下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
社会发展虽快，可无论过去还是现在，在职妈妈带孩子都是一样的不容易。有的妈妈是怀孕后就离职，有的是生了孩子以后不再上班。这些情况从另一个侧面说明，妈妈一边工作一边带孩子是多么不容易。一旦决定继续上班，繁忙紧张的生活就开始了。能够把孩子交给奶奶、外婆，或者请保姆还好，如果条件不允许，上班、做家务、带孩子，真是要从早忙到晚了。
在这种情况下，即便在职妈妈付出最大努力，她的内心深处仍会对孩子存有几分愧疚。抛下哭泣的孩子上班时，妈妈会很心痛；即使孩子生病了也无法陪在他的身边——妈妈只好一个人躲到公司的洗手间暗自落泪。
并不是说妈妈和孩子在一起的时间多，就能够和孩子保持亲密的关系。就算整天和孩子待在一起，如果妈妈不能调整好心态、不能充分满足孩子的要求，也会造成孩子的不安心理，影响其情绪发育。所以，重要的不是妈妈和孩子在一起的时间长短，而是在一起时母子互动的质量。母子相处的时间虽短，但只要提高相处时的亲密度，就同样可以形成稳定的母子依恋关系。
在职妈妈不需要内疚，安排好时间，快快乐乐地和孩子一起游戏吧！
如果公务繁忙、家务繁重，却事先不安排好时间，妈妈是很难集中精力和孩子玩游戏的。如果妈妈每天能定时陪孩子玩，孩子在妈妈不在身边时会耐心等待她回家，能够安心度过每一天。如果妈妈忙到不能保证每天都有时间和孩子在一起，最少也要隔天和孩子玩一次。
在玩游戏的时候，妈妈必须全身心地投入。如果妈妈比较勉强或缺乏诚意，孩子很容易察觉。这对孩子是一种伤害。其实，和孩子玩游戏是释放工作压力的最好方式。孩子的笑容，不但会让压力烟消云散，还会让妈妈活力焕发。
没有比孩子生病更让妈妈心痛的事情了。妈妈内心希望照顾孩子，却不得不去上班，这种时候，做妈妈的既委屈又痛苦。
可无论妈妈有什么情况，当孩子生病的时候，妈妈还是应该陪伴在孩子身边。如果不亲自照顾生病的孩子，而将他托付给别人的话，之前为了与孩子建立亲密关系而付出的所有努力就等于白费了。
我的孩子生病或者情绪不好的时候，我都会陪着他们。尤其是大宝，他比较敏感，有一段时间甚至一提到弟弟，他就会觉得生气和委屈。那时候，我会请一周左右的长假一直陪着他。虽说和孩子在一起我也做不了什么特别的事，可大宝只要确信妈妈在他的身边，就不再烦躁了。
孩子明明知道妈妈要上班，却故意缠着妈妈，甚至发脾气，这说明孩子的情绪不太好。这种情况下，妈妈最好能调整一下手头的工作，多陪陪孩子。孩子对母亲的需要有一定的时间量。母子在一起的时候无论关系有多么亲密，如果在一起的时间没有达到一定的量，孩子仍会不安地找妈妈。
如果妈妈实在没有更多时间陪伴孩子，但又为此深感自责，那不妨考虑在家工作或者暂时离职，在充分履行作为母亲的职责后再回到工作岗位上，这样对母子双方都有好处。如果工作和作为母亲的责任都不想放弃，妈妈就必须做到公私分明——一味地自责，既对不起工作，又对不起孩子，不但不能很好地完成工作，也会给孩子的心灵带来伤害。
妈妈感觉内疚是因为太想做一个好妈妈了。可是这种“慈母情结”对自己和孩子都没有好处。下面就说说克服这种情结的7个步骤。
第一步：消除自卑
不要因为总是觉得自己不如别的妈妈，觉得自己本来不够好，又不能对孩子更用心、更好，而感到内疚。不管是长得不漂亮、体形不美、事业不成功，还是生活不圆满、不善表达，等等，无论哪种情况，都不是看轻自己的理由。
第二步：爱自己
作为母亲，如果自己都不爱自己，那么在这样的妈妈身边，孩子怎能学会爱自己的方法呢？在关爱孩子之前，妈妈应该经常问问自己：我是谁？我有哪些优点和缺点？什么是好与坏？我到底想做什么？知道了这些问题的答案以后，对自己的爱就会油然而生。
第三步：保证体力
身体疲劳就不可能带好孩子，因此，妈妈一定要保持充沛的体力。有了充沛的体力做保障，即使孩子很难带，妈妈也不会感到厌倦，于是才能有勇气战胜一切困难。
第四步：放权给孩子
抛开替孩子包办一切的想法，妈妈反而会更轻松。孩子有自己的思想，妈妈要积极培养孩子独立思考、独立行动的习惯。
第五步：不要做老师
不要认为孩子什么都需要教。妈妈并不是训诫地提供知识的老师，而是最关心、最爱护孩子的亲人。
第六步：给爸爸留个位置
妈妈应在爸爸对育儿失去兴趣之前，给他安排一个适合他的位置。妈妈一个人对孩子付出再多也是不够的。
第七步：不要担心
与其担心孩子和自己的未来，不如给予更多的期待。小宝宝每天都在成长和变化，生活中有很多乐趣，妈妈们何必自寻烦恼呢？
如果爸爸和妈妈都上班，那么爸爸应该承担一部分家务，妈妈对此也可以明确提出要求。房间不一定每天清扫，可以周末集中进行大扫除。如果没时间每天给孩子做饭，可以集中把辅食做好，放到冰箱里贮存。哪怕无法投入全部精力来保证家中的整洁，也比劳累过度，不能给孩子关爱好得多。
如果爸爸实在太忙，帮不了妈妈，那妈妈可以请求其他人的帮助。能请长辈或亲戚搭把手更好，如果条件不允许，也可以考虑请家政人员。不要苛求自己成为面面俱到的超人。妈妈要是累出病来，最可怜的还是孩子。所以，妈妈还是在力所能及的范围内寻求解决办法吧！
带孩子的确是一件辛苦的事情。抚养孩子意义重大，压力也不小。妈妈会在心底告诉自己不要怕麻烦，可如果同样的问题每天一而再，再而三地在眼前发生，不知不觉地，妈妈也忍不住朝孩子发起脾气来了。有位母亲私下对我说，有一次她忍不住，打了孩子一巴掌。自那儿以后只要脾气一上来，她就会不由自主地动手。她非常自责，既对自己不满，又觉得对不起孩子。可孩子再惹自己生气的话，她担心自己还是会重蹈覆辙。
育儿的确非常辛苦，压力也很大，但这是非常重要的工作。因此，承担着育儿责任的妈妈要懂得调整情绪。孩子都有自己的个性，虽然做妈妈的都希望孩子按自己的意愿健康成长，可一不如愿就发脾气的话，是不可能成为优秀的母亲的，也是不可能和孩子形成良好的依恋关系的。因此，妈妈千万要调整好自己的情绪，善待孩子。下面是调整情绪的一些具体办法。
1.首先了解生气时自身发生的变化，感受自己在生气时情绪和身体出现哪些变化，并进行自我控制。
2.调整呼吸，一边数数，一边做深呼吸。在这个过程中，调整心情和思绪。
3.把自己的感受告诉孩子。例如“你这么做，真的让妈妈很生气”，但要注意使用和缓的语气，不能大喊大叫。
4.不要胡乱想象或推测。不要夸张地认为孩子是“讨债鬼”，要客观地了解孩子不听话或做错事的原因。
5.不可感情用事。无论孩子用什么方式和你对着干，都要坚信他不是故意的。成人发脾气的时候还会很激动，何况是无法控制自己情绪的孩子呢？
6.冷静下来，慢慢观察。实在忍不住，可以外出散散步。让自己离开问题现场也是一种方法。
7.上述方法都不行的话，可以问自己：“孩子现在的期望是什么呢？”“在这种情况下，我能做些什么呢？”
8.想一想，这样要求孩子遵从自己的方式和想法会不会过分了呢？
9.让自己的育儿原则变得现实、有持续性、人性化。没有百依百顺的孩子，也没有能百分之百满足孩子的父母。
·“再哭就让别人把你领走！”
这实际上是不可能发生的事情。这样说等于在教孩子说谎。
·“我就知道你会这样！”
被父母奚落的孩子，很容易失去自信。
·“你怎么这么傻呢？”
听父母这么说，孩子会真的认为自己很傻。
·“因为你，我没法活了！”
孩子会认为自己的存在是妈妈的负担。
没有不吵架的夫妻。大家小时候或多或少都见到过父母吵架，有些人还因父母的争吵受到了心灵的伤害。可是当我们自己也为人父母之后，就忘记了童年曾经的伤痛。大人会用“夫妻没有隔夜仇”来缓和夫妻关系，可争吵给孩子造成的心理阴影，却是无法轻易用话语消减的。
父母争吵给孩子造成的心理冲击往往超出我们的想象。孩子看到父母吵架的样子，会以为发生了天大的事情，惊慌得不知所措。他们会想，是不是我做错了什么？爸爸、妈妈吵架后会不会离开我？
孩子听到父母充满敌对情绪且神经质的争吵声，会感到恐怖与不安。这时候，孩子的身体也会出现变化，如脉搏加快、呼吸急促、肌肉紧张、出虚汗等。这些反应和我们观看恐怖电影时出现的身体变化相似。所以说，从孩子的角度来看，父母的争吵比任何恐怖电影都更让人害怕。
经常看到父母吵架的孩子，平时如果听到爸爸、妈妈说话的声音稍微高些，也会受到惊吓。因为他还无法区分争吵时发出的高音和平时说话时的高音有何不同。父母经常在孩子面前争吵，会让孩子变得胆小，习惯于看别人的脸色。
虽说夫妻吵架对孩子不好，但要说从不吵架也不太现实。并且，与其把对彼此的不满藏在心中，还不如偶尔通过争吵释放压力，这种方式更有利于维持健康的夫妻关系。因此，如果争吵不可避免，那就采取如下方式来吵吧：
1.选择在孩子看不到的地方吵
没必要让孩子看父母吵架的“恐怖电影”。夫妻可以等孩子睡着了或是找个远离孩子的地方吵——总之，千万不要让孩子看到父母吵架的样子。
2.争吵过后，不要直接面对孩子
争吵结束后，情绪往往不能马上平复。这时候直接面对孩子，会不知不觉地拿孩子撒气。父母在争吵结束后30分钟内最好不要直接和孩子接触。
3.如果被孩子看到了，应该立刻安抚
如果夫妻吵架的情景不小心被孩子看到了，两人应该立刻停止争吵，去安抚孩子——最好把他抱到怀里，并且告诉他“爸爸、妈妈没有吵架，只是在大声说话而已”。
不能在孩子面前吵架的另一个原因，是会让孩子产生误解，认为吵架是大人解决问题的一种方式。孩子会很自然地去学习、模仿父母的行为方式。学会了吵架，就会用争斗去解决问题。
孩子在父母不断争吵的环境中长大成人后，如果和朋友、兄弟、甚至伴侣出现了问题，他们都会用争吵的方式解决。谁会喜欢这样的人呢？
因此，绝对不能在孩子面前吵架，夫妻间的问题只能由夫妻两人在私下解决。这才是最理智的做法。
没有不疼爱孩子的父母，可为了孩子，父母也会举起“爱的棍棒”。这种“因爱而罚”的做法不见得有好效果，可副作用却不少。孩子不会感受到“爱”，只会感受到让自己疼痛的“棍棒下的暴力”。所以，“不体罚”应成为基本原则。如果实在不可避免要进行体罚，父母也必须遵守一定的原则和步骤。
一定要记住，教育才是批评孩子的目的，不能一味地发脾气。大声吓唬孩子，并不会让孩子不再犯同样的错误。为了让孩子认识到错误并主动改正，父母需要有智慧和耐心。
父母在对孩子发火的时候，必须坚持几个原则。父母要尽可能避免用棍棒责打；如果的确需要进行“棍棒教育”，就必须保持一致性：同样的错误，如果以前没有体罚，那就不能因为“今天妈妈心情不好”等理由进行体罚，这会让孩子的认识产生混乱，也会让孩子感到十分委屈。
当孩子有不能自主控制大小便、抚摩生殖器或者受好奇心驱使做出一些不太常见的行为时，父母绝对不可以动用棍棒，因为暴力会让孩子对自己的行为产生负罪感。例如，孩子出于好奇心，不小心打碎了杯子——这完全是出于本能行为——打孩子会抹杀他的好奇心；孩子把“讨厌”当作口头禅，或者总是缠着人要这要那——这些不过是发育过程中出现的正常现象，父母就更没必要对孩子进行体罚了。
父母不要按照自己制定的标准实施体罚，应该和孩子一起制订规则，并在孩子违反的情况下坚决执行；而且，绝不可以带着情绪体罚孩子，因为那是一种暴力。即使被孩子气得忍无可忍，父母也需要先控制好自己的情绪，再进行体罚。
体罚时，应使用固定的工具，如小棍等，打的部位也要控制在手心、小腿肚等固定范围内。随便抓起一样东西就开始不管不顾地乱打，是情绪化的表现，达不到体罚的目的。父母应该对孩子说清楚体罚的理由，而且要在孩子做错后立刻给予惩罚，不要拖延时间——在短时间内进行体罚的效果会更好；另外，要控制好体罚的时间，不要太长——体罚的时间越长，孩子的挫折感就会越强；并且，在体罚结束后，要一边安慰孩子，一边让他反省自己的错误，要让孩子意识到，虽然打了他，但父母对他的爱是不变的。
经常挨打的孩子慢慢地对棍棒也就不怕了，有些孩子虽然挨打后在父母面前似乎很听话，但出去就会欺负比自己弱小的小朋友。因此，父母最好还是不要打孩子。父母要善于利用语言教育孩子，而不是用棍棒。