克服障碍：其实说“不”也能维持好关系

一起先来看个案例：

凯特永远是最晚离开办公室的人。她的脾气很好，人缘也不错，所以，每天至少有5个人来请她帮忙。内容包罗万象，从担任团购活动的主购、帮忙复印文件、替同事确认报表上的数字，到决定下午茶的内容，凯特从未拒绝。也因为一件又一件的琐事，等到她真正将今日事、今日毕，抬头看看窗外，天色已晚。

虽然凯特很多时候很想拒绝其中的一些请求，但随之可能造成的负面结果又让凯特十分顾虑：“我担心说‘不’，可能会伤害我们多年的友谊。万一他之后就不理我了怎么办？”“他是我的老板，怎么能拒绝？老板要我做什么我就做什么，总不会出错。”“我不想让同事觉得：我不懂人情世故，或是我太傲慢。总之，我说不出口。”每次望着空无一人的办公室，这些想法总会在凯特心中跑过一遍，令她打消了拒绝的念头。

社会心理学家苏珊·纽曼（Susan Newman），在《说“不”手册》（暂译，原书名为《The Book of No》）一书中指出：人们对于“不”字的负面观感，早在童年就开始萌芽。例如，当你两岁时，如果因为不愿意分享自己的玩具给其他孩子，而大胆说“不要！”，父母的责骂会接踵而来，自私、没有礼貌等负面评价更是一再提出。

类似的经验在往后的人生中重复出现，让多数人对“不”所造成的负面观感越来越深，令人打从心底认为：“不”，真是个危险的字。

于是，要想对别人说不，不如先从观念着手改变。

消除破坏关系顾虑，拒绝“好人症候群”

《谈判从说“不”开始》作者吉姆·坎普（Jim Gamp）强调，事实上，大部分人对于说“不”的后果，一直存在许多错误认知。一旦了解并掌握自己的情绪反应，你就能不轻易受他人影响，从破除疑惑的过程，重新成为有自主性的个体，养成拒绝力。

不管是成长的经验，或是对于拒绝的错误认知，害怕拒绝之后的冲突，有些人选择成为“好人症候群”，无止尽、无条件答应别人的要求，但是，拒绝对人际关系造成的影响，真的有这么糟吗？

哥伦比亚大学心理学教授杰拉尔丁·唐尼（Geraldine Downey），提出“拒绝敏感度”（rejection sensitivity）的概念，在她的分析中，持有这种思维的人，对人际关系抱持着随时会被拒绝的焦虑感，认为关系很容易因为任何冲突就结束，导致与人相处时缩手缩脚，制造出一种人际互动间的紧张，反而伤害了原本牢固而正面的关系，使双方的关系陷于濒临崩溃的边缘。

日本“职场新女神”胜间和代，在《25岁前一定要学会的拒绝力》书中也强调，“讨厌”是一种主观情绪，即使你凡事答应，别人依然可能讨厌你，与你接受或拒绝别人的要求无关。你拒绝他，与你被他讨厌，两者之间其实没有任何关系。如果因为害怕被讨厌，而不敢主张意见、拒绝他人，最后只会养成附和他人、规避风险的习惯。

当你永远都承受他人要求，不采取任何积极反应，会令人误以为你真心接受，他人反而会变本加厉、让不合理的要求渐渐合理化。要避免不合理的对待，你必须有所设限，先有个性与底线，才会催生有魅力的性格。如果自己都不清楚底线在哪里，只会成为没有原则的“好人”，并不会因此获得别人的尊重或喜爱。

消除情感罪恶疑惑，交情以信任为基础

当面临请求时，很多人会寻找各式借口，告诉自己不该拒绝，并想尽办法合理化心中的不适感，例如，对方之前也帮过我，如果我说“不”，会伤到他的心。追根究底，不愿拒绝的根源在于自己：不想被认为配合度低、不愿留下坏印象，甚至害怕自己最后受伤害。

真相是，别人并没有你以为的如此在意。斋藤表示，虽然他帮过你很多，但这件事跟那件事毫无关系。拒绝的理由并非针对个人，只要能在别的地方报答或用其他方式维系关系便足够。真正以信任为基础的关系，对方绝对能理解你的拒绝，若因此失去关系，则表示关系的基础过于薄弱，放弃也罢。

因此，不要因拒绝别人而心生罪恶感，必要的拒绝能替对方节省时间，帮他尽快找到更正确、合适的解决办法。你无法控制他人的想法，但是，你可以控制自己。只要持续做一位值得信赖的人，有正当的思想与原则，自然能拥有真正的友谊，回避不必要的伤害。

消除权力差距，保持对等关系

“心理上的对等关系”是拒绝的前提。即使是买方与卖方、上司与下属、前辈与新人、父母与孩子，都只有角色与立场的差异，没有绝对的尊卑关系。但牵涉拒绝时，容易产生错误认知：坚持主张的人高高在上，被要求的人低声下气。

为了与对方保持对等关系，必须理解：只有自己能对自己负责。在思考拒绝的过程中，判断自己能承受多少风险与责任。真正对责任有自觉的人，不会感到愧疚，反而能够因为了解自身能力而勇于拒绝。

事实上，我们都是能力有限的平凡人，对方并无权力苛责。比起无谓的接受，适度依自身能力拒绝，才能真正赢得他人的长期信任。