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莫愁和云飞刚结婚，就开始频繁吵架，主要原因是莫愁觉得云飞的生活能力实在太差！
云飞做事很慢，而且完全没有计划，常常是事到临头或者时间过了才匆匆忙忙去做。就说早上吧，别说起来做早饭，就连莫愁做好的早饭他都没时间吃，还总是拖拖拉拉，经常迟到。
家里大部分家务已经都是莫愁承担了，云飞只是偶尔洗个碗，但不是经常忘记擦桌子就是忘记抹灶台。更气人的是，两人去度蜜月，莫愁安排了整场旅游攻略，云飞自告奋勇地说他来订机票。结果，返程机票订错了日期，到了机场才发现！只能临时改期，导致两人的上班时间都耽误了，两人都扣了不少工资。
莫愁就不明白，这么简单的事情，云飞怎么就做不好呢？还是说，是因为结婚了，所以云飞就对她不上心了？甚至，莫愁还担心，这么简单的事情都做不好，他能干好工作吗？能赚钱养我吗？能承担起这个家吗？
我很能理解莫愁的担心，荷尔蒙散去之后，情人眼里不再出西施，很小的问题也会被无限扩大，女性又天性敏感，很容易在“行为”上衍生出“不安全感”，小事都做不好，怎么赚钱养家？莫愁的这种心理，在婚姻中也很常见，我遇到过不少丈夫，抱怨自家妻子做的饭难吃，担心妻子无法成为贤妻良母；也遇到过不少妻子抱怨丈夫连“准时”这么一件小事都做不好，怎么当一家之主？事实上，能力本就有高低之分，核心在于，我们用什么样的心态应对。
我们必须要承认，风景千千万万，有高大的树、娇弱的花、坚韧的草，能力本就有高低不同。想要把事情做好，其实是需要几个条件的：
即做事人的主观意愿，是积极做事还是消极罢工？当人做事的积极性很高，不管能力大小，也能发挥出自己所有的能力把事情尽量做到最好。这也确实在一定程度上影响着能力大小。
事情做到什么程度的核心因素，确实在于能力的大小。例如，对于上面案例里的莫愁来说，做家务是很简单的事，但对于云飞来讲就会做得又慢又不好，云飞在这方面的能力不如莫愁，这是客观现实问题。
环境有时候对事情也会有影响。比如说，妻子用自家的锅做饭还不错，但去别人家展示厨艺的时候就不太给力，这可能就是陌生环境带来的影响，但总体来说，在“有意愿+有能力”的前提下，环境的影响因素就会小一些。
如果伴侣是因为“意愿”消极怠工，那是我们需要沟通调整的动机。但如果伴侣是因为“能力”无法达到理想状态，这就需要我们自己调整心态，毕竟，能力有高有低，能力提升需要时间。
就像开头案例的云飞，和他交流后就知道原因了。他有个非常强势能干的妈妈，家里大大小小、里里外外的事都是妈妈包办的，妈妈不同意的事，云飞想去做也不行，在家里，云飞和爸爸只有听妈妈安排的份。
所以，在云飞的原生家庭，在生活方面，他是不需要发展计划性和时间观念的，服从安排就可以。妈妈从来不让云飞做家务，所以他以为洗碗就是洗碗，在他的常识里，他是真的不知道洗碗还包括擦桌子、抹灶台，即便莫愁提醒他，但因为十几年的原生家庭习惯，他是需要时间调整的，很难一下子就改过来。
莫愁则完全相反，她出生在农村，父母从早到晚忙农活，常常留她和弟弟在家。除了照顾自己，她还要照顾弟弟，很小就开始帮着父母做家务，亲戚朋友都夸她懂事，小小年纪什么都会干，后来到城市读书，找工作、找对象、结婚，都是莫愁自己独立决定的，所以她无法理解，丈夫怎么做不好简单的事呢？
云飞的生活自理能力差，确实是因为能力的问题，需要慢慢地成长、锻炼，但他的意愿很高，是值得肯定的。这时候，妻子莫愁的态度是能决定云飞自理能力的走向的。
当然，谁都渴望遇见一个“完美爱人”，但很多婚姻矛盾，恰恰来源于这种错误的想法。每个人都有缺点，这才是人生常态，理性看待自己和伴侣的优缺点，亲密关系才能更顺畅。更重要的是，伴侣的态度确实会影响另一个伴侣的能力增长。
从心理学角度分析，能力高低没有好坏之分，就像情绪一样，伤心、难过和开心、幸福是一样的，并不能单纯地用正面、负面情绪来形容，它们都是我们抒发心情的方式。同理，能力也一样，高低大小，都是我们独有的一部分。
能力不足引发系列问题，大多时候都是因为“不接纳”造成的，因为不接纳，所以紧绷对抗，导致情绪低落，引发矛盾。但当我们选择接纳，心态平和地允许，能力不足就只是一个“行为”而已，不会引发其他伤害。
能力是可以培养锻炼的，只是需要时间和意愿。就像云飞，他积极为小家努力的意愿是非常宝贵的，如果莫愁能够积极鼓励，肯定能激发出他更多的积极性，假以时日，他做家务的能力就能够得到提升。但如果莫愁始终是谴责、否定的心态，会大大打击云飞的意愿，如果连意愿都失去了，能力就更没法提高。
认识我的朋友都知道，我老公非常会做饭。我经常在朋友圈发老公做的大餐，天南海北的特色菜、鲍鱼龙虾等，就没有他不会做的菜。但事实上，5年前，我老公是完全不会做饭的，而且，他的家人朋友都觉得他在家里应该是甩手掌柜。有一次，他的同事来家里玩，看到他在厨房洗水果都惊呆了：“老大，你竟然还会洗水果？”
我心里暗笑，他可不但会洗水果，还会做大餐呢。
5年前，我们基本都去两边父母家蹭饭，加上老公单位有食堂，家里几乎不开火。有一回，老人们出去旅游，我就买了菜准备自己做一做，当时他觉得好玩也来厨房晃荡，看到我做毛豆的方法不太对，就在边上指导我。我说：“难道你会做这个？”他说：“这有什么难？我来试试。”结果他一做，出乎意料地好吃，我就非常热烈地夸奖了他。
从那以后，他时不时就想尝试做点菜，其实刚开始的时候，他的菜也经常翻车，酱油放多了菜都变成黑色，煎鱼把鱼肉都煎碎了，海带忘记泡水做的汤齁咸……
但不管他做成什么样，我都能找到好的地方夸奖他。比如酱油放多了，我就说我喜欢酱香味下饭；鱼肉煎碎了，我就说鱼肉浸到汤里，更入味；海带汤咸了，我就说再加点水可以吃两顿，第二天我还可以带饭到公司……
而且，我每次都尽可能地把饭菜多吃些，还会把好看的菜发朋友圈，发家族群，可劲地夸他。后来，老公的积极性就越来越高，就这样爱上了研究各种菜谱，成为爱做饭的“厨神”。
有人可能会说：羽仟老师，你这不是忽悠吗？那么难吃你还夸，太虚伪了吧？
其实不是的。因为我在那个当下，真心觉得老公“有意愿做”比“不做”强，至于他做得好不好吃，我是没有期待的，他愿意做我就已经很开心了，我是带着欣赏的心去鼓励他的。而且，评价一件事的标准本来就有很多面，比如说做菜，你可以从颜色来看，可以从味道来看，可以从营养来看，还可以从“用心”来看。
只要我们有一双善于发现“好”的眼睛，拥有一颗欣赏伴侣的心，伴侣总有地方是值得肯定的。
当我们允许伴侣暂时做不好，又能给予肯定和鼓励时，就能增加伴侣做这件事的“快乐感”，一个人在做事的时候获得好的体验感，就会越来越想做，也就越来越有机会做好。最终，受益的还是我们，是亲密关系。
所有人都喜欢被表扬，尤其是男人，接收到“老婆肯定”的他，会变得非常骄傲，为家人服务的心也更有意愿，也就更愿意花时间做饭，时间久了，练习多了，厨艺自然就增长了。而比厨艺更重要的是，他知道他有一个永远支持鼓励他的妻子，也就愿意反馈给妻子更多的爱和关注，两个人的婚姻也就越发亲密了。
