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温·卡维林说“推心置腹的谈话就是心灵的展示”。遗憾的是，很多伴侣之间的沟通，似乎总隔着层虚无缥缈的面纱，让人既无法推心，也无法置腹，导致真心慢慢消散。事实上，男女的思维模式、行为模式天然就是不同的，想要维护和谐的婚姻关系，必须 知己知彼，同频沟通，才能碰撞出触及心灵的谈话 。
心理学博士约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》一书中明确表示：两性关系的核心矛盾，就在于男女来自不同的星球，一旦沟通不同频，就很容易火星撞金星，引发婚姻危机。
小兰和丈夫结婚多年，每到周末，都习惯外出吃饭。这本是夫妻之间很快乐的仪式，但两人经常因为“吃什么”而闹矛盾。有一次，快到饭点时，小兰随口问丈夫：“中午出门吃什么？”丈夫反问：“你想吃什么？”
其实，小兰心里已经有了几个选项，但犹豫不决，就想问问丈夫的意见。当她听到丈夫“随意的回答”后，一股无名火就冒起来：“为什么每次我问你吃什么，你总是又把问题抛回给我，你自己就没有想法吗？我就是不知道吃什么才问你的！”丈夫感到十分无辜：“我吃什么都可以啊！你想吃什么我都可以随着你的来。”
小兰气炸了，顿时涌出无限委屈：“你就不能有点主见吗？什么都问我，家里家外什么事都问我，什么都要我来办，你为这个家做什么了？你一个男人就不能自己做决定吗？”
就“吃什么”这一件小事，怎么又上升到“人身攻击”呢？丈夫也很生气，气愤地说不吃了，直接摔门走了。本来一个愉快的周末聚餐，因为“沟通失误”，导致两人都很生气，别说约会吃饭，夫妻俩冷战好几天了。
这样的争吵，大家是不是有种莫名的熟悉感？本来只是说个事，没承想一言不合就吵了起来？我做婚姻咨询的这些年，总会听到夫妻间诉说这样一句话：“为什么跟TA沟通就这么难？”其实，婚姻中80%的矛盾都是因为沟通不同频造成的，这并非夫妻双方不会说话，而是因为男人和女人“天生就不同”。
网络上有一个特别火的“写日记”故事。
一对年轻小夫妇，各自写日记。
妻子絮絮叨叨写了四五页的日记：“今天老公非常古怪，一整天都不高兴。吃饭的时候不和我说话，开车回家也不理我，晚上我主动给他示好，他还把我推开，说他要看会电视，让我先睡。好难过啊，他以前不是这样的，我真是烦死了，我都哭了一天了，他肯定是不爱我了，我那么爱他，他不爱我，那我活着还有什么意思，呜呜呜……”
再看丈夫的日记，就一句话：“意大利足球队今天居然输了。”
虽然是个好笑的段子，但这是“男女不同”的典型案例。我们会发现，就同一件事，男性只是简单地指出原因，关注结果，完全不在乎“情绪表达”；女性则忽略结果，衍生出无数的“感受”，这恰恰就是男女之间最大的不同。
我在做婚姻咨询的过程中，经常会遇到类似案例，很多女性就特别喜欢写“小作文”给老公，里面洋洋洒洒写满了自己的各种情绪，有趣的是，几乎所有的老公都不会回复。据我了解，老公看完“小作文”后，要么觉得无法理解，要么实在是不知道怎么回复，他们只好简单回个表情，或者干脆就不回复，由此，又引发新一轮的战争。但这并不是因为男性不重视“沟通”，而是因为男人天性重结果，女人天性重感受。
男女之所以会有这样的不同，有以下原因。
有研究显示，在每一平方厘米的皮肤下面，女人的感受点要比男人大概多16个，可见女性全身的感受点会比男性多多少，这也就决定了女性往往是用“感受”来生活的。
科学研究，男性的大脑容量比女性的大11%左右，这就决定了男性更具备归纳总结、逻辑严谨的能力。
男性从小被强调“有泪不轻弹”，情绪不可外露；女性则可以“楚楚可怜”，想哭就哭，想发泄就发泄；生理原因加上教育因素，就更导致男性习惯以“结果为导向”，而女性更“侧重感受”。
女人想要聊感情，男人却在讲道理，不吵架才怪。
就像前面提到的“周末吃饭吵架”案例。丈夫的关注点是从结果出发，“有饭吃”就可以，你说吃什么就吃什么！但小兰关注的点是“由吃饭引发的一系列感受”——
“这家饭店好贵呀，你觉得怎么样？”（隐藏的是女人又想去吃又心疼钱的感受）
“这家饭店是网红，我们要不要尝一尝？”（隐藏的是女人想去试试又怕不好吃的感受）
“这三家都很好，好纠结呀，怎么办？”（隐藏的是女人左右为难希望老公做主的感受）
比起吃什么、去哪里吃，女人更在乎的其实是“男人及时回应”里表达出来的“我在乎你”的感受。
男人来自火星，注重结果；女人来自金星，期待感受。那么有什么方法可以把夫妻拉到“地球”进行同频沟通呢？我在婚姻咨询的过程中，会经常用到“上堆”“下切”的沟通引导术，来引导来访者进行同频沟通。
“上堆”，是通过“总结归纳”的方法，帮对方将话题中琐碎的细节提炼总结，让话题更加聚焦——对方到底想表达什么？沟通的动机是什么？一针见血地归纳出对方的沟通目的。
很多女性来访者，来找我做婚姻咨询的时候，喜欢长篇大论，无边无际，导致说话没有重点，如果你任由她从一个细节无限地扩展下去，在咨询结束的时候，她会说：“我觉得我还有重要的问题没说完呢。”针对这样的情况，我就会用上堆技术引导她“凝聚重点”，深挖出她的内在动机：“你说的这个事想表达的核心是什么呢？”“你通过这些事希望达到的目标是什么？”“结合你的感受，你其实希望对方如何去做？”
“下切”则是指通过细节，把抽象问题变得更加具体，具体到时间、空间、人物，弄清楚对方话语的更多细节。很多男性来访者，会直接和我说“结论”，一上来就说：“我老婆太喜欢翻旧账了，烦死了。”我就会用“下切”引导他进一步说出心里话：“你老婆经常会翻哪方面的旧账？之前发生什么事情，让她心里一直过不去呢？你老婆是每天都会翻旧账，还是在哪些情况下喜欢翻旧账？你老婆翻旧账的时候，你的感觉是怎样的？你认为你老婆的感觉是怎样的？”
很多来访者，会觉得和我沟通非常舒适，感觉我非常懂他们。事实上，我只是善用了“上堆”和“下切”的沟通技巧，“投其所好”来配合来访者。当我的来访者遇到沟通问题时，我也会经常推荐这两个技术，当然，在实际沟通过程中，并不需要“上堆”“下切”这么专业，我们只需要：
提醒丈夫，在沟通时尽可能多说“细节”，关照妻子的情绪和感受。
提醒妻子，在沟通时尽可能先表达“结论”，让丈夫明白你的想法后，再疏解自己的情绪。
有一位女性来访者，她是位大学老师，非常优秀，工作很努力，这个学期获得了“先进工作者”。本是很高兴的事，但意外的是，因为这个荣誉，夫妻竟然大吵了起来。两人来找我的时候，都很气愤，但又都觉得自己委屈。
事情是这样的：
妻子回家迫不及待把好消息告诉丈夫：“我评上先进工作者啦。”
丈夫的反应很“淡定”，轻飘飘回了句：“挺好。”
这种“不在意”一下子激发了妻子的愤怒，她瞬间提高嗓门：“你什么意思？干吗冷嘲热讽的语气，你明明知道我准备得有多辛苦，我熬了那么多夜，你都知道我中间还生病，我都没放弃，你说你到底什么意思……”
面对妻子突如其来的争吵，丈夫也很懵：“我有什么意思？我不是说挺好了吗？别闹啊，我不想吵架。”
妻子更火冒三丈：“是我要和你吵吗？是你自己有问题好不好？你每次都这样……”
妻子越说越觉得委屈，情绪激烈地又把以前的委屈吵了出来，丈夫留下一句“神经病”，摔门而出。
我们来分析下这个案例，很显然，女性来访者会觉得这位丈夫不解风情，但男性来访者会觉得这位妻子太莫名其妙。实际上，这对夫妻都觉得自己委屈，丈夫的委屈是“我都回应‘挺好’了，她为什么还生气？”而妻子的委屈是“我付出了那么多才得到这个荣誉，他一点都不重视。他知道的，我为了这个先进工作者，天天熬夜，尤其是最后那几天，熬了三个大夜，发言稿改了无数遍，拍视频拍得嗓子都哑了，他连夸我一句都不愿意？”
其实，这对夫妻感情很好，会吵起来，完全是因为“不同频沟通”。在乎“感受”的妻子，她想和丈夫分享的并不只是得到“先进工作者”这一件事，而是想和丈夫“共鸣”这一件事引发的诸多情绪：辛苦、委屈、艰难、付出努力后得到的成就和兴奋……在妻子看来，丈夫看见并接纳了她的这些情绪，才是正确的沟通方式，才是爱她的表现；但对“结果导向”的男性而言，他的关注点在“你得到了荣誉”的结果上，在他看来，“挺好”就是表扬和肯定。所以，当妻子愤怒地说出更多“细节上的委屈”时，他是真的感觉“莫名其妙、不理解”：“我都回应你了，你为什么又不高兴？你到底想要什么？”大家理解了吗？男性女性天生的不同，导致两人就同一件事有了“不同频”的理解。这个时候，我们就需要让丈夫和妻子都适当地朝对方靠拢，找到“同频”点。
男人可以这样调频：
妻子：“我评上先进工作者啦。”
丈夫回应：“太好了，真是不容易， 那些夜没白熬，努力没有白付出，真是辛苦了，为你高兴 。”（通过“细节”感受妻子的“情绪”）
妻子红了眼眶。（情绪“被看见”=觉得被丈夫理解）
女人可以这样调频：
妻子：“我评上先进工作者啦。”
丈夫：“挺好”。
妻子：“老公， 我很高兴获得这个荣誉，我也想得到你的肯定。 你知道的，我准备得有多辛苦，我熬了那么多夜，中间还生病了……”（通过“上堆总结”归纳出观点，直接让丈夫知道“我要什么”）
丈夫拥抱妻子：“老婆你确实辛苦了，你付出了那么多，现在获奖了，为你高兴，你真的很棒。”（知道妻子“要什么”后的“正面回应”）
妻子红了眼眶。（情绪“被看见”=觉得被丈夫理解）
这个章节，我们需要了解的是，夫妻吵架未必是感情不好，而是男女不同频引发的“误会”。经营婚姻的关键，就在于在这些磨合里，我们慢慢学会理解对方的需求，正确表达自己的需求，女性多“归纳总结”，男性多“感受细节”，通过刻意调频，让沟通更到位。如此，夫妻就能真正实现推心置腹的交流，让亲密关系蜜里调油，触及心灵。
