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来访者倩倩很浪漫，经常被影视剧里的爱情感动到哭。令她困扰的是，她的丈夫阿军却是个“钢铁直男”，一点都不懂浪漫。情人节之类的特殊节日，两人一定会吵架，原因就是阿军总会忽略节日，更别说给她惊喜。更气人的是，倩倩主动送礼物给他，他的反应也很平淡，连句谢谢都没有，更不会觉得要为倩倩做什么。
倩倩气得不行了，阿军才会勉为其难地买束花，或者买点零食搪塞过去。这“要来的”礼物更让倩倩生气，她怀疑阿军心里没有自己，不爱自己了。有意思的是，阿军也觉得委屈，在他看来，两人结了婚踏实过日子，努力工作，照顾好老人孩子，偶尔出去玩一玩，就很好了，什么情人节、“520”都是商家的噱头，没必要过。但即便他不愿意，也会配合倩倩去过节，可倩倩还是生气，动不动就说自己不爱她。
阿军很无奈，他觉得自己对倩倩已经够好了。倩倩不会做饭，一日三餐都是他做；倩倩不愿意坐公交车，阿军专门买了车天天接送。他很疑惑：“难道这些都不是爱吗？非要整那些没意义的事，送些华而不实的东西才是爱？”
倩倩和阿军的案例非常有意思，阿军认为自己已经很爱妻子了，但妻子却认为丈夫心里没有自己，为什么会这样呢？原因是，阿军的“爱的语言”不是倩倩想要的。这就像喜欢吃苹果的妻子，每天收到丈夫送的一车梨，丈夫说一千遍“我爱你”，妻子也不会相信丈夫是爱她的。
那么，什么是爱的语言？什么又是伴侣要的爱的语言？美国著名婚姻专家盖瑞·查普曼博士在《爱的五种语言》中这样解释“爱的语言”：每个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，亲密关系才能发展，但是，不同人的爱箱需要用不同的爱语来填满。两性间许多误解、隔阂、争吵都是因为不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。当夫妻双方主动选择使用伴侣的主要爱语时，就能够很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理婚姻中的冲突和失败。查普曼博士认为，亲密关系主要有5种爱的语言。
顾名思义，肯定的言辞指鼓励、表扬、肯定、赞赏等正面的语言激励。显然，如果你的伴侣喜欢的爱语是肯定的言辞，那你在相处的时候，就需要特别注意，多使用“肯定语言”。例如你想让丈夫扫地，就可以这样说：“老公，我觉得都是扫地，但不知道为什么你扫的地就特别干净。”这话一说，被肯定的老公屁颠屁颠就自己去扫地了。
这就是说对爱语的力量。
精心的时刻的中心意思，是指你把所有的注意力全部放在伴侣的身上，全身心地和伴侣分享身心灵都在一起的高质量陪伴时间。我的一个案主，经常被妻子抱怨心不在她身上，他来找我抱怨：“我每天晚上都陪她散步，她还要怎样？”事实上，虽然他“陪妻子散步”，但人在心不在。他散步的时候，不是一个人快步走在前面，就是拿着手机玩，既不和妻子聊天，也没有任何的肢体接触。显然，如果妻子的爱语是精心的时刻，他明显不过关。
如果伴侣的爱语是接受礼物，那么，你就可以成为送礼物的高手。值得注意的是，礼物未必一定是贵的、购买的，它其实更多表达的是“带着心意的礼物”，例如路边采的一朵专门送给伴侣的花、为伴侣精心写的一封信……
我在网络上看过这样一个视频，妻子喜欢一个名牌包很久了，丈夫偷偷买来送给她，看到礼物的妻子，先是兴奋地尖叫，打开包装盒后又高兴地转圈，拿出包以后又疯狂地抱着包亲了好几口。观众们隔着屏幕都感受到了妻子的开心和快乐。有人评论说：“果然女人都爱名牌包。”其实这话不中肯，准确来说，这位妻子的爱语就是接受礼物，当她收到丈夫用心买的礼物时，比起喜欢很久的包，那种被丈夫放在心里的感觉，更让人感受到爱！
服务的行动，是指做伴侣想要你做的事，比如说做家务，为伴侣按摩。当然，核心依旧是：通过为伴侣服务使TA高兴，借着为伴侣做事来表达你对TA的爱。当然，这个过程要带着爱和时间的付出，如果妻子想要丈夫洗碗，丈夫不情不愿地做了，嘴里却念念叨叨、不乐意，服务的行动就是失败的。
简单易懂，如果伴侣的爱语是身体的接触，那么你就可以多牵手、拥抱、亲吻、摸摸头发和撒撒娇。
值得注意的是，每个人身上并不只有一种爱的语言，有些人会有一种主要爱语，有些人会同时渴望两种爱的语言，这恰恰也是爱情的魅力，值得夫妻在亲密关系中多多探索。
既然爱的语言在亲密关系中这么重要，那么，我们该怎样找到彼此的主要爱语呢？我们可以通过专业的测试题，帮助自己找到主要爱语，也可以先通过简单的问题自行探索。
这3个问题，来自查普曼博士的建议：
第一，你的伴侣做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你的爱的语言。
第二，你最常请求你的伴侣的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。
第三，你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。
当你找到自己的主要爱语，也就会理解“为什么伴侣的有些行为会让我特别高兴？有些行为会让我特别生气？”我们就可以有针对性地告诉伴侣：我的主要爱语是什么？以后请尽量多给我想要的爱语。当然，除了了解自己的主要爱语，了解伴侣的爱语也非常重要。
发现彼此的爱语很重要，但根据伴侣想要的爱语，夫妻能真正投其所好才是“践行爱语”的核心。如果夫妻能互帮互助，通过回忆彼此的恋爱、争吵等，一起找出彼此的爱的语言，这会非常有利于亲密关系的提升。遗憾的是，很多丈夫比较固执，不愿意相信专家的观点，也不愿意为了婚姻学习，这种情况就需要妻子多辛苦一些，找到自己的主要爱语，直接告诉丈夫“我想要你做什么”，同时也推测出丈夫的爱语，投其所好地让他感受到爱，当他越感受到爱的美好，也就越愿意接纳学习爱的语言。
李伟和甜甜是研究生同学，结婚10年，有一个8岁的女儿，两人都在知名的设计院工作，收入很高。双方父母也都是公务员退休，没有经济压力。按理说这样的家庭应该是幸福美满的，两人有感情基础，知根知底，没有经济困扰。但两人都觉得很不幸福，到后来，两人连话都不说，回到家也就是分别和女儿说说话，然后分房睡。
李伟说，两人也没什么大矛盾。但就是觉得甜甜对自己的埋怨和挑剔越来越多，辛苦一天回到家，甜甜总是发脾气，经常给他摆张臭脸。他加班回来晚了，她就冷嘲热讽说：“去外面过夜好了。”他刚坐上沙发看下手机，她就说：“你和手机过日子好了。”他也主动干过家务，甜甜又说他笨手笨脚。他有心想照顾下孩子，甜甜又觉得他的教育方法不行。生了女儿后两人分房睡，他有时候想亲热一下，甜甜也会拒绝，还抱怨他不懂得心疼人，自己那么累了，他还一心只想着那种事。李伟非常郁闷，感觉自己做什么都错，觉得甜甜不爱自己，也不知道婚姻该怎么继续。
但在甜甜这头，我听到的却是另外一个版本的故事。甜甜每天又要上班又要带孩子又要做家务，累得不行，但李伟总是找各种理由加班。好不容易等到他回来，本来想好好聊会天，他却连吃饭都看手机，头也不抬，甚至和她说话时，耳朵里还塞着耳机听有声小说，甜甜只能把想说的话咽回心里。
李伟偶尔做家务，但总按自己的想法做，经常帮倒忙，他做完的事，自己还得重新做一遍。带孩子就更别提了，他并不关心孩子的内心想法，就是看到问题就直接批评，经常把孩子弄得连哭带闹，她还得花不少时间安抚。
到了晚上，甜甜想聊天说说心里话，李伟啥也不回应就直接要亲热，他一天到晚只顾自己舒服，她当然不愿意。在甜甜看来，李伟心里只有他自己，没有她和孩子，肯定是不爱了。
很显然，他们婚姻最大的问题就是没有给出彼此想要的“爱语”，通过李伟讨厌和想做的事，我们可以分析出，他的主要爱语应该是“肯定的言辞”和“身体的接触”，所以，当甜甜不断指责李伟、拒绝过夫妻生活的时候，他会强烈地感受到“不被爱”。而甜甜的主要爱语则是“精心的时刻”，她一直在意的是两个人能聊聊心里话，看似她抱怨李伟不帮忙做家务，但核心其实是在抱怨李伟不愿意花时间和她沟通，所以，甜甜也没在婚姻里感受到爱。
他们的婚姻该如何调整呢？最直接的办法就是，建议李伟每天下班后，一定和甜甜至少沟通20分钟，通过甜甜想要的爱语，一点点填补甜甜的爱箱；建议甜甜也按李伟想要的爱语，尽量以鼓励和肯定的言辞沟通。一周的回访，我明显感觉到，他们的爱箱比以前满当，李伟也开心地表示，他们不再分房睡了。
掌握彼此的爱语，并不能让婚姻一劳永逸，但因为我们能用爱语表达爱，又顾虑到伴侣对爱的需求，及时补充好彼此的爱箱，这就能让我们的亲密关系具备足够的抗风险力量，帮助我们把婚姻维系得甜蜜又稳妥！
