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恋爱，不是外包你的幸福给另一个人
在生命的觉醒课程中，我们带领大家勇敢地直面亲密关系的各种真相。其中一个特别重要的真相就是，我们如此渴望通过恋爱、婚姻或其他形式的亲密关系，找到一个爱自己的人，把自己的幸福外包给这一个人。
这个信念普遍存在于内在缺爱，遭受童年创伤，心智还不成熟、不独立的人身上。我们在小的时候有多么渴望从父母那里得到关爱，长大后就有多渴望从外在、从伴侣那里获得我们渴望的关爱。
如果父母或伴侣没能满足我们，我们要么觉得自己不够好，陷入自爱自怜的情绪漩涡；要么愤怒地攻击、胁迫，甚至报复他们。假如父母或伴侣满足了我们，我们又会因为自身缺乏爱的能力而陷入深深的恐惧，生怕有一天父母或伴侣会离开我们，让我们再一次失去爱。
超越这种两难处境的唯一出路，是让自己成为自己的监护人，开始真正地对自己的生命负责，勇敢主动地成长自己，做到生活和情感的双重独立。当你自己在生活上独立了，才有可能谈一场平等的、彼此尊重的恋爱，避免落入爱的交易陷阱；当你自己在情感上独立了，才拥有自己主动满足自己、让自己幸福的能力。这样让双方在亲密关系中少一些不满和抱怨，多一些贡献和创造。
七个内在成长超越恋爱的幸福
第一个内在成长，是你不再苦苦寻求别人的批准和认可，即使那个“别人”是你的父母或伴侣。你真正意识到生活是你的，你开始专注于创造令自己满意的生活。
第二个内在成长，是你深刻地看见抱怨没有任何益处，也不会带来任何积极的改变，你开始真正做爱自己的决定。渐渐地，你开始越来越感恩，能够感受和接受来自周围的越来越多的幸福。
第三个内在成长，是你不再害怕寻求帮助，或假装一切都很好。这其实是自卑和自我价值感低的表现。你开始勇敢地示弱和寻求帮助。在这个过程中，你的自信、自我价值感和对其他人的信任都会得到重建。
第四个内在成长，是你不再幸灾乐祸别人的跌倒，不再嫉妒甚至恐惧别人的幸运和成功。你深刻地明白这个世界需要更多幸福的人，越是幸福的人越是能真正地支持别人，给出无条件的爱。于是你开始真心地支持和帮助身边的人。
第五个内在成长，是你不再执着于自己主观的观点和看法，更不会纠结或一定要争出一个胜负或对错。相反，你敞开心扉接受建设性的建议和讨论，你明白这是自我成长最好的机会。
第六个内在成长，是你不再自以为是，好为人师，滔滔不绝，对自己并不了解的人和事妄加评论。你开始聆听，这种聆听慈悲而谦逊，帮你更了解对方，拓展自己的认知，更靠近事物的真相，也带给你更多的智慧。
第七个内在成长，是你不再对曾经伤害过你的人怀恨在心，也不再对已经失去的东西念念不忘。你停止了这种作茧自缚、画地为牢的行为，学会了原谅和放下。在每一个当下，你将宝贵的生命能量用于爱自己和爱生活。
如何谈一场没有伤害的恋爱
有没有可能谈一场没有伤害的恋爱呢？答案是肯定的，接下来我们一起，从恋爱中伤害的三大来源倒推一下，来探索它的可行性。
每个人都需要爱的能量，而爱的能量有两个来源：一个来自内在，我们称之为自爱；一个来自外在，我们称之为进口的爱。我们越是拥有自爱的能力，让自己的生活发展得很好，就越少依赖进口的爱，我们就越有安全感，越自主和越自在，我们降低了对爱的供给者的期待和要求，反而可以在对方需要爱的时候出手相助，不健康或超负荷的期待减少了，自在的、多元的、相互的支持增多了，恋爱中的第一大伤害便可能化解。
恋爱是我们所有亲密关系的集中呈现。我们与自己、父母、过往恋爱对象和重要朋友的关系模式决定了这段恋爱关系的品质。如果我们在其他亲密关系中有创伤，我们将非常容易在恋爱中被刺激和伤害，进而启动自我保护机制，甚至对伴侣造成伤害，比如女生容易遭遇忽视创伤，男生则容易遭遇吞没创伤，于是焦虑的女生和恐惧的男生，合力演绎一出你追我逃的悲伤爱情故事，然而如果这些过往的创伤被疗愈了，我们从特定的过敏和应急模式中解脱出来，恋爱中的矛盾和冲突便减少了，安全的、轻松的、有创造力的爱增加了，恋爱中的第二大伤害便可能转化。
人生的终极命题同样影响着我们的恋爱，那就是死亡。对应恋爱中的分离，这个部分就非常考验我们的心灵成长水平了，有些人甚至会因为恐惧分离，而不敢全然地付出爱和接受爱；有些人则通过成长接纳分离，活在当下，全力以赴地爱着。试想一下，如果死亡并不是终结，而分离只是一个幻想，姻缘聚散是一个完美的生命过程，我们是否能珍惜每一位眼前人，并感恩和祝福他们的出现和离开呢？分离的不安和恐惧减少了，全然的、无畏的、永恒的连接增加了。恋爱中的第三大伤害便转化为爱。
如果有幸在生命中体验过对一个过往恋人的深深感恩，感激他们教会了我们什么是爱，并深刻地推动了我们的生命成长，我们便能够明白，如何是没有伤害的恋爱。
不以恋爱为目的的婚姻，才是“耍流氓”
你也许听说过“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”这句话。然而越来越多没有爱或并不亲密的假性婚姻和充满压抑、制约、互相伤害的恶性婚姻，让以结婚为亲密关系终极目标的观点成为了剧毒的鸡汤。
曾经，太多人活在有关婚姻的完美幻想中，认为婚姻代表着终极的安全感和确定性，你属于我，我属于你，彼此忠贞不渝，无论发生什么都不会改变，从此永远幸福地生活下去。而当我们本末倒置，把过程当作结果，兴冲冲地推开了婚姻的大门，结果被里面的一切惊呆了。婚姻成为不安全感的最大来源，阻碍和隔绝了其他人际关系带给我们的心灵支持，婚姻中的两个人变成了彼此嫌弃、评判、竞争甚至攻击的敌人，极大阻碍了两个人的生命发展，更别提从此永远幸福地生活下去了。
当我们错误地把结婚当作亲密关系的终极目标，亲密关系将在结婚当天失去意义，并因为两个人不再继续关注、呵护和滋养这段关系而从此枯萎；当我们把生孩子当作亲密关系的终极目标，亲密关系将在孩子出生那天失去意义，并因为两个人不再继续关注、呵护和滋养这段关系而从此枯萎；当我们把改善生活当作亲密关系的终极目标，亲密关系将在生活被改善那天失去意义，并因为两个人不再继续关注、呵护和滋养这段关系而从此枯萎。
婚姻是亲密关系发展的一个里程碑，是亲密关系存续的一个形态，更是在亲密关系中彼此支持，不断成长的一份决心。
婚姻预示着一个开始，我们走出原生家庭，和另一个人建立重要的依恋关系。在依恋关系中，我们学习如何以独立的身份与另一个独立的人建立深刻的连接和信任，并通过彼此的接纳和理解，疗愈对方曾经的伤痛，转化对方的偏差行为。
婚姻为我们开启了一段修行，我们带着曾经学到的有关爱的知识和技能，开始一场付出爱、接受爱、成为爱和贡献爱的旅程。爱是一份让自己和对方都更加幸福的意愿和行动。唯有爱的不断修行，才能让两个人实现对于婚姻的美好梦想。
所以，不以恋爱为目的的婚姻，才是真正的耍流氓！如果不爱，请打破婚姻的框架、牢笼和束缚，放过别人也放过自己，给别人寻求幸福的权利，也给自己寻求幸福的机会；如果相爱，就请从现在开始，学习婚后共同成长的功课。通过不断提升爱的能力建立深刻连接，彼此信任的亲密关系；通过不断提升爱的能力让这段亲密关系成为我们此生最重要、最幸福、最感恩的决定。
一开始就注定失败的婚姻背后的六个原因
一、如果一个人结婚是为了彻底、合法地占有另一个人，那么这段婚姻注定失败。一方面，伴侣们有他们生命的主权和发展需求，你的占有会让他们窒息而想要逃离；另一方面，占有是一种欲望，而这种欲望是不会满足的。未来极有可能你又想占有其他人了。
二、如果一个人结婚是迫于某种家庭压力或社会规则，那么这段婚姻注定失败。这种婚姻与爱和美好的亲密关系没有什么实际的关系，更像是一个人，或者两个人同时被一个叫作“应该结婚了”的警察抓住，关进了一所叫作“婚姻”的监狱。
三、如果一个人结婚是情感需求与物质欲望的某种交换，那么这段婚姻注定失败。无论一些人多精明地规划这次交易的付出与收获，对于投资回报有多大的预期，终究他们会不满于这次交易的结果，并最终明白真正的爱不是靠交易可以获得的。
四、如果一个人结婚是想找另一个人爱自己，自己不用成长了，那么这段婚姻注定失败。通常抱有这样想法的人内在还是一个受伤的、未真正独立的孩子，他们通常能遇到的也只是另外一个受伤的、未真正独立的孩子。彼此不仅不能相互滋养和支持，反而会彼此伤害，弄得遍体鳞伤。
五、如果一个人结婚是想找另一个人一起过日子、生孩子等，那么这段婚姻注定失败。婚姻意味着深刻、长久而高品质的亲密关系，这种亲密关系既包含物质层面的亲密，也包含心灵层面的亲密。无法满足这两个层面，婚姻会慢慢冷却消亡，或以双方的出轨或背叛而毁掉婚姻。
六、如果一个人结婚是为了解决某些问题，克服痛苦和恐惧，那么这段婚姻注定失败。比如有些人在一段情感失败后结婚，有些人因为害怕自己年纪大了结婚，有些人为了偿还债务结婚等等。婚姻是一片土壤，你在这方土壤里种下什么种子，就必然生出什么花朵。
婚姻是这个世界上最美好的关系之一，它由两个真正拥有爱和幸福能力的人参与，并怀着极大的意愿和决心共同创造。
短期恋爱靠激情，长期相守靠清醒
很多人苦恼恋爱不能长久。其实这是非常正常的，因为短期恋爱和长期恋爱，本质上是不同的关系模式，对参与者的生命状态要求是不同的。
当你和伴侣对这五个问题有清晰的答案，你们则非常有机会建立长期恋爱的关系。
问题一：你们准备好了吗？
独自生活得很好，不代表两个人能够适应共同的生活。在心理、生理、生活方式等很多方面，两个人都需要彼此接纳和包容。
问题二：你们开心吗？
不要因为觉得短期恋爱了，就应该走进长期恋爱，如果两个人在相处中不开心，长期恋爱关系就是彼此折磨。
问题三：你们尊重彼此的边界吗？
很多人误认为爱就是没有边界，其实爱恰恰是对边界的尊重。当两个人在情感中失去自己，爱也会随之消失。
问题四：你们爱自己吗？
不会爱自己的人，会不断地向伴侣索取爱，即使一方能满足另一方，双方也很难有更多爱推动关系的发展。
问题五：你们有共同的目标吗？
亲密关系不仅仅是共同生活，更是共同成长，共同实现目标。如果没有共同的目标，亲密关系会在生活的琐碎中瓦解。
一生中最重要的三段亲密关系
我们来到这个世界，非常自然地进入到第一段最重要的亲密关系中，就是我们与父母的亲密关系。如果在这段关系中，我们被父母非常有爱地对待，并且目睹和学习父母之间非常有爱的互动，我们会学会自爱，并对未来的亲密关系感到安全，充满期待。
然而事实是，我们超过2/3的人并没有能够在第一段最重要的亲密关系中收获爱的能力，反而被深深地伤害了。父母对我们的虐待，让我们不再信任任何人；父母对我们的评判，让我们深深相信自己不够好，不值得被爱；父母对我们的忽视，让我们不断想要证明自己；父母对我们的遗弃，让我们因恐惧分离而不敢再建立亲密关系。而且通常这样的父母之间的关系也非常糟糕。我们不仅在这段关系里遍体鳞伤，失去爱自己的能力，更打心底里对亲密关系感到焦虑和恐惧。
慢慢地，我们长大了。我们有机会和另一个人建立第二段最重要的亲密关系。如果我们非常幸运地遇到一个善良的、拥有自爱和爱他人能力的人，我们将有可能在这段关系中得到疗愈，并重新发展出自爱和爱他人的能力。遗憾的是，当我们的内在伤痛没有疗愈，当我们缺乏自爱和爱他人能力的时候，我们多半在第二段最重要的亲密关系中也只能遇到另一位“病友”；一个在第一段最重要的亲密关系中同样受伤的、缺乏自爱和爱他人能力的人。
在持续循环反复的挫伤和绝望后，我们将会进入人生中第三段最重要的亲密关系——就是我们与自己的关系。我们鼓起勇气远离有毒的人和亲密关系，我们放下不切实际的期待和乞求，我们开始主动疗愈自己的内心伤痛，我们开始不断学习和提升爱自己的能力，我们开始负责任地让自己的生活幸福起来。是的，也许我们没有在第一段亲密关系和第二段亲密关系中学会自爱和爱他人的能力，但是我们决定在第三段亲密关系中成为那个世界上最爱我们自己的人。当我们真的拥有爱自己的能力，我们也会拥有爱他人和享受任何关系的能力。
真正拥有爱的能力，需要完成三次成长
首先，我们必须承认的第一个事实，就是我们中的很多人，其实是有对于亲密关系的心理障碍。发生在原生家庭中的童年创伤，过往恋爱失败的痛苦记忆和人与人之间的伤害，让我们在对亲密关系无比渴望的同时，也充满了焦虑和恐惧。焦虑让我们想要占有和控制对方，恐惧让我们想要切断和逃离关系。在这种互动中很难生发爱，更多的是对彼此心灵的二次伤害。所以在第一次成长中，我们需要疗愈内在伤痛，突破这种心理障碍。只有这样，我们才有可能和伴侣建立健康、安全、深刻的亲密关系。
接下来，我们必须承认的第二个事实，就是包括我们中的很多所谓的成年人，其实是住在成人躯体中的小孩子。因为心智发展的缺失或停滞，我们既敏感又脆弱。动不动就会被别人激怒而发飙，要不就感觉被伤害而崩溃。我们既不成熟、独立和自信，又特别想证明自己。于是在两个成年小孩的亲密关系中，虽然时而也会有“过家家”的温暖和爱意，但更多时候纠结谁付出多谁付出少、谁对谁错、谁做了初一或谁做了十五，谁更重要的种种制约和对抗中。小孩子还是习惯从别人那获得更多爱，而不太相信自己可以成为爱，可以给出更多爱。
最后，如果我们的伤痛疗愈了，心智成熟了，我们将迎来第三次成长——尽可能地让自己的生活更幸福。很难想象一个人过得身心俱疲、情绪焦躁、心灵匮乏，因为各种原因把自己忙到焦头烂额，他还能够有足够的时间、精力、资源、智慧和意愿，参与到亲密关系的建设和家庭的经营中。所以很多人能做到真正地贡献爱，让伴侣因为我们的存在而变得更好。
爱是一份让自己、伴侣、家人、朋友，乃至整个世界都变得更好的意愿和行动；也是一个人从自我成长到贡献世界的心灵旅程。祝愿更多的人能勇敢地踏上这段旅程，去往心中的那一处高地，活出自己想要的生活。
爱的六个层级，你在哪一级
爱是红尘中最好的修行，它或者带给你最深的痛苦，让你觉醒；或者带给你更多的滋养，让你成长和贡献。
第一个层级的爱是生存的爱。
在这个层级的两个人的状态更像是溺水，他们无意识、为所欲为地伤害和攻击彼此，只为了能让自己浮出水面透一口气。虽然整个过程可以用你死我活来形容，但这依然是一个完美的过程。强烈的痛苦终究会唤醒两个人，停止痛苦的轮回。
第二个层级的爱是制约的爱。
在这个层级的两个人更像是战争中的双方，小到鸡毛蒜皮，大到三观不合，他们可以把任何事情转化为一场战争，只为证明自己是对的、是好的、是重要的。因为两个人的生命能量都偏低，这场战争难分胜负，通常会陷入持续冷战和报复的拉锯战中。
第三个层级的爱是自我的爱。
在这个层级中的两个人，终于有一个人想明白自己到底想要什么，而不是继续把生命消耗在你死我活的伤害或你好我就不好的对抗中。他们终于开始爱自己了。虽然这种爱有时看起来是自私的，是在利用别人满足自己，但他们终于体验了爱，这也为他们下一阶段的修行带来经验和能量。
第四个层级的爱是相互的爱。
在这个层级的两个人成为了真正的朋友。在走过了生存、制约和自我的层级之后，他们终于拥有了一些爱和幸福的经验与能力。他们既能照顾好各自的生活，也有了一些智慧、资源和能力，与另一个人达成共识，创造共生或双赢的关系。
第五个层级的爱是成长的爱。
在这个层级的两个人成为了修行的伴侣。他们彼此都清晰地明白：幸福的人生不是没有痛苦的人生，而是有能力超越痛苦的人生。当关系越来越近，越来越靠近彼此的内核，很多的伤痛和恐惧会以挑战的形式出现。但这份成长的爱将引领两个人共同进步，创造世间少有的美好关系。
第六个层级的爱是贡献的爱。
在这个层级的两个人成为了贡献世界的伙伴。在超越了各自的苦难和挑战后，在创造了爱和幸福的生活后，他们的心中升起了巨大的慈悲和愿景：就是能够帮助更多人离苦得乐，幸福地、创造性地生活。
恋爱的秘籍藏在这两个字里
恋爱其实非常简单，而且它的秘籍，就在“恋”和“爱”两个字里。
恋代表着依恋和吸引，意味着我们既有安全感，能与伴侣健康相处，也有自身美好的生命状态，所散发的源源不断的吸引力。
爱代表着关爱和贡献，意味着我们既能够真正地关爱伴侣，也有能力支持伴侣拥有更多爱的能力，成为那个更高版本的自己。
我们自主成长，互相吸引；我们彼此贡献，相互成就，这就是恋爱的秘籍。但真正的恋爱关系，只发生在两个生命发展程度较高的人之间。
我们想要的亲密关系
我们通常以最苛刻的标准衡量伴侣，并向伴侣施加最巨大的压力，以满足我们最高的期待和最多的需求，这就是大部分亲密关系最终失败的根本原因。
想想我们为什么要建立亲密关系？除了陪伴和繁衍的需求之外，我们渴望在这段关系中，获得原生家庭可能缺失的接纳、理解、尊重、欣赏和支持。很多亲子关系失败的原因，不就是因为父母以最苛刻的标准衡量孩子，并向孩子施加巨大的压力，甚至伤害孩子，以满足父母最高的期待和最多的需求吗？真正的亲密关系，难道不应该是在这个世界上最接纳彼此、最理解彼此、最尊重彼此、最欣赏彼此和最支持彼此的两个人之间建立的吗？这样的关系才能真正地赋能两个人。走出伤痛，而不是互相攻击；成长自己，而不是互相依赖；贡献彼此，而不是互相索取。
这才是我们想要的亲密关系，这才是亲密关系的真正意义。