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——好的婚姻不会让人失去心灵的自由
西西 | 最近我一直在想一个问题，
如果再让我选择一次的话，我还会那么早结婚吗？
马上就要告别二字头的年龄了，我突然意识到，
恋爱以后的日子都不是属于我自己的。
20 岁那年就和他在一起了，23 岁大学毕业后就结婚了。
从那以后，我就很少有完全属于自己的时间了，很多事都给耽误了。
我的一个好朋友现在还是单身，已经是名副其实的单身贵族了。
有自己的房子，开着自己的小车——关键这些都是她自己的！
她的经历比我丰富得多，谈过的男朋友是我的N倍。
我自嘲地想，毕竟我拥有稳定的爱情。
可是，东东还爱我吗？
在婚姻生活中，
我习惯从“我们”的角度出发思考问题，
眼睛里只有他。
我有时想，和那些没有结婚的同龄女朋友比起来，
我错过了多少体验时代特征和快乐的机会啊！
90 后的生活经历里有泡吧、网恋、独自背包旅行……
我的生活却与这些毫无关系。
真想试试和现在不一样的生活。
如果辞去工作，在家做soho（自由职业者），
又会怎么样？
但是我的想法遭到了他的极力反对。
他的理由是我们要供房、供车，收入得保持稳定，
他对我内心的变化没有一点察觉。
其实，我只想营建温馨的家庭氛围，
与东东分享更多的快乐，
没想到他是这样的态度！
现在的我，真的开始有点不甘心了。
东东 | 都说三十而立，
但如果一个男人 24 岁就结了婚，那么他就得更早“立”起来。
那时候，我觉得我能保护她、爱护她，可以承担一切责任。
年轻的人，多么无畏啊！
承担责任是一件很累的事，是要付出代价的。
现在想想，如果当时没有结婚，那到现在我可能还是一个人。
好在最难的时候都过去了，
刚结婚那会儿我们很穷，但她很快乐。
我对自己说，一定要让她过上好日子，让她永远快乐。
我拼命工作，要给我们买房子、买车，
如果有了孩子，我还得为孩子考虑很多。
生活真是辛苦啊！
上大学的时候我是个热爱运动的人，
现在唯一坚持下来的，也就是游泳了。
刚结婚时，我有空陪她，
这几年腻在一起的时候少了。
我通常都要加班，
回家的时候她已经睡着了。
有时她等着我，想跟我聊聊天，
可是我很累、很烦，也就懒得哄她了。
我对自己说，就这几年，过去了就好了，
我们都得忍着点，坚持一下。
她很少站在理性的角度考虑问题，
我得把握家的大方向。
再说了，不管结婚早晚，
迟早都得承担家庭和社会的责任，
这是我们无法推卸的呀！
其实，西西的话里隐含着一种哲学，得多少就会失多少，不得不失，得的多失的多。西西的内在思维从“我们”跳到“我”是有意义的，思索自我价值是心灵成长的起跑线。人并不会因为有衣穿、有饭吃、有房子住、有老公护着就满足。人有很多欲求和虚幻的想象，大多数人的欲求甚至明显自相矛盾，但这些想入非非的东西正是精神得以栖身于现实的润滑剂。西西对婚姻的感悟非常自然，也符合人性，好的婚姻应该帮助人扩展在社会中的生存能力，增加人对社会的兴趣与欲求。糟糕的婚姻逼迫人失去心灵的自由，会让人像蜗牛一样缩进壳里。东东的说法似乎更得人心，让人以为他是个踏踏实实过日子的人。其实不然，这样的生活打着他的个性烙印。东东可能把婚姻内化为自我，婚姻物欲的实现是他自我实现的现实途径，为此他才会痴迷于工作而忽略对妻子的关心。遗憾的是，获得的物质越多，精神的欲求就越少，而爱情是需要精神欲求的。
我不反对先生你那么关注婚姻中不协调的东西，因为你一直喜欢把冲突看成更新的动力。我也承认人性中有许多自相矛盾的地方，我们在动荡的时候渴求安稳，在安稳的时候渴求变化，在变化的时候又渴求回归，周而复始，不得而终。我关注到的是，西西不甘心的背后是一种“未完成”的情结。我们要在生命中体验冒险、失恋、挫败、不确定、不可知、创伤感、愤怒、悲伤以及绝望，这些东西是生命的元素或者基石，满足感、完美感、幸福感只是飘浮在这些元素上面的东西，它们的上升和坠落可以勾画出生活美丽的弧线，就像坐过山车时，从坠落的恐惧到平稳的惊喜，会让我们产生“活着真好”的完美体验一样。所以，西西的感受依旧源于她想在婚姻中创造更高层次的快乐。
另外，两人在交流时似乎不在一个层面上。西西在感觉与精神层面上，东东却在现实与物质层面上。哪个层面更重要呢？我觉得都很重要。如果东东不那么现实，西西也不会那么感性。东东越发展他的现实原则，西西越会迷失于精神欲求中。
现实原则和精神欲求相辅相成，就会构成一种平衡状态，而平衡就是婚姻的活力。人的内心常常有不可交流性，每个人的内心世界都像一个魔幻世界一样，有自己独特的规则，别人无法理解。体会到交流和理解具有一定程度的不可能性，也是人在婚姻中成长的必经之路。
西西：我想辞职在家，但东东不同意，跟我说了许多理由，这让我心里很不舒服。
子木先生：东东是怎么想的？
东东：我觉得我们眼下的生活挺好的，身边每个家庭都是这么过的。但她好像回到了小女孩的状态中，这在我看来有点幼稚。每个人都有风花雪月的想法，但是现实生活该怎么过还得怎么过。我们现在正处于打拼期，欲望和能力之间是有落差的，都是成年人，房子、车子、孩子不都是现实问题吗？不能总活在童话里。
西西：结婚这么多年，我处处为他考虑，很少为自己着想。现在我想为自己做一个决定，过一种不一样的日子。但是刚一提出来，他就反对，我觉得我之前所有的付出太不值了。
子木先生：听起来东东还是以前的东东，但西西好像有了一些新想法？你在哪一刻有了这些想法？
西西：最近和一个好友聊天，她跟我一样大，一直单身。她说单身生活非常快乐，凭自己的能力可以过得很好。她到处玩，交不同的男友。跟她一比，我觉得自己的生活太枯燥了。
子木先生：或许一个内心真正快乐的人，不太会刻意地强调自己过得多快乐，快乐也许只是她生活中的一部分，西西，你会怎么想？
西西：这……不管怎样，她呈现给我的快乐的一面，是我没有过的，我很羡慕。之前我会安慰自己，我有稳定的爱情、有爱自己的老公，但是，就眼前我想辞职在家这件事来说，他的拒绝让我觉得他并不那么爱我。
子木先生：如果西西提出要辞职，东东同意了，就证明他爱你，是这样吗？
西西：至少我会认为他在用他的态度对我表达爱。其实我最不满的是，他没感觉到我心里的变化，不理解我，不认为我的变化是合情合理的，只会指责我不现实，过于理想化。
东东：其实我很理解她，因为我之前也是这样的。我以前爱好广泛，喜欢呼朋唤友，爱好各种运动，过得很丰富。但是，在现实面前，我放弃了很多。
子木先生：假如，现在生活中发生了一个变化，让你能够说“好的，西西，你可以去追求你想要的”，你感觉这个变化会是什么？
东东：也许中了彩票？没有那么大的物质压力、现实压力的时候吧。其实我的出发点也是为了这个家好，是希望给她幸福，总不能让她连个稳定的房子都没有吧，那还谈什么幸福。
西西：对啊！所以我们要还房贷、为孩子做准备，日后有了孩子要把他养大……
在他的规划里，我们的生活一直都会是这样的！
子木先生：生活真的会一直是这样的吗？
东东：我不知道，要看物质方面的发展情况。
子木先生：现在西西特别想做她自己，同时需要得到东东的理解，要怎么达成呢？
东东：其实我并不反对她做自由职业，而是不知道她到底想做哪种自由职业。是不是准备好了？考虑周全了吗？如果她能为自己找到一种更好的生活方式，我又有什么理由阻拦呢？
西西：他总把现实的事和我的梦想扯到一起！包括他之前说到的家里的一些方向和决定都和现实挂钩，所以这次我才不想那么现实，才想去做自己想做的事。至于具体做什么，我还没完全想好。
东东：现在一听到她说话，我就觉得有点累。一开始我还愿意听听、哄哄，后来我就烦了。难道她就没看到我心里也有对自由的向往吗？
子木先生：听起来，西西想要的生活似乎也是东东想要的。这是你们的矛盾还是可能存在的共识呢？
东东、西西：……（沉默思考中）
东东：其实我偶尔也会这样想。但是我们都辞职了，就没有了固定收入，我们的生活会面临更大的压力。
西西：辞职只是追求理想的一种方式罢了，但即便这只是一种方式，他也没同意。我多希望他能像以前一样，哄哄我，告诉我他会无条件地支持我。但是他现在的态度，让我觉得我的任何想法都不值一提。
东东：我觉得很委屈。她的变化或者诉求，我其实能体会到，但是我觉得不现实，我如果说出违背自己想法的话，会觉得自己有点虚假。
子木先生：如果说西西只是希望通过一个想法来表达一下她自己，让自己觉得舒服一点，东东愿不愿意支持她呢？
东东：哦，如果只是一个想法，不牵扯到现实问题，我当然希望她开心。而且我想强调一下，如果现实真有比较大的改变，给她自由反而是我的目标。我也希望她变成自己想要的样子，只不过我现在没能力帮她实现。
西西：其实我只是想跟他分享一些内心感受，而不是事事都要落到现实中。有时我不想活在现实里，他却要时时刻刻活在现实里，还要拽上我。
子木先生：所以西西，当你在自己的感觉中活着，而东东在现实中活着时，你如何让东东知道，有些想法仅停留在你的脑中，并不会在现实中实现？换句话说，你的哪些表现，能让他明白你需要和他认真谈谈，把事情落实一下？你能让东东准确地接收这些信息吗？
西西：这个……（沉思中）我没考虑过。
子木先生：你现在可以想想，用什么方式可能会让他接收到你头脑中的信息？
西西：我觉得在现在这样平心静气的沟通中，我就会告诉他我的真实想法，也能更了解他支持或反对我的理由。他以前总区分不出我什么时候只是和他分享一下想法，只是求安慰，我什么时候是当真的，是必须要做某件事的。其实做soho一族，只是一个初步想法而已，遭到他的极力反对后，我会认为这件事很糟。
子木先生：东东听西西这样讲后，有没有更了解她的做事风格或者想问题的方式？
东东：我受到了一些触动。也许是自己和她沟通得不够。我那么关注现实，也是想让她早一点享受自由，但是我没把这个信息清晰地传递给她。而她和我说要辞职，或许只是想法，我却当真了。感觉我们的一些想法其实是一样的。
子木先生：西西想要回应东东的表白吗？
西西：我突然觉得自己的某些想法也给他造成了一些不安。
Q1：假如当下的生活发生了一个变化，让你能够对他/她说“好的，你可以随心所欲地追求自己想要的东西”，你感觉这个变化是什么？
Q2：当他/她提出一个新想法时，你觉得这可能会成为你们之间的矛盾还是你们之间潜在的共识？
Q3：当你活在自己的感觉层面或现实层面，而他/她与你处于不同层面中时，你如何让他/她准确地接收你的信息，并了解到你们之间的不同？