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爸爸：
我从不认为人一定要生孩子。我想，在这个议题上，适合每个人的答案可能都不相同。生孩子，有幸享受天伦之乐，牺牲奉献；不生孩子，可以自由自在，宠爱自己，或是如同德蕾莎修女一样，将全世界视为自己的子女来爱惜。各是不同的人生风景。
至于我呢，自18岁和澔澔相爱以来，就还挺期待可以生几个孩子。我非常喜欢澔澔，也知道他非常喜欢我。近年来，我更越来越喜欢自己。当一个人欣赏自己，也极其欣赏另一个人时，想要共同养育一个生命，应该是再自然不过的事情了。我猜，每个人内心深处都希望这世界有更多美的事物。两个美的、有爱的人，合而为一的结晶想必也是美的、受到祝福的。何乐不为？
为了迎接将来可能到来的孩子，我希望成为一个更好的自己。在这个过程中，有三项最重要的工作：
1. 与过去和解。我希望孩子不要继承我的创伤。因此，我得学习避免让自己曾经经历过的恶性事件重演，施加在孩子身上。我观察到，创伤有时是会隔代遗传的，犹如一个家族的“文化基因”。被冷落的次女不忿身为长女的姐姐倍受宠爱，自己日后恰巧也生了两个女儿，便将自己当初的处境投射在孩子身上。为了弥补自己曾经受的创伤，她每天教训长女，总觉得想要多加“保护”或是宠爱次女。反过来，受伤害的长女成为母亲以后偏袒自己的长女、孤立次女的案例也是有的。另外，我观察到，和自己母亲处不好的女儿，很可能会再养出一个和自己处不来的“不孝女”。毕竟，孩子都是有样学样的。
在我自己的成长之中，不免也有和手足或是和父母过不去的地方，发生过一些至今都还令我感到委屈的事情。同时，在我的潜意识中，也熏染着诸多父母辈，甚至是祖辈的人生经历以及行为模式。
我将尽己所能，让一些家族的“隔代业力”轮转到此停止。对于我的祖辈，我尊重并接受他们曾经的苦与难，也感谢他们竭尽所能，做出了他们认知当中最好的因应。
至于祖宗的好德行，我当然就不客气地欣然笑纳，将来再送给孩子。
我了解并且接受自己的不平衡或是不圆满，也很得意自己已经走了好长一段路，成为更纯净的自己，将过往的困难化为智慧和力量。我不求“痊愈”，只求自己永远不放弃成为一个更好的人。我想，这对于孩子来说就是最好的榜样。
2. 自己的梦想由自己完成。我希望孩子可以不必背负我的梦想，被迫过一个其实是我想过的人生。将空间还给孩子，可以没有牵挂地活出自己的天命。这方面，我的挂碍可多了：遗憾自己不会跳芭蕾舞、没有精通七国语言、没有生在海边而七岁成为冲浪神童；后悔自己数学基础没有打好；痛恨自己儿时长期失眠，没有长到一米七高。
我想，今年25岁的我，可以不用强求自己再长个10厘米了，就是热爱自己的娇小。“数感”，我也可以锻炼。我也相信，自己只要愿意每天花点时间，应该还可以再多学几门语言。冲浪不求精，不跟任何人比较，只求全然经历即可。去年，向来筋骨不灵巧的我，也每天做一点瑜伽，学会了劈腿。或许哪天芭蕾舞我也可以学得会。真的有做不完的事也不要紧，学习知足，欣赏那些我已经做到、拥有的诸多美好，也够了。
3. 锻炼身体，稳定财务。我有个莫大的优势就是，我的父母都有意识照顾自己的健康，财务上也能够自理，在可见的未来不太需要我挂心。我可以只管过好自己的日子就好，还有些余力做梦，真是难得。先不说温饱线上奋斗的人们，就是“正常”的中产阶级之中，当然也有许多人不仅需要为自己负责，还要为了家中好几个长辈有所承担。一方面，我相信学习孝道肯定是个深刻的历练；另一方面，我非常感激父母送给我的自由，让我的人生可以有更大的想象空间。希望自己将来为人母，也能做到如此。
总之，我很期盼有机会为人父母，并且已经积极地在做一些“前置作业”，想要活出好样子和宝宝相见。至于如何判断自己是否活出了好样子呢？爸爸曾经提出一条原则，我觉得还挺受用的，就是问自己：别人喜不喜欢接近你？愿不愿意跟你在一起？想不想和你一样呢？
我想，爸爸大概活得还可以。就以这一原则的上半条而言，我从小就喜欢跟爸爸讲话，喜欢跟着爸爸去不同地方。我绝对是非常喜欢接近您，跟您相处的。以原则的下半条而言，您大学时期是辩论队的教练，也是校刊的“地下主编”。我自己念大学时也成了辩论队的队长和校刊的主笔之一，应该不用怀疑，这就是“抄袭”了你的行为。
除此之外，我小时候非常喜欢跟其他小朋友讲一些关于你的故事，多半是一些您儿时滑稽的事迹。您对于所有事物总有一番独树一帜、令人耳目一新的观点。某一天，我惊觉自己和朋友讲的净都是您和我说的事情，倒好像没什么自己的故事或者观点可言。在这一瞬间，我决定成为跟爸爸一样有趣的人，创造属于自己的故事，并且基于您的传承琢磨出自己别有深度的思想。
感谢爸爸活出了一个好样子。希望我也可以承袭你的精神，为自己的孩子活出一个好样子。不知道爸爸在我这个年纪是否想过成为一个什么样子的爸爸？
默蓝
默蓝：
听你说的这些，爸爸不仅是高兴，简直有点佩服你了。我常跟你说你比爸爸厉害多了，愿意再说一次。
你问我二十多岁的时候有没有想过自己做爸爸，我必须很惭愧地告诉你，没想过。我不知道其他男人怎么样（应该跟我差不太多），至少我这方面是很迟钝的。年轻时只想交女朋友，连结婚都不会想，何况生小孩。
但你出生时不一样。那时我已44岁，事业蒸蒸日上，跟你妈晏尔新婚，很期待你的出生。但老实说，还是没想过该如何做爸爸。作为男人，必须承认，我好像把老婆孩子视为丰收的果实，而非需要耕耘培养的关系。
因此，你的出生成长，对我来说是一种人生享受。在你婴儿时期，我很享受喂奶、洗澡、换尿布、哄睡觉之类的事情（大多数还是你妈在做）；在你一两岁时，更享受我们在一起时的“老小无猜”、无声胜有声。我那时候，觉得你就是我的伊甸园，和你在一起，我就回到了伊甸园；你就是“当下”，和你在一起，你就带我“活在当下”。
你成长的阶段，我忙着“东征西讨”、四处探索、自我实现，说实在的，花在你身上的心思不太多。再加上你是个让人省心、自我要求高的孩子，你妈又很称职地给你安排各种学习，一言以蔽之，我就是捡便宜、轻松当个现成“好爸爸”而已。
直到十多年前，我走上人生学习的道路，才了解关系是修行道场，直系血缘关系更是人生必修课。我花了很大功夫，整理自己与母亲的情结（那时她已过世），在彻底的和解、接受、尊重和感恩的过程里，圆满了母子关系。我也试着与继父（你爷爷）亲近，跟他拥抱，说“我爱你”，在除夕夜向他下跪表达感恩。我还带着全家探访父母在大陆老家的亲人，找到了父母双方的族谱，了解祖辈历史，去坟前上香，重新与祖辈建立连接。
除此之外，我也邀请你妈妈一起学习，改善夫妻关系。也邀请你姐姐的母亲一起学习，互相道歉、感恩，深度和解。我还用了长达七年的时间在教育机构做全职义工，广结善缘，通过助人修正自己。
我做的这一切，当然是我自己需要，但同时也是“为人父母”的必要。因为我知道，给你的最好礼物，就是一个父亲“活好的样子”。一个活好的人，必须圆满与父母的关系，成为一个与人为善、愿意付出和修正的人。
在这么做的过程中，你应该感受到了爸爸的改变，比以前更柔软、开放、愿意倾听和认错，也不那么自以为是了（虽然仍有很大改进空间）。你应该也看到，爸爸每天忙的事跟以前不一样，各种关系的状态也与过去不同，活出了一个不同的样子。因为我觉得，为人父母不可能完美，但如果能让孩子看到，人是可以改变的，就应该算不错了。
这些年来，我们父女的关系也产生了很大变化。虽然你常年在国外，我们相聚时日不多，但心靠得比以前近，能无所不谈，常常一聊就两三个小时。尤其是你在这封信里对爸爸表示满意，等于发给了我一张“合格证明书”。身为人父，于愿足矣！你提到为人母的三项准备工作：走出家族的业力，实践自己的梦想，让自己健康丰盛，好像正是我过去这些年在做的。老爸五十几岁才开始做的事，你二十几岁就已经在做了，不用怀疑，你一定是个好妈妈！
正如我们所共同了解的，为人父母最重要的，不是给孩子什么，而是自己活出好样子。但如今流行的趋势好像不是这样。多数为人父母者，和自己的父母关系不好，自己也没活好，只拼了命地要“给孩子最好的”，结果很多孩子被宠坏了，不是站不起来，就是远离父母。这都是因为颠倒了伦理，违反了自然定律，很难有好结果。
最后，关于世代之间的传承和影响，我想分享一个有趣的故事（忘记有没有跟你说过了）。
我将近30岁的时候，曾经独自旅行了三个月，其中一站是印尼巴厘岛。在海滩上我遇见一对带着小男孩的夫妻，因为聊得来，就朝夕相处了几天，听到了他们一家人的故事。
这对夫妻原来在加拿大做中学老师，规规矩矩过“正常”生活。但两年多前，他们认为现代教育太荒唐，会把儿子教坏，于是做出了一个惊人决定：卖了房子，揣着为数不多的现金，开始带九岁儿子环游世界。他们一路上徒步、搭便车、住帐篷、借住民家……就这么走了两年多（儿子已经11岁半），预计还需要一年半，完成徒步环游世界的壮举。
由于夫妻俩在路边搭帐篷住，就让小男孩跟我同住海边小木屋（可以吹冷气）。小男孩和我“一见如故”，从早到晚带着我玩，跟各种陌生人打交道，混吃混喝，教我如何分辨艺术品真假、如何讨价还价，还在黄昏的海浪汹涌里即兴作起诗来。
小男孩会讲九国语言，熟知世界各民族文化传统、地理环境、生活方式，但好像父母从来不教他什么（除了数学以外），都是他自己学的。必须说，他是我此生见过最聪明可爱、最博学能干、最愿意跟人在一起的小男孩。离开前我问他长大后准备做什么，他说要开飞机，我问他为什么？他说：就不用走路了。
和这一家人分手前，我们互相留了地址。因为他们已经没有固定住所，所以留了男主人哥哥的地址。我顺口问他哥哥在做什么，他说一个在做律师，一个在做医生。我问他，哥哥们都做那么“高尚”的职业，他却带着一家人流浪，父亲会不会失望？他的回答我永远记得。他说：我的哥哥都完成了爸爸的愿望（Wish），但我完成的，是爸爸的梦想（Fantasy）。
跟你分享这故事，没有任何暗示的意思。我只是觉得，人原来可以这么想、这么活！人生还是很有意思的。
爸爸