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了解女人的三大渴望,让她不说“你不懂我”

前文我们讲到夫妻沟通难和男女天性不同有关,伴侣无法从对方视角去感同身受,这就导致双方都会有种“你不懂我”的感觉。网上有个很火的段子,说的就是“你不懂我”的故事。

情人节,妻子因为没收到花而生气。

丈夫知道后,赶紧弥补,马上去买了束花送给妻子。

妻子不但没有开心,反而更生气了。

丈夫摸不着头脑:“你不是说要花吗?我送了你怎么还生气?”

妻子也气:“告诉你我想要了你才买,那你之前为什么不买呢?我不想因为你知道我想要花才送我花,我想要你是因为想送我花才送我花。”

丈夫听完更是一头雾水:“你要我就送了,送了不就可以了?怎么还不乐意?”

妻子的这段话很拗口,“直男”甚至会觉得矫情,但这句话的背后藏着的就是“你不懂我”的伤:“你主动送”是丈夫心里有我,“我开口要”那是要来的,不是爱。丈夫没理解妻子的意思,就导致了“不懂我”的大冲突。女人为什么总说“你不懂我”,其实是因为渴望没有被满足。

人本主义心理学家马斯洛告诉我们,安全感是人类最基本的心理需求之一,特别对女性而言,是否能体验到安全感,直接影响到她的生活状态。如何让女性体验到安全感?核心就是让女性在关系里感受 到重视、安全和宠爱。

丈夫做好“家庭排序”,满足妻子被“重视”的渴望

很多婚姻,看似夫妻是主体,但他们的关系里还会夹杂孩子、长辈,甚至亲戚朋友的各种关系,导致以“感受为导向”的妻子就会觉得自己被“忽略”,被丈夫排到最后一位!这个时候,就需要丈夫做好“家庭排序”。

最健康的家庭排序是:亲密关系>亲子关系>父母关系。 也就是说,任何一段婚姻,夫妻才是彼此最重要的人,父母、孩子必须排在夫妻关系后面。书籍《爱的序位:家庭系统排列个案集》明确指出:“唯有当我们洞察这些秩序,爱才能成功,当真正的爱使我们知道并且尊重这些秩序时,爱会散发着安详的气息并具有治疗的效果。”

小刚和小美正在筹备婚礼,却因为一件小事吵得不可开交,小美觉得小刚不懂她,甚至连婚都不想结了。小刚看小美这个态度也慌了,赶紧“挂急诊”找我咨询。

原来,婚前亲戚见面时,小美穿了件很时髦的及膝中短裙,小刚妈妈觉得裙子不够大气,就让小刚跟小美说换下来。但那条裙子其实是小刚建议小美穿的,他觉得小美穿得很漂亮。可小刚还是听了妈妈的话,让小美换了条长裙。小美当时不情不愿地换了衣服,但事后越想越不舒服:“明明是你帮我选的衣服,怎么你妈说不行,你就那么听话?你是‘妈宝男’吗?那我以后还能有穿衣自由吗?我的老公连穿衣服这样的事情都不能保护我?还能保护我什么呢?”

小美越想越悲观,觉得小刚这样的态度会让她以后的日子会很难过,于是对结婚产生了犹豫。

这个案例非常有代表性。很多婚姻里,男性会把父母排在妻子前面,女性会把孩子放在首位,这些都是错误的家庭排序,会给伴侣带来非常多的委屈,让婚姻岌岌可危。

小刚和小美的矛盾,看起来是“一件裙子”引起的,但根本原因其实是小刚没有正确做好家庭排序,他的做法是欠妥当的。两人结婚建立“新家”,就需要从生理和心理上都脱离“老家”,把亲密关系放在首位。这样,小美才会觉得“我在你心里是最重要的,你在我心里也是最重要的”,这样的家庭排序才是健康的。

这一点,我有个来访者就做得很好,他说:“当我妈和我媳妇发生矛盾的时候,我要站在我媳妇这边,因为我妈旁边有我爸,我如果不站在我媳妇这边,我媳妇旁边就没有人了。”

事实上,很多婆媳矛盾,并不是因为婆媳有多少问题,而是“男人”在里面和稀泥,没有正确进行家庭排序。当丈夫把妻子放在首位,感觉到“被重视”的妻子,会更尊重丈夫和长辈,婚姻和家庭也才能真正和谐健康。

同理,把丈夫放在首位的妻子,也更能得到丈夫的重视和宠爱,亲密关系更加甜蜜。

丈夫凡事有交代,满足妻子对“安全”的渴望

过日子,总是会有很多计划之外的意外,这很正常,但确实会让女性缺乏安全感。这时候,如果丈夫能凡事有交代、有预告、有回复,比如说,出门前告诉妻子“我今天大概要去哪儿”,晚回家提前告诉妻子“今晚去应酬,不用等我吃完饭”,妻子就能在丈夫的告知里,全然相信丈夫“心里有我”,她就能从婚姻里构建出内心的安全感。

小晴生病了,丈夫答应她第二天下午陪她一起去看病。但到了第二天中午,丈夫一直没消息,小晴就主动打了电话,丈夫反问:“需要我陪你一起去吗?”小晴心里就不舒服了,明明昨天答应得好好的,怎么又这样问?她有点赌气,故意说:“也不一定,我自己也可以。”

丈夫马上就说:“那好呀,我正想和你说呢,刚才老板说下午开会,那你就自己去吧。”

小晴“哦”了一句就直接挂了电话,之后自己去了医院。晚上,丈夫回家比较晚,一回来就说“开了一天会累死了”,也没有问小晴看病的情况。这事就过去了,但接下来几天,小晴都很不高兴,丈夫一开始还没发现,后来感觉不对劲,才问小晴:“怎么了?”小晴带着情绪说:“没什么。”

丈夫又问:“是不是之前去医院的事不高兴?”小晴说:“病早就好了。”丈夫也就不在意了,彻底忘记了这件事。但小晴越想越难过,她非常苦恼,觉得老公完全不在乎她。

小晴和丈夫来找我做咨询的时候,丈夫还认为,小晴是因为他没有陪着去医院而生气,因此觉得小晴太矫情了。事实上,小晴在乎的并不是丈夫有没有陪她去医院,毕竟她一个成人,也能自己去,她生气的点在于,丈夫不重视她!“需要我陪你去吗”这样的问话,在小晴看来是非常没有诚意的;“因为要开会不能陪”的临时通知,回到家不闻不问的这些行为,都让小晴认为,这是丈夫不重视她的表现。因此,她觉得这段婚姻不安全。

但其实,丈夫只需要做到“凡事有交代,有预告有回复”,妻子就能在“可控的行为”里获得安全感。

(1)能做到的,尽量主动关心陪同。

(2)不能做到的,及时沟通表达到位。

例如,我建议小晴丈夫这样回复:“老婆,我有一个很为难的事要跟你商量一下,我下午特别想陪你去医院,你生病了,一定希望我能陪你在一起,我也真的想陪着你,照顾你。可是,刚才老板通知开会,还专门说要我一定参加,我真的挺为难的,我怕我不去你会感觉到我不重视你,但老板这边我不方便请假,所以想跟你商量下,怎么办比较好,你是建议我请假,还是让老妈陪你去医院,然后我这边会议结束,第一时间赶过去?”

这样表达,小晴马上就表示,非常理解丈夫的难处,而且一点都不会因为“不陪”而难过,甚至还因为丈夫的“凡事有交代”,觉得自己在丈夫心里很重要,很有安全感。丈夫顾念妻子的忐忑,妻子心疼丈夫的为难,双方架构起让彼此安全的稳定感,婚姻自然也就稳定又安全。

丈夫大事做到位,满足妻子对“宠爱”的渴望

想让丈夫事无巨细地宠爱妻子,这确实不太现实。但事实上,丈夫只要在大事上做到位,妻子就觉得很受宠爱。这些大事包括但不限于:女人怀孕生子、坐月子、生老病死等。

有人说“月子仇,记一辈子”,这话虽然夸张,但有一定道理。毕竟,大事你都不站在我身边,小事还有希望?我的很多来访者都屡次表示,曾经在怀孕生子、坐月子的时候受到很多委屈,这种“不被重视、宠爱”的不安全感,会让女人十几、二十年都记挂在心里,每次说起来都眼泪汪汪,影响到生活的方方面面。同理,但凡丈夫在大事上做到位,妻子会因此挂念、感恩一辈子。

小眉和老公,经常因为“孩子的教育”闹矛盾,但矛盾归矛盾,她每次只专心解决当下的问题,内心非常坚信丈夫是爱她的。我好奇她的笃定从何而来?她解释:“我生孩子的那几天,他一直在忙活我的事,生产前,我每隔几分钟就疼得要翻身,他一整夜没睡,不厌其烦地给我拿垫腰的枕头帮我翻身;后来孩子出生,他也没有只顾孩子不顾我,一直一心一意陪在我身边,我产后排了好几天恶露,也是他一遍遍给我擦洗身体,很细心、很仔细,我那时候又感动又有点不好意思,但他一点都没有不耐烦的感觉,当时全病房的人都羡慕我,夸我嫁了个好男人。这事我一直记到现在,哪怕后来也有几次吵架吵得很凶,但我一直念他的好,知道他心里有我,所以我们从没想过分开。”

女人都是感性动物,要的也很简单,只要丈夫心里有她,懂她对安全、重视、宠爱的渴望并满足她,她会千万倍地反馈给丈夫,回馈给婚姻。所以,为人丈夫,但凡把妻子放在首位,凡事有交代,大事做到位,妻子一定会觉得,你是世界上最懂她的人,婚姻关系也会越来越稳固、甜蜜。


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满足男人的核心需求,让他离不开你

婚姻关系是夫妻两个人共同的修行,男性需要懂得并尽量满足女性的渴望,女性也需要理解并尽量满足男性的核心需求。互相满足彼此的需求,亲密关系才能越发健康甜蜜。

在实际生活中,女性的渴望是比较外显的,但以“结果为导向”的男性,很少如女性般情绪化地表达需求,很多时候,男性甚至会因为“男人有泪不轻流”将需要刻意隐藏在心里,看起来,这是男性不太注重心理需求的表现,但,这并不代表他不需要。

举个例子。

下班回家的男人,如果迎接他的是柔和的灯光、温柔的妻子、开心的孩子、喷香的饭菜,这时候不管男人在外面受了多少气,这个当下他都会由衷地觉得幸福和开心,也会觉得在外面的奋斗是有意义的。但如果辛苦一天回到家的丈夫,看到的是满脸怒气的妻子、对他视而不见的孩子、一桌残羹冷炙,哪怕在外面收获再多的工作成绩,这一刻心情也会变得沉闷,以后也会变得越来越不愿意回家。

可是,男性并不会如女性般喜欢絮絮叨叨地把自己的“情绪”宣泄出来,而会把“负面情绪”往内心积攒,一旦他的需求被忽视太多,爆发起来就很难挽回。这也是为什么,女性动不动就说离婚,但很少真正行动;而男性平时不声不吭,一旦出现出轨、离婚等行为,就九头牛都不容易拉回来。

其实,这就是男性需求没有在婚姻里得到满足的反应,和女性“哭闹挽留”不同,男性一般会选择“逃离”,出现得过且过、出轨、离婚等行为。注意,我们并不是为男性出轨找借口,不管出于什么原因,出轨都是不道德的,任何一个成人都需要为自己的行为承担后果。只是,值得注意的是,婚姻里的男女应该有“居安思危”的思维,提前了解并满足伴侣的需要,而婚姻里的妻子,更需要用心去理解丈夫的“三大核心需要”。

男人的三大核心需要:尊重、欣赏、性

1.比起爱,男人更需要面子里子里的“尊重”

国际知名的婚姻问题专家艾默生·艾格里奇在畅销书《男人需要尊重,女人需要爱》中提出:尊重是男人的天空,缺少了它,男人就无法飞翔;爱是女人的氧气,缺少了它,女人就会窒息。没有感受到丈夫的爱,妻子就会拒绝尊重丈夫,丈夫就会拒绝付出爱,以示反抗。久而久之,大量夫妇沦陷在这个疯狂的怪圈中,无法自救。

很多女人对丈夫特别好,好到日常起居、一日三餐伺候得特别精心。但付出的同时,她们完全不懂得“尊重”丈夫,甚至把丈夫当作孩子来“管教”,会下意识否定老公的想法、做法和能力,对丈夫的工作指手画脚,有些过分的甚至会在大庭广众之下指责丈夫“没钱,没能力,干点啥都不行”。

这是非常致命的,男人可以不在婚姻里感受到爱,但失去“尊重”太久,男人就很容易通过出轨、离婚等方式来逃离。就算不逃离,被亲密爱人过多否认的男性,要么会“内耗”,性格变得唯唯诺诺;要么会“外暴”,通过冷暴力、争吵等极端的方式来反抗,从而导致婚姻生活陷入困境。

尊重丈夫,请一定记住:

(1)尤其要在外人面前,给丈夫足够的面子。

(2)人前人后都多多地赞美和支持丈夫。

(3)尊重丈夫的想法、做法,即便不同意,也要注意先尊重丈夫,再沟通讨论细节问题。

2.男人越被“欣赏”,就越能成长

除了人前人后给丈夫尊重,妻子在细节上给丈夫“欣赏”也非常重要。张爱玲就曾说过,男人要被崇拜才快乐。很多妻子会把丈夫当成孩子来照顾,却很少在语言和行动上欣赏丈夫,但这恰恰是“从小被教育要强大”的男性最需要的鼓励,他们会认为,我的付出被妻子看见,我的能力被妻子欣赏,从而获得精神上的快乐和满足。

欣赏丈夫,可以从细节着手:

(1)通过眼神、表情、语言来欣赏丈夫。

例如丈夫出门上班,妻子带着欣赏的眼光,帮丈夫整理衣领,夸他帅,丈夫绝对一天都神采奕奕,自信满满。

(2)看到男人在工作、家务上的每一点点努力,用语言不断肯定、欣赏丈夫。

例如丈夫洗碗没洗干净,妻子一定不要嫌弃指责他没洗干净,我们可以换个角度肯定丈夫的态度:“亲爱的,你今天主动来洗碗,我很开心。”很多女性会觉得这样的“夸奖”太虚情假意,经常会不自觉地站在为对方好的角度指责丈夫。但越肯定,男性越受鼓舞;越指责,男性越反抗。肯定的话语传达的是你对丈夫的欣赏和爱意,感受到关爱的丈夫,内心也就能得到正能量的满足,从而开启更多正能量的行为。

如果说尊重是男人在亲密关系中重要的支柱和底线,欣赏则是积极向上的原动力,促使着他去维护这段关系的方方面面,从而让亲密关系走向更好的结果。

3.满足男人的“性需求”,这是他不可或缺的部分

女性是先爱再性,但男性却是先性再爱。有研究表明,男性每28分钟就会有一次性幻想,而女性则是51分钟。从这个数据中我们就能发现,男性从生理角度来看,对性的需求是远远超过女性的。

另外,男性需要整天集中精力工作,事业的繁忙和压力,很容易让他忽略爱情的感觉,这种前提下,男性就经常会需要性的强烈刺激帮他们找回爱情的感觉。总之,“性”是男性表达和接受爱情的重要方式。

此外,常被妻子忽略的一点是,男性是视觉动物,这是天性使然,会让他在外出期间关注到不同女性,这种视觉反应积压到内心,就需要他回到家用性来疏解,如果妻子持续不能满足,丈夫就容易去外面寻找刺激。

被满足需要的男人,不会舍得离开你

我们先来看一个案例。

我的案主里,有一对结婚10年的夫妻,阿伟和小芳。阿伟家境困难,高中毕业,后来白手起家,成为企业老板。小芳家境不错,父母都是公务员,自己研究生毕业,在高校任职。两人是高中同学,虽然在学历上、家境上有比较大的悬殊,但结婚以来一直过得挺平稳。

意外的是,一天晚上,阿伟手机上的一条信息,打破了他们平静的生活,信息上写着:“亲爱的,很开心和你度过了美好的晚上,期待与我的男神下次相聚。”显而易见,阿伟出轨了,小芳犹如晴天霹雳,没想到多年的感情会变质。阿伟出轨被发现后,也很紧张,各种道歉、保证、承诺,但小芳都不能接受,坚决要离婚。无奈之下,阿伟提出做一次婚姻咨询,给这段婚姻做一次复盘,再来决定离婚与否。

咨询后,阿伟承认自己的所作所为伤害了妻子,也非常有诚意地愿意补偿,并愿意做一切修复行为。具体来说,阿伟把婚前买的一套房子,过户到小芳名下,也承诺,以后家里的家务、孩子的教育,全部由他负责。

在咨询过程中,我意识到两个人的沟通模式非常有问题。小芳对阿伟说话非常不尊重,动不动就对阿伟进行人身攻击,指责和批评都是常态。我询问:“小芳这样沟通和表达,是在出轨事件之后,还是以前一直如此?”阿伟叹了口气说:“以前一直都是这样的。”随着咨询越来越深入,我发现,阿伟之所以会出轨,和他们的相处模式关系很大。

小芳一直觉得自己不管在家境上,还是学历上、工作上,都比阿伟优越,她很是看不起农村出生、高中毕业、干个体户的老公,所以,平时说话做事,总是高高在上,经常嘲讽阿伟。常年被妻子数落的阿伟,为了家庭稳定也只能忍气吞声,后来,他的事业越做越大,身边出现了很欣赏他、崇拜他的女性,常年在妻子身上得不到尊重和欣赏的阿伟,觉得在外面才像个真正的男人。一边是在外面被奉为男神,一边是回家低三下四,这个心理落差,让阿伟很失衡,但小芳完全没有注意到丈夫的心理变化,反而变本加厉地挖苦:“别以为你赚了几个臭钱了不起,当初要不是我看上你这个没有学历的穷小子,你能有今天?别赚了个钱,尾巴就翘起来。”

再说到夫妻生活,阿伟也一肚子委屈,每次他主动,都被小芳各种理由拒绝,偶尔小芳赏个脸,也是各种挑剔,说阿伟这不好那不好,弄得阿伟完全没了兴致,夫妻生活慢慢地就从“周例会”到“月度会”,再到“年终会”了。

咨询到这里,我们会发现,出轨的阿伟其实是被妻子“推出去”的,他长期无法在妻子处得到尊重、欣赏和性,而这恰恰是男性最想从亲密关系中获得的。阿伟的需要无法在家里得到满足,在外面遇到“尊重和欣赏”他的人,就很容易被诱惑,做出伤害婚姻的事。阿伟出轨固然有错,需要承担后果,但小芳也有做得不对的地方,需要调整行为。

首先,妻子不可以嘲讽、挖苦丈夫,不能对丈夫进行人身攻击,要给丈夫起码的尊重和欣赏。

其次,丈夫也要多陪伴,多承担,给妻子安全感、宠爱和重视。

还有非常重要的一点,保证性生活。夫妻需要共同审视婚姻,积极交流解决,如果确实存在问题,要积极寻求性心理咨询师的帮助,积极配合治疗。性不是婚姻关系的全部,但缺少性,会成为夫妻感情淡化的导火索。

多年咨询,我发现,绝大部分出轨案例,都是因为以下一点或者两点问题造成的:

(1)无法在婚姻里获得精神需要(尊重、欣赏、崇拜)。

(2)无法在婚姻里获得生理需要(性)。

注意,我并不是为出轨者辩解,出轨者有需要可以理解,但在婚内以伤害伴侣的方式去满足自己的需求,这肯定是不对的。只是,婚姻需要经营,妻子要注意满足丈夫的三大核心需要,否则亲密关系很容易出现裂缝,虽然出轨会受到道德谴责,但妻子受到的伤害会更大,对婚姻的破坏也是实实在在的。与其等事情发生后,我们站在道德角度去谴责出轨者,不如在一切没发生之前,好好经营婚姻关系,不让别人有机可乘。 PSfWlS3sX9Ld9VnVlz6fYKHdpN3kKmvxTgAd/eTjUDZazo4/09kgXvJLIiXnc1WH

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