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“正确看待冲突”让我不再盲目逃避，“觉察冲突惯性”让我尝试跳出既定模式，“明白想法可以影响情绪”让我更接近冲突的多维本质，“常常关照情绪健康”让我接纳自己和他人，“冲突四象限法”给了我更多选择。这是我这些年的反思和总结。
有些维度能让我更从容地面对冲突，有些维度能让我更了解冲突。我始终聚焦于“冲突”二字，尽量站在上帝视角，以看清冲突的全貌和冲突里的关键环节。但是，我们不能忽略冲突中人的因素。冲突中还有你、我、他——关键的当事人！
心理学大师阿德勒说过：人类所有的痛苦，皆来自人际关系。对于这一点，我深有体会：在职业发展教练会谈中，很多客户的苦恼最终都源于“我是谁”“我要成为什么样的人”和“我要和别人维持一种什么关系”这三个问题。而“我是谁”和“我要成为什么样的人”又受第三个问题的影响，所以，第三个问题是更底层的问题，它支撑了人们的很多外在行为。
我们从上帝视角重新回到“我和别人的关系”这种平视的 角度，问问自己：“我为什么会和别人起冲突？” 到底是哪些原因让我们和别人产生了冲突？
人的控制欲没那么复杂，其背后的想法也许只是：“他和我想象中的不一样，我最好把他改造成我想象中的样子。这样一来，我就不需要沟通、协商或让步了，直接就能达成终极目标。”
如果孩子听话，亲子矛盾就会少一些，反之，你会气到骂孩子不争气；如果团队成员能达成一致，你的脸色就会好看一些，反之，你会不满到大声训斥；如果伴侣事事依着你，吵架就会少一些，反之，你会委屈到天天与之争吵。
在以上所有冲突中，你并不是真的生气、不满或者委屈，你只是想要一个和你步调一致的人、一段没有争执的关系以及一切尽在掌握的生活。毕竟，要求别人比要求自己更省事，改变别人比改变自己更符合人性。
这种控制欲一旦内化成行为模式，就会处处挑起矛盾。如果改造别人不成功，你就会认为自己已经仁至义尽，只有爆发冲突一条路可以走了。 控制欲让我们只想通过说服和控制对方 的方式来推进关系。
但是，并非只有“控制”和“被控制”才能推进关系。形成一种更良性的关系不好吗？
“你这人怎么这样？”
“你对妈妈是什么态度？”
“你要这么说，我也没办法。”
“你心里到底有没有我？”
你是不是很熟悉这些质问？当我们这么说话的时候，我们的沟通已经偏离了它原来的轨道。
大多数时候，冲突都始于一些微不足道的小事，我们甚至搞不懂为什么最终会演变成争吵甚至肢体冲突。
我们本来想的是“对于这件事情，我不认同你的做法”，说出口却变成了“我对你这个人极度不满”；我们本来想的是“请你下次不要这样做”，说出口却变成了“你到底是不是在乎我”；我们本来想的是“你这样做完全没考虑我的感受”，说出口却变成了“你故意不想让我有好日子过”。
冲突本身是由不同和差异引起的，但往往因为错误的沟通方式一步步升级成矛盾和对抗，最后形成了僵局。最初，大家只是对某件事情持有不同的观点，后来却上升到“尊重”“平等”甚至“人性”的高度，开始偏离最初的讨论方向。我们从在乎事情本身，变成了在乎对方的态度、语气，甚至呼吸的力度。
脱轨的“沟通列车”到底要驶向哪里？即便它能够靠站，停靠的也未必是我们想要的那一站。
“是不是无论我做什么，你们都觉得我不够好？”
“你为什么对我百般挑剔？”
“老板就是看我不顺眼！”
我们在听到负面反馈时通常会有这样的反应：不管对方说了什么，我们首先会认为对方不认可自己。父母唠叨几句，我们便怪父母对自己太苛刻；爱人抱怨一下，我们便认为他不爱自己；孩子发句牢骚，我们便暗骂“养了个白眼狼”；领导或同事提点改进意见，我们便觉得他们在针对我们。总之，我们认为，一切矛盾都源于他们不喜欢我们。
之所以有这种念头，是因为我们太渴望被别人喜欢或认可了。我们把别人的喜欢和认可当成了自我肯定的前提。但是，建立在别人认可之上的自我肯定，极其脆弱。稍有负面反馈，我们就会自我否定。这让我们很难接受别人的负面反馈，因为我们已经陷入一种自我封闭状态，无法打开接收信号的雷达。
对待负面反馈的方式是冲突良性发展的关键。从负面反馈中接收有效信息的阻碍之一就是“想被别人喜欢”的念头。
负面反馈真的意味着对方不喜欢你吗？就算对方不喜欢你，又能怎样？
动物性让我们想要捍卫自己的领地和利益，人性让我们想要维护内心的秩序。领地被侵犯时，我们会奋起反击；利益被损害时，我们会尽力维护；内心秩序发生混乱时，我们会无法忍受。“我是谁”“我的边界在哪里”“我要维护什么”，这些问题构成了我们内心世界秩序的基础。
陌生人见面，话都没说几句，能有多大的矛盾呢？但偏偏陌生人之间会发生争执，甚至大打出手。
同事抬头不见低头见，更应该“做人留一线，日后好相见”，但为什么同事之间会寸步不让呢？
夫妻同床共枕多年，自然应该有话好好说，但夫妻之间翻起脸来往往是最伤人的。
父母本该是最爱孩子的人，但偏偏很多人的心理创伤都来自原生家庭。
有证据表明，当我们的领地和内心秩序受到侵犯时，我们必须通过激烈的对抗来赶走外敌，重新获得安宁。有一些冲突，就源于我们的大脑接收到了被侵犯的信号。对恢复旧秩序的向往，是我们在冲突中爆发的动力之一。
但是，爆发冲突后恢复的宁静还是原来的宁静吗？被破坏的内心秩序和被闯入的领地真的能恢复原样吗？
控制欲会让我们变得短视和狭隘，看不到人际关系能带来更多能量和意外收获；脱轨的沟通会让我们偏离冲突的本质，聚焦于如何防卫和反击而不是解决问题；“想要被别人喜欢”的念头会让我们失去对自己的掌控权，将自我评价绑定在别人的看法上，接收不到有效信息；捍卫领地和内心秩序的倾向则让我们筑起一道铜墙铁壁，忽视了那些可能很美好的变化。
当我聚焦于人时，我更能理解自己，也更能理解关系本身了。没有人会无缘无故地制造冲突，也没有人会在冲突中无缘无故地爆发。你和他人起冲突的时候，不妨扪心自问：“我到底为了什么？”找到那个将我们推入冲突的原因后，我们会更有信心面对冲突。
在很多情况下，我一度将冲突误认为是出路，是万能钥匙。其实，不同的门，要用不同的钥匙去开；不同的方向，也会有不同的路。只要我们把目光聚焦于自身，冲突就不是处理人际关系的唯一路径。