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我整个人犹如困兽一般，想走出抑郁，却无法突围，不知道该如何挣脱这无形的枷锁。
我该怎么办？谁能救我？在无数个黑夜里，在无数的梦境中，我不断地思索，不断地期待奇迹发生。有时，看着镜子中的自己，陌生的自己，我不知道如何是好。你是谁？你想把我怎么样？你想把我带到哪里？你折磨得我还不够吗？镜子中的人没有回答，他只是注视着我，我对他越仇恨，他看我的眼神就越哀怨……当刀片与烟头在身体上留下痕迹的时候，我依然会疼痛，这是为什么？为何我与一个陌生人共享这个身体？这不是我，这真的不是我，真正的我是乐观的，是开朗的，是积极向上的，是受人欢迎的！但我到哪里去了，怎么取而代之的是这样一个麻木、愁眉不展、一无是处的家伙。
从陷入抑郁的那一天开始，我就试图冲出重围，但屡战屡败。我试着让自己开朗和热情，但这种刻意的努力仅仅让我在几天的时间里感觉好像找回了自信。当我的“刻意”在现实面前不断融化时，我知道自己又回到了原点。我也试着多交朋友，主动对他人示好，但这种“被逼”的努力，几天后就荡然无存了。
也有那么几次，抑郁好像被我战胜了，之后我就好像有说不完的话，思维也变得敏捷了，就好像通往快乐和自信的门突然被打开。这时，我可以做自己想做的事，说自己想说的话，完全没有任何障碍。我因此变得很兴奋，尽情地享受每一分、每一秒，因为真正的我终于回来了。可好景不长，几小时后这扇门又被关闭了，我又陷入了无尽的黑暗中……越是这样，我越无法平静，越无法面对现实中这个无能、蠢笨、消沉的自己。
突围、闪光、暗淡、绝望，我就被这种轮回束缚着、折磨着、撕裂着……我的未来在哪里？我的希望在何方？谁能告诉我！无数次大声呼喊换来的只有死一般的寂静，没有任何反馈，没有一点曙光。
我刚退学时正赶上乡下发大水，大姨家的稻田被冲毁了。我一来为了帮大姨的忙，二来为了放松心情，消解退学带来的茫然，所以自愿去大姨家帮忙，这一干就是两个月。
在乡下，我很少会关注到自己的情绪，一心期待早点儿干完当天的活儿。那些天几乎天不亮就要起床，一直要干到天黑，几天后，我手上长满了水泡。邻居们夸我能干，一些亲戚还建议我以后在乡下生活算了，娶个老婆、种地、放牛，不比城里挣得少。我也动过心，但我知道，就算留在农村，逃离了城市的喧嚣，也仅仅是另一种形式的逃避而已，如果“心魔”没有离开，我永远无法找回内心的宁静。
乡下的生活虽然辛苦，却不用想明天该干什么；我虽然抑郁，却被繁重的农活压得没有太多时间忧郁。起初，回到城里的我一下子感到轻松许多，但没过几天，一直隐匿起来的消沉与绝望又找到了我。因为没有信心去找工作，也不知道自己到底可以干什么，我闲在家里，直到受不了外婆的唠叨，才赌气出去找工作。没有学历和技能的我在街上游荡，不知道到哪里去找工作，找什么工作。一天，我终于鼓起勇气到酒吧询问是否用人，但因为戴眼镜的原因（那时服务类工作不喜欢聘用戴眼镜的人），并且不自信，接连去了两个酒吧都被拒绝了。我没有放弃的权利，只能不停地找，不知道是否可以成功，是否可以做下来，是否可以被周围的人接受。
在这种固执的坚持下，我终于找到了一份火锅店传菜员的工作。工作时间是从早九点到晚九点，供两顿饭，薪酬每月三百元。虽说是传菜员，其实什么都要干，早上没有客人时要在厨房择菜及准备餐具，基本工作完成后要站在大厅等待客人的来临，有客人来时要大声说：“欢迎光临”（因为难为情，很多时候我仅仅是动动嘴而已）。之后我的工作就是把指定的菜送到客人的餐桌上，一开始我总是紧张得送错位置，常被领班斥责。客人走后我还要收拾桌子，之后回到厨房刷碗。唯一可以休息的时间段是下午两点到晚上五点之间，因为是中饭和晚饭的空隙，一般不会有客人来。就算是休息，我也放松不下来，还在担心晚上的工作是否可以支撑下来。
除了工作的压力，我还有心理的问题，总感觉大脑不够用，整个人显得反应很慢，所以我在那里也不受人欢迎。在身体和心理的双重压力下，我过得很艰难，每天愁眉不展，不知道这种日子什么时候是尽头。我突然很怀念上学的时候，虽然那时也不开心，不过还算自由，累了可以不听课，心情不好也可以不说话。在这里不同，要想不丢工作，就得坚持干活，不想说话也得和客人及同事打交道。没人会在乎你心情如何，也不会有人主动和你谈心，别人只关心安排给你的工作你是否干得利索。整日的工作状态就像梦游一般，我不敢相信这就是自己的生活，而且未来的生活也将是如此。
这份工作的试用期是三个月，一开始我还信誓旦旦地对自己说一定要干满一年，这样也算干成了一件事，算是适应了社会。但现实中的每一天对我来说都是煎熬，我不知道自己还能坚持多久。
几天后，店里又来了一个新同事，他很机灵，也很会说话，很快就和周围的人打成了一片。他来了之后我更加自卑了，以前我还可以用“我是新人”来安慰自己，自从他来之后我就更加肯定自己无能。一些我认为很难的事情，他都能很容易地上手，和他比起来我简直笨得要死。也许是因为从小就没有干过活儿，也许是因为自卑而过于紧张，虽然我很想把第一份工作做好，但这个目标对我来说就像一个很遥远的梦。
我痛苦地坚持着。可是几天后的一个意外，让我这个可怜的梦想也破灭了。那天，我像往常一样工作，不知道做错了什么，一个总在背后说我坏话的同事又开始说我做错了事情，而且嘴里很不干净，我认为自己没有做错，就和他吵了起来，还差点儿动手，他看我真的生气了就没有再说什么。当天晚上我就被后厨主管告知以后不用再来上班了，我的师傅也失望地对我摇了摇头。虽然失去工作让我更加失落和自责，却也有一种解脱感——终于不用在这里受气煎熬了。
当晚回家时下雪了，看着雪花纷纷落下，我心里一酸，竟流下泪来，我感觉对不起妈妈，学习学不好，连一份简单的工作都做不好。我真的怀疑自己还能做点什么，是否可以独立生存。