第3章
鼓励

鼓励是育儿过程中最为重要的一点，而缺乏鼓励则往往造成孩子行为不端。一个行为不端的孩子，就是一个沮丧气馁的孩子。每个孩子都需要持续不断的鼓励，就像植物需要不断浇水一样。没有鼓励，孩子就无法健康成长，也无法获得归属感。然而，我们今天所使用的教育方法却远远无法令人满意。在年幼的孩子眼里，大人似乎过于庞大，效率极高，而且无所不能。面对这种情况，能够让孩子坚持下来的只有与生俱来的勇气。孩子的勇气真是太伟大了！如果我们被置于类似的境地，生活在无所不能的巨人中间，我们能有孩子这样出色的表现吗？面对各种困境，他们非常渴望获得本领，克服内心深处渺小不足的感觉。他们非常希望成为家庭中不可或缺的一员。然而，在他们试图获得认可、为自己找到一席之地的过程中，却不断遭遇挫折，而眼下盛行的教育方法常常使他们更加灰心丧气。

4岁的佩妮跪在厨房的餐桌旁，看着妈妈把买回来的食品放好。妈妈从冰箱里拿出蛋托，放在桌子上，又把一盒鸡蛋从购物袋里拿出来。佩妮伸手去够蛋盒，想把鸡蛋放进蛋托。“佩妮，别动！”妈妈喊道，“你会把鸡蛋打破的。宝贝儿，还是我来吧，等到你长大了再说。”

妈妈几句无心的话却给佩妮迎头浇了一盆冷水，让她感到自己实在是太弱小了。这对佩妮的自我认知造成了怎样的影响？！我们知道，即便是一个2岁的孩子，只要细心，也能把鸡蛋放好。我们就亲眼见过一个孩子，小心翼翼地把鸡蛋一个一个放进蛋托里。放好后，那个自豪劲儿就甭提了！而在一旁的妈妈也为孩子取得的成就感到异常高兴！

3岁的保罗正在穿滑雪服，准备和妈妈一起去商店买东西。“保罗，你过来，我帮你穿。你穿得太慢了。”

看着妈妈动作如此麻利，保罗感到自己很是没用。灰心丧气的他彻底放弃了，干脆让妈妈给他穿了。

我们通常不是让孩子通过各种渠道来检验自己的能力，而是不断地用我们成人的偏见——我们对他们能力的怀疑——与之作对。为了证明自己是对的，我们还会为不同年龄段的孩子制定不同的行为准则。当一个两岁的孩子想帮忙收拾桌子时，我们会迅速从他手中抢过盘子，说：“宝贝，别碰，你会把它打碎的。”为了不把盘子打破，我们硬是打破了孩子自我能力发展的信心。（你认为人类发明塑料盘子就是给满眼渴望的孩子们观看的吗？）我们挫败了一个孩子为发现自我能力所做出的努力。我们居高临下，显得伟岸睿智、眼疾手快、无所不能。当宝宝自己穿上鞋子，我们会说：“瞧，穿错脚了。”当宝宝第一次学着自己吃饭，把饭菜弄到脸上、围嘴上、衣服上和椅子上，我们会说：“瞧，你多邋遢！”于是，我们一边嚷着，一边从他手里夺过勺子，开始一口一口地喂他。这一切都向孩子展示了他是多么无能，我们是多么聪明。此外，当孩子拒绝张嘴以示抗议时，我们就会大光其火。慢慢地，我们打破了孩子通过自我能力展示找到自己位置的企图。

我们就是这样在不知不觉中挫败了孩子一次又一次的努力。首先，我们会以软弱低能为由拒绝孩子，这种态度本身就会让孩子打退堂鼓。我们对孩子目前的能力缺乏信心，想当然地认为等他“长大一点”就好了。至于现在，他还太小，还没长成，没有任何能力可言。

所以，当孩子犯了错误或未达到预期的目标时，成人千万要注意言行，避免给孩子造成失败的印象。比如，千万不要说“太糟糕了，失败了”或者“很遗憾，结果没有你想像得那么好”这类的话。我们需要学会把行为和行为人分开。我们必须明白，孩子的每一次“失败”只是表明其技能不够，经验不足，与孩子的个人价值毫无关系。什么是勇气？勇气就是不怕犯错误，勇气就是即便失败，也不会自卑。这种“不完美的勇气”，孩子也好，大人也罢，都很需要。没有这样的勇气，难免会灰心丧气、萎靡不振。

鼓励孩子，其中一半在于避免通过羞辱或过度保护而使孩子气馁。我们的所作所为，如果让孩子对自己失去信心，其结果一定会让孩子感到气馁。而另一半则在于了解鼓励的方式。任何言行，只要能帮助孩子鼓起勇气、树立信心、认识自我，都是鼓励。如何做到第一点，没有统一的答案，需要家长认真地研究和思考。我们必须不断观察训练结果，并反复地问问自己：这种方法对我孩子的自我认知有多大作用？

我们可以从孩子的行为中判断出其对自己的认识。怀疑自己能力和价值的孩子，会常常表现出某种缺陷。他不再通过自身价值、活动参与与个人贡献来寻求归属感，反而会破碗破摔，挑衅他人。他认为自己能力不够，难以做出什么贡献，于是，便通过其他方式引起他人的注意，毕竟，挨板子总比受冷落好吧，做个“坏孩子”一样可以与众不同嘛！这样的孩子，心里相信，很难通过合作的方式获得自己的一席之地。

因此，鼓励是一个持续不断的过程，其目的是唤醒孩子的自尊心，使其产生成就感，而人类从婴儿期开始就需要通过成就感来找到自己的位置。

7个月大的芭芭拉，每当把她单独放进游戏围栏中时，就会大发脾气。这么小的宝宝，能发这么大的脾气，着实让妈妈感到惊讶。只见她弓着后背，踢着护栏，大声尖叫，脸涨得发紫。她是五个孩子中的老小，从出生之日起就一直没离开过大人的怀抱。她坐在妈妈的腿上吃东西，即便是在游戏围栏里，妈妈也必须守在旁边。如果妈妈必须离开一会儿，就会有个哥哥或姐姐过来逗她开心。无论白天还是晚上，不到困得不行，不能把她放到床上，而且，她还有一个习惯，睡前还要哭一会儿。每当听到她醒来的声音，妈妈总是第一时间赶过来。这样，芭芭拉就会非常高兴，和妈妈打着招呼。妈妈一直认为她是一个快乐的宝宝。

芭芭拉7个月大的时候，就表现出气馁的迹象。只有别人逗她高兴，她才能找到自己的位置。如果得不到关注，马上就会迷失自己。除非她是全家瞩目的焦点，否则，无论如何也无法参与家人的活动。

有人可能会问：“可是，一个婴儿如何参与呢？”自给自足是人类成长的基本要求。孩子需要学习如何照顾自己，而这一过程从一出生就开始了。芭芭拉需要学习如何自娱自乐，不能总是离不开他人的关注。妈妈很爱芭芭拉，希望她成为一个快乐的宝宝，可是，她的做法却变成过度保护了。芭芭拉很快就察觉到，只要一哭就能得到自己想要的东西。妈妈想方设法不让她哭，变着法儿地让她快乐，却在不知不觉中剥夺了她自立的能力。芭芭拉再发脾气，妈妈千万不要上当。她愿意哭，就让她哭吧。给她一些玩具，让她自己玩儿去。这种做法恰恰是一种鼓励。另外，每天都应留出一段时间，让芭芭拉学着自己照顾自己。这个新的训练计划最好是在上午实施。那个时候，哥哥姐姐都上学去了，妈妈也正忙着做家务。然而，真要不理一个哇哇大哭的婴儿可不是一件简单的事情。芭芭拉的妈妈可以借此锻炼一下自己的勇气，要知道“爱孩子，就要为孩子的最大利益着想”。“好妈妈”不需要满足孩子的所有要求。一个离开他人就不快乐的婴儿，不是真正快乐的婴儿。真正的幸福不是建立在他人的关注之上，而是来自自己的内心，是自给自足的结果。“家中的宝宝”更应该清楚，自己是“宝宝”不错，可哥哥姐姐已经可以单独做很多事情了。

3岁的贝蒂想帮助妈妈布置晚餐的桌子。她拿起牛奶，打算把杯子倒满。妈妈抢过瓶子，和蔼地说道：“宝贝儿，别动。你太小了，牛奶我来倒，你来摆餐巾纸。”贝蒂露出难堪的表情，转身离开了房间。

孩子天生具有巨大的勇气，急切地想做他人能做的事情。即便贝蒂真的把牛奶弄洒了，试想一下，损失点牛奶严重，还是损失孩子的信心严重？贝蒂有勇气尝试新的事物，妈妈应该相信他，应该鼓励她。如果牛奶洒了，这意味着尝试失败了，此时的贝蒂真的需要马上得到鼓励。妈妈应该承认贝蒂的勇气，擦掉洒出的牛奶，然后轻轻地说：“贝蒂，再来一次吧，你可以的。”

5岁的斯坦在离家两条街的操场上无精打采地玩着沙子。他安静消瘦，表情严肃，慢慢地把沙子从一只手倒到另一只手。他的妈妈坐在附近的长椅上。突然，斯坦问妈妈：“现在可以荡秋千了吗？”“愿意荡就荡吧。”妈妈答道，“把手给我，这样，你就不会受伤了。”斯坦从沙坑里站起来，拉着妈妈的手。“小心点，靠后点，这样就不会撞到了。”妈妈在他们走近秋千时说道。斯坦坐在秋千上。“你想让我推你吗？”妈妈问道。“我能快速摆动吗？”斯坦问道。“你可能会栽下来的。”妈妈答道，“来，我推你。抓紧。”斯坦静静地坐着，牢牢地抓着秋千，任由妈妈推着。没过一会儿，他就觉得没劲了，从座位上滑了下来。“宝贝儿，小心点。”妈妈边说边再次拉住他的手，“别让其他秋千撞着。”他们经过单杠时，斯坦站住了，看着几个孩子腿挂在上面荡来荡去。“妈妈，我可以玩这个吗？”“斯坦，别玩，这个太危险了。去滑滑梯吧。上去时要小心，别摔下来，我在下面等你。”斯坦小心翼翼地爬上滑梯。他坐下来，牢牢抓住两边的扶手，慢慢往下滑，嘴角带着浅浅的微笑。“等等，等小朋友滑完你再滑，别撞到一起。好，现在可以了。”滑了几次后，斯坦说他累了，想回家了。接着，他拉着妈妈的手离开了。唉，不能喊，不能笑，不能跑，不能跳！真没劲！

斯坦的妈妈对他保护过度，结果使他丧失了勇气。她怕斯坦受伤，因而横加阻拦，使他畏首畏尾，无法和同龄孩子一起玩耍。斯坦无法自己做主，因此，在做任何事情之前都要先征求妈妈的意见。即便妈妈同意了，他也是漫不经心，毫无乐趣可言。这种状态恰恰体现了其内心深深的不满。生活中少不了颠簸和撞击，孩子们需要学会如何从容应对。膝盖擦伤了，还会痊愈；勇气挫伤了，则会影响一生。斯坦的妈妈需要明白，当她不遗余力地保护儿子不受伤害时，她实际上是告诉儿子他是多么无能，这反而增加了他对危险的恐惧感。5岁的男孩完全有能力在操场上照顾自己，尽管不应该把他单独留在那里。但他在器械上一定可以游刃有余，避开迎面荡来的秋千，在单杆上旋转翻滚，并以此来获得对自己的信心。他为什么不能体验一下从滑梯上快速下滑的快感呢？

孩子需要成长的空间，需要测试自己应对危险情况的能力。这并不是说我们可以不管不问，而是说，我们不妨放手让孩子自己处理。

8岁的苏珊和10岁的伊迪丝拿着成绩单回家了。苏珊悄悄地回到自己的房间，而伊迪丝则跑到妈妈面前，说道：“妈妈，快看，我每门课都是A。”妈妈看了看成绩单，显得很高兴。“苏珊去哪儿了？”她问道，“我想看看她的成绩单。”伊迪丝耸了耸肩，说道：“她的成绩可没有我的好。”接着，她评判道，“她笨死了！”苏珊正准备出去玩儿，这时，妈妈看到了她，把她叫了回来。“苏珊，你的成绩单呢？”“在我房间里。”苏珊慢慢答道。“你得了什么成绩？”苏珊不肯回答，她站在原地，眼睛盯着地板。“我想你这次又都考砸了。快去把成绩单拿出来，让我看看。”苏珊得了两个D、两个C。“苏珊，我真替你害臊！”妈妈终于压不住火了，“这次又有什么借口？伊迪丝总是考得很好。你怎么就不能跟姐姐学学？你就是又懒又不细心！真是咱们家的耻辱！你不能出去玩儿，回你的房间去！”

苏珊的成绩不好是其灰心气馁的结果。她在家里排行老二，她觉得自己没有机会达到妈妈的要求，也没有能力取得“聪明的”姐姐那样的成绩。然而，在这样的情况下，妈妈还是一如既往地打压苏珊。首先，在没有看到成绩单的情况下，就想当然地预计苏珊的成绩会很差。由于妈妈对她没有信心，苏珊也就彻底放弃了，认为自己是个失败者。之后，妈妈又说，她为苏珊感到害臊。于是，苏珊觉得自己一无是处。其次，妈妈表扬了伊迪丝，为苏珊的自我怀疑再次提供了理由。妈妈说，苏珊应该像伊迪丝一样，这完全是一个不可能实现的目标，而苏珊早已觉得自己不可能成为伊迪丝那样的人。伊迪丝比苏珊大2岁，各方面都超过了她，而苏珊则认为没有必要去追赶。妈妈批评苏珊，说她懒惰，这让她更加感觉自己百无一是。当妈妈说苏珊“是全家的耻辱”时，更是雪上加霜。苏珊知道，伊迪丝认为她很蠢。伊迪丝想保持自己聪明孩子的地位，于是，就打压苏珊，增加她的挫折感。除此以外，妈妈还惩罚苏珊，剥夺她出去玩儿的权利。

大多数人认为，鼓励竞争是一个很好的方法。然而，这一招在两姐妹之间并不奏效。相反，它让气馁的孩子更加绝望，让成功的孩子产生忧虑，担心自己无法永远保持领先地位。于是，她好高骛远，为自己定下不可能实现的目标。她会认为，除非自己一直领先，否则，也是一个失败者。

要想鼓励苏珊，妈妈就必须不再拿伊迪丝作为榜样，因为任何形式的比较都是有百害而无一利的。苏珊只能以自己的方式活着，而不是成为伊迪丝的副本。除非妈妈亲口承认对苏珊充满信心，否则，无论如何也帮不了她。只有对苏珊充满信任，她才能不负众望。只有当苏珊重拾信心，她的能力才会提高。为了避免陷入批评的旋涡，妈妈应该指出并承认苏珊所取得的成绩，哪怕一开始只是小小的进步。

现在，让我们还用上面这个例子，看看怎样去做才能为一个深感沮丧的孩子提供鼓励：

苏珊和伊迪丝拿着成绩单回家了。苏珊悄悄地回到自己的房间，而伊迪丝则拿着成绩单跑到妈妈面前，说道：“妈妈，快看，我每门课都是A。”妈妈看了看成绩单，在上面签了字，然后说道：“很好。你喜欢学习，妈妈很高兴。”（在这句话中，妈妈把重点放在了学习上，而不是成绩上，她把赞美之词改为了对努力学习的认可。）妈妈意识到苏珊在回避这个问题，于是，等到她们单独相处时，才问道：“宝贝儿，要我在你的成绩单上签字吗？”苏珊很不情愿地拿出成绩单。妈妈看了一遍，在上面签了字，然后说道：“你喜欢阅读（其中一门得分为C的课程），我很高兴。阅读很有意思，对吧？”接着，她顺势给了苏珊一个拥抱，并建议道，“要不要和我一起摆餐桌？”就在布置餐桌的过程中，苏珊惴惴不安地说道：“伊迪丝每门功课都得了A，而我大部分都是D。”“你和伊迪丝的成绩是否一样并不重要。相信你也会喜欢学习，而且，你会发现，你的能力一点也不差，比自己想象的要强得多。”

不难想象，如果妈妈突然改变了想法，对苏珊会产生怎样的影响。一开始，苏珊肯定不会相信。实际上，妈妈已经偷偷改变了想法，不再认为只有伊迪丝才能考好。就苏珊而言，她始终认为自己在学业方面不会有什么起色，她的任何努力都将付诸流水。尽管如此，她还是没有彻底放弃，最终阅读课得了一个C，这说明她还是有能力的。妈妈对其努力的认可给苏珊提供了一个重新评估自己地位的机会，也使得苏珊不再因为和姐姐比较而变得消沉。这样，妈妈就给了苏珊前进的动力，让她觉得C也不是一无是处：“如果C也还说得过去（而不是一无可取），也许我可以做得更好。”这一线希望成了激励苏珊进一步努力的动力。

10岁的乔治无论是在家里还是在学校里都是一个不安分的孩子。他不管做什么，总是半途而废。他在学校里的成绩勉强达到平均水平。他是三个男孩中的老大，大弟弟8岁，小弟弟3岁。乔治喜欢和小弟弟一起玩，经常和大弟弟吉姆发生冲突。尽管吉姆的兴趣没有乔治广泛，但他在学校里的成绩很好，做事总是有始有终。有一天，乔治正在制作一对书立，马上就要完工了。妈妈担心他和以往一样虎头蛇尾，就想给他鼓鼓劲儿，于是，便说：“乔治，这对书立真可爱，太棒了！”谁知道，乔治突然哭了起来，把书立扔在地上，尖叫道：“不可爱，很可怕。”说着，他便从工作室跑回了自己的房间。

乔治的妈妈已经做了明显的努力，鼓励他，表扬他。然而，乔治的反应表明，她的赞美非但没有起到鼓励的作用，反而使他更加沮丧。怎么会这样呢？肯定他的成就明明就是鼓励他嘛！

这个例子恰恰说明，在鼓励孩子这个问题上，没有固定的答案，也没有明确的规则，一切都取决于孩子的反应。乔治心气太高，为自己设立的目标根本不可能实现。于是，当妈妈表扬他时，他变得很生气，这是因为，他认为自己什么都无法做到很好，所以他觉得妈妈的赞美是一种嘲弄。乔治希望自己的作品尽善尽美。然而，由于缺乏技能（技能源自练习），他的努力与理想之间相去甚远。他希望一步登天，所以，对任何瑕疵都无法容忍。当妈妈赞美他时，他却认为那离自己的期望相差甚远。他觉得“连她都不理解我。没有人知道我有多么失败！”因此，他无名火起也就不难理解了。

乔治非常需要鼓励，他认为自己一事无成。他之所以忙这忙那，就是想给人一种十分忙碌的感觉。然而，他之所以凡事又都虎头蛇尾，是不想面对“不完美”的败局，而大弟弟的成功又使他更加瞧不起自己。他之所以好高骛远，完全是因为他觉得“自己被弟弟超越了”。他认为，除非自己超越吉姆，否则，就是冬扇夏炉，百无一是。他认为自己必须领先于弟弟，这种想法本身就是一个错误。而当乔治看到保持领先所需要的条件时，这项任务就变得更加不可能了。他觉得自己永远无法成功。所以，无论他得到多少赞美，都于事无补。妈妈告诉他凡事不必追求完美，这不但毫无益处，反而让他更加坚信没有人理解他。他觉得自己必须做到至善至美。他将自己的所作所为与自己的身份等同起来。即便在某些方面取得成功，他也会将其视为是一个意外。任何支持其野心膨胀或自认失败的行为，都会增加他的挫败感。他需要将自己的注意力从“达到完美的成就感”转移到“做出贡献的满足感”上。然而，乔治认为，除非他做出的贡献是完美的，否则，他依旧是一个失败者。

乔治要想重新评估自己及其在家庭中的地位，需要更多的实质性的帮助。乔治的完美主义并不是凭空而来的，很可能与父母有关。父母一方或双方可能对成就的标准要求过高。他们可能口头上告诉乔治凡事无须完美，但实际上他们的所作所为恰恰否定了自己的说法。父母需要与孩子开诚布公地讨论一下“足够好”的内涵是什么。妈妈与其表扬乔治，倒不如跟他来一句“看到你喜欢做书立，我很高兴”。

5岁的艾瑟尔正高高兴兴地整理着自己的床铺。她东拉拉，西扯扯，总算一切就位了。此时，妈妈走了进来。当她看到被子铺得歪歪扭扭时，说道：“宝贝儿，我来铺吧，这被子对你来说太重了。”

妈妈的行为不仅暗示艾瑟尔因为个子小而低人一等，她还通过熟练的动作来证明自己比艾瑟尔厉害，让站在一旁的艾瑟尔无地自容。艾瑟尔本来费了很大力气才把床铺好，自己感到幸福满满。然而，这种幸福感在妈妈的完美主义面前变得荡然无存。艾瑟尔很快就会觉得“我的这些努力有啥意义？妈妈做得比我好多了”。

如果妈妈对艾瑟尔整理床铺的愿望表示高兴，并说出“你都能拉动被子了，真是太棒了”或者“我的宝贝女儿长大了，可以自己铺床了”之类的话来，那么，艾瑟尔的心里就会有一种成就感，且会促使她今后继续努力。无论床铺得多么不完美，妈妈都应该克制自己想要重铺的念头，不要让女儿觉得自己没有铺好，也不要向女儿展示自己可以铺得多好，一定要等女儿不在场时，再整理。等艾瑟尔再单独铺几次之后，妈妈可以通过巧妙的暗示予以鼓励。例如，妈妈可以说“如果你把被子卷起来，然后一个角一个角拉平，会怎么样？”或者“如果你从这里拉一下，会怎么样？”等到换床单的时候，妈妈可以建议和艾瑟尔一起来换，同时，就像做游戏一样，提出积极的建议，避免无谓的批评。例如，“来，我们一人找一个床垫的角，把床单掖在下面。拉，一起把床单拉到床头。然后，跟床头打个招呼吧。‘床头先生，你好！’”以此类推。这样，学习就变成了一个愉快的游戏，艾瑟尔不会觉得自己做得不好，母女一起做事也变得非常愉快。

4岁的沃利和妈妈一起去邻居家串门，邻居家18个月大的女儿帕蒂正在客厅的地板上玩玩具。“沃利，去和帕蒂一起玩吧。”妈妈说道，“乖乖的，别惹着她。”沃利脱下外套，跑进客厅，两位妈妈坐下来喝咖啡。没过多久，就听到帕蒂的尖叫声。两位妈妈急忙跑进客厅，只见沃利十分得意地站在那里，怀里紧紧抱着帕蒂的洋娃娃。帕蒂大声地哭着，额头上有一个小红印。帕蒂的妈妈跑到她身边，抱起她，亲吻着。沃利的妈妈抓住沃利的胳膊，说道：“你这个调皮的孩子！你怎么她了？你抢了她的洋娃娃，还打了她，对吧？你怎么这么坏？看我不把你的屁股打开花！”说着，沃利的妈妈打了他两下，沃利哭了起来。“说实话，”沃利的妈妈对帕蒂的妈妈说道，“我真拿他没办法！他总是欺负比他小的孩子。”帕蒂此时已经让妈妈哄好了。沃利的妈妈试图逗帕蒂开心，沃利在一旁闷闷不乐地看着。帕蒂把头转过去，把脸埋在妈妈的怀里。“我们喝完咖啡吧。”帕蒂的妈妈说道，“她没事的，我抱着就好了。”沃利的妈妈再次转向沃利，说道：“你真是个淘气的孩子！总是欺负比你小的孩子，丢不丢人？你给我老老实实地在椅子上坐好，否则，我还会再打你屁股的！”

在这件事中出现了大量的信息，但是，在本章中，我们只谈及“挫败感”这一项。第一件让沃利深信自己人品不好的事情就是妈妈对他的预设，即他是一个“坏孩子”。每当我们跟孩子说“乖乖的”这句话时，我们就是在暗示孩子是一个“坏孩子”，而且，我们对他想成为“乖孩子”的愿望缺乏信心。接着，妈妈告诉沃利“别惹着她”，实际上，这就是妈妈心中沃利可能会出现的“坏行为”。此外，妈妈也没有把沃利的行为和沃利本人区分开来，她认为沃利是个“淘气的孩子”，是个“爱欺负人的孩子”。她对沃利的预设、怀疑乃至侮辱性的话语强化了沃利对自己的认识。沃利之所以表现得很不友好，完全是因为妈妈对他的负面评价所致。他认为，只有做个“令人讨厌的孩子”，才能找到自己的位置。恃强凌弱的孩子总是起初受到打击的孩子，这使得他认为，只有强大，自己才有价值。沃利只是灰心气馁，并不是顽皮捣蛋，更不爱欺负他人。所以，我们必须把行为和行为人区分开来。我们必须清楚，不良行为是灰心失意带来的错误结果。妈妈似乎更关心如何把帕蒂逗乐，这种做法对沃利来说无异于雪上加霜。

处理上述情况的有效方法是避免所有令人沮丧的言论，因为这样的言论于事无补。要让沃利相信自己能和帕蒂玩到一起，态度比言语更加主要。“走，到隔壁邻居家去。你要是愿意的话，可以和帕蒂一起玩儿。”妈妈只要表现出这样一种快乐的期待就可以了。到了邻居家之后，妈妈可以把决定权再次留给孩子，让他自己决定，是想和帕蒂一起玩儿，还是想在妈妈旁边坐着。一旦发生不愉快的事情，妈妈可以悄悄进入房间，拉着沃利的手说：“儿子，你今天心情不好，我很抱歉。既然你不想玩了，我们就回家吧。”当然，这样一来，两位妈妈不得不牺牲一下自己的聊天时间了。但是，这种做法可以“教育”沃利，让他知道，如果他听话的话，还是可以和妈妈一起再来玩儿。否则，妈妈可能会把他留在亲戚家里或另一个邻居那里。这样，就可以让他好好反省一下自己的行为。

如果沃利的妈妈能避免上述所有令人气馁的言行，那么，她就成功了一半儿。如果她能接纳和疼爱沃利这个身上有毛病的孩子，那么，她就可以在不纵容其错误行为的前提下，及时给予鼓励。当她给予他做错事的权利时，她就让他认识到“要承担错误的责任和后果”。当她建议沃利“等他准备好了再去邻居家串门”时，这就意味着，她相信沃利会反省自己的行为，且反省过后心情会好转，会有再次去邻居家串门的愿望。

至于其他的一些处理方法，我们将在有关争执的章节中进行讨论。

两位妈妈对帕蒂的过分关注，也让帕蒂产生了挫败感。额头上的小包，意味着伤得并不严重。妈妈没有必要过度反应，马上将其抱起，小题大做。这样的经历只能让帕蒂觉得自己一点点疼痛也不能忍受，必须立即得到安慰。如此一来，她对妈妈的依赖得到加强，而她的勇气和自主能力得到削弱，而且，她也很容易形成这样一种自我意识，认为自己是一个容易受伤的婴儿，必须时时刻刻得到别人的保护。成人的生活中充满了痛苦和不适，这正是生活的一部分。除非孩子学会容忍疼痛、挫折、伤害和不适，否则，其未来的生活将举步维艰。我们不能让孩子生活在真空里，因此，有必要让他们提前做好准备。替孩子感到伤心或难过，这种态度破坏性极大，它在很大程度上向孩子以及我们自己表明，我们对他们应对逆境的能力缺乏信心。

如果帕蒂的妈妈比较淡定，就能帮助帕蒂学会如何接受痛苦。这并不意味着，在痛苦和危难面前，我们不能提供安慰，那样，也就太冷酷无情了！关键是，安慰的方式极为重要。比如，帕蒂的妈妈可以说“看到你头上有个包，我很心痛。不过，很快就会好的，你肯定也能够忍受的”，而不是立即把她抱起来，看看伤得重不重。她可以跟帕蒂说“宝贝儿，没事儿，就是一个小包而已”，然后就此打住。由于帕蒂此刻依旧沉浸在“伤痛”的情绪中，所以，如果继续安慰下去，只能使她越来越感到痛苦，同时，也会使得妈妈无暇顾及别的事情。在进行简单的安慰之后，妈妈可以悄悄地帮助帕蒂把玩具收好，以此将其注意力转移到自己身上，从而有时间来处理自己的问题。帕蒂是受伤的一方，她要克服的不仅仅是痛苦，还有失谐的氛围以及弱小的感觉。如果妈妈给她机会，并表达对她的信任，那么，她就能很快恢复，找到自己的勇气，培养适应困难的能力。

蕾切尔正在学习刺绣，她绣得很认真，也很愉快。她带着满意和自豪的心情，时不时地将小手帕举到眼前，欣赏着自己的作品。不一会儿，她拿着小手帕来到妈妈面前，想请教一个自己拿不准的针法。

“蕾切尔，这个叫雏菊绣针法。不过，宝贝儿，你看看这返针，可以绣得更好一点。针脚太长了，看起来很乱。要不拆了重来？那样会好看一些。”蕾切尔脸上兴奋的表情一扫而光，代之以极度的痛苦。她叹了口气，咬了一下嘴唇，说道：“我现在不想绣了，我想到外面去。”

蕾切尔对自己的作品感到满意和自豪，而妈妈的评论则给了她当头一棒。“可以绣得更好一点”绝对不是什么鼓励的好话，它意味着所做的事情还不够好，或者说，还没有达到标准。蕾切尔觉得“好看的”东西，在妈妈眼里则成了“看起来很乱”。所以，蕾切尔又一次遇到了挫折。妈妈建议她拆了重来，这让蕾切尔着实难以接受。她放弃了整件事情，转而去做别的事情。如果蕾切尔的妈妈仔细观察一下孩子的表情，不难看出自己的话对孩子造成了怎样的影响。

一个有效的方法是，妈妈再教蕾切尔一次雏菊绣针法，然后分享她对作品的热情。妈妈可以指着几处绣得不错的地方说：“宝贝儿，绣得真好，你的针法好可爱！等你绣好了，就挂在浴室里。”这样，妈妈不但表达了对蕾切尔作品的喜爱，同时，还说明了作品的用途。妈妈指出了蕾切尔有些地方绣得很好，这等于鼓励她继续努力，争取绣得更好。鼓励源自优点，而非缺点。绣得好的地方就是优点，应该让孩子注意到自己作品的优点。

有时，父母需要很大的勇气，才能促使孩子去尝试新的体验。

7岁的彼得刚刚拿到零花钱，想去商场里的消闲品商店买一架心仪已久的飞机模型。“彼得，我现在没有时间带你去商店。”妈妈说道，“我们明天再去。”“妈妈，我可以骑自行车去。”彼得建议道。“彼得，你从来没有骑车去过闹市区，你知道那里的车很多。”妈妈答道。“妈妈，我能照顾好自己。很多小朋友都是骑车去那里的。”妈妈想了一会儿，她仿佛看到了路上的车流，看到了商店外面那一排自行车，她常常在那里绊倒。之后，她又想到了彼得每天都骑车去学校，而且能应对自如。于是，她说道：“好吧，宝贝儿，去买你的飞机模型吧。”彼得高兴地冲出了屋子。妈妈忍住心里的不安，想道：他还太小了。不过，再小也得学啊。将近一个小时之后，彼得带着飞机模型冲进屋里。“妈妈。快看，买回来了！”“彼得，我真为你感到高兴。”妈妈笑道，“你都可以自己去买东西了，真是太棒了！”

尽管彼得的妈妈心里忐忑不安，但是，她意识到彼得需要学会照顾自己。她战胜了自己的恐惧，相信彼得的骑车能力。彼得对妈妈的信心做出了回应，妈妈对彼得的成就给予了肯定。最终，妈妈通过给予彼得更多的购物机会，使其获得了独立能力。

6岁的班尼总是扣错扣子，上下错位。妈妈没有立刻纠正他。过了一段时间，有一天，她对班尼说：“班尼，我倒是有个想法。要不试试从下往上扣？最下面的扣子，一眼就看到了。”班尼对妈妈提出的这个建议很感兴趣，等他把最上面的扣子扣好之后，满意地笑了起来。妈妈从这一成功的方法中得到启示，打算推而广之。班尼把睡衣挂在衣架上，但是，由于他把睡裤胡乱塞到衣架上，用不了多久就会掉下来。妈妈建议说：“要不这样，你抓住睡裤的松紧带，抖一抖，然后再放在衣架上，看看会怎么样？”班尼若有所思地捡起地上的睡裤，抓住上面的松紧带，抖了抖，然后把它挂在了衣架上。成功了！他笑了笑，说道：“嗯，这就对了。”

班尼的妈妈通过这种方式鼓励班尼，只字不提他在这两件事情上的错误做法。她相信儿子的冒险精神和敢于尝试的勇气。班尼看到了自己的成功，无须妈妈亲自指出来，因为妈妈的微笑和明亮的眼神分明在说，她正分享着他成功的喜悦。

上述例子向我们展示了鼓励的重要性，并指出了我们在不知不觉中常常落入的一些陷阱。鼓励很重要，在本书的后面部分还会反复提及。当然，我们不能指望只鼓励一次便会产生终生的效果。要想让灰心气馁的孩子改变错误的自我认识，需要不断对其进行鼓励才行。

赞美，作为一种鼓励手段，必须谨慎使用。赞美可能有危险性，正如我们在乔治的案例中所看到的那样。如果孩子把赞美看作一种奖励，那么，没有得到赞美就会被视为蔑视。如果他所做的每件事情都没有得到表扬，那么，他就会觉得自己非常失败。这样的孩子做事纯粹是为了得到奖励，而不会因自己所做的贡献而心生满足。所以，表扬不当很容易导致挫败和气馁，因为这将加强孩子的错误概念：除非他得到赞扬，否则，就没有任何价值。最好的办法是给予简单的鼓励。比如，“你会做这个，我很高兴”“真棒”“谢谢你所做的一切”“瞧，你能做到”。

父母的爱，其最好的体现，是不断鼓励孩子学会独立。我们需要在孩子一出生时就这样去做，并贯穿孩子的整个童年。我们需要每时每刻都保持对孩子的信任和信心，这种态度能够帮助孩子克服童年时期所遇到的任何问题。孩子需要勇气，我们应该帮助他们获得这种勇气，并一直保持下去。

在本章的最后，我们也想给父母一些鼓励。当你翻开这本书时，你会发现，书中提到的诸多方法都很有道理。与此同时，你也会发现，你和大多数父母犯了类似的错误。除非我们能够发现自身的错误，否则，便不可能取得任何进步。我们指出了育儿领域的一些常见错误，并没有去批评或谴责今天的父母，因为他们也是环境的受害者，而这种大的环境是他们无论如何也无法控制的。我们试图帮助他们摆脱当前的困境，而不是要让已经感到焦头烂额的父母更加手足无措。

父母的勇气非常重要，这一点怎么强调都不为过。当你感到沮丧不安、发现自己在想“天哪，我做错了”的时候，要马上意识到，你内心深处已经有了挫败感。此时，要把注意力转移到“如何才能把事情做好”这样客观理智的思维上来。当你尝试一种新的方法，并且成功了，为自己感到高兴吧。当你再次回到旧的习惯，也不要责备自己。你要不断地鼓励自己，为此，要有接受“不完美的自己”的勇气。当你失败了，不妨想一想自己成功的时候，再试一次。总是纠缠于过去的错误，只能消磨你的勇气。只有看到自己的长处，才能够健康成长。要谦卑地承认，每个人都会犯错误，而勇于承认错误并不会丧失你的个人价值，这对保持自己的勇气大有裨益。最重要的是，要记住，我们追求的不是“完美”，而是不断的“进步”。要学会留意自己的小小进步。一旦发现，不妨放松一下，相信自己可以继续进步。要将本书中提到的原则全部付诸实践需要一定的时间，不可能一蹴而就。但要记住，每一次小小的进步都是向前迈出了一步，而每一次向前迈进，又将成为鼓励自己的源头。 cGllp6qCy7Wd0qZDcRIXG1iwkBf+Il4NEWJH2Fpyg7PL1LXe0nmam1HcJfwd+c5U