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你会在亲密关系中频繁地感到紧张吗？当你感到紧张的时候，你的感觉或情绪会是怎样的？你又会马上做出什么反应，采取怎样的手段和行为，以快速帮助自己摆脱这种情况？
事实上，在这种情况下，我们正处于应激状态中。正如它的名称所描述的：这个时候，我们正在应对巨大的刺激。在应激状态下，我们的理性会被弹劾下台，四种本能性的应激反应会主导我们的行为，它们分别是攻击、逃避、压抑和讨好。
攻击最常见的表现为：语言上的攻击，简称吵架；肢体上的攻击，简称打架。还包括对其他的事物实施的攻击，比如摔砸东西，自我伤害等。总之，我们希望通过这些行为，停止对方带给自己的刺激。
逃避最常见的表现为：停止沟通，逃离现场，切段关系，情感隔离。
压抑最常见的表现为：忍气吞声，装聋作哑，大脑一片空白，处于一种假死的状态。
讨好最常见的表现为：马上求和，竭力讨好，赔礼道歉，短时间内过度满足对方，甚至让对方感觉爱又回来了，以达到停止刺激的目的。
频繁的应激反应，不仅大量消耗彼此的能量，更减少了我们用于相爱的精力，让我们迷失在伤害与报复的轮回中。而只有在轻松、安全和彼此信任的状态中，我们才有可能进入爱的状态。发现并抓住各自成长中的真正议题和超越亲密关系中真正挑战的机会。
攻击一：情绪威胁
你不知道那些总是生气、攻击别人的人有多可怜。如果你有和流浪动物接触的经验，你会遇到一些非常宜人的小动物，也会遇到一些非常有攻击性的小动物。那些总是生气、攻击别人的人有点类似于后者。他们不一定生性愤怒，而是命运给了他们太多的伤痛。
这些伤痛包括被攻击、被侵犯、被拒绝、被欺骗、不被尊重、不被信任等生命事件。此类生命事件出现越早，对生命个体的影响越深。
这些伤痛会引发害怕、羞耻、失望、不安、懊悔、沮丧、悲伤、孤独、嫉妒等情绪感受，这些情绪感受越强烈，对生命个体的伤害越大。
为了避免再次受到类似事件带来的身心伤害，他们会不断强化两种能力：一种是预警能力，让他们对外界的刺激愈发敏感。秉持“宁可错杀不能放过”的原则，一点风吹草动，都会让他们草木皆兵；另一种是攻击能力，分为常见的主动攻击，包括争吵、指责、报复、暴力、迫害甚至凶杀等，而容易被忽视的被动攻击包括抱怨、污蔑、不合作、自我伤害、自残甚至自杀。
更遗憾的是，因为形成了这样的生命模式，他们的生命能量被大量消耗在自我保护和攻击别人上，而更少用在自我关怀与身心疗愈这些真正能够帮助他们超越愤怒挑战的事情上。内在世界越不幸，他们越会对外在世界产生愤怒和敌意。他们既恐惧又愤怒；他们既攻击别人，又伤害自己；他们既可恨，又可怜；他们感到不被理解，别人又很难帮助他们。就像对待那些没有安全感的流浪小动物，我们只能把善意放在它们的洞口，祝福和等待它们觉醒，并勇敢地向前迈出一步。
攻击二：贬低和打压
总是打压别人，甚至PUA、情绪虐待别人的人其实很可怜，即使他们是你的领导。
首先，这些领导也是被打压的受害者。家庭成长过程中或是职业发展过程中，他们很有可能被自己的父母或者他们的领导这样对待和培养。“我受的苦为什么你就不能受？”所以，他们也只是在用他们从其他生命那里学到的方式来对待你。
其次，这些领导可能正遭遇不公和不幸。成熟的领导能很好地转化外界给他们的压力和刺激，不会伤及无辜。但很多领导不具备这样的智慧和能力，在自身的生命能量很低的情况下，他们也只能通过转嫁痛苦的方式，让自己感觉好一些。
再次，这些领导内心自卑，且价值感低。我们有什么才能给出什么，我们没有办法给出自己没有的东西。因为自卑和价值感低，所以这些领导也只能把自卑和低价值感给到他们的下属。打压别人带来暂时的优越感，这也仅仅是自卑的补偿。
最后，这些领导也是缺爱的人。他们的生命中充满了标准和规则、比较和竞争、胜利和失败，而真正接受到的爱可能非常少，不论是从原生家庭、自组家庭还是职场社会。他们拼命打压自己和身边的你，也只是为了让自己生存下来。
这些受苦同样适用于打压你的父母，想想他们会不会也是被打压的受害者？他们是否遭遇了许多不公和不幸？他们是否内心自卑，且价值感低？他们是否缺爱，也很渴望被真正地爱？
请你用这些深层的洞见，重新了解你的领导或父母，你会看到狂暴的张牙舞爪下面，其实也是一个无名的、委屈的、悲伤的、恐惧的和缺爱的孩子。如果你能量更高，更有爱，更幸福，更成熟，你还会继续攻击他们，诅咒他们吗？你又会用怎样的方式对待他们呢？
攻击三：冷暴力
让我们回到最近一次和家人或伴侣的冷战事件中。在某一时刻，当我们的生命能量恢复了一些，我们也曾想过：“算了，不要再冷战了，好好过日子吧。”然而一面对对方，特别是对方如果依然在冷战，我们马上就好像被一股能量控制，再次回到冷战状态中。
从心理学的视角，冷战是杀伤力最强的打击和报复行为，远超过肢体或语言的攻击。冷战中对方的无视，抹杀了你的存在感；对方的高傲，贬低着你的价值感；对方的冷漠，威胁着你的重要性；对方的洒脱，摧毁了你的安全感。
当存在感、价值感、重要性和安全感这些人类最核心的内心架构遭受攻击的时候，在恐惧、悲伤和愤怒的刺激下，我们回到冷战状态都算是比较轻的回应了。更严重的后果包括女性的精神崩溃，男性的自我伤害，关系的彻底破裂，甚至一方会伤害自己的生命以在心理上报复对方。
某种意义上，冷战和PUA没有本质的区别。即使有时候，我们觉得自己是在自我防卫，被动应战，我们依然是在用情绪虐待还击对方的情绪虐待，让彼此的亲密关系变成一场彻底的互相伤害。
如果还爱着对方，请不要冷战；如果不爱对方了，也不要冷战；两个人走不下去了，请不要用冷战来维持关系，特别是有孩子的婚姻和家庭，不要让孩子在这样有毒的环境中长大，他们只会成为这场战争的牺牲品和悲惨的心灵难民。
朋友，如果你爱自己，也爱这个世界，让我们一起成长，不断强大我们的内在，使我们免受伤害，用爱、智慧和力量将这个星球从人与人之间的互相伤害中解救出来。
伴侣经常使用冷暴力意味着什么？
为什么伴侣经常使用冷暴力也是一个出现频率比较高的问题？其实比冷暴力行为更值得关注的是其背后的动机。我们需要带领大家辨别一下四种不同动机的冷暴力。
最常见的一种冷暴力是一种委屈的表达。这种行为模式可能早在伴侣与父母的相处中就已经形成。伴侣内心非常委屈，却没有正向沟通的经验和能力。
第二种情况的冷暴力是一种情绪的报复。如果两个人在亲密关系中长期存在各种矛盾和挑战，而没有得到及时解决，长期压抑和累积的负面情绪就会以冷暴力——无视对方存在的行为展现。
第三种情况的冷暴力是一种情感的威胁。和动不动就提分手的人的动机相似，冷暴力其实是另一种形式的情感威胁。小时候，你有没有听你的父母说过，“你如果不怎么怎么样，我就不要你了，不爱你了”这样的话？其实对方是希望通过这样的情感威胁，逼迫你服从他们的意愿。
第四种情况的冷暴力是一种分离的暗示。可能对方已经爱上了别人，或做出了在这段亲密关系中不再继续投入关注和努力的决定。
无论如何，冷暴力都是一种不成熟、不健康且无法真正解决问题的行为方式。在辨识清楚其背后的动机后，我们需要有意识地和对方展开沟通，直面和解决关系中存在的真正问题。
轻松应对冷暴力的四个策略
遇到“宝宝心里苦，但是宝宝不说，宝宝会使用冷暴力”这个时候，我们能做的最好的回应就是主动地走近他们，鼓励他们表达心中的委屈和需求。我们需要明白，这就是对方的一个习惯，一种生命模式。相比简单地评判这种行为的对错，能够帮助伴侣正向、主动地表达自己的需求，这对你们来说都是一次宝贵的成长。
面对第二种情况的冷暴力，我们需要勇敢地直面问题，展开沟通，发现真相，着手解决这些长期破坏你们亲密关系的问题。长期的彼此冷战不仅不能真正解决问题，带来成长，反而会成为伴侣之间最具杀伤力的心灵伤害。
面对第三种情况的冷暴力，我们需要特别注意自己在面对这种情感威胁时是做出对抗行为（例如分手就分手，你不理我我也不理你等）还是逃避行为（例如马上求和，息事宁人，做出补偿和挽回）。这些都没能真正地让你们更进一步，了解和满足彼此的需求或接纳和疗愈彼此的伤痛，而更像是放弃治疗，或是给感染了的伤口贴一个创可贴。
面对第四种情况的冷暴力，请务必把关注和关爱收回到自己身上，做世界上最爱自己的人，成为自己幸福的第一责任人；而不是陷入与对方无休止的冷战当中。你可以不爱，但请不要互相伤害。放过别人，也是对自己慈悲。
逃避
“男人为什么总是逃避沟通？”这也是出现频率非常高的一个问题。能明白三个表层原因，你们将可以消除很多误会；能体悟三个深层原因，你们将有机会建立深层的理解和信任。
表层原因一：
每个生命个体都有自己独一无二的视角，女人看到的问题，在男人看来，可能真的不是问题。如果女人安全感和价值感低，或是受害者体质，这种对于问题的认知错位就更加明显。女人怒不可遏，男人莫名其妙。
表层原因二：
男人普遍持有一个执念，就是解决问题，而沟通意味着多一个问题需要解决。复杂的现代生活让男女双方身心俱疲，男人有时回避沟通就只是因为其他问题已经耗尽了他们的能量。
表层原因三：
相比女人，男人是真的不太善于沟通和表达。一方面，他们不像女人就情感表达，有着丰富的生命经验；另一方面，家庭和社会的主流文化又要求男人要坚强，男儿有泪不能轻弹，这进一步抑制了男人的沟通能力。
深层原因一：
男人与母亲的互动模式影响他们与伴侣的沟通。未被母亲接纳和理解的男人会自动逃避沟通。走进亲密关系后，他们会把这种互动模式投射到你这个“后妈”身上，主观认定你也无法接纳和理解他，然后拒绝沟通。一些男人曾在亲密关系初期和女人敞开心扉，无话不谈，后来这种沟通似乎消失了，也是因为在相处过程中，男人可能敏感地觉察到不被接纳和理解后，拒绝了沟通。
深层原因二：
男人拒绝甚至对抗沟通，通常意味着你们的关系充满了伤痛，或已经破裂。在男人看来，沟通意味着又一轮的指责和评判，特别是与已经不再信任，甚至彼此已经伤害极深的人之间。也许女人鼓起了极大勇气，特别希望这次的沟通有所不同。但积重难返，男人依然活在过往沟通的痛苦记忆和对女人根深蒂固的评判中。
深层原因三：
和女人一样，男人也活在巨大的恐惧中，恐惧阻止了沟通。男人也有未疗愈的伤痛和未被满足的需求，他们恐惧自己因为不够好、不够优秀、不够强大而失去尊重和爱。而沟通带来暴露这些的风险。所以他们很多时候报喜不报忧，只能聊一些自己的优势话题或安全话题，比如工作和事业，而不敢和伴侣进行深入的、灵魂层面的对话。不是因为他们不爱你，而是因为他们的内心也很脆弱，很敏感。
消除沟通上的误解，建立深层的理解和信任。你现在就可以和伴侣就沟通的问题进行一次交流，并告诉对方：我看见你了，我更理解你了，希望下次沟通我们都可以做得更好。
越抱怨，越无法沟通
很多人都有与伴侣沟通困难的问题。我们理解大家极力想要改变这种局面或者解决这个问题的意愿，但如果大家不明白其背后的原因，非但不能对症改善，反而会把伴侣越推越远。
当我们抱怨伴侣不沟通，或者不会沟通的时候，对他们来说是一种暗示和指责，让他们觉得自己有问题，不能满足对方。特别是对于男性，这就像被不断地提醒他们某些方面功能低下一样，是非常难以接受的。紧张、恐惧和内疚会转化为愤怒，让他们更加拒绝沟通。
很多亲密关系累积了太多的矛盾和冲突，彼此已经形成了固化的认知。原本两个人之间的沟通就更多是指责、抱怨、攻击、说教和命令，当沟通变成某种情感攻击或者操控，伴侣之间逐渐失去了安全感和信任，反而成了最近身的敌人，自然无法进行沟通。
每个人基于不同的原生家庭和成长背景，形成不同的爱的表达方式。对方也许就是来自一个不太善于用语言表达爱，分享感受，却更愿意用行动来表达爱的家庭。当他们为你做了很多事，付出了很多，却依然被你抱怨不会沟通的时候，他们会因为不被接纳和理解而灰心。
其他的原因还包括：巨大的生活和工作压力、关系中的背叛和偏差、心灵伤痛导致的心灵关闭等。
沟通对于亲密关系，就像血液循环对于身体健康一样重要。停止抱怨和指责——因为这只会让你们的关系变得越来越糟；发现你们关系中的根本问题并一起找到解决的方法；不断提升自己爱的能力和沟通的能力，引导、启发和鼓励伴侣拓展爱的表达方式，才能让良好的沟通重新焕发亲密关系的活力。
第一个原因：
我们的自我价值感可能遭到了破坏，父母的挑剔和指责或情绪的频繁爆发，都可能让一个人在孩童时期就感觉到自己不好、不被接受、不值得被爱，长大后他也会在人际关系中感到自卑。
第二个原因：
我们习得并习惯了用讨好来维持关系。无论是出于恐惧，想要让对方满意以避免遗弃，还是出于爱，想要安慰对方，让对方开心——当讨好成为亲密关系中的一种习惯，我们会把这种习惯无意识带到任何关系中。
第三个原因：
我们的伴侣可能并不那么爱我们。真正爱你，且拥有爱的能力的人并不需要你的讨好，他们希望你幸福，甚至会因为你的讨好而感到心疼，但如果我们自我价值感低，又习惯了讨好他人，则通常会吸引那些不尊重或只是利用我们满足自己的人。
如果你也清楚地看到了情感中的这种模式，这就是一个成长的巨大契机。我们可以通过疗愈伤痛，重建自我价值感，学习和提升爱的能力，与真正爱我们的人建立一段彼此滋养，共同成长的亲密关系。
为什么付出很多却依然得不到爱？因为这种爱的交换本身就有问题。首先，对方以什么样的方式对待你，总体上是由他们的生命状态决定的。如果他们本身是心灵健康而成熟，且拥有爱自己和爱他人的能力，即使你没有付出那么多，他们依然会以自然的方式爱你。但如果对方有心灵创伤且心智未成熟，需要不断向外索取情感能量，且缺乏爱自己和爱他人的经验，即使你付出了全部或已经筋疲力尽，也不一定满足他们的需要，更别提他们以你期望的方式来爱你。
而且有的时候，我们的付出真的很自以为是，我们也只是习惯性地重复着过去形成的讨好或者拯救模式，希望从对方那里交换到我们想要的东西。我们真的知道对方需要什么吗？真的知道我们可以做些什么让对方真正感受到爱吗？就像你用再多的金币也无法种出一朵花，因为花需要的是土壤、水、阳光和空气。我们自以为付出了很多，却没有真正地爱对方。
停止这种爱的交换吧。只有你清楚自己想要怎样的爱，做这个世界上最爱自己的人，以最期待别人爱你的方式，勇敢地、实在地成长和爱自己。你会成为爱的源头，而不是爱的尽头。
分手的六种类型：
第一种：愤怒型分手
早期没有任何预兆，也许只是伴侣之间的一次争执，然后这场争执最后演化为一场充满敌意、相互攻击的战争。当其中一方的愤怒达到了极点，决定动用“核武器”，愤怒型分手就发生了。如果除这次冲突外的其他时间，两个人都相处得很好，并且有很多情感储蓄，挽回的可能会在80%以上。
第二种：异地型或长途型分手
起初伴侣之间的浓烈的情感能量，让两个人相信他们的爱可以超越一切。然而，爱也是一种能量。就像一部手机越远离基站，信号越来越弱一样，爱的能量也会在距离中渐渐损耗。除非两个人视彼此的亲密关系为信仰，否则生活的压力和彼此实际的情感需求会让挽回的可能低于50%。
第三种：移情型或背叛型分手
伴侣中的一方或双方发生了移情或者背叛行为。这会直接触发被分手或遭遇背叛的一方最深层的耻辱感、恐惧感和愤怒感，让他彻底崩溃。虽然很多人相信移情或背叛只有一次或没有之间的区别，但实际上移情或背叛有偶然性、暂时性或习惯性的区别。如果两个人依然爱着对方，愿意一起探索背后的真相，挽回的可能会有30%。
第四种：惊讶型分手
在一方看来，分手来得特别突然，然而对另一方来说，分手是一个深思熟虑，或者是从失望到绝望的一个决定。非常多的亲密关系其实是假性的亲密关系。一方觉得很好啊，没问题啊，然而他们并未倾听、理解和真正在情感上给予对方滋养和支持。除非他们在对方提出分手的这一时刻觉醒，真正意识到爱是一个持续的过程，否则即使挽回，意义也并不大。
第五种：歇斯底里型分手
在分手期间和之后，这对伴侣以非常敌对和不尊重的方式争吵，谩骂和攻击对方，并想尽各种手段重伤和报复对方，双方成为你死我活，不共戴天的敌人。两个人把彼此最低的生命版本展现给对方，甚至要用关系紧紧扼住彼此的喉咙，无意识、无下限地把彼此拖拽入深渊。
第六种：相互型分手
虽然分离对每个人来说都不是一件容易的事，但一些伴侣还是能理性地评估这段亲密关系对彼此的影响和意义。在彼此信任和有爱的前提下，他们会做出对自己和对方都好的选择，那就是分手。并没有谁对谁错，谁爱谁更多一些，而就是愿意放手，成全彼此成就更幸福的生活。这种分手无需挽回，而是爱的体现。
非常多的人不知道如何走出分手的伤痛；也有非常多的人在分手时离群索居以疗愈自己，开始个人成长。无论你是对上一次分手的惨痛经历记忆犹新，还是正处在分手过程中，经历着人生的至暗时刻，或是预感到关系已经破裂，即将要面临分手的抉择，我们想通过这节内容，牵着你的手去看清分手到底是怎么回事，从而能更好地处理分手，甚至在分手中完成一次生命的蜕变。
人类最大的心理恐惧莫过于分离，从某种程度来讲，分手所带来的分离恐惧接近死亡。这也是为什么我们在分手时会感到痛不欲生，觉得整个世界崩塌了，认为生命从此失去了意义。
在分离的过程中，分手的外界刺激和我们内在的核心伤痛里应外合，给我们的内心带来致命一击。如果因为我们的过失或对方让我们觉得是我们的过失导致了分手，我们称之为内疚型分手，它会再次印证我不够好的生命信念。如果因为被欺骗、被劈腿、被出轨而分手，我们称之为欺骗型分手，它会再次摧毁我们的安全感，让我们不再相信爱情，不再信任别人。如果在亲密关系中一直没能得到足够的关注和尊重而被迫分手，我们称之为忽视型分手，它会再次贬低我们的自尊和重要性。如果在分手时有非常强烈的被抛弃感，我们称之为遗弃型分手，它会再次切断我们最重要的连接感，让我们感到被整个世界抛弃。
当这些类型的分手发生时，我们的内心其实进行着一场时空穿梭，我们被瞬间带回到当我们还是一个孤独的、弱小的、无助的孩子的时候，我们被父母或者养育者评判、欺骗、忽视和遗弃的创伤场景中。
我们的核心伤痛有多痛，分手带给我们的伤害就有多大；我们的生命能量越低，分手带给我们的影响就越持久。即使有时，我们自己都很清楚对方并不是对的人，或者这段关系其实是一段在不断消耗自己的关系，分手是一个明智的选择，但因为核心伤痛被触发，我们依然会陷入崩溃和巨大恐惧，并在其中无法自拔。
所有的这些感受都是正常的，合理的，被理解的和被接纳的。只有疗愈核心伤痛，我们才有能力处理好一次分手，自主地管理我们的亲密关系；只有不断地成长和提升自己，我们才能优化自己的生命状态，和另一个人一起创造更好的亲密关系。
当伴侣对你说：“你值得更好的人”，这是亲密关系中一个特别重要的信号，他们会出于什么心理动机这么说？他们又到底想要表达或暗示什么？以下是这个信号所传递的六种可能，如果我们遇到最后一种可能，你将开启一段非常美好的关系。
第一种可能，非常普遍的，这是一种自卑的表达。伴侣认为自己不够好，配不上你，或者他们在现实层面的一些实际情况并不尽如人意，无法满足你的需求，给不到你想要的生活。
第二种可能，他们对亲密关系没有安全感和信心，无法深入关系或确定未来。对于在过往亲密关系中受过伤或遭遇失败的人来说，他们对亲密关系没有信心，也无法做出长期的承诺。
第三种可能，他们会想测试你对他们的爱。虽然不像“有一天，如果你遇到更好的人，你会不会离开我”那般直白，但其实伴侣是希望通过你回应这句话的方式，来检测你是否依然爱他们。
第四种可能，他们知道可能会伤害你，或者已经做了伤害你的事。这既可能是他们评估了过往亲密关系中互动模式后发出的善意的提醒，也可能是他们实际做了利用你、伤害你的事情后的隐形道歉和建议。
第五种可能，他们想要结束这段关系了。这是他们告别的一种方式，你很棒但是他们不想和你持续这段亲密关系了，又或者他们有了其他的想法和选择。他们想要暗示你主动地离开这段关系。
最后一种可能，他们真的很爱你，或被你的爱激发，于是升起巨大的意愿和发心，渴望成为一个更好的人，为你们之间的关系和幸福而努力。“你值得更好的人”这就是他们爱的宣言。
出轨心理学
从理性的视角来看，出轨或争议性行为都属于应对亲密关系挑战的偏差行为。
心理学揭示六种出轨的高危人群。
一、被父母或伴侣的爱吞没的人。无论是出于过度关注，还是过度依恋，过度的爱都会吞没一个人，让他感觉到窒息。有这样感受的人时常感觉胸闷或常做被淹死的梦。部分人会通过出轨或争议性行为来“寻求自由和喘息空间”。
二、被父母或伴侣严格要求的人。即使出于希望他变得更好的初衷，严格的要求都可能演变为过度的控制。
这种控制会压抑一个人的自主性和成长空间，让他感觉无法独立。部分人会通过出轨或争议性行为“来宣誓独立和生命主权”。
三、对父母和伴侣充满愤怒的人。情绪是潜意识的表达，愤怒则意味着受伤的生命体验和对方是迫害者的信念。当这些生命体验无法被释怀，对方是迫害者的信念无法被转化，愤怒的情绪就会持续累积。部分人会通过出轨或争议性行为对亲密关系进行毁灭性的打击和报复。
四、怀疑父母和伴侣是否爱自己的人。很遗憾，在这个星球上，无条件的爱对于很多人来说依然是一个传说。更多的爱附带着各种各样的条件和要求。人们会疑惑对方爱的只是自己满足或有利于对方的部分，而不是爱真实完整的自己。部分人类会通过出轨或争议性行为进行真爱测试。
五、长期处于压力下的人。出轨或争议性行为所带来的危险和刺激的确可以使人兴奋；快感和慰藉能够暂时缓解这种压力。而且生物学家还发现，一个物种在生存压力下，会试图通过增加基因的多样性、繁殖频率和数量来保证物种的延续。
六、担心不被接纳，长期维持某种人设的人。比如明星，公众人物，大家眼中的好先生、好太太、好孩子等。一方面他们享受着这个人设带给他们的好处，另一方面，他们深深恐惧当自己展露完整的真我时，家庭和社会会将他们遗弃。于是部分人类会通过出轨或争议性行为在一个相对陌生或看起来更接纳自己的人面前展露真我。
以目前家庭和社会道德与文化标准，评判和惩罚出轨或争议性行为相对容易。但越是能接近行为背后的动机和需求，我们越能发现修正或超越这一问题的真正方法。
面对伴侣的出轨，不原谅或原谅可能都是错的。
伴侣在亲密关系中的不忠或出轨，的确会给你带来灾难性的心灵冲击，但无论你选择不原谅或是原谅，都希望你能更加了解其背后的真相。否则，你不仅很难应对和处理亲密关系中的实质问题，更难做出清晰、正确和发自爱的选择。
人们在亲密关系中不忠和出轨的主要原因包括：
1.伴侣内在自卑或安全感低。一些自卑的人会通过不断的征服异性来彰显自己的魅力，而安全感低的人会倾向通过找到更多“备胎”，让自己感到安全。
2.伴侣在关系中未被满足。人类在亲密关系中不仅渴望肉体的亲密，也渴望心灵的抚慰和滋养，当这些需求无法被满足时，不忠或出轨就很容易出现。
3.伴侣基于愤怒的报复行为。太多的亲密关系中压抑了非常多的情绪和未被真正化解的矛盾和冲突，没有什么比不忠或出轨更能打击和报复对方了。
4.伴侣对亲密关系的认知。不忠和出轨方对亲密关系可能有着与另一方不同的认知，比如“和之则来，不合则散”，或倾向短期、不固定、多元的开放关系等。
其他原因还包括：伴侣的性需求更旺盛、更多样；伴侣就是爱上别人了；特定环境与场景下的偶发事件等等。
如果认定自己就是一个受害者，你当然有权立刻做出切断关系的选择，及时止损；但如果我们希望成为一个成长者，或者依然爱着对方，相比纠结的原谅，我们也更应该勇敢地探索真相，直面和解决亲密关系中的真正问题，发现、矫正和满足彼此的真实需求和意愿。如此，我们不仅能作出一个更好的决定，更在整个过程中，完成一次非凡的成长。