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自从有记忆以来，我就是一个冲突厌恶者。
我反感、回避甚至惧怕任何可能带来冲突的人际关系。为了不与外界发生冲突，我经常会压制自己内心的需求，做一个妥协者。很多人认为我温柔随和且善解人意，但他们不知道，这主要是因为我对对抗关系有着深深的恐惧。换句话说，比起满足自己的需求，我觉得“相安无事”更重要。
没有冲突，是我在所有关系中最大的需求。
冲突让我惶恐不安，让我质疑这段关系存在的必要性。我甚至不敢直面任何可能引起别人尴尬和不适的状况。我认为，如果我直面冲突，对方的尴尬就会成为这场冲突的起点，而我要为看到了对方的尴尬而负责。
上学时，班里有个男生，经常跟大家说一些特别无趣且不着边际的话。我现在已想不起来，他当时都说了些什么。可是，我记得每次我都面带微笑地听他讲完，甚至会附和一两句。好友因此经常感慨：“你脾气真好，居然每次都能听他说完，还不打断。咱们班也就你能听他聊几句了。”
其实，我根本不是脾气好，我内心也在不停地吐槽“这家伙到底在说什么”。我只是觉得，如果我终结了这一段对话，就会使他感到尴尬，进而引发冲突。
十多年过去了，我对这段关系的印象，只剩下一个模糊的画面：他滔滔不绝地说，我不失礼貌地听。我在他身上浪费了那么多时间，却没记住任何有价值的东西。
试想一下，如果我当时大胆地问他一句“你对我说这些有什么意义”，我们也许会因此展开一段令人不快的对话。但或许正是因为这种不快，我现在还会记得他的只言片语，他可能也会改变我对某些事情的看法。甚至，我们可能成为朋友，不至于毕业后再也没有联系。
我一度认为冲突会破坏关系、终结关系，让我陷入人际困境。但我忘了，即使没有尴尬、对抗或冲突，我和对方的关系也会随着记忆烟消云散。
随着自我认识的不断加深，我逐渐意识到：我在回避冲突的过程中失去了很多关系，甚至失去了自我。我开始问自己：冲突一定是一场灾难吗？冲突一定会阻碍一段关系的发展吗？冲突是否可能成为美好的开始？冲突是否可能成为促进关系的幕后推手？
所谓“避免冲突”，就是要所有人在所有事上都赞同彼此。我们都知道，这根本不可能，但这正是我一直在追求的状态：避免冲突，建立和谐的关系，永远没有对立。
即便能达到这种状态，这种状态下的关系也是索然无味的。回首过往，让我记忆深刻的，不是那些没有任何争执的关系，而是那些冲突过后依然存续的关系，它们成了我一生的财富。
把视野放得广阔一点儿——我们所处的世界，没有哪种进步不是因冲突而产生的。从某种视角来看，人类的历史就是一部族群之间的冲突史，科技的发展是以人类欲望和能力间的冲突为契机的，文学作品更是以冲突为主要着力点，所有成功的变革都基于激烈的冲突。可以说，冲突是人性中最重要的一部分，深埋在我们的基因里，延展在我们和外部世界的关系里。
任何关系中都存在不同的、对立的甚至不相容的目标、认识或感情等因素。因对立和不相容而导致的彼此对抗和相互作用的状态就是冲突。
我们应该以什么态度来面对冲突？是把冲突当作瘟疫，避之唯恐不及，还是把冲突当作战斗，为之兴奋？在“坏”与“好”之间，我们能否找到一个中性的区间来放置冲突？
在思考这种问题时，我们需要打破思维惯性。我们可以借助“隐喻”这一思维方式：用描述一种事物的方式来描述另一种事物。
于我而言，冲突一度像秋天里的山火，会吞噬所有的美好并且无法控制。在山火面前，我是渺小的。冲突具有绝对的力量，而我无法与之抗衡。找到这个隐喻后，我开始问自己两个简单的问题：真的是这样吗？还有其他可能吗？
这团山火，有没有可能是黑夜里的一把篝火、寒冷中的一团炉火，或是可以燎原的星星之火呢？
借助隐喻思维，我发现，冲突只是描述了人和人之间一种不可避免的自然状态，但我却将这种自然状态带来的伤害错当成了这种状态本身。就像山火烧了我家的一亩地，我从此不敢再靠近任何火苗一样。这是典型的“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。
现在我已经明白，冲突不是山火，只是被我当成了山火。它只是火，是一种处在“坏”与“好”之间的推动力。我由此明白了一件事：冲突是一切关系流动的前提，甚至是改善关系的幕后推手，它没那么可怕。
如今，我已不再把冲突当成关系的大敌。那么你呢？对你来说，冲突可以被比喻成什么呢？不论你把它看成什么，你都可以试着问自己：“真的是这样吗？还有其他可能吗？”这会让我们看清自己对冲突是否存有偏见，以避免这种偏见影响我们的思维方式和解决问题的方法。最重要的是，我们如何看待冲突，决定了我们会以什么样的态度面对冲突。