乎屏住呼吸，“然后呢？”我问。
“我不知道该怎么做，琳达觉得好玩，但是我不想让他那么做，那让我觉得……我不知道。”
我说：“你的意思是，你觉得整件事有些不对劲，虽然你不知道是什么，对吗？”
“是的，”她点点头，“所以我跑回了家。”
我试着不让她看出我有多么如释重负。我装出若无其事的样子说：“你相信自己的感觉，它们告诉你应该怎么做，对吗？”
接着我感到一阵强烈的愧疚：孩子相信自己、相信自己的感觉可以帮她远离危险。如果我们否认孩子的感觉，不就等于破坏他们感知危险的能力，让原本脆弱的他们更加暴露在不在乎他们的人面前吗？
外部世界本就极力试图抹除孩子对各种危险的本能直觉：
“那么如果没有救生员，你也知道怎样游泳。”
“没有道理害怕，即使来了汽车，你也有足够的时间把你的雪橇挪到路外面。”
“不要当胆小鬼。所有小孩都试过这个，不会上瘾的。”
有时候，是不是孩子的生存意识就依赖于他（她）对自己内心小声音的信任？
一年前，如果有人问我承认孩子感觉的重要性，我会给出没什么信服力的回答：“噢，我觉得那样可以减少摩擦，而且没什么害处。”
现在，请向我提问的人听好了：我会告诉你们一个更为肯定的答复。如今我已经充分了解到，当我们告诉孩子他们什么都不懂的时候，就是在撕掉他们的自然保护层。不仅如此，我们还会迷惑他们、使他们迷失方向并变得迟钝。我们迫使他们建立一个由虚假言辞组成的世界和一个不承认他们内心直觉的防御机制，我们把孩子和他（她）的自我割裂开来。当我们不让他（她）了解自己的感觉时，我怀疑他（她）是否有能力理解别人的感觉。
但是，当我们承认孩子的感觉是千真万确存在的时候，就相当于送给他们几份伟大的礼物：跟着内心感觉行动的力量……一颗善于发现的心灵……成为一个独一无二的人的机会。