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很多女人都会有这样一种感觉，丈夫在婚后好像变了一个人？简直和当初蜜里调油追求自己的那个男人完全不一样。事实上，不少男人也同样认为，妻子似乎没有婚前那么“温柔似水”了。女性的情感体验更细腻，所以抱怨会更直接：“我跟你是爱情，你跟我是亲情。”而男人更习惯逃避问题，得过且过，会认为：“你跟我在说相声，我跟你在过日子。”
我协调处理过的婚姻咨询中，“TA为什么和婚前不一样了”是很多夫妻的核心矛盾点。
阿文和小云结婚才两年多，但小云觉得婚姻越发没意思，老公阿文对她越来越差，和当初追她的时候完全不同。想当初，还在读大学的阿文是个穷学生，却会为了给小云过生日，提前半年多开始兼职赚钱，不但给小云准备生日大餐，还特别用心地送了99朵玫瑰。
还有一回，小云肺炎住院，阿文在医院不眠不休地照顾了她三天三夜，心疼得恨不得自己生病。那时候的阿文，除了用行动表达“我爱你”，还特别浪漫，特别会说甜言蜜语。小云曾问阿文：“怎么证明你对我的爱？”阿文抱起小云，跑到学校后山，一口气从山脚跑到山顶，到了山顶，阿文气喘吁吁但眼神坚定地告白：“这辈子，只要你抱紧我，不放开我，我就永远不会放开你。”小云感动得一塌糊涂，也彻底爱上阿文。
可这么美好的爱情，也在结婚后“变了味”。小云过生日，大餐和礼物早就没影了，阿文想起来就随意丢个520元的红包，有时候别说红包，连生日的日期都忘了。不说生日，日常生活中也越来越敷衍，阿文事业越来越成功，也越来越忙，有时候一出差就要十天半个月，家里什么事都指望不上他，孩子生病经常都是小云一个人白天黑夜地照顾。
小云偶尔会跟阿文抱怨：“你是不是不爱我了？为什么不像当初对我那么好了？”一开始，阿文还会安慰一下她，说自己太忙了，确实忽略了小云。但小云抱怨的次数多了，他也就不耐烦起来：“我在外面那么忙，压力那么大，你不理解就算了，还一天到晚抱怨，烦死了。”
慢慢地，小云只能半夜对着阿文默默流眼泪。小云很迷茫，不过结婚两年而已，阿文的爱是消失了吗？当初的誓言还在耳边，人明明还是那个人，怎么又好像一切都不同了呢？
这样的场景，是不是会让很多婚姻内的人很有共鸣？事实上，阿文和小云来找我做婚姻咨询的时候，都觉得自己很委屈，小云觉得丈夫不再爱自己。阿文也很委屈，他非常肯定地说，自己对小云的感情没有变，还是非常爱她，但随着孩子出生、父母老去、事业不景气，他的压力非常大，回到家满脑子都是工作、生意和客户，经常焦虑得半夜都睡不着觉。一开始他也试图和小云说这些压力，但小云完全无法理解，还总吵架，说他变了，他也很无奈。
实际上，阿文和小云的感受并不是个案，小夫妻存在“婚前婚后的差异”是很正常的，主要体现在以下几方面。
男人是理智的，女人是感性的，男女双方对于爱情和婚姻的感受会随着阶段性的目标而不同。婚前，男人的目标在于“成家”，他会投入100%的感情来完成“成家”的目标，但婚后男人的目标变成“立业”，老婆孩子对于男人的比重就只占到五分之一，剩余分可能包括四个部分：事业赚钱、兄弟朋友、兴趣爱好、学习提升。
女人则恰恰相反，婚前的生活重心也包括以上五部分，但在婚后则会慢慢只剩下老公、孩子和柴米油盐了。所以，婚姻里的女人，很容易会认为“丈夫不再爱我了”，而男人则容易认为“女人变黄脸婆了”。
生活习惯是婚姻里最直接的差异，却也是最容易引发冲突的矛盾。两个人拥有不同的家庭环境、教育背景，即便相爱也需要经历不同生活方式的碰撞。例如，我的一对客户，妻子喜欢早早洗澡休息，丈夫却习惯深夜洗澡，并顺便清理浴室卫生，两人每天都因为这件事吵架，谁也无法理解对方的做法。
三观里藏着原生家庭的秘密，更藏着对世界、对人生的不同思维认知。如果说生活习惯，或许会随时间来调整，而根深蒂固的三观往往会成为夫妻婚前婚后差异的最大矛盾。我接待过的一对夫妻，他们离婚的原因就是，丈夫和原生家庭的关系很淡薄，逢年过节也很清冷，但妻子习惯热闹的家庭时光，婚后也每天回娘家吃饭。夫妻谁也说服不了对方改变，也无法适应对方的生活，只能以离婚收场。
婚前婚后的差异如果没有处理好，确实容易导致亲密关系的破裂。但其实，夫妻存在前后差异是必然的；而且，在爱情萌芽的初期，恰恰是因为有差异的存在，才能产生爱情。
从心理学的角度来说，没有人喜欢千篇一律的生活，更不喜欢找个和自己“很像的人”交往，那只会更让生活乏味和无趣。每个人喜欢的，或者说潜移默化被吸引的，恰恰是自己所缺失的，或者和自己的个性完全相反的，毕竟，有差异才容易引起好奇心，才能激发起探索对方的欲望。
这也是为什么，很多听话的“乖乖女”，反而容易被桀骜不驯的“坏男孩”所吸引，因为对方的世界和自己经历的世界完全不一样，在对方的身上打开了一扇新认知的大门，这种差异性会让爱情拥有致命的吸引力。
这其实就是“差异化吸引”，是能激发出蓬勃爱情的。只不过，这种差异也是婚姻里需要磨合的“矛盾”。
爱情是非常有意思的，男女渴望对方的时候，会源源不断地分泌荷尔蒙让这种渴望持续下去。也是因为荷尔蒙，热恋的浓度会越来越高，让情侣陷入无法自拔的状态，甚至看不到对方的缺点，或者“情人眼里出西施”，看对方觉得哪里都“完美”。遗憾的是，科学数据表明，荷尔蒙是会慢慢消散的，最多持续两三年。
我接待过的一个女性客户，谈恋爱的时候和男友如胶似漆，连男友抽烟的样子都觉得特别帅。但当男友变成丈夫，随着荷尔蒙的消散，她变成了很讨厌丈夫抽烟的妻子，既担心孩子被二手烟伤害，更对丈夫不顾惜身体生气，吵起架来，她还会把丈夫抽烟的问题上升到“对家庭不负责任”上，弄得丈夫非常郁闷：“以前你还主动给我买烟抽，现在怎么天天骂我？”
所以，差异化会让男女相爱，荷尔蒙则在一定阶段会蒙蔽伴侣的双眼。
这一点，在婚外情中表现得淋漓尽致，当丈夫对妻子没了感情，往往会对第三者无比眷恋，把第三者当作“完美情人”，不顾一切也要和第三者在一起。但真的在一起后，就会发现，所谓的完美情人，其实并不完美。
夫妻之间，婚前婚后存在差异是非常正常的。如果不妥当处理，确实是会激发矛盾，给婚姻带来很多困扰的。但是，如果我们能合理地处理这些差异，反而能让爱情在婚姻里更加美好。
怎么合理处理“差异”，让它继续成为爱情的膨化剂呢？
差异会成为矛盾的导火索，往往是因为夫妻想要在差异里掰扯出对错，甚至会把问题上升到“你如果爱我，就一定要承认你是错的，我是对的”的层面。其实差异只是夫妻双方不同的思维方式而已，本身没有问题，有问题的是夫妻对待差异的态度。 如果夫妻能先不论对错，多了解、接纳对方的想法，差异或许还有机会变成“情趣”。
我们在前面提到，差异才是伴侣当初相互吸引的点。很多人在谈起为什么会爱上对方时，理由会是：
“我很自卑，但他看上去很自信。”
“我很内向，他却很外向。”
“我比较无趣，但她却有趣可爱。”
爱情来临的时候，我们会因为对方身上有我们没有的“特质”而迷上对方，即便婚后会因为差异出现生活上的矛盾，但如果我们能以包容、接纳、欣赏的态度去看待差异，其实可以通过亲密关系把伴侣的特质融合在一起，吸收扩展出彼此新的特质。所以，有些差异其实能寄托我们克服缺陷、超越自我的希望。
我们用一个案例来详细阐述。
沐沐和伟强是一对高知夫妻，谈恋爱的时候，两人都拥有硕士学位。不过，沐沐是名校硕士，伟强则是一般学校的在职研究生，含金量差了一些，但总体来说，两人还是很相配的。
但婚后，两人的差距越来越大。结婚15年，伟强一直在国企做中层小领导，一直不上不下，伟强对自己的状态倒还很满意，朝九晚五，工作之余就刷刷手机，打打球，过得很惬意。沐沐却一直在努力进步，她一边工作，一边还在生孩子那年进修了博士，事业发展得越来越好。
沐沐觉得伟强不应该安于现状，要努力晋升。但伟强觉得，他在单位已经到头了，没什么上升空间。沐沐又出主意，让伟强再去学点什么或者考个博士，不行就换个工作。伟强非常不愿意，还是按自己的节奏慢悠悠地生活。这让沐沐非常不满，对伟强的抱怨也越来越多。
实际上，伟强也很郁闷，沐沐读博士、忙事业，家里的事都是伟强在负责，伟强因为爱，从来没有怨言，觉得只要沐沐开心就好，但沐沐对他依旧只有抱怨和挑剔。而且，沐沐每天都很焦虑，一会焦虑房价太贵，买不起学区房，一会焦虑退休后的生活，不但把折腾自己，还把家庭氛围搞得很紧张。
伟强觉得，婚后的沐沐和以前也不一样了。伟强说，沐沐再也不是当年那个温柔可人的她了。想当初，他带沐沐出去旅游，沐沐眼里的惊喜他到现在都还记得，但现在，他一提出去旅游，沐沐就很暴躁：“玩玩玩，你就知道玩，满脑子都是玩。”伟强觉得沐沐可能不爱他了。
很显然，这对夫妻的矛盾点就在于，妻子求上进，丈夫则喜欢安稳的生活。但这个差异并不是不可调和的。他们来做咨询时，我问沐沐当初为什么喜欢伟强。
沐沐说，当初伟强先参加工作，赚钱也早，知道很多好玩的地方，会经常带她去吃好吃的，玩好玩的，跟伟强在一起特别放松，不像自己从小就被父母教育一定要努力学习，严格要求自己，所以她每天生活都过得很紧张。认识伟强以后才知道，人可以活得这么轻松，每天该吃吃，该玩玩，学习也没差到哪里去。
沐沐还说了一件印象深刻的事。那一次，伟强单位要年终考核，又恰逢在职研究生要期末考试，但沐沐说了句想去大理，伟强二话没说就订了机票，带她去玩了五天，沐沐当时都震惊了，如果是她的话，是肯定不敢在这时候出去玩的，她一定会待在家里紧张地备考到最后。与此同时，沐沐也感受到伟强对她的重视和爱，也正是那次，她深深被伟强打动，爱上了那个潇洒自在的小伙子。
说完这些，沐沐叹了口气：“没想到他现在是这样的，越来越不是我当初眼中的他了。”
我追问：“他变了？你看现在的他跟过去的他差别大吗？那个对待事情松弛、更重视人的舒适的部分变了吗？”
沐沐愣了一下，说：“好像是没变……”
是的，在这段亲密关系里，伟强的“特质”并没有变化，他一直拥有不焦虑、不紧张、放松又自在的状态，这也是当初打动沐沐的点，是沐沐身上所缺乏的。遗憾的是，这种“当初引发爱情”的差异，在婚后变成了令沐沐讨厌的点——“安于现状，不奋斗上进”，但这两个特质在本质上其实是一个点。
事实上，沐沐可以做出改变：能从理论上理解，伟强的“不上进”和她的“上进”一样，只是不同的生活方式，并没有错；从行为上接纳，像伟强接纳她的“奋斗”一样，她接纳伟强的“悠闲”，彼此享受到差异的正向价值。那么这个差异就会是这段婚姻里很好的“互补”，沐沐能适当激发伟强的“事业心”，伟强能很好地缓解沐沐的紧绷感，左右权衡，让家庭达到幸福的平衡点。婚前婚后有差异是事实，但是，千万不要把差异等同于“不爱”，接纳差异反而能让爱情走得更远，婚姻走得更稳当。
