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前言
战胜抑郁小怪兽

我得抑郁症前后有近两年的时间,那阵子抑郁症在我身上肆虐,让我感到痛苦不堪、万念俱灰。认识我的人都知道,我笑起来声音能传数里之远,平时讲话妙语连珠,别说我的那些嘻嘻哈哈的同学,就连那些不苟言笑的老师,听了也要笑到肚子抽筋。像我这么乐观开朗的人,居然会患上抑郁症,这件事说出去谁都不相信,事实上连我自己也不相信,但这却是真实的。

我有一些朋友自认为也得了抑郁症,他们填抑郁症测量表后所得的分数很高。看那个分数,如果不用电痉挛疗法电一电他们,明天他们切腹的切腹,跳楼的跳楼,就都要去自杀了。不过我倒不担心他们,因为他们显然是夸大了自己内心的感受,有时候他们只是有些悲伤,填测量表却在“我太悲伤或不愉快,不堪忍受”的选项上打钩,在这种情况下谁都会测出患上了抑郁症,但事实并非如此。

真正的抑郁症并不是情绪有些低落那么简单,而是长时间的绝望,无穷无尽的苦闷,甚至是用放声大哭的方式来带走心中的悲苦对你来说都是一种奢望。倘若你长时间有这种感受,那么“恭喜”你,你是真的患上了抑郁症。

作为一个切身体会过抑郁症痛苦的人,我想说,这病真的是一点绅士风度都没有,它实在是太野蛮了,一旦降临到你身上,马上把你的理想啊,工作能力啊,热情啊,求生意志啊,全部摧毁掉。我患病的时候完全没有积极的信念,整个人脆弱得要命,任何细小的刺激都会引起心里极大的危机,这种危机通常要持续好几个小时。那时候我心里反复想着一件事,就是来生我不要做人了,我宁愿做一朵花、一棵草,甚至愿意做一粒微尘,总之是再也不愿意做人了。

在网上我认识了一个叫叶子的抑友,她曾经做过一个小小的调查,调查病人的症状是昼重夜轻还是昼轻夜重。绝大多数人是昼重夜轻,少数人是昼轻夜重,而我好像是昼重夜重的。抑郁症在我身上精力十足,从来不休息,也没有节假日什么的,不管白天还是夜黑,只一个劲儿地把我折腾得死去活来。

很多抑友在那时候鼓励我说,抑郁症虽然让人痛苦,但经过抑郁症的洗礼,我们的心智却会成长不少。他们对这点深信不疑,因为他们自己就经历了这样的成长。这就是说,上天让我患上抑郁症,其实是要我的心智得到成长。倘若这是真的,那我谢谢上天,不过说实话,我觉得我的心智已经成长得差不多了,完全不需要通过这种极端痛苦的方式成长了。

患上抑郁症的时候,我曾努力无视它,但这没用。后来我改变策略,不再无视它,不料它还是要修理我,以至于有那么一阵子,我都想放弃了。

这倒不是因为我太过悲观,而是多年的生活经验让我发现,上天总爱和你对着干,你祈求幸福,上天多半就会降下灾难。掌握这个秘诀之后我就想,倘若我放弃了,那抑郁症是不是就会好了。不幸的是,上天给了我否定的答案,我还是没好。

在这件事上,我想我是不够勇敢的。我有一个朋友,她特别勇敢。她和我一样,也是一个抑郁症患者,医院都住进去好几回了,但每次见到她,她都是那么生猛。有一次我甚至听她说:“自从患上精神病之后,我就精神多了。”

像这种达观的态度,显然是我所不具备的,相比起来我实在是太软弱了,不过我倒有点怀疑,她是不是真有她表现得那么勇敢,因为倘使患病时间很短,那我也能装出一副特别勇敢的样子,让人觉得我对抑郁症无所谓。不过我没有就这个问题去问她,因为她的话让我觉得很励志,万一我问了她:“你真有那么勇敢吗?”她回答说:“好吧,我是装出来的。”那么我就完了。

现在,我的抑郁症基本好了,虽然它偶尔还是会卷土重来,找我喝喝茶什么的,不过我对此已经完全能够应付了。我觉得,对抗抑郁症就像是一场拉锯战,会持续很长时间,但是只要坚持下去,胜利早晚是你的。对比我很有把握,因为我并不是一个坚强的人,我很软弱,像我这么软弱的人都能重新振作起来,别人当然也可以。 u/NJg6lNc94fUrpq6DE1w5XpRWU45aQB8lWydtd2Dng0lSWPIP6EU63tsvZArZT6

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