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——两个人需要在亲密互动中彼此认同
西西 | 我最恨的就是，不论我们生了多大的气，
他都能说一声：“睡觉！”
然后不出 10 秒，他的呼噜声就会响起来。
这时候我就会气得要死，
他居然能在这种坏情绪中睡着？
书上说，如果你要与丈夫谈一件事情，
一定不要说“我想和你谈谈”，
而是先说点其他的事情，
这样他才可以接受。
我照着书里的方法对他试过，
可实际效果太差了。
跟他开玩笑可以，
但一介入我要说的话题，
他就不吭声。
他越这样，我越想知道他到底是怎么想的。
为此我还做过好多努力，
可是都不行。
他为什么这样？
怎么有事儿不说清楚呢？
一说到正题就逃避、敷衍！
我觉得根本不能和他深谈一些问题，
也许人就是这样吧，
对不明确的事情缺乏安全感。
可是，
两个人之间的交流不该是坦率的吗？
东东 | 让我最无奈的就是不知道她什么时候是在开玩笑，
什么时候是认真的，
这让我无所适从。
本来一开始，说得挺高兴的，
但她突然就会抓住我的哪句话，一下子翻脸，
这让我特别沮丧。
时间长了，我也就学会了含混过去最好。
最让我哭笑不得的是，
她会把小说和电视里发生的事情往我身上安，
经常问我一些莫名其妙的问题。
比如那天，她看到一个电视剧里的女主角家世、背景、长相都非常好，
剧中的两个男主角为了她争来争去，
就问我：“是不是男的都喜欢这样的女的呀？”
我顺嘴回了句：“应该是吧。”
她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角，
肯定喜欢我。
我说，还真的有点像。
这下可糟了，她突然就生气了。
看她火了，我就想着赶紧让这事过去吧，
睡一觉就好啦，这是个什么事嘛！
她可倒好，像个小孩子在“闹觉”，
偏偏不睡，把我推来推去的，非要跟我谈谈。
那就谈吧，可她又不说话了，
满脸委屈，好像我真做了什么坏事一样！
这还让我们以后有什么可聊的，
和她说话的禁忌也太多了，
而且这些禁忌都是她单方面规定的，并且永远在变化着！
唉，真不知道她的脑子里整天都会闪过些什么念头。
两个人的婚姻是一种双人舞蹈，和谐的方式有很多。一种是两个人舞步相同，姿态相似，夫妻同心，跳得像一个人似的，但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲、即兴发挥，你必须遵守规则，在细节上亦步亦趋，不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看，也容易得到别人的欣赏和赞同，但跳舞的时候不是全身心地享受，而是表演。另一种是夫妻舞步可以不同，姿态可以不一，但节奏一致，舞蹈呈现着内在的和谐。跳舞的人根据自己对婚姻的理解，身随心起，步随意发，跳到高潮时，两人的舞姿高低相错，刚柔相济，相得益彰。初看时，会以为夫妻配合失当，仔细琢磨才知道，这样的相互配合才是婚姻的最高境界。
大多数女孩都希望自己所爱的人慢慢地变得和自己相似，大多数男孩更愿意和相爱的人保持合拍。为了各自的目的，婚姻中的一次情绪、一句话或一个小细节所引发的争执，其实都能帮助我们在婚姻中修炼彼此，我让你得道，你让我成仙。
从本质上说，西西的情绪化是一种“小性子”，但个中意义是深远的，绝不能以对错来论。东东需要把这一段时间的事都想一想，考虑一下自己是否在言语上对西西有些怠慢？情绪具有蓄积后会在忍耐中爆发的特点。夫妻间感情用事必定是以一些生活事件为铺垫的，对于西西的“无理取闹”，东东难逃干系。
根据舞蹈的理论，东东也许有两种应对方法：一是与她相似，也表现出情绪化，和西西认认真真地对话，澄清事情，表达观点，协助西西发泄心中不满；二是与她配合，西西越胡搅蛮缠，东东越宽容耐心，万般柔情把对方的哀怨化于无形。对争论的回避应该归属在哪类应对方法中，要看具体的效果。回避争论如果能让双方都平静下来，则会让彼此互补；如果反而将冲突放大，就会让彼此相似，因为回避的实质是对抗。当然，不排除对争论的回避是一种胆怯，是潜意识里对自己没有信心，不相信自己能掌控大局。对男人来说，回避背后的另一种心态是怕麻烦，不愿对妻子的情绪负责。正如在舞池里，拒绝邀舞会给对方带来沉重的挫败感。
在男人的内心，他们总需要更大的自由度，他们无意识地以为自己永远是自由的，女人的心思却像一条条绳，慢慢地把心爱的人捆绑起来。我是女人，我理解西西为什么那么懊恼，女人天生对差异敏感，她们渴望从丈夫嘴里听到自己内心的声音。像醉酒一样，好的婚姻中有一种“醉情”，两个人在一起，时空颠倒，疯疯癫癫，西西正处在那种醉情状态中，无奈东东已经“醒酒”了。
大多数比较有智慧的男人骨子里盼望女人不及自己聪慧，在强势心态下，他们更能表现自己的忍让与宽容。他们处理昏头昏脑的女子从来都得心应手。心宽的时候“大肚能容”，任你胡闹；心窄的时候，就把你扔在一旁，不理不睬，让你自个儿消化情绪。智慧的男人把清醒的女人看成是危险的，因为她们懂得任何婚姻内的伪装都如同皇帝的新衣，但婚姻里，不“演戏”就没有激情。大多数有点愚钝的男人不喜欢情绪化的女人，因为情绪是带刺的玫瑰，美丽的外衣下暗藏危险。愚钝的男人不懂装傻，他们总是很认真，生怕对方会误解自己的意思。其实，所有交流都是在一环套一环的误解中进行的。
我不喜欢东东的隐忍与退让，因为看得出，他心中对退让不服，他认为与西西的谈话中有许多禁忌，其实禁忌可能产生于东东自己的内心。很多事情要么面对，要么接受，都不会成为禁忌，只有既不能面对又不能接受的事才会成为禁忌。在婚姻中，两个聪明人面对不能化解的矛盾时，会通过调整距离来保持关系，会通过示弱来维系平衡，而两个“笨人”却只能任由矛盾激化而无力挽回，但愿东东和西西都不是笨人。
西西：东东总是回避我们之间的问题，不和我交流。每次一说到正事，他都不回答、不理睬，我不知道该怎么办是好。
子木先生：东东就是这样的性格，还是只是不想和西西交流呢？
东东：她的话飘忽不定，难以琢磨，比如我有时说了一句话，一个月后，她会忽然翻旧账，我其实挺怕这一点的。而且我也不太分得清她所说的事中，哪些是正经事，哪些不是，界限在哪里，我不知道。所以准确地说，是我不知道怎样适应她，并不存在想或不想和她聊的问题。
子木先生：婚姻中总会发生一些要协商的事，完全不交流似乎不太可能。那么你们平时在生活中，是怎样达成默契的？
西西：有一些事是约定俗成的，不需要太多交流。
东东：遇到真正重要的事，肯定是要商量的。其实她对我不满意、认为我不爱和她交流，更多的是因为那些日常琐事。
子木先生：东东怎样解读自己不愿和西西交流的状态？沉默也是一种无声的交流吧？
东东：如果沉默也算是交流的话，我是在表达一种态度吧。
西西：你的什么态度？我不知道。
东东：……（沉默）
子木先生：如果现在东东的沉默，正在传递一个信息，想想看，它在表达什么？
东东：我不知道她到底想和我聊什么，完全跟不上她的节奏。她聊的话题很多，比如看到电视剧里的女主角，她会把情节套在我身上，当我迎合她时，她却生气了。
西西：我只是觉得他不尊重我。我说一个话题时，如果他认为不重要，就会不理睬我。可能正是那种不理睬的态度让我特别不舒服，而且他还认为我在胡搅蛮缠。我其实不需要他给出一个确定的答案，只希望两人之间有互动，有热热闹闹的交流。
子木先生：假如说，在某一天中，你们两个人都不说话，会是什么样的感觉？
西西：我的第一反应是，不说话挺让人着急的，我大概做不到。估计他会觉得放松了？
东东：我觉得对她影响比较大，对我影响不大。不过她要是真的一天不说话，我可能觉得状况不太寻常。
子木先生：如果两个人都不说话，你们之间还会存在交流吗？
西西：我们也有不说话的时候，但是对我来说，不说话就不能算交流。
子木先生：假设，某一天，你们都失去了语言表达能力和听力，但仍然可以顺畅地交流，甚至觉得挺默契。那会是一种怎样的交流方式？
西西：您这个假设，我还真没想过……我想，可能是动作、眼神，还有一些表情？类似这些吧。
东东：其实老师的假设，倒有点符合我的情况。我的想法是，对西西好的事，我会去做，或者该商量正经事时，我会认真商量。只是有些时候，我觉得她传递出来的信息，量太大，跳跃性太强，而且她的禁忌太多。在老师假设的这个环境中，我该做的事其实一点都没变，我想对西西好的想法也并不见得一定要靠聊天这种方式表达。
西西：假设失去了听觉和语言表达能力，仅能用视觉和感觉跟他交流，您是这个意思吗？
子木先生：是的，在这样的情况下，两人之间的相处会和以前有什么不同？
东东：我的感觉是，两人会更加相依为命，会主动地关注、体会对方。没有了那些恼人的语言，没准反而让我有想要主动沟通的念头。
西西：东东这样说，让我有点意外，我一直以为他并不想和我说话。这样一想，也许是我太过依赖语言了吧。是不是语言这个功能关闭时，我们就必须开发别的沟通方式？我是否会发现，他逃避的只是语言上的交流，并没有逃避心灵上、视觉上的？如果把这些都当成交流的话，我在想东东可能并没有逃避和我的交流，他也许还是在意我的。
东东：这句话说到我心里去了。平时对西西的话回应得比较少，是因为我想减少我们之间的矛盾，我在用我的方式让我们两个好。其实刚才在思考这个问题时，我居然有了新感觉，就是如果西西真不说话，我们的生活也许会缺失很大一块。
子木先生：依照你们平日的经验，在哪些情况下，东东会更愿意主动和西西交流？
西西：我的体会是，需要我在交流中退让一些，把谈话的空间给他。
东东：我之前不愿意回应，是担心一开口就会被纠缠和否定，但是如果有一天，即便不开口，用眼睛和心灵也能彼此感应，那就不同了，交流时的误解会少很多。毕竟谁都愿意在一种被接纳的状态下交流，那是一种舒服、自然的状态。
子木先生：西西心里对东东的态度，和你通过语言表达的态度是一致的吗？追问的背后是什么样的期待？
西西：我想解释的是，虽然自己说话时可能有些蛮不讲理，但其实我只是想撒娇、耍赖，并非真的想指责他什么。在亲朋好友面前，我总是称赞他的，不然才不会天天想黏着他。
东东：以前我不理解西西为什么总说一些莫名其妙的话，现在我似乎有些明白了，可能和她交流不该用理性逻辑，而是该在感性层面和她交流。也许我以前太在意她说话的合理性，自己分析不出来，才会逃避。这样看来，也许是我太依赖对语言的解读了，思想太过单一，才无法看清更全面的她。
子木先生：好像你们这一刻的交流开始顺畅了？如果下次西西发现自己又想和东东用语言交流了，怎样做才能更有效？
西西：也许是让注意力回到自己身上？比如我很想和他说话时，应该告诉自己，这是我的事，不该把注意力全放在他身上，只要不过度地期待和他交流，就不会过度解读他的反应。当然，如果有些事他实在不感兴趣，我也可以去和闺密聊！
Q1：假设此刻，你们都失去了语言表达能力和听力，但仍可以顺畅地交流，甚至觉得更默契。那会是一种怎样的交流方式？
Q2：你内心对他/她的态度，和自己通过语言所表达的态度一致吗？内心真正的期待是什么？
Q3：对于双方的交流，你和他/她始终停留在理性分析中，还是可以有更多的可能？