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如果亲密关系让你感觉自己不是一路磕磕绊绊就是一直兜兜转转，而你寻路无方、求助无门，那么不妨尝试一下了解自己与亲密关系的新方式——依恋。
成年后，我们大多数人都在亲密关系中遭遇过困扰。也许你选择阅读本书恰是因为你正面临关系中的挑战，想要寻找理解问题的全新角度。这些问题可能让你的关系在一个阶段内陷入困境，只不过没有发生重大危机就过去了；或者这些问题引发了更大的危机，以至于你需要接受心理治疗，与伴侣尝试分居或真正分居，甚至走向离婚。也许你翻开本书只是因为维持一段糟糕的关系让你感到无助，对于改变不抱希望，而离开又太可怕、太复杂。
或许你是那种在关系中焦虑又愤怒的人，因伴侣的生活中有其他人存在而感觉受到威胁，对伴侣充满强烈的愤怒，无法控制自己的情绪；或许你是封闭情感的人，无法向伴侣表达感受和需求；又或许你是一个容易恐惧的人，无法信任他人，内在混乱重重。
此外，你的模式也可能是不断寻找约会对象身上的缺点，所以你现在还没有处在成人的亲密关系中。你坚定地认为自己遇到的每一个人都不是对的人。但是现在年岁渐长，约会进展越发不顺利，孤独的你渴望进入亲密关系，也好奇这一切究竟会如何发生。
在关系中，或许你想把问题归咎于伴侣或孩子，但是你内心深处总是有一个喋喋不休的声音告诉你：这些问题你也有不可推卸的责任。也许你并未向他人承认过，甚至对自己都否认，但是自我觉知潜藏在你的内心。
大多数人都想理解为什么我们是现在这个样子，为什么我们在关系中会有这样的行为，为什么我们与不同的人相处却重复着相同的模式，为什么我们这样做父母。这样审视自己会令人痛苦，甚至会让我们觉得自己不够好。尽管我们努力回避这种痛苦的自省，然而内在诚实的声音告诉我们：我们对自己的问题至少负有部分责任。
或许你接受过治疗——个人治疗或夫妻治疗，或者都尝试过。你的治疗也许是短期的，关注的是改变自己的思维和行为；也许是长期的，你探索自己的过去、感受，获得对自己的觉知。或许你与伴侣一起咨询，一起探索关系中的有害模式，寻找改变这些模式的方法。治疗或许在一段时间内对你有所帮助，然而那些老旧的有害模式总是能找到机会潜回，你可能会因为自己或伴侣毫无改变而更加沮丧、困惑；又或者治疗对你来说就是劳而无功——要么是因为你觉得心理治疗师不理解你，要么是治疗方式既不适合你也不适用于你的问题。
因此，正如自序和前言中提到的，我想向你介绍一种理解自己和亲密关系的方式——依恋。在儿童心理学这一专业领域，依恋并非新兴理论，几十年来它一直被用来理解、预测亲子关系，以及理解被领养的孩子。但是近来，依恋理论逐渐被心理健康领域的专业人士引用，以理解成年人，了解他们对自己的看法，成年后与父母的关系，在成年关系中的模式，以及与子女的关系。对你来说，这可以帮助你理解自己，理解自己的感受，理解自己表达情绪的方式，理解自己的不安全感及自我怀疑，理解你在亲密关系中让自己不快乐、不满足的模式，以及在亲子关系中不佳的育儿方法。