2.不做彼此的“情感创可贴”

喜欢和爱是两回事

曾经，我们会把爱认为是喜欢的进阶。当我们越来越喜欢对方，或者彼此的关系更近一步的时候，喜欢就变成了爱。

但其实，喜欢和爱是两回事。

当我们对别人说我喜欢你，通常意味着对方各方面的条件符合我们的标准和要求；对方对待我们的方式，让我们觉得愉悦并从中受益；对方的生命状态，迎合了我们对自己生命状态的某种期望。总之，喜欢与满足自己有关。

而当我们对别人说我爱你，则意味着我们衷心地希望对方好，而且对方可以因为我们的存在和我们的努力，变得越来越好。爱不仅是一个美好的意愿，更是一份无条件的付出。与自己无关，而与对方的成长有关。

愿你爱自己，也被自己爱着；愿你有爱的人，也被人爱着；愿你爱这个世界，也被这个世界深深地爱着。

听到“我爱你”，你需要清晰的五件事

一、你需要清晰对方是真的爱你，还是因为你所呈现的状态，恰好满足了对方的喜好。

二、你需要清晰对方是真的爱你，还是因为你所具备的条件，恰好满足了对方的需求。

三、你需要清晰对方是真的爱你，还是因为你所拥有的东西，恰好满足了对方的欲望。

四、你需要清晰对方是真的爱你，还是因为你所展现的慈悲，恰好安抚了对方的恐惧。

五、这些其实都与爱你无关，而与满足他们的喜好、需求、欲望和安抚他们的恐惧有关。

如果一个人真的爱你，他们会愿意真正为你的幸福而付出努力。

五个问题判断你们是真爱还是彼此的“情感创可贴”

我们是如此渴望真爱，却又因为过往亲密关系中的伤痛和失败，无法向另一个人真正敞开心扉，彼此疗愈和成长。更多情况下，对方的存在只是在表层满足我们的欲望，拯救我们的孤独，或暂时安抚我们深层的伤痛和恐惧。

以下五个问题，可以帮助你看清亲密关系的表象，勇敢地建立真正的亲密关系。

问题一：你或伴侣是否为了逃离一段关系的失败和伤痛，这段关系可能是原生家庭，也可能是上一段亲密关系，而开启这段新的关系？

问题二：你或伴侣之间的连接是否更多基于荷尔蒙作用下的身体接触或物质层面的生活互动，而明显缺乏甚至害怕做心灵层面的沟通和交流？

问题三：你或伴侣的感情是否经常在两个极端之间徘徊？有时候你觉得对方非常爱你，有时候又觉得对方似乎根本就没有爱过自己？

问题四：你和伴侣是否能够对关键问题进行深层的沟通？比如彼此的伤痛和恐惧，对亲密关系的看法和期待，人生目标和计划等，而不是停留在吃、喝、睡等表层问题。

问题五：你和伴侣之间是否存在着一种上瘾般的依赖？即使明明知道对方并不是对的人或这段关系没有希望，却依然没有勇气做出改变和离开。毕竟，撕下“情感创可贴”会再次触发我们深层的心灵伤痛。

你们之间是情欲还是爱？

很多人并没有体验过高品质的爱，而是在情欲中翻滚和浮沉。很多时候，人们把情欲误认为是爱，所以又总是在情欲中求爱而不得，悲伤不已。然而，情欲和爱有本质的区别。

区别一：情欲是生理连接，爱是情感连接。爱意味着你想花时间和你的伴侣在一起，倾听他们的感受和需求，你们的感受能在心灵层面深刻地连接。而情欲则驱使着你不断地和伴侣尝试感官刺激和生理连接。

区别二：情欲是短暂而突然的，爱是缓慢而稳定的。情欲的燃料是冲动，当冲动消失，情欲便会消退。而爱更像是两个人的长途旅行，基于承诺、忍耐、彼此的成长和贡献，这些因素让两个人在漫漫人生道路上彼此扶持，走得更远，去到更高。

区别三：情欲是表层的，爱是深层的。爱鼓舞你和伴侣越来越真实地呈现自己，甚至是自己曾经不敢面对的事情，比如彼此最深的羞耻、悲伤和恐惧。而情欲则更多是在表面和外在，在身体上呈现诱惑，创造兴奋。

区别四：情欲随着时间减少，爱随着时间增加。情欲植根于强烈的欲望，并随着时间的推移而消失殆尽。而爱植根于随着时间的推移而增长的依恋和纽带，两个人越来越接纳真实的自己，越来越理解和尊重对方，越来越信任对方。

区别五：情欲是关于自己的，爱是关于对方的。当你渴望某人时，你必须拥有他们，你需要他们的身体或存在来满足你的生理需求和一部分情感需求。而爱不是占有，反而是奉献，当你真的自爱，并拥有爱人的能力，你会发现自己关注对方的福祉比自己的渴望更重要。这时，你就真的坠入爱河了。

养育型亲密关系难长久

在养育型亲密关系中，通常有一方会扮演养育者的角色，而另外一方则饰演被养育者的角色。

在养育型亲密关系的初期，养育者和被养育者通常会度过一段非常美好的时期，养育者基于自己的高能量状态和不断地讨好付出的模式，赢得了被养育者的好感和信任，我们也可以把它理解为监护权，而被养育者也会被养育者的付出所打动，慢慢卸下防备，全身心地将自己交托给对方，那时的他们你情我愿，完美地满足着彼此的需求，简直是天造地设的完美伴侣。

然而随着亲密关系的发展，当养育者与被养育者回归到各自的真实生命状态后，关系初期的完美平衡会被彻底打破，在这个过程中，养育者通常会因为需要持续地提供物质或爱的供养而压力增大、筋疲力尽、失去自己，被养育者则会因为习惯了养育者的付出而自我躺平、放弃成长。养育者会发现，无论自己怎么付出，似乎都无法满足对方的需求，筋疲力尽的养育者，心里开始感到悲伤、焦虑和愤怒。而另外一面，被养育者则会觉得，养育者不像原来那么爱自己了，于是开始抱怨、发脾气甚至威胁对方，惊慌失措的被养育者，心里也开始感到悲伤、焦虑和愤怒，曾经天造地设的完美伴侣，各自化身为感觉自己不被爱的受害者。

健康的依赖，是亲密关系的必要成分。而养育型亲密关系，则通常形成于两个未真正成熟的伴侣之间，他们的关系基于对原生家庭中养育型关系的模仿，被养育者通过索取爱来补偿缺失的爱，而养育者通过付出爱来证明值得被爱，受困于这种模式中的两个人，很难创造出健康而长久的亲密关系。

由爱生恨是对爱的误解

首先，我们需要把迷恋和爱区分开。这是最容易被我们混为一谈的关系模式。当我们与另外一个人热恋时，我们通常会认定这就是爱。然而迷恋更多是基于生理的吸引和心理的喜欢，如果有一天，这种吸引和喜欢消失了，我们的关系还是爱的关系吗？

其次，我们需要把依赖和爱区分开。依赖意味着我们在生活上依靠另外一个人得到满足，情感上依附另一个人得到慰藉。在这样的关系模式中，一方作为被养育者需要扮演养育者角色的伴侣给予生活和情感上的供养，一旦被养育者未能如愿，难免失望、伤心、难过，甚至心生怨恨。

最后，我们需要把情欲和爱区分开。爱情关系所产生的生理满足和心理满足堪比最强效的兴奋剂，一旦我们形成了对爱情的上瘾，我们会无意识地通过各种手段来满足自己不断膨胀的欲望。好的情况下，一些人还会用欲望和另外一个人的欲望进行交换；而在糟糕的情况下，一些人会采用欺骗、操控和剥削其他人的手段来满足自己的欲望。

在我们未成长前，一旦迷恋中的吸引和喜欢消失或者转移了，我们便无计可施，不知道接下来该如何与对方相处；在我们未成长前，一旦我们的需求和期待未被满足，我们便像孩子一样开始恐慌和焦虑，持续向养育者施压以满足自己；在我们未成长前，情欲所主导的爱情会变成类似消费的行为，我们需要不断消费，不断寻求新的刺激补偿一颗麻木的心。而爱是一份让自己、对方乃至整个世界都变得更好的意愿和行动。它是一个人为自己和伴侣，乃至更多人的幸福所实际付出的努力。它是一个从自我成长到贡献世界的伟大过程。

当我们不再以爱的名义通过各种关系补偿自己、满足自己，而是以爱的名义成长自己、关爱自己，并在这个过程中启发他人成长自己，并能越来越慈悲、越来越主动、越来越无条件、越来越无期待地助力他人的成长，我们和他人的关系必然会茁壮成长。在这样的关系中，爱又如何会生恨呢？ 0OHjmOGIrqqxqD0PZTZiGJyyPGl9OhVnreBPQnW3CQbfiKsYzVvrwiiDg16NqPVT