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既然性格对人的一生如此重要，那么性格是如何养成的呢？在家庭教育中，如何才能培养出一个性格健康的孩子呢？
性格由行为模式与情绪模式组成。要了解性格与家庭教育的关系，我们可以分别从行为和情绪两个方面来看。
前面我们讲了五种常见的性格：指责型、讨好型、超理智型、打岔型、一致型。前四种性格都有这样那样的缺陷，孩子很可能一生都要挣扎于性格的桎梏。
父母在孩子性格的养成中会起到怎样的作用呢？
有人说，父母是孩子的榜样，就像复印机一样，父母是原件，孩子是复印件，父母是怎么做的，孩子就有样学样。可现实中，“龙生九子，各有不同”，孩子与父母的性格也各有差异，有的父母很暴力，孩子却很怯懦；有的父母性子急，孩子反而很温和。也就是说，孩子与父母之间，并不是简单的模仿和复制的关系。这中间有什么规律在发挥作用呢？
我们先回顾一下这四种问题性格的底层逻辑：
指责型： 我好，你不好。
讨好型： 你好，我不好。
超理智型： 我不好，你也不好，道理最好。
打岔型： 我不好，你不好，整个世界都不好。
然后，我们从一个常见的案例入手，看看家庭教育是如何养成孩子性格的。
生活中，这样的场景肯定非常普遍：孩子在玩手机，已经有挺长时间了，作为父母，你会怎么做呢？
别着急往下读，先想想自己的习惯性反应，因为你的反应模式，就是孩子性格养成的根源。
对于这个场景，我相信不同的家长会有不同的反应，归纳起来，大致可以分为如下四种。
父母：“别玩手机了！”
孩子：“我还没看完，我再看一会儿行不行？”
父母一把把手机夺了过来。父母绝对权威，孩子的想法、情绪根本不重要。
这属于典型的权威型家长。面对权威型家长，孩子有两种走向。
如果孩子内心的力量弱小，他会感到憋屈或者沮丧，他不明白，大人可以每天看手机，为什么他就不能看呢？家长要用手机处理工作，家长的工作重要，为什么他的事就不重要呢？他有很多的不明白，可没人向他解释。家长传递给他的信号是：你必须无条件服从。孩子的力量感会越来越弱，直至被彻底摧毁。在这个过程中，孩子会变得盲从，在他心中会慢慢形成“你好，我不好”的信念，于是，讨好型性格就养成了。
如果孩子内心的生命力强大，他就会像弹簧一样，越是压制，就越是反抗。当家长传递“你必须无条件服从”的信号时，他会奋起反抗，于是，“我好，你不好”的信念在心中形成，慢慢就会形成指责型性格。
这些孩子从父母身上体会到权威的好处，大喊一声，孩子就得乖乖听话。于是他们有样学样，开始用这种方式去欺负弱小、攻击别人。有一些孩子会完全失控，为了宣泄愤怒或者沮丧，不在乎受到惩罚，没有畏惧，也没有底线，这就非常可怕了。
这就是权威型家长对孩子的影响，他很可能让孩子走向两个极端，屈从的就发展成了讨好型性格，反抗的就发展成了指责型性格。
父母：“孩子，你玩手机很长时间了，可以停一下吗？”
孩子：“我再玩一会儿。”
父母：“我建议你去找同学玩一下，或者去打打球，不要整天玩手机。”
孩子：“好吧。”
采用上面这种对话方式的属于顾问型家长。
这类家长大多受过高等教育，他们时刻提醒自己要尊重孩子，所以会跟孩子商量。这些话语看起来是在和孩子商量，实际上，却没商量。他们的潜台词还是那句话：“你得听我的。”只是在表述上，他们会更文明、温柔一些。
面对顾问型家长，孩子仍旧是被动的，他没有机会提出自己的想法，他的思想、自我表达、情感，也都是被抑制的。顾问型家长同样会培养出两种极端性格：有些孩子因为长期被剥夺了决定权，会不假思索地盲从权威并盲目采纳别人的意见，认为“你好，我不好”，发展成了讨好型性格；有些孩子在压抑中反抗、攻击，认为“我好，你不好”，发展成了指责型性格。
父母：“我说过多少遍了，不要长时间玩手机。”
孩子：“我玩完这一局就不玩了。”
父母：“长时间玩手机会损害眼睛的。”
孩子：“没事，我眼睛好得很。”
父母：“你看×××，眼镜片都赶上瓶底厚了，再这样下去，你也会一样。”
孩子：“不会的……”
采用这种对话方式的属于说教型家长。
说教型家长比顾问型家长更有耐心，更懂得教育孩子，他们遇到问题会动之以情、晓之以理，跟孩子掰开了揉碎了，把利弊全部呈现出来，并且会强调再强调。
单单“手机有害”这个论题，这类家长就能轻松展开三千字的即兴演说：
玩手机，眼睛会近视。近视了要戴眼镜。戴眼镜，生活会很不方便，有些工作也受影响。
玩手机，小孩子难免会受到不良内容的侵害，会影响认知发展、大脑发育。
……
这类家长，道理讲得都很好，也很耐心，可孩子是什么感受呢？
孩子仍然是被动服从的角色，他的情绪、想法，父母听不到，也理解不了。双方的沟通是错位的，甚至是背道而驰的。父母再好的道理在孩子这里都成了耳旁风。这样的沟通，会给孩子这样的意识：“你不好，我也不好，道理才是好东西。”这会促使孩子发展成超理智型性格。这类孩子长大后，很有可能成为某领域的专家、学者，只是生活中很容易给人冷漠无情的印象，与人沟通时，他们会模仿父母，常采用说教的方式。
前三种父母的教养方式都有所偏颇，那什么样的教养方式才可以培养出一致型的孩子呢？我们来看看第四种父母的应对方式。
父母：“游戏很好玩，是吗？”
孩子：“当然。”
父母：“能不能教教我？”
于是，父母和孩子玩在一起。
过了一段时间……
父母玩不过孩子，孩子赢得比赛，正在高兴的时候，父母抓住时机对孩子说：
“你打游戏确实比我厉害，不过，你能打得过设计游戏的那个人吗？”
孩子：“那当然打不过。”
父母：“设计游戏的和玩游戏的哪个更厉害？”
孩子：“当然是设计游戏的。”
父母：“如果你能设计出一款游戏来，那会怎样？”
……
以上是我的老师张国维博士跟他儿子的对话，采用这种对话方式的属于教练型家长。在张老师的教育下，他的儿子对计算机产生了浓厚兴趣，现在成了一名计算机工程师。
教练型家长跟孩子沟通有两个基本点：
一是平等，他不会站在高处向孩子说教，而是跟孩子站在同一水平线上。
二是以孩子为核心。孩子才是解决自己问题的专家，而不是家长高高在上地灌输大道理。
前面三种沟通，家长都是填鸭式，以强塞的方式单向地向孩子灌输。而教练型家长的重点在于唤醒，唤醒孩子的大脑，让他自己思考、做决策。
就玩手机这事来说，教练型家长首先会倾听孩子的想法，跟孩子一起玩，卸下孩子的心理防备，告诉他：“我们不是对抗的，而是一起的。”然后启发式提问：“你打得过设计游戏的那个人吗？”以此唤醒孩子内在的动力，变被动为主动。
教练型家长跟体育教练一样，并不是运用权力去控制孩子，而是掌握了一定的技巧，把现实中发生的一切当成对孩子的训练，让孩子在训练中成长。
教练型家长与前三种家长最大的区别是让孩子成为一个主动的人，在这种教育方式下长大的孩子，往往具有内驱力。面对教练型父母，孩子参与了“该不该做，应该怎么做，不做会怎样”整个思考过程。这样的孩子长大后能拥有主动、独立、多维思考的能力，能看见“你”、“我”和“情景”。同时，整个过程中，孩子是被尊重的，而不是被强迫的，他的情绪是流畅的，他的感受是“你好，我好，大家都好”，也就是做到了一致性。
教练型家长的理念跟中国儒家思想是一致的。儒家经典《大学》的第一句话是：“大学之道，在明明德。”意思是说，大学的宗旨，在于把一个人好的品德呈现出来。
中国心学代表人物之一王阳明先生说得更简单——“致良知”，所谓“致良知”，就是把一个人的良知唤醒。
教练型家长的核心也在于唤醒，把孩子本身的能量、潜能唤醒。在这种教育方式下成长的孩子，性格是健康的、一致型的。
再举一个例子：如果你正处于青春期的孩子谈恋爱了，你应该怎么做呢？
女儿：妈妈，我跟班上一个男生谈朋友了。
妈妈：我们宝贝这么小，就有男孩子追了啊？
女儿：那当然，看是谁生的嘛。
妈妈：是全校每个人都谈朋友了，还是只有少数几个？
女儿：少数吧。
妈妈：你就是少数中的几个，对吧？肯定是因为你太优秀了。妈妈像你这个年纪的时候，也会对优秀的男生心动，看来你跟妈妈是一样的。
女儿：对啊。
妈妈：这是好事。不过妈妈想问你几个问题。现在就开始谈朋友，有没有可能会错过更优秀的男生呢？
女儿：我管不了那么多。
妈妈：行，把这次谈朋友当成一次学习也行。你觉得你跟他谈朋友有什么好处？
女儿：他很优秀，我觉得跟他在一起，能学到很多东西。我们可以互相帮助。另外，有人关心的感觉真好。最起码，这段时间我的心情很好。
妈妈：我们的宝贝女儿真的长大了，知道自己想要什么。不过，任何事情都有两面，妈妈再问你一个问题，如果现在就谈朋友，有没有可能需要付出一些代价？
女儿：可能会分散一些精力吧。我看到身边的同学分分合合的，经常搞得很痛苦。
妈妈：可能会经历失恋的痛苦，是吧？还有呢？还有没有别的可能性？
女儿：我暂时还没想到。
妈妈：以你对你们老师的了解，你觉得老师会怎么想？你喜欢的那个男孩子，他的父母知道后会怎么想？
女儿：没有任何事情是十全十美的，有好处，就有代价吧。
妈妈：我知道，我的宝贝女儿会处理好这些事情的。不过，你以后遇到任何困难，都可以来找我。毕竟你所经历的，我都曾经历过。
女儿：我现在就有一点困难，他马上就要过生日了，我想送他一份礼物，但我的钱不够。
妈妈：人人都能够买到的礼品，对他来说，未必觉得珍贵。有没有一些东西是市场上买不到的，同时能够给他留下珍贵记忆的呢？
女儿：那我只能动手做了。
妈妈：非常好，我们宝贝可以自己想办法了。不过，你想买也是可以的。你知道的，我每个月给你的零花钱，你是可以自由支配的。
女儿：但是还差一点。
妈妈：如果你真爱他，可以不吃饭，把伙食费都省下来。
女儿：可我还是差一点点，妈妈能不能支持一下？
妈妈：我的宝贝这么努力，这么优秀，一定会自己想到办法的，对吗？
……
上述对话中，妈妈一直把握教练型父母的两个要点：（1）平等地拓宽孩子的思维；（2）唤醒孩子内心的力量。不去干预孩子的决策，但把一些基本规则给到她，比如，看问题要看两面，既要看到积极的一面，又要看到消极的一面；考虑事情，不能只考虑自己，还要考虑到相关的人，比如老师，对方的父母；每月的零花钱可以自由支配，超支的话，自己想办法解决。
这样的沟通，家长不用去讨好孩子，也不去指责孩子，孩子就能做到一致性。
前面讲了四种典型的父母教养方式，四种教养方式是呈阶梯状的（如下图所示）：
第一类权威型父母，他们的观点是“必须听我的”。第二类顾问型父母，他们的做法是“给建议，给答案”。第三类说教型父母，他们会“摆事实，讲道理”。虽然侧重点各有不同，但他们都是高高在上，一直对孩子发出单向指令。第四类教练型父母的教养核心是“陪伴和挑战，唤醒孩子的内在潜能”。他们与孩子之间是平等的，是能够双向沟通的。
以上四种典型的教养方式中的前三种分别对应了指责型、讨好型和超理智型性格。那么打岔型性格是怎么养成的呢？
正如《人间失格》作者太宰治对自己的描述，打岔型性格的养成，通常是创伤性经历所致，因为一些创伤性事件，孩子无法面对他所生活的环境，因此学会了用打岔的方式逃避。也有可能是父母长期不和，或者冷漠，孩子在这样的环境中不知所措，因而学会了用打岔的方式应对恶劣的环境。总之，因为曾经有过非常不好的感受，孩子不愿意再去感受。
我看的书很多，唯独这本《人间失格》，看完之后，心情抑郁了很多天。太宰治笔下的叶藏，父亲专横独断，母亲柔弱多病，家庭是远近闻名的豪门望族，同时又有靠投机买卖和高利贷发家的粗鄙背景。在这样的环境中长大，他陷入了对家庭既依赖又批判的矛盾挣扎中，从小就自学了一种应对世界的方式：用幽默的方式迎合讨好他人。他越是笑，越给人一种寒彻入骨的悲哀。
他的底层逻辑是：“我不好，你也不好，整个世界都不好，于是，我要搞笑一点，这样才能好受一点。”这就是打岔型性格的成因。
除了上述四种教养方式，还有很多影响性格养成的因素。比如，在童年时期，孩子的情绪得不到父母或者养育者的回应，或者父母不允许孩子流露情绪，孩子会养成冷漠的超理智型性格。这一点，我们在后面的情绪模式中还会继续讲述。
总之，性格是一个人适应生存环境的行为习惯。父母的教养方式，是孩子性格养成的重要原因。
1.对照本节内容，思考一下自己是哪种教养方式？
2.在你的教育下，孩子有哪些优点？有哪些隐患？
3.如果你的孩子考试失败了，情绪低落，你应该怎么做呢？
韩寒在电影《后会无期》中写了一句经典台词：“我们懂得许多大道理，但依旧过不好这一生。”
孩子教育也是一样，道理容易明白，做到却不容易，怎么办？团长通过27年的教学经验发现，最好的学习就是体验。道理是储存在大脑中的记忆，只有体验才会成为能力。请大家感受一下如下场景：
有一天，你坐船出海，半路上撞到冰山层，就像电影《泰坦尼克号》中的场景一样，船分崩离析，而你独自一人漂流到了一个荒岛。
这个荒岛上的所有东西都比你所知道的要放大三倍以上，树上有很多果子可以充饥，可树又粗又高，以你的身体根本爬不上去；海里有很多鱼可以果腹，可鱼又大又壮，以你的体力根本抓不到它。这时，有两个身高体重都是你三倍以上的巨人发现了你，他们愿意照顾你，很有爱心地摘果子、捞鱼给你吃。
这两个巨人非常爱你，因为你的身体太小，他们担心你的安全，所以，给你很多约束，不准独自出门，更不能下海，因为，树上的果子掉下来可能会伤到你，水里的鱼也可能会让你受伤。为了保护你，他们事事都要掌控你，衣食住行、说话、做事都必须按照他们说的来。
在这个小岛上生活，你是什么感受呢？你愿意在这个岛中生活下去吗？
我想没有人愿意，不是吗？因为没有自由。
你现在所感受的，正是你孩子生存的世界。对孩子来说，父母就像是那两个巨人，在自己没有生存能力的时候，从他们那里得到了照顾、疼爱，同时也被控制和约束。
实际上，我们也曾经是孩子，每个人都有当孩子的体验，只是随着时间的推移，我们把这种体验封锁在心灵深处了。心门打开，整个世界都会发生改变。
儿子出生的时候，我正处于求温饱、求生存的阶段，从来没有去关注过他的感受。后来，女儿出生后，我不用在饥饿线上挣扎了，再加上我学了心理学，感觉突然之间被唤醒了。有一段时间，我特别敏感，每当看到女儿被老师或者其他大人下命令的时候，我心里会立刻浮现出小时候被同样对待时的画面，有时会忍不住泪流满面。
我们如果能从孩子身上看见曾经的自己，其实不需要学任何东西，自然而然地就会知道怎么与孩子相处，毕竟我们也曾经是孩子。
懂了很多道理，仍旧管不好孩子，一个很大的原因是：我们没有感受到孩子所感受到的，没有体验到孩子的不容易。教育孩子，至少要做到：允许他做自己。
前面我们讲了，我们面对外部情景会产生行为反应和情绪反应，这两种反应不断重复并最终固化下来后，就是一个人的性格。
孩子的行为反应和家庭教育有怎样的关系呢？
十几年前，我儿子读小学的时候，有一件事让我至今难忘。
当时，因为没有广州市户口，我儿子只能在一家私立学校就读。大家都知道，私立学校的学费比较高，所以，在这里就读的孩子家庭条件都很优越，很多人的父母都在经商做老板。因此，当听说儿子班里有一个女同学经常偷东西的时候，我是非常诧异的。
这个女同学不仅偷东西，还屡教不改。她偷了很多次，每次偷都被抓到，被老师训话，找家长，然后下次接着偷。当然，小学生也没什么值钱的东西可偷，无非是尺子、本子、笔等不值钱的文具。
在一次家长会上，老师实在是忍无可忍，就没有顾及家长的感受，当众提出了批评。
当时，老师批评家长：“你的孩子出现这种行为是非常不好的，你回去之后要跟孩子好好沟通……”孩子的妈妈非常难受，她一个劲儿地说对不起，哭着给老师道歉，还给在场的所有家长一个挨一个地鞠躬，说“对不起，给你们添麻烦了！”
这个女同学当时就在妈妈的身边，我不经意间看了她一眼，当场就被震惊了，这个八九岁的女孩，脸上竟然浮现出一种得偿所愿的笑容。
妈妈当着一屋子人的面道歉，她因为孩子的行为感到屈辱、羞愧、伤心、难过，可孩子却在笑，这是为什么呢？
阿德勒有一个观点：人的一切行为都是由目标激发的。孩子的每一个行为都有其正面动机，他一定是能得到某种好处的。那么，这个孩子偷东西，让妈妈屈辱地向别人道歉，对她有什么好处呢？
我们从另一个孩子身上看看能不能找到答案。
这个孩子也是儿子的同学，一个男孩，他经常跟人打架斗殴、逃学，同样屡教不改，比偷东西的女同学更让老师头疼。老师听说了我的职业跟教育和心理学有关，就约上我和孩子的爸爸一起吃了顿饭。那个爸爸跟我说了一番话，基本代表了那个阶层的大多数家长的心声。
他说：“黄先生，听说你是搞心理学的，你帮我搞好我儿子，多少钱都没问题，为了这个家伙，让我倾家荡产我都愿意。”
我说：“先生，不用钱的，我可以免费送你一个课程，你只要愿意来上课，课上会有很多教育方法，你换种方式教育孩子，孩子就好了。”
他说：“我哪有时间上课？你帮我搞好我儿子就可以了，我实在没时间管他。”
我能理解他，家里的生意很赚钱、不差钱，同时，孩子的问题已经让他饱受折磨了。他可以砸很多钱用于孩子的教育，就是不肯花心思和时间在孩子身上。可孩子的教育问题，没有父母的配合，大罗神仙都无计可施。
回头再看偷东西的女同学，她的家庭跟这个男同学有共同的问题：父母太忙，顾不上孩子。妈妈道歉，她为什么笑呢？她获得了什么？答案很明显了：平时父母都忙，难得一见，但只要她一偷东西，父母再忙，也必须到学校来领她回家，她成功吸引到了家长的关注和重视。
人有两条命，一条是肉体、物质的生命，另一条是精神层面的，我借用佛家的一个词，称之为“慧命”。
肉体的生命需要各种营养才能存活、生长。精神层面的慧命也需要营养。
生命需要的营养是蛋白质、碳水化合物、维生素、微量元素等营养。那么，精神层次的慧命需要什么营养呢？
第二次世界大战结束后，美国很多孩子失去父母成了孤儿，国家很重视这些孤儿的生活，投了很多钱给福利院，让这些孤儿可以衣食无忧，并且得到最好的照顾。可事情发展却不顺利，这些孤儿的死亡率连年攀升，是普通儿童的好几倍。得了同样的病，普通家庭的孩子很快就能康复，可孤儿院的孩子却会因此失去生命，到底是为什么呢？有研究小组为此做了深入调查。
当时，美国有一种育儿思想：成人身上携带的细菌会危及孩子的身体健康，为此，孤儿院有严格规定，在照顾这些孤儿的过程中，工作人员禁止与他们有身体上的接触。调查人员发现，问题就出在这个规定上。跟普通家庭相比，孤儿因为从没跟成人亲密接触，患上了“原始情感饥渴症”，丧失了生存下去的意志力，稍微生点病就被击垮了。对这些孩子来说，来自养育者的拥抱、关爱就是一种心理滋养。
心理营养是一个人精神层面的需要，比如爱、安全感、价值感、归属感等，要让孩子获得这些心理营养，父母必须给予孩子肯定、赞美、鼓励、关注、接纳等。
肚子饿了，我们都有清晰的认知：“不太饿，可以先不吃饭。非常饿了，必须尽快吃饭。”如果一个人长期饥饿，身体会出各种问题。
同样，一个孩子如果精神上长期处于饥饿状态，也会产生各式各样的问题。事实上，孩子出现各种不良行为，很大原因就在于心理营养缺乏。
有学员曾经给我反映：“我家孩子原本很乖的，但上了你的课程后，他反而变得叛逆了，敢跟我顶嘴了，你怎么把我的孩子教‘坏’了呢？”
其实，我不仅会教“坏”孩子，还会教“坏”爸爸。
记得有一次，有一个十五六岁的小姑娘，受妈妈的委托，来到我的课堂上找我，把我骂了一顿，说我教坏了她的爸爸，说她爸爸本来很听妈妈话的，但上了我的课后，敢跟妈妈吵架了，说我破坏了她的家庭关系。
真的是这样吗？
如果把敢于反抗叫作“坏”的话，那确实是被我教“坏”的。但如果全面地看，你也许会有不一样的看法。
我们先来看看那个被教“坏”的孩子。他原来确实很乖，对父母言听计从，不过就是不肯上学，辍学在家一年多了，但变“坏”之后不久，重新回到了校园。
而那位被我教“坏”的爸爸，本来已经下定决心要离婚的，用他的话来说，他在这个家一点地位都没有，什么都要听老婆的，自己说什么都没有用，干脆就什么都不说了。上完我的课之后，用我教的方法，回家跟太太确实吵了好几架，神奇的是，他们夫妻的关系变好了。
为什么会这样呢？
我们要从乖孩子说起。很多家长错误地认为，乖孩子才是好孩子。乖孩子真的是好孩子吗？我们再来看一个乖孩子的案例。
小文是我的一个学员，因为得了抑郁症来上我的课。她长得漂亮，夫妻和睦，孩子聪明可爱，两口子都是公务员，工作稳定，收入也高，双方父母的家境都很殷实，有一个人人羡慕的完美家庭。小文明明过着人人羡慕的生活，可是为什么会得抑郁症呢？
带着好奇，我帮她做了一个个案。在家庭重塑时发现，原来她的父亲曾经是当地的副市长，有权有势，也有很强的掌控欲，从她出生那天开始，她的人生就全在父亲的安排之下，穿什么衣服，吃什么饭，读什么幼儿园，考什么中学，大学选什么专业，大学毕业之后找什么工作，毕业之后结婚找什么样的老公，孩子上什么样的幼儿园……她人生的每一个重要的决定，都是她父亲安排的。她的人生，自己几乎没有做过一次主。因此，她感到自己很没用，仿佛一个废物，一点价值都没有。而且，她说她的内在有一个魔鬼，它总怂恿她去出轨，摧毁这看起来完美的生活。但另外一个理智的自己一直在跟魔鬼做斗争，所以，暂时还没有干出什么破坏家庭的事。不过，这样的内耗让她感觉很累。这就是她生病的原因。
有一个强大的父亲为自己安排好一切，这难道不是很多人梦寐以求的好事吗？为什么小文会身在福中不知福呢？
要回答这个问题，我们要从阿德勒的一个理论说起。
阿德勒是奥地利心理学家，他并不认同弗洛伊德的性本能冲动理论，他认为人的问题并非来自内部的性本能冲突，而是来自人与人之间的关系。他认为人是社会性动物，人生所受的苦都源自人际关系。
阿德勒认为，幼儿的成长需要父母的关注，也就是前面所讲的心理营养。如果缺乏关注，孩子会通过各种方式来获得父母的关注。在获得关注的努力中，孩子的行为会出现各种形式的偏差，也就是问题行为。偏差行为可分为如下四个阶段：
什么叫作“寻求关注”呢？
前面我们说了，心理营养不足跟身体营养不足一样，会带来各种问题。下面我们用饿肚子做一个场景演绎。
下午最后一节课，原本应该6点下课，可7点了，老师还在讲，孩子们肚子饿了，他们会怎么做呢？
有的孩子屁股扭来扭去、东张西望，有的开始跟同桌抱怨、聊天，有的趴在桌子上，捂着肚子。
孩子们会故意搞出各种小动作，提醒老师：我肚子饿了，该下课了。
孩子心理缺少滋养，也就是内心有需要却得不到满足的时候，他没有办法通过好的行为来取得父母的关注，就会故意搞点事情出来，以引起家长的注意。
这是孩子偏差行为的第一个阶段：寻求关注。
孩子哭闹、搞小动作、捣乱等行为，都发生在这个阶段。这个阶段的特点是孩子的行为让父母感到烦躁不安。
这是孩子出问题最初始的阶段，这个阶段的问题非常容易解决，我们只需把握一个原则：忽略不良行为，奖励好的表现，补充缺失的心理营养就可以了。
比如，孩子在家里故意乱吼乱跳，很多人的反应是不耐烦，然后直接训斥：你不要这样。这样的训斥只会让情况恶化。我们先忍住，努力漠视他，静待时机。他一旦安静了，我们立刻抓住机会，大力表扬：“你现在好安静，妈妈好喜欢你这个状态。”这就传达给孩子这样的信息：安静也能够吸引妈妈的关注。
如果孩子通过第一阶段的努力，依然得不到父母的关注，孩子接下来的不良行为会升级，开始直接对抗。这就进入了孩子出问题的第二阶段：争夺权力。
这个阶段的特点就是，你让孩子干什么，孩子偏偏不干，处处跟你对着干。孩子的行为让父母十分生气。
家长：好好学习；孩子：我偏要偷懒。
家长：早点睡觉；孩子：我偏要晚睡。
家长：提前出门，别迟到；孩子：我偏要磨蹭。
家长：多运动对身体好；孩子：我偏要宅在家里。
家长：与同学好好相处；孩子：我偏要欺负别人。
……
顶撞、不服从、对着干，这些行为的目的通常都是在寻求权力。
孩子故意事事跟家长对着干，以获得一种自我掌控感。面对孩子的对抗，很多家长的反应是愤怒、生气：“这孩子不管就反天了。”家长越努力管控，孩子越对抗，你强我更强，进入了恶性循环。
这个阶段，孩子的底层需求是：我要争取我的话语权。
如果你的孩子已经进入了这个阶段，不用担心，这虽然比第一阶段处理的难度稍大一点，但还是可以轻松解决的。你只需要尊重孩子，让孩子为自己的行为负起责任，让孩子为自己的人生做主。当他拥有了自己的权力范畴时，他自然不会再跟你作对。
也许有些家长会担心，孩子还小，什么事都不懂，让孩子自己做主，那他不得走上弯路了啊！
其实，人生的路很特别，有时，弯路比直路更接近目标。
为什么这么说呢？
邻居家有一个跟我女儿同龄的小男孩，两个孩子经常一起玩，连带着两家人也经常走动。女儿1岁多的时候，有一次，邻居来我家，正赶上我们在吃饭，他看到我女儿自己坐在婴儿椅上，手抓着饭菜往嘴里塞，弄得满身满脸都是食物，就很不理解：“团长，你搞心理学，还做儿童教育，你女儿这样，你怎么也不管？”我说：“这就是我的教育方式。”邻居一脸的不敢置信，因为他对儿子可宝贝了，孩子吃饭的时候，他一口一口喂，保证哪里都干干净净。
看起来我让女儿自己吃饭是走弯路，但结果如何呢？我们把时间拉到十多年后。
女儿初中毕业的时候，几个家庭组织了一次毕业旅行。在旅行时我看到了这样一个画面：在吃早餐时，孩子们都拿着盘子去选自己想吃的，然后变着花样吃了起来。而邻居家的男孩却端端正正地坐在座位上，等着父亲把食物端过来放到他眼前，放什么他就吃什么。
幸好这位父亲在我的影响下学了心理学，慢慢把孩子的选择交回给了孩子。如果父亲不做改变，孩子习惯了事事由父母做主，他长大之后会怎么样，可想而知。
我放手1岁的女儿自己吃饭，虽然过程很难看，但几个月后，她越吃越干净；我放手女儿自己选中学，虽然学校并不是我喜欢的，但女儿喜欢；我放手让女儿自己选大学专业，也许会走弯路，但她自己选择的专业，她一定会用心学习；我还会放手她自由恋爱，也许她选择的对象未必是最好的，但只要是她喜欢的就好。
孩子的人生经验，只有在她去亲身经历之后，才能有所得、有所感，父母代劳的话，孩子整个人生都会处于无力感的包围之中。一定程度上说，我们应该让孩子为自己的行为负责任，哪怕他会为他的选择付出一定的代价。
如果你压缩了孩子选择的空间，剥夺了孩子选择的权力，他会用一生跟你对抗，并且还会变本加厉，进入下一个让你痛苦的阶段。
如果在寻求权力阶段，父母通过强力压制的方式，让孩子无法通过抗争获得权力，孩子的偏差行为就会进入第三个阶段：报复。
孩子与父母争夺权力，争不过，他就转用报复的行为来刺伤父母。这个阶段的孩子会故意做一些让家长痛苦的事儿，比如，偷东西、伤害别人、搞破坏、自残、生病、尿床等，总之，什么事情会让父母痛苦就做什么。前面讲过的那个面带微笑看着妈妈边哭边向别人道歉的孩子，就进入了这个阶段。
这个阶段的孩子已经深受精神饥饿的折磨，他已经饿到极致了，不是忍一忍、再坚持坚持就能解决的。家长必须填饱孩子的肚子，重新建立亲子间的信任关系，给他补充心理营养。
如果你的孩子已经进入了这个阶段，父母必须彻底改变自己的教育方式，最好能上一些疗愈性的心理学课程。因为我们掌握的教育方式基本上来自我们的父辈，如果我们不去疗愈自己曾经的伤痛，就很难改变对孩子的教育方式。
就像萨提亚说的，一切没有疗愈的，都会传给我们的孩子。
在第三阶段，双方虽然痛苦，但还不至于无药可救。但如果在这个阶段父母还是不做改变，依然用强权对待孩子，孩子的行为就会进一步恶化，进入第四个阶段：放弃，也就是自暴自弃。
什么叫作放弃？我的老师张国维曾跟我讲过一个真实的故事。他说，有一天，他在一家餐厅吃饭，刚好邻桌有个小女孩在过生日，以下是他听到的一段对话。
妈妈对孩子说：“宝贝，今天是你生日，你想吃什么，随便点！”
孩子高兴地说：“好啊好啊，妈妈，我要喝可乐。”
妈妈说：“不行。”
孩子疑惑地说：“妈妈，不是说生日点什么都可以吗？”
妈妈说：“可乐是碳酸饮料，对身体不好，除了可乐，什么都可以。”
孩子想了想说：“嗯……那我要雪糕。”
妈妈说：“不行。”
孩子不开心了：“你不是说我今天过生日，点什么都行吗？”
妈妈说：“雪糕是冻的，不能吃冻的东西，对身体不好，除了可乐和雪糕，其他都行。”
孩子嘟囔着说：“那好吧……我要点炸鸡总可以吧？”
妈妈坚定地说：“不行！油炸食品会上火，除了可乐、雪糕、炸鸡，什么都行。菜单上有很多好吃的，随便点。”
孩子这次不点了，她说：“随便……”
看到了吗？为什么孩子会说“随便”，不是她真的宽容大度，而是因为她的选择权被一次次无情地剥夺了。一个选择权被剥夺的人，就是一个没有了自我的人。
经过前三个阶段的努力，如果孩子依然无法获得心理营养，最终孩子会感到绝望，此时就到了最后一个阶段：放弃。
进入这个阶段的孩子通常的表现是退缩、懦弱、被动、不与人交往、自闭、自我刺激（如手淫）或者打岔。前面讲过的打岔型性格就是这样养成的。
前面不是说打岔型性格是创伤导致的吗？这个阶段也算是创伤吗？当然！虐待是对肉体的强暴，而“随便”则是精神被强暴的结果。
这样的孩子，轻则懦弱、顺从、讨好、退缩，一事无成；重则会得抑郁、精神分裂等各种神经症。
一个总说“随便”的孩子无疑是个乖孩子，但乖孩子未必是健康孩子，很可能是个病孩子。所以，教育孩子，光有爱是不够的，还得有智慧。
看到这里，我想聪明的你已经明白了团长为什么会把孩子教“坏”，会把爸爸教“坏”了吧？
其实那个听话的孩子已经进入了第四阶段，我只是把他拉回到第三阶段而已，当他有力量去重新争取权力（敢于跟父母顶撞）时，他自然有力量重新上学。当然，回到这个阶段后，就要看父母的改变了，如果父母不做改变，孩子依然会被打回原形。
亲密关系跟亲子关系一样，也会经历这四个阶段。那位丈夫在太太的强权之下，也已经进入第四阶段了，表面上看，他逆来顺受，像个乖孩子，但他的内心已经濒临绝望，处于离婚的边缘。我能做的就是唤醒他内心的力量，让他重燃希望，回到第三阶段，再加上一些夫妻沟通的方法，如此才能挽救一段婚姻、一个家庭。
世事很奇怪，有时候变坏是变好的开始。
写到这里，我耳边响起了那英的一首歌：
终于你找到一个方式
分出了胜负
输赢的代价
是彼此粉身碎骨
外表健康的你心里伤痕无数
顽强的我是这场战役的俘虏
就这样被你征服
切断了所有退路
……
如果父母用这种方式征服自己的孩子，总有一天你会后悔、会失望的。
虽然作为乖孩子的家长很难自我觉察，但我还是想给大家敲个警钟：如果你的孩子是个乖孩子，你是时候学点心理学了！因为，你以为的好孩子，不过是你的提线木偶罢了。
1.你的孩子现在在哪个阶段？
2.你打算怎么做？
记得多年以前，广州日报社邀请我去做过一次亲子讲座。在互动时间，有一位妈妈说她有个4岁的儿子，她一直认为，男人应该掌控自己的情绪，她觉得情商比智商更重要。所以，她从小都很注重培养儿子的情商，但是她所理解的情商，可能不是真正意义上的情商。她说她看了很多书，用了很多方法，终于在今年把儿子训练到不会闹情绪、不会发脾气了，可是有个朋友跟她说这个方法是不对的。她希望我作为亲子教育方面的专家，告诉她从小教育儿子控制情绪到底好还是不好？当我听到这个问题的时候，我感觉头皮发麻，试想一下，一个4岁的孩子就开始学会控制情绪，那他长大之后，会变成一个怎样的人？
还记得本章开头讲过的我那个脾气很好的朋友小明吗？小明就是一个情绪控制得非常好的人，我认识他20多年，从来没见他发过一次脾气，可惜的是，他早早就离开了这个世界。
稍微懂点情绪心理学的人都知道，一个压抑情绪的人，他的情绪就会向内攻击，伤害自己的身体。社会上一直流传一句话叫“百忍成金”，其实“百忍”只能成病。
不知大家是否留意到一个现象，公园里的老太太比老先生要多得多。这是为什么呢？是因为老先生不喜欢出门？并不是。
给大家看一份来自国家卫生健康委员会的统计数据：2022年，我国人均寿命是76.53岁，其中男性的平均寿命是73.64岁，女性的平均寿命是79.43岁，男性比女性的平均寿命短了近6岁。也就是说，如果夫妻双方是同龄人，老先生会先去世，然后留老太太孤独度过人生的最后几年。
男性的平均寿命为什么比女性的低呢？因素有很多，其中一个因素是：男性更善于情绪管控。有句话叫“男儿有泪不轻弹”，男性自小就学会了把悲伤、痛苦等情绪闷在心里，而不会像女性那样通过哭泣、诉说发泄出来。各种情绪堵在内心，会对身体带来不利影响。
也许有读者朋友会说，情绪碍事，控制好情绪的人做事效率高，短命几年没关系。
善于管控情绪的人做事效率确实高，不过，控制情绪除了会影响健康，还有其他代价。我们看一个经典案例。
《卡尔·威特的教育》曾一度受到整个教育界的追捧，被认为是世界教育奇书。
在书中，老卡尔·威特讲述了自己教育儿子小卡尔·威特的经历。婴儿时期的小卡尔反应迟钝，是个痴呆儿，用了他的教育方法，小卡尔8岁时就能自如运用六种语言（德语、希腊语、法语、意大利语、英语、拉丁语），14岁时就拿到了博士学位，直到现在他仍旧是《吉尼斯世界纪录大全》中“最年轻博士”的纪录保持者，16岁就被大学聘为副教授。而且，并不像某些小天才那样“小时了了，大未必佳”，小卡尔·威特成年后依然有巨大成就，特别是在文学方面，他翻译的但丁作品，至今依然被认为是最好的翻译作品之一。
这么成功的人士是怎么培养出来的呢？我们来看看书中提到的两件事就知道了。
6岁时，父子俩到朋友家做客，主人给了小卡尔一杯他非常喜欢的牛奶。他刚要喝，却不小心洒了一点出来，朋友说关系，招呼小卡尔赶紧喝，可小卡尔坚定地拒绝了。因为父亲给他立的规矩：牛奶洒了，就不准再喝了。在规矩面前，孩子的开心或伤心等情绪都是无关紧要的。
还有一次，考虑到孩子需要同龄人的陪伴，老卡尔就给儿子找来两个优秀的小女孩做玩伴。可很快老卡尔就把这段友谊粗暴地掐断了，因为他觉得小卡尔跟女孩学到了任性和自以为是。
老卡尔的这种教育理念曾经在欧洲风靡一时。这种理念会培养出冷静甚至近乎冷漠的人。这种人会把所有时间都聚焦在一个点上，他们确实能够做很多事情，成为某个领域的专家、学者。
既然这种方法这么成功，又有那么多人争相模仿，那不是很好的教育方法吗？
当然不是，任何东西都是有代价的，我们看看小卡尔·威特的真实情况如何。
在老卡尔·威特的眼中，小卡尔·威特是成功的。可是否成功，小卡尔·威特自己最有发言权。小卡尔虽然年纪轻轻就被大学聘为教授，可因为从小被限制交友，他不能自如表达，没有学生愿意听他讲课，因为性格懦弱、自卑，他在同事、朋友中也不受欢迎，一生都没有结婚。更严重的是，他一直憎恨他的父亲，直到父亲离世，他都没有原谅父亲。
从小控制情绪的好处是做事效率高，但代价是，这样长大的人很难与人相处。他没有朋友、爱人，人际关系一塌糊涂，这样的人生又怎么可能幸福呢？
团长就是一个活生生的例子。
刚结婚的时候，我太太对我有很多抱怨，说我是个木头。后来，我走进了心理学的世界，她说我变了，自从学了心理学，我越来越像个“人”了。我是怎么变成“木头”，又是如何变回“人”的呢？
我妈生我的时候已经40多岁了，我比我姐小9岁。当时，姐姐要上学，爷爷奶奶已经不在了，而爸妈是家里的重要劳动力，要遵照公社的安排每天下田参加集体劳动。家里没人可以照顾我，村里就把我分配给了一个五保老人。这个老人是个自梳女，一辈子没有结婚，也没有孩子，自然也不知道怎么带孩子，再加上常年离群索居，对人很冷漠。我哭，没人理，我闹，也没人理，没有人呵护我、回应我，慢慢地，我就学会忽略自己的感受，压抑自己的情绪。与人相处时，我就成了一个没有感情的机器人，这也是为什么我太太会抱怨我是木头。
在学习心理学后，我的情绪开关慢慢打开了，当情绪可以在身体内顺畅流淌的时候，我也就越来越像个“人”了。
你如果不希望你的孩子像以前的团长那样，成为一个木头，最好早点学习心理学，不然，孩子长大后，你后悔就晚了。
压抑情绪不是一件好事，那么一味发泄情绪是不是一件好事呢？多年前，某明星企业家家暴的事件闹得沸沸扬扬，最终导致千夫所指、企业崩盘。好脾气不对，坏脾气也不对；忍受不对，发泄也不对。那么，关于情绪，怎么做才是对的呢？
给大家分享一个团长应对孩子情绪的方法。
女儿小的时候，我带她逛街，看到玩具、糖果这类东西，她就一定要买，我不想给她买，她就不肯走、哭闹。遇到这样的情况，你会怎么处理呢？
在公众场合，孩子大声哭闹，父母会觉得很没面子，有些人会训斥孩子，会强硬地把孩子拉走。千万别这么干，因为这会传达给孩子一个信息：哭是不对的，伤心是不好的情绪。他的情绪开关也就关上了。
我的做法很简单，我会蹲下来看着她的眼睛，与她对话。
“宝贝，你很想买这个玩具对吧？”
“是的。”
“爸爸不给你买，你很难过，是吧？”
“嗯。”
“你难过就哭一会儿，我陪着你。”
……
女儿会看着我哭，哭一会儿，很快就会自己擦擦眼泪，跟着我继续往前走。
这个应对情绪的方法叫作“接纳”。
情绪是一种表达方式，是孩子引起家长关注的一种手段。你清晰地告诉他，我收到了你的情绪，孩子自然就不会再表达了。
这个技巧对孩子有用，也适用于成年人。
某天，你把报告交给老板，老板很生气，一拍桌子：“有没有搞错！这报告写这么烂！”你勇敢地看着老板：“老板，你看起来很生气，我知道了，是这个报告写得不够好，我马上去修改。”老板如果不想借机把你开掉，他看到你注意了他的情绪，也就不生气了。
这一招还可以用来应对伴侣的脾气：“我没有按你说的做，你有点生气，对吧？”当你能接纳对方的情绪时，对方会舒服很多。
可惜的是，大多数人都不明白这个道理。你看看家长们是怎么安慰孩子的就知道了。
孩子伤心难过时，你会怎么做呢？也许你会说：“别难过！”
孩子生气时，你会怎么说？也许你会说：“别生气了，怎么又闹情绪！”
孩子害怕时，你会怎么安慰他？也许你会说：“不要害怕！你怎么这么胆小！”
……
当你这样做时，孩子会收到一个信息：情绪是不好的。长此以往，他会慢慢把情绪压抑下去，就成了没有情绪的、冷漠的人，这种情况在心理学上被称为“述情障碍”，就是没有能力表达情绪。
当然，也可能是另外一种情况，因为太多太多情绪没有得到接纳、无处释放，全部压在自己的内心，孩子会因此变得敏感、脆弱，严重时会得抑郁症。
因此，当下次遇到孩子闹情绪时，不管是什么情绪，都跟他说：有情绪是可以的。
伤心是可以的；
愤怒是可以的；
害怕是可以的……
接纳孩子的情绪，就是告诉孩子：我看见了你的情绪，你的情绪是被允许的。
孩子从小被这样对待，他未来的情绪就会很流畅，他也能慢慢学会如何处理自己的情绪，成为一个高情商的人。
也许有读者会问，孩子闹情绪时，我自己也有情绪怎么办？
也就是说，自己的情绪很容易被孩子的情绪引爆。我们都知道，人在情绪状态下，智商会下降，在这种情况下，很难做到接纳孩子的情绪。那怎么办呢？
要学会表达情绪，而不是带着情绪表达！
什么叫作表达情绪？什么叫作带着情绪表达？
我们来设想这样一个场景：
晚上12点，丈夫才结束加班回到家，妻子还在沙发上等他。这时候，妻子有两类反应：
第一类：
用手指着丈夫大声指责：“你还知道回家啊！干脆住在公司好了，你心里还有没有这个家？”然后，“砰”的一声关上了房门。
听到妻子这样说，丈夫也很生气：“你这是什么态度啊！我加班不也是为了多赚点钱吗？不也是为了这个家？你不想过就别过了！”当晚，丈夫睡到了沙发上，夫妻矛盾激化。
这，叫作带着情绪表达。
第二类：
妻子说：“老公，你终于回来了！我等你一个晚上了，一开始我很生气，觉得你不重视我和孩子。孩子睡了之后，我一个人坐在客厅里，感觉特别害怕，也很孤独。”
如果妻子这样说，丈夫会有什么反应呢？
丈夫会一把把妻子抱在怀里，安慰她：“对不起了，不用怕，我下次再也不这么晚了！”夫妻两人的距离更近了。
这，叫作表达情绪。
两种表达情绪的方式，会导致两种截然不同的结果。这两种表达方式的区别在哪里呢？
在沟通中，传达信息的有三个元素：言语、声调、肢体语言。
用言语直接说出内心的感受，比如：我很生气、很害怕、很孤独等，这叫作表达情绪。上述例子中第二类就是表达情绪。
有了情绪之后，没有用言语直接说出来，情绪就会通过声调、肢体语言表达出来，说话的声音不知不觉间会增高，会用手指向对方，或者甩门、拍桌子等，这就是带着情绪表达。上述案例中的第一类就是带着情绪表达。
情绪总要有个出口，你不表达情绪，就会带着情绪表达。
表达情绪，会把人拉近；带着情绪表达，会把人推远。
当我们学会表达情绪，情绪就不会在体内积聚。如果我们内在没有情绪积累，孩子有情绪时，也就不会勾起自己的情绪，这样，你自然可以做到接纳孩子的情绪了。
如果你是那种一点就爆的爸爸或妈妈，大概是平时积累的情绪太多了。
当你感到自己有情绪时，请把此时的情绪用言语表达出来。如：
1.我现在感到愤怒。
2.我现在感到难过。
3.我现在感到害怕。
……
经常听到有人说，情绪有正负之分。也就是说，有的情绪是正面的，是好的，比如喜悦、开心、兴奋、平静等；而另外一类情绪是负面的、不好的，如愤怒、悲伤、嫉妒、焦虑、害怕等。真的是这样吗？
怒伤肝，思伤脾，忧伤肺，恐伤肾……稍懂中医的朋友都知道这些，所以，人们很自然就会把这些情绪归为负面。可是，你知道喜悦也会伤人吗？
范进中举的故事大家还有印象吧？范进经过多年努力，屡战屡败，屡败屡战，最后在54岁那年考中举人，喜极而疯。可见，高兴过度也不是一件好事。难道喜悦也是负面情绪？
中医里有这样一句话：人参错用是毒药，砒霜用对是良方。可见，情绪跟其他东西一样，都有两面性。下面举几种常见的情绪例子。
“不做东亚病夫！”抗日战争时期，很多人因为愤怒而激发身体潜能，舍身成仁，前仆后继。这个时候，愤怒就是一种力量，小到守护自己的家庭，大到保家卫国，它都能发挥积极的作用。
原始时代，人们被野兽咬伤了，会找一个山洞躲起来养伤。我们的内心也需要这样一个山洞，而悲伤就是一个很好的山洞。当我们沉浸在悲伤中的时候，工作暂时停止了，内心也没人打扰，我们就这样悄悄地疗愈自己。悲伤也有疗愈的能量。
在中国的传统文化中，老人去世后，家人会做各种各样的法事。法事，是一种宗教仪式。这样的仪式对死人的灵魂有没有帮助，我不知道，但我很确定，从心理学的角度看，它对活着的人是很有帮助的。因为在仪式中，亲人会集中在一起放声大哭，在大哭一场之后，伤心得到了宣泄，人得到了很好的疗愈。
我们经常骂别人怕死鬼、胆小鬼，好像恐惧胆小是一件很可耻的事儿。我们来想象一下，一个人如果没有恐惧情绪了，会怎么样？不怕承担罪责，那就随意杀人放火；不怕身体的痛楚，那就跳楼自戕。没有了恐惧，也就没有了敬畏，没有了边界。恐惧让我们懂得保护自己。所以，恐惧是一种守护自己生命安全的能量。
假设你获得了诺贝尔奖，明天要面对全世界做一个15分钟的演讲。今天晚上你焦不焦虑？团长就算讲课27年，都会焦虑。可也正因为焦虑，我会提前精心做准备。这就是焦虑好的一面，它可以让我们未雨绸缪，早做完全的准备。
从以上案例可以看出，每种情绪都有其功能，所以，情绪并无好坏之分，只要我们能善用情绪，每种情绪都是我们的内在资源。
心理学上，有一个关于情绪的理论，叫作“钟摆效应”，情绪就像一个来回摆动的钟摆，如果我们把情绪分为“负面情绪”和“正面情绪”，那么，强行压抑了所谓的负面情绪，正面情绪也会跟着被压抑。因为，钟摆摆动的幅度是均衡的，你不会见到一个钟摆某一边摆动幅度很大，而另一边摆动幅度很小。
压抑的结果是全面压抑，这就是以前团长成为“木头”的原因。以前的团长，就是一名述情障碍患者，因为我既感受不到悲伤，也感受不到快乐。
也就是说，我们的心理遵循着大悲大喜、小悲小喜、无悲无喜的规律，一个不懂得悲伤的人，是没有办法体会到快乐的。一个不懂得愤怒的人，也就没有办法体会激情。