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——夫妻双方都需要在这一时期获得安慰
西西 | 我把老公关在门外，
冲着门大叫——我不要为你生孩子！
喊叫完这些，我才感到舒服了一点。
怀孕的滋味实在太难受了，
我体质这么好，居然也会吐得一塌糊涂，
而且每天下午四五点到晚上十一点，我都会一直恶心。
老公总是愚蠢地问我哪儿不舒服，
我就是难受，形容不出来。
我怀孕以后，老公就只想着儿子如何喊他爸爸，
丝亳不考虑在那之前，我遭受痛苦的时间多么漫长。
下班回来后，他总是在陪我和上网之间选择后者，
或者设想如何改建婴儿房，在车上加什么样的婴儿座椅，
他想的都是他的孩子，完全忽略了我的存在。
好吧，既然你把我当成空气，我就想办法让你注意到我，
我穿着少得不能再少的衣服在他面前晃，看他怎么办。
他一下子急了，板着脸说我真是疯了，
他说怀了孕也要讲道理，这么不成熟怎么能当妈。
他不关心我，居然还跟我讲道理，
什么样的道理能让我不难受呢？
其实，我很想告诉他：
我不是仗着怀孕就蛮不讲理，折磨他，
妊娠反应不仅是身体上的，还是精神上的。
但他会懂吗？
他其实一点也没有做好当爸爸的准备。
东东 | 听着门里传来的叫声，
我突然没有了再哄她的心情，
让她也冷静一下吧，我太累了。
我知道她有妊娠反应，可她的脾气也太大了。
晚饭时，因为我把菜做咸了，她就把碗扔了，
还哭着说，我毁了她对这个菜一整天的渴望。
好不容易哄得她高兴了，
想着这个晚上可以平安地过去了吧，
她又只穿着薄睡衣在家里跑来跑去。
我刚说了句感冒了怎么办，
她就发疯似的，抓了我一身指甲印，把我推到门外。
老婆怀孕不在我们的计划内，
我们今年刚刚买房，积蓄也只够交首付。
也许，我们还没有做好准备吧。
如果晚一点要孩子，在物质上更宽松一些，
是不是老婆就不会发这么大的脾气了？
老婆平时是个喜欢讲道理的女孩子，
落落大方，不会蛮不讲理。
但怀孕怎么能让一个人发生这么大的变化呢？
乱发脾气也总得有个原因吧。
一个人躺在客厅的沙发上时，我突然对要孩子失去了信心，
这才是个开头，老婆刚怀孕三个月，
以后可怎么办呢？
亲爱的子木夫人，还记得你怀我们约翰时的情景吗？真是喜忧参半！
当医生说我怀孕后，周身的不适一下变成喜悦，呕吐、发晕、胃疼似乎都变得理所当然。我不断地告诫自己：“我是在为那小家伙受苦。”
亲爱的，那个时候你和西西一样，喜欢折磨我，一会儿歇斯底里般地对我大喊大叫，给我无数自相矛盾的指令，让我疲于奔命。一会儿又像个瓷娃娃一般脆弱，什么都不懂了，十分简单、幼稚，让人担心至极。
不是那样的。那个时候，你突然变得非常愚蠢，好几天都不知所措，也不知道怎样来安慰我。我一直很“崇拜”你，觉得你很会关心人，但怀孕让我看到，你仍旧还是个以自我为中心的孩子。
我得承认男性对女性怀孕有一种深沉的嫉妒，没有子宫是男性潜意识中最大的缺陷。他们体会不了孕育的快乐，在养育孩子这件事上，他们心中多少有些无用感。所以，看着女性怀孕受罪时，他们内心也有理不清的冲突，他们觉得自己在获得什么，同时也在失去什么。妻子是自己的，妻子怀的孩子也是自己的，这是自己所获得的。但自己生命的一部分存在于“别人”的身体里，自己太太的身体与情感也将更多地属于“那个人”。
怀孕改变了家庭成员在精神上的主从关系，男人暂时“沦为”家里的“仆人”。我理解东东的心情，他受不了西西大哭大闹，是因为他本身也处在一个脆弱的阶段，他的心灵也需要抚慰。
女性会“癫狂”和她们体内激素的变化多少有些关系，当然，也有心理的原因，那个小家伙也算是“外来异物”，在她们心中，接受与排斥总是同时存在的。女性愿意为自己深爱的人生孩子，是因为在潜意识里，她们想通过孕育复制一个自己所爱的人，而这个人终生都属于自己。
怀孕的确是女性体现自己生理优势的时刻。怀孕时女性会有些神经质，有些以自我为中心，她们的情绪也基本不会来源于什么大不了的事。一些男人有很强的控制欲和优势感，他们的妻子似乎只在怀孕的时候，才能找补回一些东西。
西西的情绪发泄只能说明她的情绪中有一种潜抑倾向，“喜欢讲道理、不娇气不做作、落落大方”的她，需要有个时机让自己得到心理平衡，宣泄情绪不过是西西在偿还情绪债而已。
西西：东东总是问我哪儿不舒服，但我也说不清楚到底哪儿不舒服，反正就是感觉难受。本来这就是一个孕妇的正常反应，但在他眼里，我就是无理取闹！
子木先生：东东能够完全理解西西怀孕后的感受吗？
东东：完全理解，肯定是有难度的。也许她比我以为的更不舒服？我说不准。怀孕其实是个意外，不在我们的计划内，我们都没有经验，也没有足够的心理准备，有些慌乱。
子木先生：在东东并不能完全理解自己感受的前提下，西西希望他如何回应自己的情绪表达？
西西：我觉得他应该多关注我的感受，问问我需要他怎么做，而不是自以为是，只顾关注孩子。
东东：她自己都描述不清，我能怎么办？她几乎不给我明确的指令，只是一味地责怪我。我本来也想体贴她，但是我做什么好像都会刺激到她，慢慢地，也就不太愿意做了。
子木先生：东东感觉到的“被责怪”，可以理解为西西对你的一种需要吗？
东东：可能是我的理解不到位吧。每次听到她带着情绪和我说话，我就体会不出背后的意思了。现在想想，也许是因为她第一次当妈妈，比我紧张得多？
子木先生：假如东东特别理解西西，知道西西怀孕后很不容易，每次西西提出需求时，东东都会及时回应，西西不舒服的感觉会减轻吗？
西西：东东是我最亲密的人，又是孩子的爸爸，如果他能理解我、体谅我，真的能按我期待中的样子做，那我肯定会舒服很多。我现在的不舒服，有一半源于他的态度。虽然我的闺密也告诉我，男人几乎都是这样的，没有做得特别到位的，但这种感觉还是让我很不舒服。
子木先生：如果东东的理解会让西西感觉好一些，那么这种好会具体体现在哪些方面？
西西：如果他总能让我心情好，估计我的身体就不会那么难受，妊娠反应也会没那么大。但是他做不到，现在他只关心孩子，注意力根本不在我身上。
子木先生：西西觉得孩子是你的一部分吗？
西西：肯定是我的一部分啊。
子木先生：那么东东关注孩子，为孩子做准备工作的时候，是否也等于在关照你呢？
西西：这……照理说是这样的。但是因为刚刚怀孕，恶心、呕吐这些反应让我很难受，我还没有完全适应孩子是我的一部分。虽然孩子不是外人，但是我还是很难接受东东把全部注意力都放在孩子身上。不过我会记得您今天说的话，反思一下孩子与我的关系。孩子日后会越来越大，我们相处得会越来越久，我估计我和孩子会慢慢地产生融合感、一体感，但是现在还没有，我感觉自己在孤军奋战。
子木先生：由于孩子的到来，你们的家庭角色会发生一些变化。东东现在不仅仅是一位丈夫，还是一位准爸爸。东东准备如何帮助西西度过眼下的困难期呢？
东东：我其实也不知道该怎么办。如果以前多想想怀孕后可能遇到的困难，做好充分的准备，现在的情况也许会好一些吧。
子木先生：东东觉得需要做好哪些准备，才能更好地应对眼前的变化？
东东：比如，如果更有钱一些，我们也许能请个有经验的保姆来帮忙，可以向她学习一些育儿知识，就不至于像现在这样慌乱了。当然最重要的是稳定的心态，即便出现各种意想不到的情况，也能很好地处理吧。不过，话说回来，虽然还没做好充分的准备，但我觉得自己也能接受这件事，毕竟成家之后，大多数人都会走这一步。不过西西可是孩子的妈妈啊，她似乎比我准备得还不足。
子木先生：假如东东已经做好了充分的准备，那么西西出现情绪波动时，东东会怎么做？
东东：我之前认为自己就像个出气筒一样，她自己难受便迁怒于我。我心里有了不满，才让自己少出现在她面前，尽量躲远点儿。但是今天谈到这儿，我忽然觉得自己的某些想法也许可以调整一下，是否应该更主动地安抚她的情绪，而不是回避。
子木先生：从某种意义上说，西西出现情绪化状态时，是否就像个孩子？东东在面对她这种状态时该怎么做，才会觉得自己已经做好了当父亲的准备？
东东：我可能需要对西西更有耐心一些。其实我想和西西说的是，一想到要当父亲我就很快乐，也很期待，因为这个孩子是我们爱情的结晶。我确实很在意他，那是因为他是你和我的孩子。
西西：东东的话还是让我感动的。我想，我并不仅是在为他生孩子，为他受苦吧。我以前可能一直这么想，才总责怪他不体贴、不理解我。可事实上，我也是为了我自己、为了我们，才会孕育这个孩子，这是必须要接受的。现在我总是情绪不好，这样对孩子肯定也不好，所以我需要调节一下自己的情绪。
子木先生：西西当然希望自己成为一个好母亲，那么在情绪管理方面，西西有什么好方法吗？
西西：也许，心情烦躁的时候，我可以试着想办法排解；如果身体难受的话，我会试着转移一下注意力，或者向他人学习一些方法来解决类似的问题，不能把压力全放在东东身上，我也要担当一些责任。这是不是更像一个妈妈该做的？
子木先生：东东和西西似乎都对自己的新角色有了一些新想法，那么你们在为这些角色做准备时，打算放弃原本的二人世界吗？
东东：啊，我好像终于抓到重点了！自从西西怀孕后，我很自然地把孩子当成她的一部分，以为关注孩子就是关注她了，而且认为她也把孩子和自己当作一个整体，也会接收到我的关心，所以当我百般哄她时，根本搞不懂她为什么还要莫名其妙地发脾气。眼下看来，在适应孩子的过程中，我们仍然需要两个人的世界，不该忽略对方。
西西：听了东东的话，我感觉好多了。
Q1：孩子的到来会让家庭里发生一些新变化，你和他/她认为自己需要做哪些心理准备？会一起讨论吗？
Q2：当你知道孕期情绪不稳定的她责怪你是因为需要你时，你是否会感到轻松一些？
Q3：在你和他/她为成为父母做准备时，是否会忽略对二人世界的维护呢？