自序

我是社会工作者（简称“社工”），也是心理治疗师。在二十出头的年纪，我成了一名社工。那时候的我对于成为心理治疗师毫无兴趣，我想成为的，是社区工作的组织者，这份工作可以帮助住在市中心贫民区的人们，让他们在土地拥有者和政客对他们所属的社区做决策时发声。这份工作我做了好几年，它不仅重要，还让我感到成功地帮助了社区的弱势群体，让他们拥有发言权。直到快三十岁的时候，我任职于一家精神病医院，才开始意识到我难以面对病患们的强烈情绪。这一领悟首次将我引入了治疗领域。我加入了一个治疗团体。几周后，我竟成了一名助理治疗师。其他成员会与大家分享痛苦和悲伤，与大家同哭泣、共愤怒，并参与所有激发情绪的练习，而我却认为所有练习都是那么惺惺作态而且毫无用处，我拒绝参与其中。在某一个游戏环节中，其他成员一致认为我是荒岛求生的最佳伴侣，只因我理性、冷静，而非能提供情感支持或具有性吸引力。

我多希望自己那时候就意识到也许我过于理智了，难以与自己的感受连接，也难以表达，尤其害怕接近男人。一直以来我都是过着单身生活，我专注于自己的事业、兴趣、健身以及朋友。又过了好几年，我才意识到“过于理智，无法连接、表达感受，害怕接近男人”这些问题的重要性。在自我觉察这条道路上，我尝试过各种不同的治疗方法：团体治疗、精神分析、完形疗法，以及传统的心理治疗。在某种程度上，大多数疗法都对我有帮助，但是没有一种疗法对我的情感表达能力或深入亲密关系产生深远影响。在亲密关系中，保持距离这一模式一如既往地跟随我。

成为儿童心理健康中心的临床主任后，我对依恋理论产生了兴趣。正是这一理论帮助我理解到：孩子之所以让人觉得难以相处，都是缘于养育者和孩子之间的关系。我阅读了关于依恋理论的书，参加了依恋理论的课程，开始将以依恋理论为中心的模式放到与被领养儿童及其家庭的工作中。我花了数年时间提升有关这一模式的知识和技能，与著名的依恋专家丹尼尔·休斯（Daniel Hughes）以及其他专业人士共事。但当时的治疗重点仍是孩子和父母，我还没有把这一理论应用到自己身上。

为了更好地理解领养孩子的父母，并弄清楚他们为何在领养孩子后遇到的困难都各不相同，我对成人依恋理论及成人依恋的不同类型的兴趣越发浓厚。

在阅读有关成人依恋类型的内容，尤其是玛丽·梅因（Mary Main）博士的研究时，我惊讶地看到了自己的影子。在亲密关系中我表现的所有行为：回避心仪的男士，难以连接感受，专注于事业，更重视聪明和智力，以及对忙碌的需求等，都出现在同一依恋类型——疏离型依恋（Dismissing Attachment）的描述中。

我得以了解了自己的依恋类型，以及我如何成为现在的“模样”。但是我要如何改变呢？在我所阅读的书籍和文章中，如何改变一个人的依恋类型鲜少被提及。在过去的十多年里，这方面的书籍越来越多，但绝大多数是写给专业人士看的。很少有人著书立说，只为让普通人了解他们自己的依恋类型，并着手改变。这是我写这本书的原因。

或许你在亲密关系中正面临着困扰——难以亲密，难以许下承诺；或许你在亲密关系中会快速依赖他人，过分苛求；又或许亲密无间的关系会让你惊恐不已。这些问题在依恋理论中都有所描述。希望你可以找到符合自己的成人依恋类型的详解，这会让你对自己的性格，以及亲密关系中行为模式的了解豁然开朗。希望这本书能够有效地帮助你获得更多的理解，引领你成为具备自我价值感和安全感的人，帮助你学会选择健康的伴侣，同时成为可以将这份安全感传递给孩子的父亲或母亲。

本书包含可改变有问题的相处模式的各种理念和指导方法，希望这些方法可以帮助你建立相互亲密、健康、充满爱的关系。