下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
普赖斯太太给她的邻居奥尔巴尼太太倒了一杯咖啡，然后坐下来聊天。这时，7岁的马克和5岁的弟弟汤姆相继冲进厨房。马克十分熟练地爬上台面，打开顶层的橱柜门。汤姆也爬了上来，同样是熟门熟路。
普赖斯太太喊道：“下来！我说下来！赶快给我下来！”
马克却尖声回道：“我们要吃棉花糖！”
“现在不能吃，马上就到午饭时间了，立刻给我下来！”
马克抓起一袋棉花糖，从台面上跳了下来，汤姆也跟着跳了下来。汤姆从马克手中抢过袋子，两个男孩冲出厨房。只听普赖斯太太在后面喊道：“回来！我说了，不能吃！”
正在这时，纱门“砰”的一声关上了。
普赖斯太太叹了口气，对奥尔巴尼太太说道：“唉，这些孩子！真不知道该拿他们怎么办！他们压根就是印第安野人，一刻也消停不了。”
我们往往不知道该拿孩子怎么办，他们常常不分时间、不分地点做出一些令人头疼甚至令人讨厌的事情。就拿去游乐园来说吧。本来是全家一起开心的事情，却很难让人玩得尽兴。我们每每看到这样的情形：疲惫而兴奋的孩子高喊着“还要，再来”，心烦意乱的家长则冷冷地说道“不玩了！”不过，很快，他们又会在孩子的叫嚷声中做出妥协。不堪其扰的爸爸们十分无奈地掏出钱包，花掉原本没打算花掉的钱。也有的家长会当众打孩子的屁股。最终，往往是妈妈们迫不及待地拖着挣扎反抗的孩子们回家，心里嘀咕道：“压根就不该带他出来！”
在餐馆里，孩子们的表现也常常令人咋舌。他们旁若无人，大声喧哗，跑来跑去。还有很多孩子，不哄着不吃饭。
在超市里，孩子们经常乱玩旋转门，乱爬护栏。很多人还会在购物通道上乱跑，要这要那。一旦得不到，便会又哭又闹，乱发脾气。
在类似的公共场合，我们经常看到十分任性的孩子在生气，在喧闹，在尖叫，而一旁的家长则疲惫不堪，怒火中烧，束手无策。
而在家里，很多孩子则表现得很不配合，不愿意承担家务。他们常常大声吵闹，不管不顾，毫无礼貌可言。有时，他们对家长和其他长辈没有丝毫的尊重，甚至出言不逊，而家长却只能忍气吞声。
孩子们挑衅叫阵，而做家长的却束手无策。我们乞求、哄骗、贿赂乃至惩罚，试图让其遵守规矩。一位祖母十分沮丧地说道：“现在的孩子真没规矩！”这种不守规矩、目中无人的行为十分普遍，家长们都习以为常了，纷纷说道：“小孩就是这样的！”
在学校里，许多孩子不愿意学习。老师要求家长确保孩子完成作业，可是，除了争吵动粗之外，他们也不知道还有什么好的办法。
“问题儿童”频繁登上头条新闻，这类孩子的犯罪年龄也越来越小。法官要求父母不要让孩子晚上在外游荡，但也没说应该采取什么方法。在全国范围内，有关青少年犯罪的研究报告也越来越多，可没有人能提出有效的解决方案。
越来越多的家长正变得惴惴不安、不知所措。他们都希望培养出快乐自律的孩子，认清自己，进退有度。而事实上，孩子们却常常感到不满、无聊、苦闷、傲慢、好斗。儿科医生和精神病科医生的研究表明，在全国范围内，精神严重失常的儿童的数量正以惊人的速度增长。
为了改变这种局面，许多家长都参加儿童研究课程、家长小组讨论以及家长教师协会举办的讲座等。同时，他们还阅读大量的书籍、指导手册和报刊文章。然而，很少有人真正意识到家长教育的重要性。与过去无师自通的长辈不同的是，如今的家长似乎不会教育子女了。问题究竟出在哪里？过去，有一套社会公认的教育子女的传统体系，每个家庭都严格遵守。可是，到了今天，突然需要对父母进行强化培训。这究竟是什么原因？
常常有人说，我们目前所处的困境一方面是因为成年人缺乏安全感，情绪不稳定，思想不成熟；另一方面是因为社会缺乏道德规范，没有健康的价值观念，没有树立良好的榜样，没有宗教信仰等。的确，如今的道德观念发生了很大的改变。但是，人们对“社会丑恶现象”的关注度越来越高，这恰恰说明现在的社会道德标准不但没有下降，反而远远超过以前。说到安全感，每个时代都有让人感到不安或压抑的事件，如第一次世界大战、大萧条时期、第二次世界大战、原子弹爆炸、氢弹爆炸等，无不如此。
我们还常常听说，现在的年轻父母和孩子都不够成熟。“成熟”是个十分含混的字眼儿，通常指的是“不再（像儿童一样）天真”，这也就暗示着“天真烂漫”是一种缺陷。借着“良好习惯”和“适应社会”之名，我们似乎更愿意显得饱经世故，将自己的真情实感掩藏起来。实际上，“成熟”指的是心智得到完全成长，潜能得到充分发挥，而这种快乐的状态只有极少数人能够实现。完全成长需要一生的时间，怎么能用“成熟”二字来要求孩子或是年轻人呢？
过去，大人做的事，孩子不能做。大人常说“照我说的去做”，而不是“照我做的去做”。在宗教领域里，牧师、虔诚的家长和他们那些不太虔诚的邻居一样，在管教孩子方面都遇到了同样的难题。主日学校里往往混乱不堪，乱成一团。每所主日学校的校长都可以证明，普通学校里存在的问题，主日学校里照样存在，有时甚至更为严重。可见，问题的根源很深。在这一切的背后隐藏着一个事实，即我们不知道该如何对待孩子，因为传统的育儿方法已不再有效，而与此同时，我们还没有找到可以取而代之的新的方法。
在养育孩子方面，每一种文化和文明都衍生出一种十分明确的模式。因此，对原始社会的比较研究，使我们有能力更好地理解传统的意义。每个部落都有自己的传统，并以不同的方式抚养孩子。因此，每个部落都形成了独特的行为模式、性格和个性，每种文化都以自己特有的方式来应对生活中出现的问题。但是，每个人，无论男女老少，都知道自己该做什么，每个人的行为模式都建立在传统之上。
虽然西方社会比原始社会更加复杂，但还是有其传统的育儿模式。有些原则，比如“大人在说话，小孩莫打岔”，每个家庭都要遵循。在相当长的时期内，儿童的行为标准自始至终都是一样的。然而，随着民主意识的增强以及随之而来的人际关系的改变，西方文化也发生了深刻的变化。从国王和农奴时代到《大宪章》的签署、法国革命、美国革命、美国内战，再到今天，人类逐渐认识到，人生而平等。这种平等不仅体现在法律面前，也体现在同伴面前。这种变化意味着，民主不仅是一种政治理想，也是一种生活方式。社会在迅速地变化着，却很少有人意识到这种变化背后的内涵，那就是，民主改变了我们的社会氛围，使传统的育儿方法变得落伍。专制社会中的统治者离我们远去，我们也从专制社会中摆脱出来。在一个人人平等的社会里，谁也无权支配他人。平等，意味着每个人都要做出自己的决定。在专制社会中，统治者是主宰，对被统治者拥有支配权。例如，无论一位爸爸的社会地位如何，他都统治着每一个家庭成员，包括他的妻子。今天，这种情况已经彻底改变了。女性向世界宣告，她们与男性享有平等的权利，这使得丈夫失去了对妻子的支配权、父母失去了对子女的支配权。这是社会巨变的开始，人们普遍感受到了，却很少有人能理解其背后的含义。与此同时，社会中的其他领域也受到了同样的影响。比如，劳资关系更加平等密切。解除对黑人的隔离成为一个非常迫切的社会问题，这是民主意识不断普及的结果，而这一重大变化比妇女儿童争取平等所带来的冲击更容易得到觉察。
成年人通常都对“孩子和自己是平等的”这一概念深感不安。他们断然否认这种可能性的存在：“别傻了！我比我孩子懂得多，他怎么可能和我平起平坐？”当然，在知识、经验和技能方面，孩子肯定无法和大人平起平坐，但是，这些东西并不表示平等，即便是在成人之间也是如此。平等，并不意味着相同一致；平等，意味着，尽管个体之间在能力上存在差异，但他们都有权享受同等的尊严，得到同等的尊重。“大人优于孩子，人的尊卑源自他的家庭、财富、性别、肤色、年龄和智慧”，类似的想法均源自我们的传统文化。任何一种能力或特质都不能确保一个人高高在上或支配他人。
还有一个因素让我们觉得自己必须优于孩子，那就是，我们在内心深处对自己的价值感到怀疑，怀疑自己无法实现自己的理想。于是，我们就拿一个弱小的孩子来做比较。比较的结果往往是令人愉快的，使我们顿时感到自己无比高大。然而，这是一种错觉。事实上，孩子往往比我们更有能力，在很多情况下，比我们更加聪明。这种平等的概念已经在我们的文化中悄悄滋长，尽管我们还没有意识到，也没准备好去理解它。
儿童对社会的变化趋势特别敏感。他们很快意识到，自己享有与所有人平等的权利。他们感到自己与成年人是平等的，不再容忍家长制的作风，拒绝成年人对自己的支配。与此同时，父母也隐约地意识到，孩子和自己是平等的，从而减少了“按我说的来做”这种传统育儿方式所带来的压力。此外，他们也缺乏基于民主原则的新的方法，来引导孩子、教育孩子过上民主的社会生活。因此，我们面临着目前的两难境地。
我们的教育工作者已经认识到，我们的社会已经从专制的上下级关系、支配与服从关系转变为平等的民主关系。他们由衷地希望社会变得更加民主，然而，如何将民主原则运用到生活当中则成了普遍让人感到困惑的问题。结果，我们常常把放纵当成了自由，把混乱当成了民主。对许多人来说，民主意味着为所欲为。这是放纵，不是自由。如果每个家庭成员都为所欲为，那么，每个人都会变成一个“暴君”，导致家庭生活混乱不堪。如果每个人都为所欲为，结果便会出现不断的摩擦。摩擦扰乱了人际关系，而混乱的人际关系反过来又加剧了冲突。在这种不断冲突的氛围中，压力会导致紧张、愤怒、焦虑和易怒的情绪，社会生活中所有的消极因素都将一齐爆发。自由是民主不可分割的一部分，但很少有人意识到，只有尊重他人的自由，我们才能拥有自由。同样，没有人能享受自由，除非他的邻居也拥有自由。要想人人享有自由，就必须要有秩序，而秩序本身带有一定的限制和义务。
自由中也包含着责任。比如，你享有开车的自由。但是，如果你觉得可以在南行线上向北行驶，那么，你的这个自由很快就会到头。开车的自由意味着你接受某些限制，从而确保他人的生命安全。只有在遵守秩序的情况下，我们才能获得自由。这种秩序不是由专制当局为了自身利益而强加给我们的，而是每个人为了社会的整体利益而自愿维持的。
当今社会存在着一种普遍现象，即家长给予孩子无限的自由，结果孩子人人成了“霸王”，父母个个成了“仆人”。换言之，孩子享受充分自由，而父母则要承担全部责任。这根本不是民主。孩子自由过度了，父母不得不承担恶果。他们要替孩子掩饰，替孩子接受惩罚，承受孩子的侮辱，忍受孩子的苛求，从而丧失了家长对子女应有的影响力。对孩子来说，尽管不知道原因何在，却能感觉到生活中没有了秩序，没有了限制，没有了方向。他们更加关注自己的意愿，而不去学习群体生活所需的原则和限制。结果，其关心社会、关心他人的能力迟迟得不到培养和发展，这又导致了其思维的混乱，增加了其对社会的不适。清晰的界限能给人带来极大的安全感，使之明确自己在社会中的地位和作用。否则，孩子就会感到无所适从，其为了“寻找自我”而不断做出的努力则会对其生活造成破坏性的影响，而这一点在许多郁闷、反叛的孩子身上都表现得淋漓尽致。自由意味着秩序，没有秩序，便没有自由。
因此，为了拯救孩子，我们必须抛弃早已过时的强调顺从的专制方法，建立一种基于自由和责任的新的秩序。我们不能再强迫孩子绝对服从，而应激发他们，鼓励他们，自愿去承担维护秩序的重大责任。我们需要用新的育儿原则来取代过时的传统做法。
在接下来的各章中，我们将陆续介绍一些方法和准则，这些都是我们多年来在与父母、儿童接触的过程中逐渐形成的。我们的指导中心实际上是人际关系实验室，在此可以测试我们的方法是否有效。首先，有必要澄清在家庭中平等生活的基本要求。要想使这一基本原则变成人人遵循的传统，则需要很长的时间和不懈的努力。
但是，如果没有这些基本要求，目前成年人在对待年轻人方面所表现出来的混乱和无能将没有机会得到更正和解决。
6岁的鲍比坐在桌子前面用蜡笔涂色，妈妈在一旁计划着一周的食谱。鲍比开始用脚踢打地板。妈妈生气地说：“别闹了，鲍比。”鲍比耸了耸肩，停了下来，但很快又开始了。“鲍比，我说过，别弄这种声音。”妈妈再次训斥鲍比，鲍比再次停了下来。但没过多久，鲍比又故技重演了。妈妈猛地把笔摔到桌子上，伸手打了鲍比一巴掌，同时喊道：“我说了别这样！你为什么老是这样？为什么我讨厌什么你就做什么？你为什么就不能安安静静地坐一会儿？”
鲍比也不知道自己为什么要一直踢打地板，所以，也就无法回答妈妈的问题。但这一行为的背后一定是有原因的，而且有一种办法能让妈妈和鲍比之间不发生冲突，不感到痛苦。
不过，要想知道如何鼓励孩子与大人合作，就必须了解一些与之相关的心理机制。
在我们看来，人类的所有行为都是有目的的，都是朝着某个目标前进的。有时，我们知道某个行为的目的是什么；有时，我们并不知道。我们所有人都曾问过自己：我究竟为什么要这么做？事实上，我们的困惑是有道理的。我们是为了一个潜在的原因而行动的。大人如此，孩子也不例外。如果我们想帮助孩子改变方向，就必须了解其行为背后的动机。否则，便无从下手。要想诱导他改变行为，就必须改变其动机。有时，我们可以通过研究孩子的行为结果来发现其行为背后的动机。在上面的例子中，妈妈很生气。鲍比想让妈妈生气，当然不是有意识的。这里有一个潜在的原因。妈妈冲着鲍比喊叫，打了他一巴掌，对他来说无异于一场胜利，因为他把妈妈的全部注意力都吸引到自己身上了。他为什么要停下来？看看这个结果，多棒！他可以让妈妈全神贯注地围着自己转。这就是发现鲍比的秘密及其隐藏目标的线索。鲍比并不知道自己有这样的动机，然而，正是这种动机引发了他的行为。一天下来，反反复复，竟高达几百次之多。而妈妈的反应恰好迎合了鲍比的需要，强化了其隐藏的动机。如果他知道踢打地板不会再有什么结果，不会再惹妈妈生气，那还有什么意义呢？果真如此，他很快就会放弃的。另一方面，如果他安安静静地玩着能得到妈妈一个温暖的微笑、一个大大的拥抱和一句赞美的话语，那么，他不大可能通过捣乱的方式引起妈妈的关注。如果妈妈生气能让鲍比感到满足，如果妈妈试图通过打他的耳光让他停下来证明了自己的挫败，那么，她的所作所为无异于火上浇油，只能让鲍比变本加厉。鲍比的脚表达了他的心声：“看着我！跟我说话！不要把头埋在笔记本里！”如果妈妈能看到这一点，就能了解鲍比的动机：他想通过引起她的注意来找到自己的位置。如果妈妈了解了这一点，就能更好地处理这种情况了。一味地责怪鲍比是一个很大的错误，只会让他继续不断地惹她生气。我们将在后面讨论更多的方法，以此来帮助妈妈拒绝鲍比令人烦恼的要求。
由于孩子是社会人，因此，他最强烈的愿望是有归属感。孩子是否有安全感完全取决于他是否有归属感。这是他的基本需求，而他所做的一切无非是要寻找自身的价值。从婴儿期开始，他就想方设法确立自己是家庭中的一员。通过细心观察和一次次的成功，他得出了明确的结论（当然不是通过语言获得的）：“原来，这样才能有归属感！原来，这样才有存在的意义！”至此，他找到了某种方法，并希望通过这种方法实现自己的基本目标。该方法变成了他的直接目标，并成为其行为的基础或动机。归属感是他的基本目标，而他为实现基本目标所设计的方法则成为他的直接目标。因此，可以说，他的行为是有目标导向的。孩子从来不知道自己行为背后的动机是什么。比如，如果你问鲍比为什么要踢打地板，他会十分诚实地告诉你他自己也不知道。他寻找自身价值的方法完全是凭着直觉，而非逻辑推理。他的行为源于内在动机。他从一次次的尝试和失败中积累经验。他会不断地重复那些让他感到自身价值的行为，放弃那些让他感觉受到冷落的行为，而这便成了我们指导孩子、引导孩子的基础。然而，除非我们了解孩子自身认为可以获得归属感的方式，否则，就会掉进一个又一个陷阱。
儿童是天生的观察家，但是，他们在对其所观察到的现象进行解释时往往错误百出，并常常凭借这些错误的结论、以错误的方式来寻找自身的价值。
3岁的贝丝是个快乐可爱的孩子，她成长得很快，父母为此感到十分高兴。她在1岁前就会走路了，1岁半时就完全学会了自己上厕所。2岁时，她就能清晰明了地说出成型的句子。她擅长利用自己的伶俐可爱和办事能力赢得大人的认可。可是，一夜之间，她开始哼哼唧唧，要这要那，今天尿一裤子，明天拉一裤子。这种看似倒退的行为发生在弟弟出生后前两个月的时间里。在弟弟出生后的头三个星期里，贝丝对这个新来的小家伙很感兴趣。她十分专心地看着妈妈给弟弟洗澡、喂奶、换衣服。可每当她提出要帮忙时，妈妈都是亲切但坚决地将其拒绝。慢慢地，贝丝对小弟弟似乎失去了兴趣，她不再到宝宝的房间来了，而且她那些让父母感到不安的行为也很快就发生了。
妈妈对弟弟的关注，贝丝全都看在眼里。她突然觉得，是这个备受期待的小弟弟把妈妈从自己身边抢走的。现在，妈妈把大部分精力都放在了弟弟身上。贝丝的观察是正确的，妈妈的确是把时间大都用在了这个无法自理的婴儿身上。可是，贝丝在这里犯了一个错误。她把这一切误解为自己失去了在家里的地位，而且，她还认为，弄脏裤子、显得无助能让自己变得重要起来。她认为，把自己变回婴儿，就可以重新赢回自己失去的地位，可她并没有意识到自己作为一个大孩子对婴儿所具有的诸多优势（至于如何解决贝丝的问题，我们将在后面进行讨论）。
5岁的杰里经常和妈妈吵架。无论妈妈让他干什么，他都先要顶撞一番，然后一律拒绝。他脾气暴躁，经常毁坏玩具、餐具或家具。他很会逃避家务，弄得妈妈不得不逼他去做，或者对其进行惩罚。妈妈对此十分不解，因为自己明明为他树立了一个良好的榜样，那就是“先做事，后享乐”。而杰里很快就发现，爸爸对妈妈言听计从，妈妈的话对爸爸来说就是天条，所以，为了得到安宁，爸爸总是屈服于妈妈的淫威。爸爸最讨厌大声喧哗。所以，有时，当妈妈想严厉管教杰里时，爸爸总是替他求情。
杰里观察到妈妈在家里的权威地位，内心十分钦佩。在他看来，谁有权力，谁就有地位。因此，他也想拥有类似的地位，于是，就开始模仿妈妈，把愤怒作为获得权力的一种手段。事实上，他的妈妈对他一点办法也没有。他感觉到了这一点，只是妈妈尚蒙在鼓里。妈妈认为，惩罚杰里时，自己占了上风，可她从未意识到，接下来杰里就要以无理的行为进行报复，开始两人权力竞赛的又一个回合，而这一次占上风的则是杰里。他凭借自己的力量获得优势地位，有错吗？可是，我们能认为杰里是一个快乐的孩子吗？杰里懂得在集体生活中相互谦让的道理吗？他能靠发脾气来解决所有生活问题吗？他能在一切场合都充当“皇帝”吗？未来，他与女友和妻子的关系将会怎样？他将如何看待一个男人在世界上的地位？
孩子会观察周围发生的一切，从中得出自己的结论，并为自己的行为寻找指导方针。从童年起，他就必须学会调整自己，以适应自己的内部环境和外部环境。孩子的遗传禀赋是他的“内部”环境。1岁前，他会利用大部分时间来试验学习如何运用自己的身体。他要学会如何协调手臂和双腿，这样，就可以移动自己的位置，拿到自己想要的东西；他要学会如何使自己的身体按大脑的指令行事；他要学会通过视觉、听觉、触觉、嗅觉、味觉等感知事物，学会消化，学会解释自己所观察到的东西。随着年龄的增长，他要学会利用自己的智慧做事。在此过程中，他学会了如何应对自己的内部环境，发现了自己的长处和短处。遇到困难或障碍时，他要么干脆放弃，要么学会弥补。有时，某个短处甚至能瞬间激发出他的某种特殊本领，这个过程称为“过度补偿”。
伊迪丝出生时没有右臂，而她的双胞胎妹妹伊莱恩则双臂完好。伊迪丝并没有因此而退缩，她用一只手完成了妹妹两只手所做的一切。在学习爬行阶段，她借助脚后跟的力量快速移动臀部，一点也不输给妹妹。她凭借一只左手学会了自己穿衣服、扣纽扣、系鞋带、梳头发和洗澡等。她慢慢学会了做家务，甚至还能缝缝补补。现在，她已经结婚了，是一位很出色的家庭主妇，很少需要别人的帮助。
艾伦5岁时得了小儿麻痹症，右腿肌肉萎缩。他的妈妈帮助他，鼓励他锻炼。妈妈极力推荐他去游泳，艾伦也在其中找到了极大的乐趣。16岁时，他已经完全克服了身体上的障碍，成为高中游泳队的一名明星队员。
4岁的米茨是家中四个孩子里的老小儿，患有严重的先天性视觉障碍，但并非完全失明。4岁时，生活还完全不能自理，穿衣、吃饭全靠别人，走路时也需要别人领着。家里的每个人都在伺候她，想方设法让她高兴。面对自己的生理缺陷，米茨终于放弃了，生活完全依赖别人。
读到这里，诸君可能会觉得我们未免过于简单化了，因为我们对上述残疾儿童的影响只字未提。我们这样做并非一时疏忽。前面提到，每个孩子对如何面对自身的残疾问题都已做出了自己的选择，而他们的决定对周围人的影响要比我们想象的大很多。伊迪丝从小就暗下决心，要和妹妹一样，这一点赢得了妈妈的赞赏，使之不失时机地鼓励她；艾伦愿意自己走出困境，这使得妈妈鼓励他去游泳；而米茨的彻底投降，使她得了周围人的怜悯、同情和帮助。假设每个孩子最初都做出了不一样的决定，那么，他们的人生就一定会改写。
孩子在认知自己内部环境的同时，也在与外部环境进行接触。婴儿的第一个微笑，就是他与外部环境的第一次互动。他对周围人的鼓励做出反应，用自己的微笑回报他人的微笑，并从中得到快乐，从而建立了第一个动态的人际关系。他发现，微笑可以给自己带来快乐。这样，他认知内部环境的能力与协调外部环境的能力同时增强。同样，如果此时遇到困难障碍，他要么选择放弃，要么选择弥补。
在外部环境中，有三个因素影响着孩子的个性发展。第一个因素是家庭氛围。孩子通过与父母的关系体验了整个社会关系。家庭氛围是由父母一手营造的，孩子借此体验到经济、种族、宗教和社会因素对他的影响。他吸收了家庭的价值观、道德观和生活惯例，进而努力让自己适应家庭的模式，符合家庭的标准。他的物质观反映了家庭的经济取向，他对其他种族的态度也会与父母的一致。如果宽容是家庭里的一种行为模式，那么，他也会将其视为一种值得肯定的价值观。如果父母鄙视他人，那么，他也可能会如法炮制，在种族关系和社会关系中寻求优越感。孩子早早接触宗教，其重要性早已得到公认，尽管每个人的反应可能大不相同。此外，孩子还会观察父母之间的关系。
父母之间的关系决定家庭内部的关系。如果父母热情友好、善于配合，那么，孩子与父母之间以及孩子相互之间也容易形成同样的关系。如此一来，相互合作便可成为家庭的行为规范。如果父母彼此对立，相互控制，那么，孩子之间也容易形成同样的关系。如果爸爸异常强硬，妈妈温顺宽容，那么，“男权主义”就可能成为家庭里的主旋律，对男孩来说尤其如此。然而，在当今两性高度平等的社会里，女孩也可能选择走“强硬路线”。父母之间的关系决定了孩子未来的角色。如果妈妈在家里起支配作用，那么，孩子也可能会模仿妈妈，试图获得主导地位。如果父母之间存在激烈竞争，那么，竞争便会成为家庭的行为准则。一个家庭中孩子的共性，就是父母共同营造的家庭氛围的具体表现。然而，龙生九子各有不同。这究竟是为什么呢？
外部环境中的第二个因素是“家庭星座体系”或“家庭系统排列”。这个术语清楚地表明了家庭成员之间的特殊关系，就像北斗七星中各星之间的关系一样。每个家庭都有自己独特的结构。在彼此交流、相互影响之下，每个人都形成了不同的个性。个人在家庭星座中的位置（其扮演的角色）将对整个家庭的行为模式和其他兄弟姐妹的个性特征产生或多或少的影响。
当父母有了孩子，家庭关系便发生了变化。妈妈的角色不同于妻子的角色，爸爸的角色也不同于丈夫的角色。婴儿的出现给夫妻关系带来了一个新的维度。由于婴儿是家里唯一的孩子，所以，从他的角度来看，自己的地位略有不同，因为自己是接受关注的一方，而作为独生子女父母的爸爸妈妈则是给予关注的一方。其中，妈妈的贡献更大，因为这是妈妈的天职。三人之间形成了一种明确的“给予与获取”的互动模式。父母中的一方也可能站在孩子一边，反对另一方。这种临时联盟通常是由婴儿挑起的，并通过自己的行为强加给父母。
当第二个婴儿到来时，家庭成员之间的三角关系一夜之间发生了变化。“小皇帝”突然被废黜了，他现在必须对自己地位的变化、对“篡位者”的到来、对导致这种情况发生的父母表明自己的立场。家庭星座的变化，为原先的三角关系注入了新的元素。新来的这位是个婴儿，所以，第一个孩子发现，有必要重新确立自己在家庭里的地位，即自己是两个孩子中的大孩子。与此同时，婴儿发现，自己是家里的“小宝宝”。但是，由于有哥哥的存在，所以，这个“小宝宝”的地位与原先哥哥“小宝宝”的地位意义不同。
当第三个孩子到来时，每个人在家庭星座中的地位又发生了变化。爸爸妈妈现在有了三个孩子。老大曾经被废黜过，现在轮到老二了。老二发现，自己被夹在老大和新生儿之间。随着每个新生儿的诞生，家庭星座就会呈现出新的面貌、新的关系和新的含义。这就是同一个家庭的孩子个性不尽相同的原因。另外，我们也发现，来自不同的家庭的两个孩子，如果都是老大，那么，他们之间的共同点很有可能比同一家庭中的老大、老二之间的还多。
随着家庭星座一次一次发生变化，每个孩子都在以自己的方式寻找自己的位置。通常，就像人们往往认为邻居家的草坪永远比自家的绿一样，孩子们总觉得别人在家庭中的位置比自己的好。当老大发现老二对自己的地位构成威胁时，他要么放弃，要么通过在某些方面保持领先进行弥补，正如他自我调整以适应内部环境一样。老二和老大的关系也是如此。老二通常对老大的进步感到不满，因而要么设法超越，要么放弃。孩子对排行意义的认识，完全取决于他对家庭地位的看法和理解。并非所有排行老大的孩子天生都要争先恐后，保持领先。每个家庭星座都因内部成员的不同理解而显得不同，而童年时的不同理解，会给当事人留下终生难忘的印象。通常，大多数家庭内部都存在着激烈的竞争，而老大和老二之间的竞争尤为激烈，从而刺激对方向相反的方向发展。如果父母将两个孩子对立起来，错误地认为这样会刺激他们各自做出更大的努力，那么，竞争就会进一步加剧，结果也会和父母预期的恰恰相反：每个孩子都会把“战场”让给更加成功的一方，自己则灰溜溜地掉转方向。无论老大在哪个“战场”取得胜利，老二都会将其视为“占领区”，自动转向相反的方向开辟战场。现在，让我们举例说明一下家庭星座变化对孩子性格发展的重要影响。
甲先生和夫人都受过高等教育，他们头脑清醒，思想活跃，精力充沛，学识渊博。女儿帕蒂的出生让他们倍感喜悦，自然而然地就期待她能“有所出息”。帕蒂成长的每个阶段都充满了爸爸妈妈的赞赏和鼓励。帕蒂在10个半月时迈出了自己人生的第一步，甲夫人为此感到无比自豪。1岁多点，帕蒂就可以自己如厕了。爸爸妈妈为拥有这样聪明的孩子感到兴奋。帕蒂感受到了爸爸妈妈的赞许，因而加倍努力保持下去。可就在她14个月大的时候，弟弟斯基珀出生了。斯基珀从出生时起似乎就比帕蒂虚弱，他一方面体重不达标，另一方面牙齿出得也比帕蒂晚。爸爸希望儿子长成一个身体健壮的男子汉，自然为他感到担忧。这一切帕蒂都看在眼里。斯基珀在长大，她自己的能力也在增长。可是，斯基珀对她构成了威胁，她如何才能保住自己在爸爸妈妈心里的地位呢？当然，帕蒂对此并没有进行理智的思考，而是下意识地做出了反应。她意识到爸爸对这个虚弱的儿子感到失望，于是，她抓住这一点，尽量体现自己活力的一面。然而，每当斯基珀有了进步，帕蒂就会感到恐慌。现在，她必须取得新的成就，以保持自己第一的地位。随着时间的推移，帕蒂越来越专注于满足父母对成绩的要求，力争保持对弟弟的领先地位。慢慢地，她形成了一种错误的信念：我必须是第一名，我必须是最好的。这时，她发现了阻碍弟弟发展的方法，那就是，贬低他所做的一切。
与此同时，斯基珀对其内部环境和外部环境的意识增强了。他开始感觉到自己在某种程度上没有达到父母的期望，他也感觉到姐姐非常聪明机敏，并因此痛恨姐姐。他尝试了许多事情，压根就没打算成功。他早早地就气馁了，也打算放弃了。渐渐地，他形成了一种错误观念，认为自己根本没有任何发展机会。每当听到爸爸妈妈说“帕蒂在你这个年龄的时候就能做到，你为什么不行”时，他就会感到一阵绝望，同时，又萌生出对帕蒂的恨意。他不但没有因此而加倍努力，反而是对父母的批评照单全收，并以此进一步证明自己是一个完全没有希望的人。
至此，可以看出，斯基珀不再对帕蒂构成威胁。就帕蒂而言，她通过加倍努力取得了成就，从而解决了这一问题。斯基珀出生时的外部环境与帕蒂的不同。虽然他和帕蒂有着共同的父母，父母的期望值也没有改变，但是，他有个处处符合父母标准的姐姐。斯基珀的身体不够强壮，他掂量了一下，觉得这是一个不可逾越的障碍。这让他十分沮丧，并得出了无法通过成就来进行竞争的错误观念。那么，他怎样才能找到自己在家中的位置呢？父母对他能力欠佳这一点表现出了极大的关注，他们一刻不停地催他、逼他，对他发出警告，而他则用一场大哭来回应父母的急躁心情。父母对此感到难过，反而更加关注他，并由着他去了。
当帕蒂3岁零3个月大时，凯茜出生了。帕蒂开始意识到，又来了一个和她竞争的妹妹。此时，她对生命有了更深刻的认识，她看到了婴儿的无助，于是，便发挥自己的能力，帮助妈妈照顾这个无法自理的妹妹。然而，当凯茜一点点长大、学会了一点点技能时，帕蒂便开始恐慌了。现在，这个家庭星座已经彻底改变了。帕蒂要和弟弟妹妹两个竞争以保持领先的地位，其中任何一个人的成就都会对她这个唯一有能力完成任务的人构成威胁。她开始因弟弟妹妹得到父母的肯定而感到不满，然而，嫉妒只能招来父母对她的责备。于是，她学会了如何掩饰自己的真情实感。
斯基珀发现凯茜也是一个聪明的女孩，这让他更加感到无望了。男孩这个身份并没有给他带来任何优势，因为他在很多方面并不像个男孩。目前，他夹在两个女孩中间，更有甚者，他是个非常怪异的人。他既不是一个聪明的女孩，也不是一个强壮的男孩，每当遇到挫折便以泪洗面。大家都说他不像个男子汉，这让他更是缩手缩脚，畏首畏尾，没有信心面对生活。他常常跟帕蒂在一起玩，却总是扮演顺从的角色，任凭帕蒂呼来唤去。
凯茜是个可爱迷人的婴儿，是全家关注的焦点，同时有四个人围着她转。随着她对外部环境的认识不断加深，她感觉到了父母对子女的严格要求。她发现姐姐帕蒂遥遥领先，而哥哥斯基珀不知何故没有达到要求。但最为重要的是，她看到帕蒂和斯基珀经常受到父母的批评。帕蒂之所以受到批评，是因为她东怨西怒，桀骜不驯（这是她对父母在弟弟妹妹身上倾注太多心血的报复），而斯基珀之所以受到批评，是因为他粗心大意，叽叽歪歪。在凯茜2岁的时候，她发现，自己可以成为家庭中“快乐满足的好孩子”。就这样，她找到了自己的位置。
帕蒂6岁半时，因为自己是小学生，同时又是妈妈的小帮手而颇感自负。就在此时，艾琳出生了。然而，艾琳的到来并没有给帕蒂带来多大威胁，因为她在家里的地位已经非常牢固了。尽管如此，她认为最保险的方式是让艾琳一直处于婴儿状态。随着时间的推移，当妈妈要求帕蒂为艾琳做这做那时，她倒是非常乐意帮助自己这个生活无法自理的小妹妹。但当妈妈让她教艾琳系鞋带时，她却突然犹豫了。她一边假装教艾琳系鞋带，一边设法让艾琳知道自己是多么愚蠢。而斯基珀则不大理睬艾琳，因为在他眼里，艾琳无非是另一个女孩而已，没啥大不了的，而在妈妈眼里，斯基珀总是处于“半梦半醒”的状态。凯茜则自己一个人玩，她很有创造力，也很少惹麻烦，自然也就很少招来父母的批评。她没有什么拿手的东西，但也从不招人讨厌。艾琳仍然是个“婴儿”，依旧是全家关注的焦点。
在艾琳3岁时，这个家庭星座呈现出这样的生存状态：爸爸妈妈精力充沛，对子女高标准、严要求。9岁半的帕蒂聪明伶俐，做事效率极高，是个不折不扣的“小学者”，她的信条是“只有第一才有意义，只有领先才有价值”。8岁半的斯基珀软弱无能，不善言辞，他坚信自己存在的意义就是成为一个“爱哭爱闹的孩子”，让别人替他难过。6岁的凯茜夹在之间，处于“哥姐不亲、妹妹不爱”的状态，但她非常开心，十分满足，举止也特别得体。她凭借良好的行为取悦于人，从不关心自己是否做出什么惊天动地的成绩。3岁的艾琳则是一个可爱的“笨宝宝”。至此，每个人都有了自己独特的位置、独特的角色，对自己未来的人生之路有了明确的方向。
当然，并非每个有四个孩子的家庭都是这样，我们所举的例子只是反映了一个家庭的情形而已。也许，在别的家庭里，老二超过了老大，让老大闷闷不乐。比如，老大是一个非常普通的女孩，老二则是一个活泼可爱的女孩，自然成了全家的焦点，让老大黯然失色。这个家庭的星座究竟如何发展，一方面取决于孩子对自己的生活现状和家庭地位的理解，另一方面也取决于他们为应对上述情况所做出的决定。例子中的家庭也可能会出现完全不同的情形。比如，如果帕蒂觉得父母的要求过高，或者弟弟带来的威胁过大，那么，她很有可能会缩小自己有望取得成就的领域，或者干脆选择放弃。斯基珀可能觉得做学问是一扇通往成功的大门，于是，他在学校里表现得异常出色，以此来弥补自身体弱的缺点。凯茜有可能成为一个身体强壮、擅长搞怪的“男人婆”，甚至是家里的“小恶魔”。如此一来，艾琳极有可能成为家庭中的“乖宝宝”。
家庭星座中每个成员的行为都与其认为的自己在家庭中的地位有关，同时，每个人的行为又会对其他人的行为产生微妙的影响。比如，每个孩子的行为都会给其他孩子带来问题，而其他孩子因此必须考虑如何面对和处理这个问题。孩子的决定取决于他如何看待自己的地位以及其他孩子的表现。如果他的看法是错误的（这种情况时常发生），那么，不难看出其错误观念的形成过程。如果父母注意到这些错误的概念（不幸的是，大多数父母和孩子一样，很少意识到孩子行为背后的意义），那么，他们就可以引导孩子做出正确的分析与评价。至于如何引导孩子，我们将在后面加以说明。
暑假期间，10岁的乔治和8岁的大卫共同承担修剪草坪的工作。妈妈吩咐他们把头一天割下来的草收拾好，否则，就不让他们去游泳。大卫负责前半部分，乔治负责后半部分。中午时分，大卫进屋，大声宣布：“妈妈，我是个乖孩子，我的活儿干完了。乔治还在街上玩呢，他的活儿还没开始！”“是的，宝贝儿，你一向很乖。”妈妈回答说，“你去把乔治喊回来，就说我要他回来。”大卫找到了乔治，说：“妈妈要你回家。你这下要完了。我的活儿干完了，你的还没开始呢！”乔治转过身来，给了大卫一拳。接着，两兄弟扭打在一起。两人回到家后，大卫向妈妈哭诉着乔治“无缘无故”打他的经过。妈妈转向乔治，说道：“乔治，你为什么非要这么浑？你为什么不干活儿？你为什么对弟弟这么不好？你们应该彼此关爱，而不是大打出手。”
兄弟俩之间这种令人不安的关系始于大卫出生后不久。一夜之间，2岁的乔治变得无法无天。他放肆无礼，目中无人，一度搞得天昏地暗，麻烦不断，弄得妈妈只能时时刻刻跟在他的屁股后面，以防万一。而大卫则是一个非常快乐的婴儿。每当妈妈对他表达爱意时，他都能迅速回应。所以，妈妈总是夸大卫如何如何乖巧。不过，妈妈也隐约感觉到乔治在嫉妒大卫，只是她不明白背后的原因，她根本没有冷落他。然而，在乔治看来，大卫已经取代了自己在妈妈心中的地位。而且，由于妈妈眼里都是大卫的“好”，因此，乔治非但没有通过弥补和培养技能来打动妈妈，而是完全放弃了“做个好孩子”这一领域，转而去做个“坏孩子”，以便引起妈妈的注意。虽然大卫很乖，是个“好孩子”，但他总能设法让乔治和他打架，这样，就会让乔治的形象越来越糟，从而确保自己“好孩子”的地位。而乔治也愿意与大卫打架，以此来报复他抢走了自己在妈妈心中的位置。兄弟俩以各自的方式搞得父母焦头烂额，他们的行为都是基于自己对各自家庭地位的理解，进而互相配合，以维持关系的平衡。显然，兄弟俩都没有意识到自己的理解错误，也不清楚自己在竞争中的角色和作用。
在三个孩子的家庭中，原本是“宝宝”的老二失去了原来的殊荣，沦为真正的“老二”。他的处境异常困难：他时常面临着老大和老小的共同夹击。他突然发现，自己既不曾拥有老大的优势，也不再享有“宝宝”的特权。因此，他常常产生惨遭轻视和虐待的感觉，认为生活是不公平的，周围的人是不友好的。于是，他开始挑衅他人，以此来证明自己的感觉是正确的。除非他设法改变自己的观点，否则，他一辈子都会认为，生活是不公平的，自己是永无出头之日的。然而，如果中间的孩子碰巧取得了比其他兄弟姐妹更好的成绩，那么，他很可能借此呼唤公平。如果一个家庭中的妈妈是一个高标准、严要求的人，那么，她的女儿——一个上有哥哥、下有弟弟的老二——可能会去模仿她，成为一个完美主义者，并利用自己的女性特质在家庭中，乃至日后的生活中取得傲人的成绩。但是，如果家庭中崇尚阳刚之气，那么，作为老二的女孩则很可能会与她的兄弟展开竞争，成为一个“男人婆”，比哥哥弟弟更具有男子气概。同样，如果父母因为没有儿子而感到遗憾，那么，其中的一个女孩很可能会表现得像个男孩，来讨父母的欢心。如果中间的孩子是唯一的男孩，那么，局面可能会完全不一样。如果他能通过自己的男子雄风超越姐姐妹妹，他便拥有了明显的优势，尽管他处于中间位置。然而，如果妈妈非常强势，那么，中间的男孩便会感到妈妈对懦弱的爸爸的不屑。他会因此觉得自己处境困难，很可能会采取“逃避政策”，认为男人微不足道。当然，他也可能与妈妈站在一起，共同对付爸爸，让自己变得更像个男人。他还可能与爸爸联手，用微妙的方式击败妈妈及其所代表的权威。究竟朝哪个方向发展，完全取决于他对自己家庭地位的理解以及潜意识中所做出的决定。
在一个四个孩子的家庭里，老二和老四通常会成为盟友，他们有着相似的兴趣、行为和个性特征，这是因为孩子之间的竞争主要体现在兴趣和个性上。至于谁与谁结为盟友，谁与谁成为对手，没有一定之规。然而，这对家庭星座来说极其重要。孩子们身上的共性是整个家庭氛围的体现，而他们之间的差异则是由各自在家庭星座中的位置所决定的。
如果家里都是女孩，只有一个男孩，那么，不论排行老几，他都会发现，他的性别既可能是优势，也可能是劣势，这取决于该家庭对男性角色的重视程度以及他对自己能力的准确评估。如果家里都是男孩，只有一个女孩，情况也是一样的。此外，在一堆健康强壮的孩子中，一个弱小多病的孩子往往会受到家人的同情和怜悯，这时，他会发现，体弱多病可以转化为一种优势。然而，如果这个家庭重视强健，蔑视弱小，那么，他就发现自己面临着一种困境。他可以选择放弃，生活在自怜之中，认为自己没有地位，认为生活辜负了他；他也可以努力战胜疾病，和健康孩子站在一起，甚至超过他们。在一个人人活跃的家庭中，任何一种选择都会带来困难。比如，如果某个孩子患有先天性心脏病，那么，无论他怎样努力，都无法为自己在健康的孩子中赢得一席之地。如果他选择放弃，就会遭人蔑视。此时，他可以选择完全不同的方向，成为一名学者，而不是运动爱好者，以此来寻求自己的地位。
如果一个孩子在第一个孩子死后出生，那么，他要面临两难的境地。由于他前面有一个“亡灵老大”，所以，他实际上是排行老二。然而，现实中，他却处在老大的位置上。此外，他的妈妈在痛失老大之后，有可能会过度保护他，恨不得用棉花团把他包起来。那么，他可能会选择沉浸在这种令人窒息的氛围当中，也可能会全力反叛，争取独立。
老小在家庭中的位置都很独特。他很快便会发现，由于自己不能自理，他因此拥有很多仆人。如果父母不能及时发现这种心理，那么，老小很容易通过这种方式维持自己的特权地位，让全家人围着他一个人转。这个“无助的小东西”发现，接受服务比自己动手要惬意得多。这样的角色很容易扮演，但也很危险。
独生子女面临着另一种困境。他是成人世界里的孩子，是巨人中的小矮人。他没有兄弟姐妹，无法在他们中间建立与自己年龄相近的关系。因此，他的目标可能会变成取悦成人和操纵成人。他可能早熟，像成人一样思考，他总是踮起脚尖，希望达到成人高度；他也可能永远长不大，永远低人一等。他与其他孩子的关系往往紧张多变。他不能理解他们，而他们则觉得他是个“娘娘腔”“胆小鬼”。除非他很早就与其他孩子一起相处，否则，很难合群，也很难找到归属感。
实际上，不存在“理想的子女数量”一说。每个家庭，无论子女多少，都会有自身的问题。家庭人数不同，成员对自己家庭地位的理解不同，问题也就不同。无论家庭规模大小，成员之间的影响以及来自彼此之间的压力都是源源不断的。没有哪个因素能决定孩子的成长。孩子之间相互影响，继而影响自己的父母。例如，前面提到的乔治和大卫的案例。每个人都在积极地影响着自己和他人的发展方式。在乔治看来，“婴儿”大卫是一个篡夺者，他占据了妈妈全部的爱和注意力。因此，“做好孩子”是徒劳无益的。但是，如果他行为不端，妈妈至少会注意他！在他看来，他宁愿遭到责备，也不愿意受到忽视。虽然这听上去很矛盾，但乔治现在渴望成为一个“坏孩子”，因为这有助于他确立自己在家庭中的地位：他们拿我没办法，这就是我存在的意义。当然，乔治实际上并没有说出这些话来，可这是他潜意识中的真实想法。于是，为了赢回妈妈对他的注意，乔治转而采取了不当行为。实际上，他并不开心。在遇到了他认为无法克服的障碍之后，他变得灰心丧气，在消沉中寻求答案。乔治认为，没有什么方法可以克服“婴儿”大卫这个障碍，他根本没有看到自己在这个无助的婴儿面前所具有的优势。妈妈对他的不良行为频频做出反应，这反倒鼓励了他。当爸爸责备他说“你为什么不能像弟弟一样”时，乔治更加坚定了自己的想法：他可以通过“变坏”来赢得父母的关注，这也进一步证明了做个婴儿的“好处”。随着年龄的增长，大卫变得“更好”了，这又给乔治增加了压力，使得他更不愿意遵从父母“要爱弟弟”的劝告，因为他早已把弟弟看作推翻自己的敌人。大卫通过保持自己的“好”和挑衅乔治的“坏”来维持自己的地位。爸爸妈妈通过责备“坏”的一方和支持“好”的一方激化了矛盾，使两个孩子彼此对立，永远纠缠在一起。
从上述内容可以看出，孩子对外部环境的反应各不相同，没有任何经验法则可以让父母提前做出预测。然而，如果父母了解家庭星座，就可以理解先前看来非常神秘的现象。敏锐的观察可以给人带来意想不到的领悟。对情况了解了，就可以应对自如了。
有关“塑造儿童性格”的文章和论述比比皆是。按照他们的说法，孩子就好像泥土，而成人的工作就是把他们塑造成符合社会标准的人。这是一个非常错误的观念。从前面的例子来看，事实恰恰相反。令成人始料未及的是，孩子知道如何塑造自己、塑造父母、塑造环境。每个孩子都是十分活跃的个体，平等地参与与他人关系的建立。每一种关系都是独一无二的，完全取决于每个成员对它的贡献。每一种关系都涉及两个人之间的互动，无论是成人之间、儿童之间，还是成人与儿童之间，无不如此。任何一方的变化，都将改变整个关系。儿童通过自我创造能力和自我定位能力与他人建立关系。他们喜欢尝试各种事物，如果奏效，如果符合自己的目标，就将其保留下来，作为自我定位的方法。有时，他们可能会发现，同一种方法不见得适合任何人。于是，便有了两种选择：要么畏缩不前，拒绝合作；要么采用新的方法，建立完全不同的人际关系。
9岁的基思是独生子，他在家里很讨人喜欢。他帮妈妈做家务，并千方百计取悦父母。他安静听话，很守规矩。他把自己的房间收拾得井井有条，总是把玩具放回原处。可是，他在学校里却成了一个问题儿童。老师说他“十分孤僻”。虽然他从来不打搅别人，但他只是呆呆坐在那里，啥也不做，呆呆地放空，弄得老师不得不时时提醒他。基思在学校里没有朋友，他拒绝参加任何球赛和班级活动。
在家里，基思是成人世界中唯一的孩子，他通过取悦父母来找到自己的位置。在学校里，周围的孩子都因他不理睬他们、与他们保持距离而嘲笑他。他第一次试图通过学习来取悦别人，但并未奏效。老师并没看出他有什么与众不同的地方，因而也就没有给他什么特殊待遇。球场上，他不知道如何与同学展开竞争。他投球投得不好，也没能用自己的良好习惯打动同学。于是，他连忙回到自己的壳内，无心建立任何新的关系。
孩子也可以与父母双方形成完全不同的关系。
5岁的马戈和7岁的吉米总是闹剧不断，弄得妈妈一天到晚手忙脚乱。一方刚刚消停，另一方马上又闹起来了。每当他们想要什么东西时，总是先叽叽咕咕，然后放声大哭，最终暴跳如雷，不达目的誓不罢休。然而，每当爸爸在家时，他们总是表现得中规中矩。只要爸爸看他们一眼，他们立刻该干吗干吗去了。爸爸无法理解妈妈提到的那些表现，因而总是得意扬扬地说：“没办法，他们就是听我的。”
这是因为孩子们知道妈妈会对他们做出让步，她除了叨叨几句，没有别的。但爸爸则不一样，他可是言出必行，恩威并施。总之，爸爸是有底线的，妈妈则没有。
无论家庭成员的不同性格带来怎样的问题，只要大家齐心协力共建和谐生活，都可以得到解决。没有所谓的完美关系，唯一能够期待的就是不断的完善。如果父母一方发现中间的孩子产生了备受冷落的感觉，那么，就可以以此为线索，努力帮助他找到自己的位置。如果了解到老大因老二的快速进步而感到气馁，那么，父母就应该多多鼓励老大，使他对自己充满信心。如果父母知道家里的老小沉迷于“让大家围着自己转”的念头，那么，他们就应该帮助孩子认识到，他也有能力在其他方面取得成就，没有必要在这上面浪费工夫。
孩子对自己家庭地位的理解以及相应的反应，就像人类的创造力一样，是无穷无尽的。细心敏锐的父母可以仔细研究一下，然后问问自己：我的孩子对自己的处境究竟是个什么看法？
很多时候，我们成人很容易把自己在类似情况下得出的结论套用在孩子身上，而不是去探究孩子行为背后的真正“逻辑”。
外部环境对孩子产生影响的第三个因素是普遍存在的训练方法。有关各种充分有效的训练方法，我们将在后面继续讨论。届时，截止到现在我们所提到的各种因素的重要性将变得更加清晰。然而，就目前而言，我们显然需要把自己抽离出来，退后一步，好好看看我们的孩子。他们是如何处理自己的内部环境的？他们进行了怎样的弥补？有没有过度补偿？他们通过观察得出了哪些结论？他们在家庭中的地位如何？家庭地位对他们的影响究竟有多大？解答这些问题的更多线索，将在后面讨论的训练方法中一一找到。
鼓励是育儿过程中最为重要的一点，而缺乏鼓励则往往造成孩子行为不端。一个行为不端的孩子，就是一个沮丧气馁的孩子。每个孩子都需要持续不断的鼓励，就像植物需要不断浇水一样。没有鼓励，孩子就无法健康成长，也无法获得归属感。然而，我们今天所使用的教育方法却远远无法令人满意。在年幼的孩子眼里，大人似乎过于庞大，效率极高，而且无所不能。面对这种情况，能够让孩子坚持下来的只有与生俱来的勇气。孩子的勇气真是太伟大了！如果我们被置于类似的境地，生活在无所不能的巨人中间，我们能有孩子这样出色的表现吗？面对各种困境，他们非常渴望获得本领，克服内心深处渺小不足的感觉。他们非常希望成为家庭中不可或缺的一员。然而，在他们试图获得认可、为自己找到一席之地的过程中，却不断遭遇挫折，而眼下盛行的教育方法常常使他们更加灰心丧气。
4岁的佩妮跪在厨房的餐桌旁，看着妈妈把买回来的食品放好。妈妈从冰箱里拿出蛋托，放在桌子上，又把一盒鸡蛋从购物袋里拿出来。佩妮伸手去够蛋盒，想把鸡蛋放进蛋托。“佩妮，别动！”妈妈喊道，“你会把鸡蛋打破的。宝贝儿，还是我来吧，等到你长大了再说。”
妈妈几句无心的话却给佩妮迎头浇了一盆冷水，让她感到自己实在是太弱小了。这对佩妮的自我认知造成了怎样的影响？！我们知道，即便是一个2岁的孩子，只要细心，也能把鸡蛋放好。我们就亲眼见过一个孩子，小心翼翼地把鸡蛋一个一个放进蛋托里。放好后，那个自豪劲儿就甭提了！而在一旁的妈妈也为孩子取得的成就感到异常高兴！
3岁的保罗正在穿滑雪服，准备和妈妈一起去商店买东西。“保罗，你过来，我帮你穿。你穿得太慢了。”
看着妈妈动作如此麻利，保罗感到自己很是没用。灰心丧气的他彻底放弃了，干脆让妈妈给他穿了。
我们通常不是让孩子通过各种渠道来检验自己的能力，而是不断地用我们成人的偏见——我们对他们能力的怀疑——与之作对。为了证明自己是对的，我们还会为不同年龄段的孩子制定不同的行为准则。当一个两岁的孩子想帮忙收拾桌子时，我们会迅速从他手中抢过盘子，说：“宝贝，别碰，你会把它打碎的。”为了不把盘子打破，我们硬是打破了孩子自我能力发展的信心。（你认为人类发明塑料盘子就是给满眼渴望的孩子们观看的吗？）我们挫败了一个孩子为发现自我能力所做出的努力。我们居高临下，显得伟岸睿智、眼疾手快、无所不能。当宝宝自己穿上鞋子，我们会说：“瞧，穿错脚了。”当宝宝第一次学着自己吃饭，把饭菜弄到脸上、围嘴上、衣服上和椅子上，我们会说：“瞧，你多邋遢！”于是，我们一边嚷着，一边从他手里夺过勺子，开始一口一口地喂他。这一切都向孩子展示了他是多么无能，我们是多么聪明。此外，当孩子拒绝张嘴以示抗议时，我们就会大光其火。慢慢地，我们打破了孩子通过自我能力展示找到自己位置的企图。
我们就是这样在不知不觉中挫败了孩子一次又一次的努力。首先，我们会以软弱低能为由拒绝孩子，这种态度本身就会让孩子打退堂鼓。我们对孩子目前的能力缺乏信心，想当然地认为等他“长大一点”就好了。至于现在，他还太小，还没长成，没有任何能力可言。
所以，当孩子犯了错误或未达到预期的目标时，成人千万要注意言行，避免给孩子造成失败的印象。比如，千万不要说“太糟糕了，失败了”或者“很遗憾，结果没有你想像得那么好”这类的话。我们需要学会把行为和行为人分开。我们必须明白，孩子的每一次“失败”只是表明其技能不够，经验不足，与孩子的个人价值毫无关系。什么是勇气？勇气就是不怕犯错误，勇气就是即便失败，也不会自卑。这种“不完美的勇气”，孩子也好，大人也罢，都很需要。没有这样的勇气，难免会灰心丧气、萎靡不振。
鼓励孩子，其中一半在于避免通过羞辱或过度保护而使孩子气馁。我们的所作所为，如果让孩子对自己失去信心，其结果一定会让孩子感到气馁。而另一半则在于了解鼓励的方式。任何言行，只要能帮助孩子鼓起勇气、树立信心、认识自我，都是鼓励。如何做到第一点，没有统一的答案，需要家长认真地研究和思考。我们必须不断观察训练结果，并反复地问问自己：这种方法对我孩子的自我认知有多大作用？
我们可以从孩子的行为中判断出其对自己的认识。怀疑自己能力和价值的孩子，会常常表现出某种缺陷。他不再通过自身价值、活动参与与个人贡献来寻求归属感，反而会破碗破摔，挑衅他人。他认为自己能力不够，难以做出什么贡献，于是，便通过其他方式引起他人的注意，毕竟，挨板子总比受冷落好吧，做个“坏孩子”一样可以与众不同嘛！这样的孩子，心里相信，很难通过合作的方式获得自己的一席之地。
因此，鼓励是一个持续不断的过程，其目的是唤醒孩子的自尊心，使其产生成就感，而人类从婴儿期开始就需要通过成就感来找到自己的位置。
7个月大的芭芭拉，每当把她单独放进游戏围栏中时，就会大发脾气。这么小的宝宝，能发这么大的脾气，着实让妈妈感到惊讶。只见她弓着后背，踢着护栏，大声尖叫，脸涨得发紫。她是五个孩子中的老小，从出生之日起就一直没离开过大人的怀抱。她坐在妈妈的腿上吃东西，即便是在游戏围栏里，妈妈也必须守在旁边。如果妈妈必须离开一会儿，就会有个哥哥或姐姐过来逗她开心。无论白天还是晚上，不到困得不行，不能把她放到床上，而且，她还有一个习惯，睡前还要哭一会儿。每当听到她醒来的声音，妈妈总是第一时间赶过来。这样，芭芭拉就会非常高兴，和妈妈打着招呼。妈妈一直认为她是一个快乐的宝宝。
芭芭拉7个月大的时候，就表现出气馁的迹象。只有别人逗她高兴，她才能找到自己的位置。如果得不到关注，马上就会迷失自己。除非她是全家瞩目的焦点，否则，无论如何也无法参与家人的活动。
有人可能会问：“可是，一个婴儿如何参与呢？”自给自足是人类成长的基本要求。孩子需要学习如何照顾自己，而这一过程从一出生就开始了。芭芭拉需要学习如何自娱自乐，不能总是离不开他人的关注。妈妈很爱芭芭拉，希望她成为一个快乐的宝宝，可是，她的做法却变成过度保护了。芭芭拉很快就察觉到，只要一哭就能得到自己想要的东西。妈妈想方设法不让她哭，变着法儿地让她快乐，却在不知不觉中剥夺了她自立的能力。芭芭拉再发脾气，妈妈千万不要上当。她愿意哭，就让她哭吧。给她一些玩具，让她自己玩儿去。这种做法恰恰是一种鼓励。另外，每天都应留出一段时间，让芭芭拉学着自己照顾自己。这个新的训练计划最好是在上午实施。那个时候，哥哥姐姐都上学去了，妈妈也正忙着做家务。然而，真要不理一个哇哇大哭的婴儿可不是一件简单的事情。芭芭拉的妈妈可以借此锻炼一下自己的勇气，要知道“爱孩子，就要为孩子的最大利益着想”。“好妈妈”不需要满足孩子的所有要求。一个离开他人就不快乐的婴儿，不是真正快乐的婴儿。真正的幸福不是建立在他人的关注之上，而是来自自己的内心，是自给自足的结果。“家中的宝宝”更应该清楚，自己是“宝宝”不错，可哥哥姐姐已经可以单独做很多事情了。
3岁的贝蒂想帮助妈妈布置晚餐的桌子。她拿起牛奶，打算把杯子倒满。妈妈抢过瓶子，和蔼地说道：“宝贝儿，别动。你太小了，牛奶我来倒，你来摆餐巾纸。”贝蒂露出难堪的表情，转身离开了房间。
孩子天生具有巨大的勇气，急切地想做他人能做的事情。即便贝蒂真的把牛奶弄洒了，试想一下，损失点牛奶严重，还是损失孩子的信心严重？贝蒂有勇气尝试新的事物，妈妈应该相信他，应该鼓励她。如果牛奶洒了，这意味着尝试失败了，此时的贝蒂真的需要马上得到鼓励。妈妈应该承认贝蒂的勇气，擦掉洒出的牛奶，然后轻轻地说：“贝蒂，再来一次吧，你可以的。”
5岁的斯坦在离家两条街的操场上无精打采地玩着沙子。他安静消瘦，表情严肃，慢慢地把沙子从一只手倒到另一只手。他的妈妈坐在附近的长椅上。突然，斯坦问妈妈：“现在可以荡秋千了吗？”“愿意荡就荡吧。”妈妈答道，“把手给我，这样，你就不会受伤了。”斯坦从沙坑里站起来，拉着妈妈的手。“小心点，靠后点，这样就不会撞到了。”妈妈在他们走近秋千时说道。斯坦坐在秋千上。“你想让我推你吗？”妈妈问道。“我能快速摆动吗？”斯坦问道。“你可能会栽下来的。”妈妈答道，“来，我推你。抓紧。”斯坦静静地坐着，牢牢地抓着秋千，任由妈妈推着。没过一会儿，他就觉得没劲了，从座位上滑了下来。“宝贝儿，小心点。”妈妈边说边再次拉住他的手，“别让其他秋千撞着。”他们经过单杠时，斯坦站住了，看着几个孩子腿挂在上面荡来荡去。“妈妈，我可以玩这个吗？”“斯坦，别玩，这个太危险了。去滑滑梯吧。上去时要小心，别摔下来，我在下面等你。”斯坦小心翼翼地爬上滑梯。他坐下来，牢牢抓住两边的扶手，慢慢往下滑，嘴角带着浅浅的微笑。“等等，等小朋友滑完你再滑，别撞到一起。好，现在可以了。”滑了几次后，斯坦说他累了，想回家了。接着，他拉着妈妈的手离开了。唉，不能喊，不能笑，不能跑，不能跳！真没劲！
斯坦的妈妈对他保护过度，结果使他丧失了勇气。她怕斯坦受伤，因而横加阻拦，使他畏首畏尾，无法和同龄孩子一起玩耍。斯坦无法自己做主，因此，在做任何事情之前都要先征求妈妈的意见。即便妈妈同意了，他也是漫不经心，毫无乐趣可言。这种状态恰恰体现了其内心深深的不满。生活中少不了颠簸和撞击，孩子们需要学会如何从容应对。膝盖擦伤了，还会痊愈；勇气挫伤了，则会影响一生。斯坦的妈妈需要明白，当她不遗余力地保护儿子不受伤害时，她实际上是告诉儿子他是多么无能，这反而增加了他对危险的恐惧感。5岁的男孩完全有能力在操场上照顾自己，尽管不应该把他单独留在那里。但他在器械上一定可以游刃有余，避开迎面荡来的秋千，在单杆上旋转翻滚，并以此来获得对自己的信心。他为什么不能体验一下从滑梯上快速下滑的快感呢？
孩子需要成长的空间，需要测试自己应对危险情况的能力。这并不是说我们可以不管不问，而是说，我们不妨放手让孩子自己处理。
8岁的苏珊和10岁的伊迪丝拿着成绩单回家了。苏珊悄悄地回到自己的房间，而伊迪丝则跑到妈妈面前，说道：“妈妈，快看，我每门课都是A。”妈妈看了看成绩单，显得很高兴。“苏珊去哪儿了？”她问道，“我想看看她的成绩单。”伊迪丝耸了耸肩，说道：“她的成绩可没有我的好。”接着，她评判道，“她笨死了！”苏珊正准备出去玩儿，这时，妈妈看到了她，把她叫了回来。“苏珊，你的成绩单呢？”“在我房间里。”苏珊慢慢答道。“你得了什么成绩？”苏珊不肯回答，她站在原地，眼睛盯着地板。“我想你这次又都考砸了。快去把成绩单拿出来，让我看看。”苏珊得了两个D、两个C。“苏珊，我真替你害臊！”妈妈终于压不住火了，“这次又有什么借口？伊迪丝总是考得很好。你怎么就不能跟姐姐学学？你就是又懒又不细心！真是咱们家的耻辱！你不能出去玩儿，回你的房间去！”
苏珊的成绩不好是其灰心气馁的结果。她在家里排行老二，她觉得自己没有机会达到妈妈的要求，也没有能力取得“聪明的”姐姐那样的成绩。然而，在这样的情况下，妈妈还是一如既往地打压苏珊。首先，在没有看到成绩单的情况下，就想当然地预计苏珊的成绩会很差。由于妈妈对她没有信心，苏珊也就彻底放弃了，认为自己是个失败者。之后，妈妈又说，她为苏珊感到害臊。于是，苏珊觉得自己一无是处。其次，妈妈表扬了伊迪丝，为苏珊的自我怀疑再次提供了理由。妈妈说，苏珊应该像伊迪丝一样，这完全是一个不可能实现的目标，而苏珊早已觉得自己不可能成为伊迪丝那样的人。伊迪丝比苏珊大2岁，各方面都超过了她，而苏珊则认为没有必要去追赶。妈妈批评苏珊，说她懒惰，这让她更加感觉自己百无一是。当妈妈说苏珊“是全家的耻辱”时，更是雪上加霜。苏珊知道，伊迪丝认为她很蠢。伊迪丝想保持自己聪明孩子的地位，于是，就打压苏珊，增加她的挫折感。除此以外，妈妈还惩罚苏珊，剥夺她出去玩儿的权利。
大多数人认为，鼓励竞争是一个很好的方法。然而，这一招在两姐妹之间并不奏效。相反，它让气馁的孩子更加绝望，让成功的孩子产生忧虑，担心自己无法永远保持领先地位。于是，她好高骛远，为自己定下不可能实现的目标。她会认为，除非自己一直领先，否则，也是一个失败者。
要想鼓励苏珊，妈妈就必须不再拿伊迪丝作为榜样，因为任何形式的比较都是有百害而无一利的。苏珊只能以自己的方式活着，而不是成为伊迪丝的副本。除非妈妈亲口承认对苏珊充满信心，否则，无论如何也帮不了她。只有对苏珊充满信任，她才能不负众望。只有当苏珊重拾信心，她的能力才会提高。为了避免陷入批评的旋涡，妈妈应该指出并承认苏珊所取得的成绩，哪怕一开始只是小小的进步。
现在，让我们还用上面这个例子，看看怎样去做才能为一个深感沮丧的孩子提供鼓励：
苏珊和伊迪丝拿着成绩单回家了。苏珊悄悄地回到自己的房间，而伊迪丝则拿着成绩单跑到妈妈面前，说道：“妈妈，快看，我每门课都是A。”妈妈看了看成绩单，在上面签了字，然后说道：“很好。你喜欢学习，妈妈很高兴。”（在这句话中，妈妈把重点放在了学习上，而不是成绩上，她把赞美之词改为了对努力学习的认可。）妈妈意识到苏珊在回避这个问题，于是，等到她们单独相处时，才问道：“宝贝儿，要我在你的成绩单上签字吗？”苏珊很不情愿地拿出成绩单。妈妈看了一遍，在上面签了字，然后说道：“你喜欢阅读（其中一门得分为C的课程），我很高兴。阅读很有意思，对吧？”接着，她顺势给了苏珊一个拥抱，并建议道，“要不要和我一起摆餐桌？”就在布置餐桌的过程中，苏珊惴惴不安地说道：“伊迪丝每门功课都得了A，而我大部分都是D。”“你和伊迪丝的成绩是否一样并不重要。相信你也会喜欢学习，而且，你会发现，你的能力一点也不差，比自己想象的要强得多。”
不难想象，如果妈妈突然改变了想法，对苏珊会产生怎样的影响。一开始，苏珊肯定不会相信。实际上，妈妈已经偷偷改变了想法，不再认为只有伊迪丝才能考好。就苏珊而言，她始终认为自己在学业方面不会有什么起色，她的任何努力都将付诸流水。尽管如此，她还是没有彻底放弃，最终阅读课得了一个C，这说明她还是有能力的。妈妈对其努力的认可给苏珊提供了一个重新评估自己地位的机会，也使得苏珊不再因为和姐姐比较而变得消沉。这样，妈妈就给了苏珊前进的动力，让她觉得C也不是一无是处：“如果C也还说得过去（而不是一无可取），也许我可以做得更好。”这一线希望成了激励苏珊进一步努力的动力。
10岁的乔治无论是在家里还是在学校里都是一个不安分的孩子。他不管做什么，总是半途而废。他在学校里的成绩勉强达到平均水平。他是三个男孩中的老大，大弟弟8岁，小弟弟3岁。乔治喜欢和小弟弟一起玩，经常和大弟弟吉姆发生冲突。尽管吉姆的兴趣没有乔治广泛，但他在学校里的成绩很好，做事总是有始有终。有一天，乔治正在制作一对书立，马上就要完工了。妈妈担心他和以往一样虎头蛇尾，就想给他鼓鼓劲儿，于是，便说：“乔治，这对书立真可爱，太棒了！”谁知道，乔治突然哭了起来，把书立扔在地上，尖叫道：“不可爱，很可怕。”说着，他便从工作室跑回了自己的房间。
乔治的妈妈已经做了明显的努力，鼓励他，表扬他。然而，乔治的反应表明，她的赞美非但没有起到鼓励的作用，反而使他更加沮丧。怎么会这样呢？肯定他的成就明明就是鼓励他嘛！
这个例子恰恰说明，在鼓励孩子这个问题上，没有固定的答案，也没有明确的规则，一切都取决于孩子的反应。乔治心气太高，为自己设立的目标根本不可能实现。于是，当妈妈表扬他时，他变得很生气，这是因为，他认为自己什么都无法做到很好，所以他觉得妈妈的赞美是一种嘲弄。乔治希望自己的作品尽善尽美。然而，由于缺乏技能（技能源自练习），他的努力与理想之间相去甚远。他希望一步登天，所以，对任何瑕疵都无法容忍。当妈妈赞美他时，他却认为那离自己的期望相差甚远。他觉得“连她都不理解我。没有人知道我有多么失败！”因此，他无名火起也就不难理解了。
乔治非常需要鼓励，他认为自己一事无成。他之所以忙这忙那，就是想给人一种十分忙碌的感觉。然而，他之所以凡事又都虎头蛇尾，是不想面对“不完美”的败局，而大弟弟的成功又使他更加瞧不起自己。他之所以好高骛远，完全是因为他觉得“自己被弟弟超越了”。他认为，除非自己超越吉姆，否则，就是冬扇夏炉，百无一是。他认为自己必须领先于弟弟，这种想法本身就是一个错误。而当乔治看到保持领先所需要的条件时，这项任务就变得更加不可能了。他觉得自己永远无法成功。所以，无论他得到多少赞美，都于事无补。妈妈告诉他凡事不必追求完美，这不但毫无益处，反而让他更加坚信没有人理解他。他觉得自己必须做到至善至美。他将自己的所作所为与自己的身份等同起来。即便在某些方面取得成功，他也会将其视为是一个意外。任何支持其野心膨胀或自认失败的行为，都会增加他的挫败感。他需要将自己的注意力从“达到完美的成就感”转移到“做出贡献的满足感”上。然而，乔治认为，除非他做出的贡献是完美的，否则，他依旧是一个失败者。
乔治要想重新评估自己及其在家庭中的地位，需要更多的实质性的帮助。乔治的完美主义并不是凭空而来的，很可能与父母有关。父母一方或双方可能对成就的标准要求过高。他们可能口头上告诉乔治凡事无须完美，但实际上他们的所作所为恰恰否定了自己的说法。父母需要与孩子开诚布公地讨论一下“足够好”的内涵是什么。妈妈与其表扬乔治，倒不如跟他来一句“看到你喜欢做书立，我很高兴”。
5岁的艾瑟尔正高高兴兴地整理着自己的床铺。她东拉拉，西扯扯，总算一切就位了。此时，妈妈走了进来。当她看到被子铺得歪歪扭扭时，说道：“宝贝儿，我来铺吧，这被子对你来说太重了。”
妈妈的行为不仅暗示艾瑟尔因为个子小而低人一等，她还通过熟练的动作来证明自己比艾瑟尔厉害，让站在一旁的艾瑟尔无地自容。艾瑟尔本来费了很大力气才把床铺好，自己感到幸福满满。然而，这种幸福感在妈妈的完美主义面前变得荡然无存。艾瑟尔很快就会觉得“我的这些努力有啥意义？妈妈做得比我好多了”。
如果妈妈对艾瑟尔整理床铺的愿望表示高兴，并说出“你都能拉动被子了，真是太棒了”或者“我的宝贝女儿长大了，可以自己铺床了”之类的话来，那么，艾瑟尔的心里就会有一种成就感，且会促使她今后继续努力。无论床铺得多么不完美，妈妈都应该克制自己想要重铺的念头，不要让女儿觉得自己没有铺好，也不要向女儿展示自己可以铺得多好，一定要等女儿不在场时，再整理。等艾瑟尔再单独铺几次之后，妈妈可以通过巧妙的暗示予以鼓励。例如，妈妈可以说“如果你把被子卷起来，然后一个角一个角拉平，会怎么样？”或者“如果你从这里拉一下，会怎么样？”等到换床单的时候，妈妈可以建议和艾瑟尔一起来换，同时，就像做游戏一样，提出积极的建议，避免无谓的批评。例如，“来，我们一人找一个床垫的角，把床单掖在下面。拉，一起把床单拉到床头。然后，跟床头打个招呼吧。‘床头先生，你好！’”以此类推。这样，学习就变成了一个愉快的游戏，艾瑟尔不会觉得自己做得不好，母女一起做事也变得非常愉快。
4岁的沃利和妈妈一起去邻居家串门，邻居家18个月大的女儿帕蒂正在客厅的地板上玩玩具。“沃利，去和帕蒂一起玩吧。”妈妈说道，“乖乖的，别惹着她。”沃利脱下外套，跑进客厅，两位妈妈坐下来喝咖啡。没过多久，就听到帕蒂的尖叫声。两位妈妈急忙跑进客厅，只见沃利十分得意地站在那里，怀里紧紧抱着帕蒂的洋娃娃。帕蒂大声地哭着，额头上有一个小红印。帕蒂的妈妈跑到她身边，抱起她，亲吻着。沃利的妈妈抓住沃利的胳膊，说道：“你这个调皮的孩子！你怎么她了？你抢了她的洋娃娃，还打了她，对吧？你怎么这么坏？看我不把你的屁股打开花！”说着，沃利的妈妈打了他两下，沃利哭了起来。“说实话，”沃利的妈妈对帕蒂的妈妈说道，“我真拿他没办法！他总是欺负比他小的孩子。”帕蒂此时已经让妈妈哄好了。沃利的妈妈试图逗帕蒂开心，沃利在一旁闷闷不乐地看着。帕蒂把头转过去，把脸埋在妈妈的怀里。“我们喝完咖啡吧。”帕蒂的妈妈说道，“她没事的，我抱着就好了。”沃利的妈妈再次转向沃利，说道：“你真是个淘气的孩子！总是欺负比你小的孩子，丢不丢人？你给我老老实实地在椅子上坐好，否则，我还会再打你屁股的！”
在这件事中出现了大量的信息，但是，在本章中，我们只谈及“挫败感”这一项。第一件让沃利深信自己人品不好的事情就是妈妈对他的预设，即他是一个“坏孩子”。每当我们跟孩子说“乖乖的”这句话时，我们就是在暗示孩子是一个“坏孩子”，而且，我们对他想成为“乖孩子”的愿望缺乏信心。接着，妈妈告诉沃利“别惹着她”，实际上，这就是妈妈心中沃利可能会出现的“坏行为”。此外，妈妈也没有把沃利的行为和沃利本人区分开来，她认为沃利是个“淘气的孩子”，是个“爱欺负人的孩子”。她对沃利的预设、怀疑乃至侮辱性的话语强化了沃利对自己的认识。沃利之所以表现得很不友好，完全是因为妈妈对他的负面评价所致。他认为，只有做个“令人讨厌的孩子”，才能找到自己的位置。恃强凌弱的孩子总是起初受到打击的孩子，这使得他认为，只有强大，自己才有价值。沃利只是灰心气馁，并不是顽皮捣蛋，更不爱欺负他人。所以，我们必须把行为和行为人区分开来。我们必须清楚，不良行为是灰心失意带来的错误结果。妈妈似乎更关心如何把帕蒂逗乐，这种做法对沃利来说无异于雪上加霜。
处理上述情况的有效方法是避免所有令人沮丧的言论，因为这样的言论于事无补。要让沃利相信自己能和帕蒂玩到一起，态度比言语更加主要。“走，到隔壁邻居家去。你要是愿意的话，可以和帕蒂一起玩儿。”妈妈只要表现出这样一种快乐的期待就可以了。到了邻居家之后，妈妈可以把决定权再次留给孩子，让他自己决定，是想和帕蒂一起玩儿，还是想在妈妈旁边坐着。一旦发生不愉快的事情，妈妈可以悄悄进入房间，拉着沃利的手说：“儿子，你今天心情不好，我很抱歉。既然你不想玩了，我们就回家吧。”当然，这样一来，两位妈妈不得不牺牲一下自己的聊天时间了。但是，这种做法可以“教育”沃利，让他知道，如果他听话的话，还是可以和妈妈一起再来玩儿。否则，妈妈可能会把他留在亲戚家里或另一个邻居那里。这样，就可以让他好好反省一下自己的行为。
如果沃利的妈妈能避免上述所有令人气馁的言行，那么，她就成功了一半儿。如果她能接纳和疼爱沃利这个身上有毛病的孩子，那么，她就可以在不纵容其错误行为的前提下，及时给予鼓励。当她给予他做错事的权利时，她就让他认识到“要承担错误的责任和后果”。当她建议沃利“等他准备好了再去邻居家串门”时，这就意味着，她相信沃利会反省自己的行为，且反省过后心情会好转，会有再次去邻居家串门的愿望。
至于其他的一些处理方法，我们将在有关争执的章节中进行讨论。
两位妈妈对帕蒂的过分关注，也让帕蒂产生了挫败感。额头上的小包，意味着伤得并不严重。妈妈没有必要过度反应，马上将其抱起，小题大做。这样的经历只能让帕蒂觉得自己一点点疼痛也不能忍受，必须立即得到安慰。如此一来，她对妈妈的依赖得到加强，而她的勇气和自主能力得到削弱，而且，她也很容易形成这样一种自我意识，认为自己是一个容易受伤的婴儿，必须时时刻刻得到别人的保护。成人的生活中充满了痛苦和不适，这正是生活的一部分。除非孩子学会容忍疼痛、挫折、伤害和不适，否则，其未来的生活将举步维艰。我们不能让孩子生活在真空里，因此，有必要让他们提前做好准备。替孩子感到伤心或难过，这种态度破坏性极大，它在很大程度上向孩子以及我们自己表明，我们对他们应对逆境的能力缺乏信心。
如果帕蒂的妈妈比较淡定，就能帮助帕蒂学会如何接受痛苦。这并不意味着，在痛苦和危难面前，我们不能提供安慰，那样，也就太冷酷无情了！关键是，安慰的方式极为重要。比如，帕蒂的妈妈可以说“看到你头上有个包，我很心痛。不过，很快就会好的，你肯定也能够忍受的”，而不是立即把她抱起来，看看伤得重不重。她可以跟帕蒂说“宝贝儿，没事儿，就是一个小包而已”，然后就此打住。由于帕蒂此刻依旧沉浸在“伤痛”的情绪中，所以，如果继续安慰下去，只能使她越来越感到痛苦，同时，也会使得妈妈无暇顾及别的事情。在进行简单的安慰之后，妈妈可以悄悄地帮助帕蒂把玩具收好，以此将其注意力转移到自己身上，从而有时间来处理自己的问题。帕蒂是受伤的一方，她要克服的不仅仅是痛苦，还有失谐的氛围以及弱小的感觉。如果妈妈给她机会，并表达对她的信任，那么，她就能很快恢复，找到自己的勇气，培养适应困难的能力。
蕾切尔正在学习刺绣，她绣得很认真，也很愉快。她带着满意和自豪的心情，时不时地将小手帕举到眼前，欣赏着自己的作品。不一会儿，她拿着小手帕来到妈妈面前，想请教一个自己拿不准的针法。
“蕾切尔，这个叫雏菊绣针法。不过，宝贝儿，你看看这返针，可以绣得更好一点。针脚太长了，看起来很乱。要不拆了重来？那样会好看一些。”蕾切尔脸上兴奋的表情一扫而光，代之以极度的痛苦。她叹了口气，咬了一下嘴唇，说道：“我现在不想绣了，我想到外面去。”
蕾切尔对自己的作品感到满意和自豪，而妈妈的评论则给了她当头一棒。“可以绣得更好一点”绝对不是什么鼓励的好话，它意味着所做的事情还不够好，或者说，还没有达到标准。蕾切尔觉得“好看的”东西，在妈妈眼里则成了“看起来很乱”。所以，蕾切尔又一次遇到了挫折。妈妈建议她拆了重来，这让蕾切尔着实难以接受。她放弃了整件事情，转而去做别的事情。如果蕾切尔的妈妈仔细观察一下孩子的表情，不难看出自己的话对孩子造成了怎样的影响。
一个有效的方法是，妈妈再教蕾切尔一次雏菊绣针法，然后分享她对作品的热情。妈妈可以指着几处绣得不错的地方说：“宝贝儿，绣得真好，你的针法好可爱！等你绣好了，就挂在浴室里。”这样，妈妈不但表达了对蕾切尔作品的喜爱，同时，还说明了作品的用途。妈妈指出了蕾切尔有些地方绣得很好，这等于鼓励她继续努力，争取绣得更好。鼓励源自优点，而非缺点。绣得好的地方就是优点，应该让孩子注意到自己作品的优点。
有时，父母需要很大的勇气，才能促使孩子去尝试新的体验。
7岁的彼得刚刚拿到零花钱，想去商场里的消闲品商店买一架心仪已久的飞机模型。“彼得，我现在没有时间带你去商店。”妈妈说道，“我们明天再去。”“妈妈，我可以骑自行车去。”彼得建议道。“彼得，你从来没有骑车去过闹市区，你知道那里的车很多。”妈妈答道。“妈妈，我能照顾好自己。很多小朋友都是骑车去那里的。”妈妈想了一会儿，她仿佛看到了路上的车流，看到了商店外面那一排自行车，她常常在那里绊倒。之后，她又想到了彼得每天都骑车去学校，而且能应对自如。于是，她说道：“好吧，宝贝儿，去买你的飞机模型吧。”彼得高兴地冲出了屋子。妈妈忍住心里的不安，想道：他还太小了。不过，再小也得学啊。将近一个小时之后，彼得带着飞机模型冲进屋里。“妈妈。快看，买回来了！”“彼得，我真为你感到高兴。”妈妈笑道，“你都可以自己去买东西了，真是太棒了！”
尽管彼得的妈妈心里忐忑不安，但是，她意识到彼得需要学会照顾自己。她战胜了自己的恐惧，相信彼得的骑车能力。彼得对妈妈的信心做出了回应，妈妈对彼得的成就给予了肯定。最终，妈妈通过给予彼得更多的购物机会，使其获得了独立能力。
6岁的班尼总是扣错扣子，上下错位。妈妈没有立刻纠正他。过了一段时间，有一天，她对班尼说：“班尼，我倒是有个想法。要不试试从下往上扣？最下面的扣子，一眼就看到了。”班尼对妈妈提出的这个建议很感兴趣，等他把最上面的扣子扣好之后，满意地笑了起来。妈妈从这一成功的方法中得到启示，打算推而广之。班尼把睡衣挂在衣架上，但是，由于他把睡裤胡乱塞到衣架上，用不了多久就会掉下来。妈妈建议说：“要不这样，你抓住睡裤的松紧带，抖一抖，然后再放在衣架上，看看会怎么样？”班尼若有所思地捡起地上的睡裤，抓住上面的松紧带，抖了抖，然后把它挂在了衣架上。成功了！他笑了笑，说道：“嗯，这就对了。”
班尼的妈妈通过这种方式鼓励班尼，只字不提他在这两件事情上的错误做法。她相信儿子的冒险精神和敢于尝试的勇气。班尼看到了自己的成功，无须妈妈亲自指出来，因为妈妈的微笑和明亮的眼神分明在说，她正分享着他成功的喜悦。
上述例子向我们展示了鼓励的重要性，并指出了我们在不知不觉中常常落入的一些陷阱。鼓励很重要，在本书的后面部分还会反复提及。当然，我们不能指望只鼓励一次便会产生终生的效果。要想让灰心气馁的孩子改变错误的自我认识，需要不断对其进行鼓励才行。
赞美，作为一种鼓励手段，必须谨慎使用。赞美可能有危险性，正如我们在乔治的案例中所看到的那样。如果孩子把赞美看作一种奖励，那么，没有得到赞美就会被视为蔑视。如果他所做的每件事情都没有得到表扬，那么，他就会觉得自己非常失败。这样的孩子做事纯粹是为了得到奖励，而不会因自己所做的贡献而心生满足。所以，表扬不当很容易导致挫败和气馁，因为这将加强孩子的错误概念：除非他得到赞扬，否则，就没有任何价值。最好的办法是给予简单的鼓励。比如，“你会做这个，我很高兴”“真棒”“谢谢你所做的一切”“瞧，你能做到”。
父母的爱，其最好的体现，是不断鼓励孩子学会独立。我们需要在孩子一出生时就这样去做，并贯穿孩子的整个童年。我们需要每时每刻都保持对孩子的信任和信心，这种态度能够帮助孩子克服童年时期所遇到的任何问题。孩子需要勇气，我们应该帮助他们获得这种勇气，并一直保持下去。
在本章的最后，我们也想给父母一些鼓励。当你翻开这本书时，你会发现，书中提到的诸多方法都很有道理。与此同时，你也会发现，你和大多数父母犯了类似的错误。除非我们能够发现自身的错误，否则，便不可能取得任何进步。我们指出了育儿领域的一些常见错误，并没有去批评或谴责今天的父母，因为他们也是环境的受害者，而这种大的环境是他们无论如何也无法控制的。我们试图帮助他们摆脱当前的困境，而不是要让已经感到焦头烂额的父母更加手足无措。
父母的勇气非常重要，这一点怎么强调都不为过。当你感到沮丧不安、发现自己在想“天哪，我做错了”的时候，要马上意识到，你内心深处已经有了挫败感。此时，要把注意力转移到“如何才能把事情做好”这样客观理智的思维上来。当你尝试一种新的方法，并且成功了，为自己感到高兴吧。当你再次回到旧的习惯，也不要责备自己。你要不断地鼓励自己，为此，要有接受“不完美的自己”的勇气。当你失败了，不妨想一想自己成功的时候，再试一次。总是纠缠于过去的错误，只能消磨你的勇气。只有看到自己的长处，才能够健康成长。要谦卑地承认，每个人都会犯错误，而勇于承认错误并不会丧失你的个人价值，这对保持自己的勇气大有裨益。最重要的是，要记住，我们追求的不是“完美”，而是不断的“进步”。要学会留意自己的小小进步。一旦发现，不妨放松一下，相信自己可以继续进步。要将本书中提到的原则全部付诸实践需要一定的时间，不可能一蹴而就。但要记住，每一次小小的进步都是向前迈出了一步，而每一次向前迈进，又将成为鼓励自己的源头。