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No.4
对方为什么总在我们交流时无理取闹

——两个人需要在亲密互动中彼此认同

西西 | 我最恨的就是,不论我们生了多大的气,

他都能说一声:“睡觉!”

然后不出 10 秒,他的呼噜声就会响起来。

这时候我就会气得要死,

他居然能在这种坏情绪中睡着?

书上说,如果你要与丈夫谈一件事情,

一定不要说“我想和你谈谈”,

而是先说点其他的事情,

这样他才可以接受。

我照着书里的方法对他试过,

可实际效果太差了。

跟他开玩笑可以,

但一介入我要说的话题,

他就不吭声。

他越这样,我越想知道他到底是怎么想的。

为此我还做过好多努力,

可是都不行。

他为什么这样?

怎么有事儿不说清楚呢?

一说到正题就逃避、敷衍!

我觉得根本不能和他深谈一些问题,

也许人就是这样吧,

对不明确的事情缺乏安全感。

可是,

两个人之间的交流不该是坦率的吗?

东东 | 让我最无奈的就是不知道她什么时候是在开玩笑,

什么时候是认真的,

这让我无所适从。

本来一开始,说得挺高兴的,

但她突然就会抓住我的哪句话,一下子翻脸,

这让我特别沮丧。

时间长了,我也就学会了含混过去最好。

最让我哭笑不得的是,

她会把小说和电视里发生的事情往我身上安,

经常问我一些莫名其妙的问题。

比如那天,她看到一个电视剧里的女主角家世、背景、长相都非常好,

剧中的两个男主角为了她争来争去,

就问我:“是不是男的都喜欢这样的女的呀?”

我顺嘴回了句:“应该是吧。”

她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角,

肯定喜欢我。

我说,还真的有点像。

这下可糟了,她突然就生气了。

看她火了,我就想着赶紧让这事过去吧,

睡一觉就好啦,这是个什么事嘛!

她可倒好,像个小孩子在“闹觉”,

偏偏不睡,把我推来推去的,非要跟我谈谈。

那就谈吧,可她又不说话了,

满脸委屈,好像我真做了什么坏事一样!

这还让我们以后有什么可聊的,

和她说话的禁忌也太多了,

而且这些禁忌都是她单方面规定的,并且永远在变化着!

唉,真不知道她的脑子里整天都会闪过些什么念头。

| 子木先生 |

两个人的婚姻是一种双人舞蹈,和谐的方式有很多。一种是两个人舞步相同,姿态相似,夫妻同心,跳得像一个人似的,但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲、即兴发挥,你必须遵守规则,在细节上亦步亦趋,不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看,也容易得到别人的欣赏和赞同,但跳舞的时候不是全身心地享受,而是表演。另一种是夫妻舞步可以不同,姿态可以不一,但节奏一致,舞蹈呈现着内在的和谐。跳舞的人根据自己对婚姻的理解,身随心起,步随意发,跳到高潮时,两人的舞姿高低相错,刚柔相济,相得益彰。初看时,会以为夫妻配合失当,仔细琢磨才知道,这样的相互配合才是婚姻的最高境界。

大多数女孩都希望自己所爱的人慢慢地变得和自己相似,大多数男孩更愿意和相爱的人保持合拍。为了各自的目的,婚姻中的一次情绪、一句话或一个小细节所引发的争执,其实都能帮助我们在婚姻中修炼彼此,我让你得道,你让我成仙。

从本质上说,西西的情绪化是一种“小性子”,但个中意义是深远的,绝不能以对错来论。东东需要把这一段时间的事都想一想,考虑一下自己是否在言语上对西西有些怠慢?情绪具有蓄积后会在忍耐中爆发的特点。夫妻间感情用事必定是以一些生活事件为铺垫的,对于西西的“无理取闹”,东东难逃干系。

根据舞蹈的理论,东东也许有两种应对方法:一是与她相似,也表现出情绪化,和西西认认真真地对话,澄清事情,表达观点,协助西西发泄心中不满;二是与她配合,西西越胡搅蛮缠,东东越宽容耐心,万般柔情把对方的哀怨化于无形。对争论的回避应该归属在哪类应对方法中,要看具体的效果。回避争论如果能让双方都平静下来,则会让彼此互补;如果反而将冲突放大,就会让彼此相似,因为回避的实质是对抗。当然,不排除对争论的回避是一种胆怯,是潜意识里对自己没有信心,不相信自己能掌控大局。对男人来说,回避背后的另一种心态是怕麻烦,不愿对妻子的情绪负责。正如在舞池里,拒绝邀舞会给对方带来沉重的挫败感。

| 子木夫人 |

在男人的内心,他们总需要更大的自由度,他们无意识地以为自己永远是自由的,女人的心思却像一条条绳,慢慢地把心爱的人捆绑起来。我是女人,我理解西西为什么那么懊恼,女人天生对差异敏感,她们渴望从丈夫嘴里听到自己内心的声音。像醉酒一样,好的婚姻中有一种“醉情”,两个人在一起,时空颠倒,疯疯癫癫,西西正处在那种醉情状态中,无奈东东已经“醒酒”了。

大多数比较有智慧的男人骨子里盼望女人不及自己聪慧,在强势心态下,他们更能表现自己的忍让与宽容。他们处理昏头昏脑的女子从来都得心应手。心宽的时候“大肚能容”,任你胡闹;心窄的时候,就把你扔在一旁,不理不睬,让你自个儿消化情绪。智慧的男人把清醒的女人看成是危险的,因为她们懂得任何婚姻内的伪装都如同皇帝的新衣,但婚姻里,不“演戏”就没有激情。大多数有点愚钝的男人不喜欢情绪化的女人,因为情绪是带刺的玫瑰,美丽的外衣下暗藏危险。愚钝的男人不懂装傻,他们总是很认真,生怕对方会误解自己的意思。其实,所有交流都是在一环套一环的误解中进行的。

我不喜欢东东的隐忍与退让,因为看得出,他心中对退让不服,他认为与西西的谈话中有许多禁忌,其实禁忌可能产生于东东自己的内心。很多事情要么面对,要么接受,都不会成为禁忌,只有既不能面对又不能接受的事才会成为禁忌。在婚姻中,两个聪明人面对不能化解的矛盾时,会通过调整距离来保持关系,会通过示弱来维系平衡,而两个“笨人”却只能任由矛盾激化而无力挽回,但愿东东和西西都不是笨人。

一起聊聊

西西:东东总是回避我们之间的问题,不和我交流。每次一说到正事,他都不回答、不理睬,我不知道该怎么办是好。

子木先生:东东就是这样的性格,还是只是不想和西西交流呢?

东东:她的话飘忽不定,难以琢磨,比如我有时说了一句话,一个月后,她会忽然翻旧账,我其实挺怕这一点的。而且我也不太分得清她所说的事中,哪些是正经事,哪些不是,界限在哪里,我不知道。所以准确地说,是我不知道怎样适应她,并不存在想或不想和她聊的问题。

子木先生:婚姻中总会发生一些要协商的事,完全不交流似乎不太可能。那么你们平时在生活中,是怎样达成默契的?

西西:有一些事是约定俗成的,不需要太多交流。

东东:遇到真正重要的事,肯定是要商量的。其实她对我不满意、认为我不爱和她交流,更多的是因为那些日常琐事。

子木先生:东东怎样解读自己不愿和西西交流的状态?沉默也是一种无声的交流吧?

东东:如果沉默也算是交流的话,我是在表达一种态度吧。

西西:你的什么态度?我不知道。

东东:……(沉默)

子木先生:如果现在东东的沉默,正在传递一个信息,想想看,它在表达什么?

东东:我不知道她到底想和我聊什么,完全跟不上她的节奏。她聊的话题很多,比如看到电视剧里的女主角,她会把情节套在我身上,当我迎合她时,她却生气了。

西西:我只是觉得他不尊重我。我说一个话题时,如果他认为不重要,就会不理睬我。可能正是那种不理睬的态度让我特别不舒服,而且他还认为我在胡搅蛮缠。我其实不需要他给出一个确定的答案,只希望两人之间有互动,有热热闹闹的交流。

子木先生:假如说,在某一天中,你们两个人都不说话,会是什么样的感觉?

西西:我的第一反应是,不说话挺让人着急的,我大概做不到。估计他会觉得放松了?

东东:我觉得对她影响比较大,对我影响不大。不过她要是真的一天不说话,我可能觉得状况不太寻常。

子木先生:如果两个人都不说话,你们之间还会存在交流吗?

西西:我们也有不说话的时候,但是对我来说,不说话就不能算交流。

子木先生:假设,某一天,你们都失去了语言表达能力和听力,但仍然可以顺畅地交流,甚至觉得挺默契。那会是一种怎样的交流方式?

西西:您这个假设,我还真没想过……我想,可能是动作、眼神,还有一些表情?类似这些吧。

东东:其实老师的假设,倒有点符合我的情况。我的想法是,对西西好的事,我会去做,或者该商量正经事时,我会认真商量。只是有些时候,我觉得她传递出来的信息,量太大,跳跃性太强,而且她的禁忌太多。在老师假设的这个环境中,我该做的事其实一点都没变,我想对西西好的想法也并不见得一定要靠聊天这种方式表达。

西西:假设失去了听觉和语言表达能力,仅能用视觉和感觉跟他交流,您是这个意思吗?

子木先生:是的,在这样的情况下,两人之间的相处会和以前有什么不同?

东东:我的感觉是,两人会更加相依为命,会主动地关注、体会对方。没有了那些恼人的语言,没准反而让我有想要主动沟通的念头。

西西:东东这样说,让我有点意外,我一直以为他并不想和我说话。这样一想,也许是我太过依赖语言了吧。是不是语言这个功能关闭时,我们就必须开发别的沟通方式?我是否会发现,他逃避的只是语言上的交流,并没有逃避心灵上、视觉上的?如果把这些都当成交流的话,我在想东东可能并没有逃避和我的交流,他也许还是在意我的。

东东:这句话说到我心里去了。平时对西西的话回应得比较少,是因为我想减少我们之间的矛盾,我在用我的方式让我们两个好。其实刚才在思考这个问题时,我居然有了新感觉,就是如果西西真不说话,我们的生活也许会缺失很大一块。

子木先生:依照你们平日的经验,在哪些情况下,东东会更愿意主动和西西交流?

西西:我的体会是,需要我在交流中退让一些,把谈话的空间给他。

东东:我之前不愿意回应,是担心一开口就会被纠缠和否定,但是如果有一天,即便不开口,用眼睛和心灵也能彼此感应,那就不同了,交流时的误解会少很多。毕竟谁都愿意在一种被接纳的状态下交流,那是一种舒服、自然的状态。

子木先生:西西心里对东东的态度,和你通过语言表达的态度是一致的吗?追问的背后是什么样的期待?

西西:我想解释的是,虽然自己说话时可能有些蛮不讲理,但其实我只是想撒娇、耍赖,并非真的想指责他什么。在亲朋好友面前,我总是称赞他的,不然才不会天天想黏着他。

东东:以前我不理解西西为什么总说一些莫名其妙的话,现在我似乎有些明白了,可能和她交流不该用理性逻辑,而是该在感性层面和她交流。也许我以前太在意她说话的合理性,自己分析不出来,才会逃避。这样看来,也许是我太依赖对语言的解读了,思想太过单一,才无法看清更全面的她。

子木先生:好像你们这一刻的交流开始顺畅了?如果下次西西发现自己又想和东东用语言交流了,怎样做才能更有效?

西西:也许是让注意力回到自己身上?比如我很想和他说话时,应该告诉自己,这是我的事,不该把注意力全放在他身上,只要不过度地期待和他交流,就不会过度解读他的反应。当然,如果有些事他实在不感兴趣,我也可以去和闺密聊!

重构你的婚姻故事

Q1:假设此刻,你们都失去了语言表达能力和听力,但仍可以顺畅地交流,甚至觉得更默契。那会是一种怎样的交流方式?

Q2:你内心对他/她的态度,和自己通过语言所表达的态度一致吗?内心真正的期待是什么?

Q3:对于双方的交流,你和他/她始终停留在理性分析中,还是可以有更多的可能? 8JBW7Jwrqhjmj+7G2ITtvhY0+BG2hvgJ++HIZm1oyP1KF9PDUloaF3Ks84XGpthB

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