下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
——爱自己，不过分期待
西西 | 一个月之后，
就要和你牵着手，走进婚姻的殿堂了。
不知道别人婚前什么感受，
我的心里，
如一团乱麻，又喜又愁。
人们说婚姻是爱情的坟墓，
还有人说婚姻是围城，
城外的人想进去，城里的人想出来。
我不知道我们的爱，
是否也会在婚姻的城里苍白？
我不知道自己能否做一个令你满意的妻子，
把你的生活照顾得井井有条。
我从小到大在家里什么都不会做。
可是马上我就要去照顾另外一个人了，
我真是一点儿准备都没有！
你一直和你孀居的母亲生活在一起，
结婚后你也希望和母亲同住，
我理解并答应了你。
可我不知道能否和你的母亲和睦相处？
好多人都告诉我，婆媳是天敌啊！
我更不知道，你会不会对我的身体不满意？
当洞房的灯光熄灭时，
我的一切秘密都将暴露在你的眼前。
我不敢想，你如果不喜欢，
我该怎么办？
东东 | 还有一个月就要结婚了，
里里外外的事情让人忙得要命。
都说爱情是两个人的事，
可怎么有这么烦琐的过程。
不过想想也是应该的，
结婚毕竟是一辈子的大事。
虽然累，可是我很高兴。
你却没我这么快乐，
我反复问你为什么，
你也不愿意和我说。
好像是怕我婚后不再这么爱你，
我安慰你，说不会不会，
这一生我都会像现在这样爱你！
我确实很珍惜你，
也下定决心，这辈子要好好对你。
可是，
谁知道以后会有什么事啊，
现在去琢磨那些没影的事，
不是杞人忧天吗？！
不过，哥们儿都说，
结婚以后就没有自由了。
也不知道你以后会不会管我那么多，
连出去踢个球儿都要唠叨，
连看别的女孩一眼都要生气。
人们都说存在婚前焦虑症，“大嘴美女”朱莉娅·罗伯茨在《落跑新娘》中演绎的也许是西西的心态。婚姻与爱情不一样，就传统观念和婚姻构词学来说，爱情是男方追，付出；女方许，接受。婚姻却是女性嫁，给出去；男性娶，迎回来。婚后，男方从被动的一方变成拥有者，心态自然是积极的，仿佛已把金丝鸟关进笼里；女方却从主动的一方变为所属者，心态从婚前的自信慢慢转化为不那么笃定。被恋人追求与在意的时候，女性会无意识夸大自己，以自我为中心，一旦关系变了，出现心理落差，这种自信就要打折扣。
女性有种天赋的本能，就是要守住爱情，这样的本能仿佛是一种集体无意识。而雄性生物天生具有不专一性。要想把一个不专一的雄性变为专一的男人，婚姻中的女性就要具有能力。所以西西会担心自己的身体美不美，能否让东东喜欢。男人如果要长久地爱一个女人，需要形成一种对这个女人上瘾的感觉，也就是要产生一种无意识的、不可替代的，甚至不能遏制的依恋。不过，西西的身体是否被东东喜欢，并不能成为东东是否依恋西西的全部因素，关于这个问题还要考虑女性的人格力量和女性内在的母性。
不过，东东的担忧正好相反，他不担心妻子变心，而是担心自己是否会被约束。这样的担心也是男性的集体无意识。男人从母亲的管束中脱离出来，到另外一个女人的怀抱中，被管束的恐惧会再一次浮现。如果这个男人小时候对母亲有逆反心理，那么结婚后，一旦妻子稍有微词，这个男人就会很敏感，以为妻子要干涉他。其实西西只是善意地提醒和挂念。不过我真正的担心是东东的男性占有欲和攻击欲不是很强，因为，都要结婚了，连女友的身体还未看到过和接触过，他们可是生活在 21 世纪的年轻人啊，这一点多少有点让人匪夷所思。所以，我担心东东有恋母情结，他心中的忧虑可能类似于一个孩子的忧虑。
呵呵！你不能因为西西的一句“你会不会对我的身体不满意”就妄加断言。女性嘴里所说的“身体”常常象征着自我。身体是自我的边界，但不是自我的全部，自我的含义比身体要广。热恋的时候也许她与他也有销魂时刻，不过那时，西西会有许多含蓄与保留，展现出比较美好的那部分身心，下意识掩藏自己觉得不那么完美的部分。同样，男人在被性欲冲昏的时候，多少会有些不理智，对女性的身体不会观察得那么仔细，也不会那么挑剔，但在清醒状态下，他们就做不到了。男人会看到女性生活中的一切，女性仿佛赤裸着曝光在爱人日光般的视线中，没有衣物的粉饰，也没有心理伪装。西西的担心是内心比较敏感的女性惯有的。
（子木先生插话：“难怪结婚三年，你还不想让我看到你更衣沐浴！”）
不过，要注意，男人在热恋中说的话是靠不住的，“这一生我都会像现在这样爱你！”只能听听，满足一下耳朵的快感。我觉得热恋中的男人所说的山盟海誓只能当作调情语，周星驰的经典台词“如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是……一万年！”这类话，只是爱情的调味剂而已。
爱是需要调情的，女性特别喜欢用耳朵（听觉）体会情感，原因是女性激情的时候大多喜欢闭上眼。不过，不要把这样的话当成誓言，不然，双方都会很累。太美好的誓言会让我们失去现实感，女人们要知道男人的爱很可能是不可靠的，守护和经营爱情需要用自己毕生的努力。美丽的誓言让我们想入非非，会让我们以为自己碰到的男人与众不同，认为别的男人会花心，自己的男人不会。殊不知，这样的想法会让我们对婚姻的期待不现实，让我们的心理变得敏感、脆弱。这与“爬得高，跌得疼”是一个道理。
西西：我现在心里很忐忑，又高兴又担心，对自己和东东未来的新关系，有点没把握。
子木先生：东东也有这样的感觉吗？
东东：我不焦虑，但是我看到了她的焦虑。以前我们聊起结婚这件事时，她都是很向往的，但事情临近，她反而不像以前那么兴奋了，有点郁郁寡欢。我本来对婚姻没有什么复杂的想法，现在搞得我也跟着忐忑不安。
子木先生：东东知道西西具体担心什么吗？
东东：我大概能感觉到。她担心很多，比如担心我不再爱她了，担心我会变心什么的。
子木先生：你对自己有这种担心吗？
东东：没有。我会跟她讲我永远爱她。
子木先生：那么西西，你觉得东东现在做些什么或者再说些什么，会减少你的这种担心？
西西：我觉得他可能暂时做不了太多。无论他说什么做什么，我都会担心，因为这种担心是好多事压在一起以后产生的，而不是因为某一件事出现的。我和他说起一件事，他会给我一个保证，但其实还有很多很多别的事，所以他保证了一件事并不能代表其他事都有了保证。
东东：我不知道怎么证明。而且说得直白一点，这些事都是将来的事，海誓山盟是我当前的真心话，但也只能是在她有需要的时候，让她明确一下。现在我觉得有点无力。
子木先生：这是否意味着我们该思考婚姻了呢？从哪一刻开始，婚姻变成了一件让西西忐忑的事？
西西：从我们决定结婚后，这种感觉越来越强烈，我想得越来越多。
子木先生：那么，你感觉步入婚姻后的自己，和步入婚姻之前的自己，是截然分开的吗？这两个时期的自己完全不同，还是步入婚姻之后的自己只是现在的自己的延续？
西西：我觉得……（沉默思考）应该有现在的自己的延续，但是肯定也有一些变化。
子木先生：你担忧的是变化的那部分？
西西：是的。我没有信心应对即将有变化的那部分。
子木先生：那么西西，我们可以来假设一下，今天发生什么，会让你忽然之间对将要改变的那部分有信心？
西西：今天发生什么？我想不出来。
子木先生：如果说，婚姻只会让你的一部分发生改变，你的很大一部分还保留着原来的样子，你觉得你所担忧的事情还会发生吗？那些想法会不会只是当前的推测呢？
西西：我想……如果我可以确认，在婚姻中我能更多地做自己，不用因为适应外界的事做出许多改变，也许我就不那么害怕了。
子木先生：东东怎么看待西西想要更多地做自己？
东东：我肯定支持。我们一路走到今天，也不是一帆风顺的，我们有能力把问题处理好，走到结婚这一步就是胜利。将来也许还会经历各种磕磕绊绊，但是我觉得我们有很好的基础，会处理好的。
西西：我只能说，我了解你结婚之前的那部分，但是你没结过婚，我也没结过，我们一起往前走的话，我可能对你不那么有信心，对自己也没什么信心。
子木先生：西西，你和东东是在哪一刻决定结婚的？
西西：我们认识很久了，我很爱他，所以才愿意和他结婚，是很自然地走到一起的。
子木先生：对于西西说的爱，东东有什么感受？
东东：我觉得她以前很单纯，不会担心那么多，但是现在，我有点看不懂她。以前我为她做一些保证后，她不会再多想，但现在即便我一再保证，她还会有第二种、第三种、第四种担心。
西西：应该是我们的关系变化导致的。之前我们在谈恋爱的状态中，他对我特别好，但是我们现在即将步入婚姻了。我听说，结婚后，丈夫就没那么在乎妻子了，而且两个人还会面对许多的现实问题，比如需要我照顾家，需要我照顾他，还需要我和婆婆相处。婆婆一直单身，将来会和我们住在一起。有太多的事了，我觉得自己没办法应对。
子木先生：我们逐一讨论一下。西西刚才提到了，担心自己在婆媳相处中遇到麻烦？
西西、东东：是。
子木先生：假如说，结婚以后，西西和东东妈妈出现了矛盾，东东做点什么，会让西西有安心的感觉，让她觉得婚姻是可靠的、舒服的？
西西：我希望他能站在我这边，给我一些支持。我感觉自己会有这样的担心，主要是怕自己对新环境不适应。他们彼此熟悉，但我和他妈妈不熟，我希望，如果我们真的产生矛盾，他能站在我这边。
东东：我觉得我们需要统一一些认知。这样吧，第一，不管你们之间是否真会产生矛盾，我对双方的爱都不会变，这一点是我的承诺；第二，只要你做得有道理，我会站在你这边。
西西：我还是有一种被敷衍的感觉。我希望他真的能陪我一起面对那些让我担心的事，而不只是嘴上说说。
子木先生：东东可以给出一些具体的解决办法吗？
东东：那我就说一些办法。第一，其实我很相信她们，就我对她们的了解，她们之间不会产生那么多矛盾，我对她们能相处好是有把握的；第二，如果实在很糟，有个简单的办法，就是可以适当分开，我会把我妈安置好，而我俩过小家庭的日子。
子木先生：东东现在的回应让西西的感受和以往有什么不同吗？
西西：嗯，我没想到他说可以和妈妈分开，因为他一直和妈妈一起住。他这样说，我突然觉得心里感到了一些安慰，至少有了一个解决问题的方向吧。另外，我还担心自己照顾不了他，我从小没照顾过别人，生活能力不强。
子木先生：你打算照顾的是东东，我们来听听东东怎么说好吗？东东有没有这样的担心呢？
东东：我觉得自己根本没有这样的担心。从个人的角度讲，我可能更担心婚姻这种固定的关系会让我受束缚。
子木先生：所以现在你们的状况是，西西想照顾东东，但又担心自己会做不好。但是东东并不为此担心，反而担心自己出去玩的时间不够，是这样吗？
东东：其实这些好像不是大问题吧，到时肯定能解决。
西西：但我为这些担心。
子木先生：两个人对婚姻的关注点不同，也许会造成婚后冲突，当然，这些都只是猜测。我们也许可以在婚前先找到这些不同之处，协商一下解决办法。
东东：西西，我希望能得到的，并不是你对我日常起居的照顾，而是你给我一定的自由空间。比如每周给我一天属于自己的时间，让我去踢球。你看可以吗？每天尽早回家是我的底线，你不用担心。
西西：如果这是你真心的想法和承诺，也许我会相信你吧。以往我和你说这些担心时，你总是告诉我不会，但是你从没说过到底为什么不会，在什么情况下不会，所以我才会反复地胡思乱想。刚才你说了，也许可以和妈妈分开住，每周要给你一天踢球的时间。像这样的事你都告诉我，我心里会踏实一点儿。
子木先生：虽然将来的问题依然有不确定性，我们现在的推测不一定准确，但尝试把不确定的事确定下来的过程是否会让人觉得安心一些？
西西：是的，我现在的担心好像少了一点儿。感觉不是因为东东的那些承诺，而是因为他愿意和我沟通了，知道他能和我共同面对那些让我担心的事，我心里踏实多了。
Q1：步入婚姻后的自己和结婚之前的自己，是截然分开的吗？这两个时期的自己处于两种完全不同的状态中，还是步入婚姻之后的自己只是现在的自己的延续？
Q2：如果婚姻只会让你的一小部分发生改变，你的很大一部分还保留着原来的样子，那么你愿意让自己发生哪些改变？
Q3：针对婚后可能变化的部分，你会和他/她一起讨论，并把规则和细节具体化吗？